吵架很正常，怎麼和好才是重點❗️
＃技巧學起來 ＃不要再冷戰下去了
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📖文章來源：波波創作者 ＠魏氏小夫妻
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香港今日社論2021年02月10日(100蚊獅子頭)
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明報社評
政府推出環保新藍圖，訂下中長期減廢目標，自2012年起出任環境局長的黃錦星形容，除了垃圾徵費仍待立法會審議，過去7、8年當局提出的逾20項主要環保措施，要麼已經落實，要麼正在進行，「唔止做得七七八八，直情係加零一」；然而由人均廢物棄置量不跌反升，到固體廢物回收率長期偏低，各種各樣的數據，無不令人懷疑，香港環保減廢，這些年來究竟取得多少改善。環保減廢看成效，不能「有講當做了、有做當成功」，措施不到位，做到「加零一」也不過是門面工夫。政府上一份環保藍圖提出多項指標，迄今實現者寥寥，官員只叫公眾「向前看」，新藍圖勾勒的2035年綠色天地，外界哪有信心會成真。
蘋果頭條
作為控疫主要部門的衞生署事事慢半拍，近日疫情大幅放緩，才增聘人手處理各類流行病學追查等工作。但本報發現，其中7個合約期6個月至1年的調查員以至指揮官等職位，均只聘請退休警務人員，涵蓋職級下至警員上至高級警司，最高月薪達13.5萬元兼享15%約滿酬金。衞生署未有回覆各職位請人數目，但假設各職位只請一人，涉及薪酬開支已達4,275,880元。區議員質疑政府旨在逐步擴大警隊的公權力及影響力，若他日更多職位專請警察，抗疫就難有人權、自由可言。綜合警隊招聘網頁及消息人士提供資料，衞生署近日連開7個短期合約職位，招攬退休2年至5年的警務人員。
東方正論
司法保護傘庇漢奸，法治蒙污，好不容易等到年廿八，才來一次「洗邋遢」。黎智英保釋案，昨日終審法院判定律政司上訴得直，黎智英的保釋撤銷， 繼續扣押牢房，農曆新年要在赤柱一個人孤單度過，妻女淚灑庭上，可說應有此報，但這名大漢奸最終下場，仍然是未知之數，因為現存的司法制度，實在存在太多難以常理推斷的變數。黎智英官司纏身，被控欺詐及違反《港區國安法》，罪行嚴重，有潛逃及再犯案風險，裁判法院兩度拒絕其保釋，但高院國安法指定法官李運騰去年12月23日竟然批准黎以現金1,000萬元及多項條件獲得保釋，被指匪夷所思。
星島社論
萬眾期待港交所（388）行政總裁昨日終於揭開神秘面紗，歐冠昇（Nicolas Aguzin）最終脫穎而出，成為首位擔任該職位的外籍人士，五月二十四日起生效，任期為三年。業界對外籍人士擔任行政總裁感到意外，擔心他不了解內地國情，與內地監管機構配合不佳，質疑較難與內地配合，無法真正做到背靠中國，面向世界。港中資證券業協會希望了解清楚選擇他的理據。惟行政總裁遴選委員會成員、主席史美倫解釋，歐冠昇任職摩通期間熟悉內地情況，集團亦將成立特別小組以應對內地監管。
經濟社評
澳門特首賀一誠昨天牽頭打新冠疫苗，當地接種計劃的進度和保障，均把香港完全比下去。澳門上月已表示承擔兩劑疫苗連保險費成本約500元，前日再公布最高賠償達100萬元，相反港府至今仍沒法提供任何保障細節。新冠疫苗全屬緊急上市，副作用補償充分與否，勢主導民眾是否安心接種，左右抗疫成效，港府要從速反思官方應築起多大的安全網，不要再歎慢板。澳門上周六接獲10萬劑中國國藥疫苗，前天即接受預約，昨起為優先群組注射，賀一誠率先跟同僚打針示範，行動迅速。按照澳門替市民所購保險，身故或完全及永久傷殘者，最高可賠100萬。
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以下為本段內容文稿：
歡迎來到「一天聽一點」，今天我們來破解一個迷思，那就是「這世界上，到底有沒有『命運』的存在？」聽到這樣的破題，會讓你想到什麼？
是不是像是「為什麼我老是遇到爛情人？」或者是「為什麼我總是懷才不遇？」，再不然就是「錢為什麼都留不住？」。
甚至於是「為什麼我一直跟爸媽吵架，難道命中注定相剋嗎？」這些是不是都比較偏向「宿命論」，而且這有可能都是你的疑問。
相信我問到這裡，你可能會有很多往事、歷歷在目，想要跟我分享。但熟悉我的朋友都知道，我是個很務實導向的心理學家。
因此喔，我能給你最誠懇的建議，就是請你把心力收回來，不要浪費在那些「過去」，否則啊你永遠會「過不去」。
我很喜歡的一個心理學家榮格，他曾經說過一句話，他說喔：「當一個人對自己的內在，缺乏自覺的認識的時候，它就會轉化成為命運。」
榮格所說的「缺乏自覺的認知」，其實就是我們東方人，常說的「江山易改、本性難移」，也就是那些「積習難改」的事。
那什麼叫做「積習難改」的事呢？我來舉一個例子，你馬上就會明白。
這就像是一個放學準備要回家的孩子，因為同學的邀請，請他到同學家玩，結果玩到忘記時間了，匆匆忙忙的趕回家。
一打開門，看到媽媽生氣的臉，就會覺得自己很愧疚；才想要道歉，但是他還沒有開口，媽媽就已經開罵了，完全不聽他解釋。
他感覺到很刺耳、而且不被理解，所以呢，就生起了不耐煩的情緒，用力的把房間的門關上，並且藉著載上耳機打電動，來平復自己被媽媽責備的氣憤心情。
而媽媽呢，也因為被甩門，她更生氣，就更罵孩子罵得更用力；而孩子繼續把音樂開得更大聲，更不理會媽媽的怒罵。
這樣子是不是讓媽媽覺得，孩子更自我中心，完全聽不進去別人的關心，而且呢，孩子被誤會得就會更深、更不想解釋、更不想回家；下課就更容易的跑去同學家。
於是你聽到這裡，大聲斥責和我行我素，是不是就成了他們親子之間，完全沒有辦法擺脫的命運了，它根本就是一個惡性循環。
所以聽到這喔，你是不是也很熟悉這樣的母子互動的一個相處模式呢？沒有錯！這樣的熟悉感，其實就是大多數人很少覺察到的「習慣」。
然而如果我們回到最原初的動機，不管是媽媽的出發點，還是孩子的出發點；其實他們都不想要這樣的結果啊！
其實啊，最近的神經心理學家的研究，都己經證實；我們的大腦裡面有很多神經元，彼此之間的激發或者是抑制，透過很多重複的行為，就會讓神經區域之間的連結，發展成固定的神經迴路。
白話文就是「習慣的養成」。
那更簡單的說呢，這個世界上，並沒有所謂「命運」的存在。你現在覺得的很多像「輪迴」一樣的重複，說穿了就只是因為你沒有意識到它，而一再的放任它重複不斷的「神經迴路」，如此而已。
就拿剛剛的例子來說，覺得被誤解的孩子，和生氣罵人的母親之間，只要有一個人，先有意識的打破罵人和冷戰的行為，去改變這兩個人之間，對於「放學出去玩」這件事的反應，而建立新的互動習慣，所有的「輪迴」它其實就可以打破，親子關係就會變得有解。
所以，如果你想要打破生命裡面的輪迴，建立新的習慣，你就一定要先幫自己大腦，輸入三個觀念。
第一個觀念是，叫做「正確歸因自己的行為。」
先搞清楚哪些是環境，或者是先天的因素，而哪些是自己可以改變、可以控制的？
這樣子你就能夠更客觀的，看待事情的因果關係，而不是一昧的去迷信「命運」這種絕對值信念。
也就是說喔，面對孩子溜出去玩的母親，可以先認清「玩」這件事，它本來就是孩子的天性，我們根本不可能壓抑，和完全消除「孩子想要出去玩」。
母親得花一點時間好好的覺察，真正引起她憤怒的事情，是孩子太愛玩？還是孩子沒有先告訴媽媽，要出去玩呢？
因為孩子沒有先告知這件事情，讓身為母親的自己，感覺到擔心跟害怕？所以一個媽媽，她憤怒的原因究竟是什麼？
如果是後者，那其實只要好好告訴孩子：「我生氣的原因，是因為關心你，只要你能夠事先徵求我的同意，並且準時回家，這樣子我就不會罵人。」
如果能這樣子說清楚，孩子是不是就比較容易懂得母親的在乎，用媽媽可以接受的方法，去滿足自己的需要，自然也不會讓媽媽老是在罵人；而身為孩子的自己，也就不必甩門、冷戰，自然能夠化解母子之間的衝突。
但是如果是前者呢，媽媽這時候就可以繼續去思考，「愛玩」那會發生什麼事？你對孩子有什麼期待？
而這個期待，真的跟孩子本來的樣子有呼應嗎？還是只是我們個人的投射，硬是要把孩子變成另一個樣子，或者是自己理想中的樣子？
在我們面對「習慣」的時候，你一定要先搞清楚，哪些是可以調整的，而哪些是很根本的需求？我們只能接受，你壓抑它是沒有用的。
就像是一個左撇子的孩子，你硬要他用右手拿筷子、用右手寫字，他就會變得很奇怪。
但如果你跟他說，為了不要跟旁邊的人打架，吃飯的時候去磕磕碰碰，那在吃飯的時候，如果可以選擇，自己的左邊盡量不要坐人，是不是也是個解決方案啊？
就像如果我們唸書不行，仍然可以找到自己優勢，好好的發揮，一樣可以出人頭地。
我知道像這樣子理智的「自我歸因」，好好的去釐清，自己在意的是什麼；如果沒有經過刻意的練習，其實並不容易做到。
但是就像「麥克．阿瑟」的祈禱文裡面說的：「神阿，請賜給我寧靜，去接受我不能改變的，請賜給我勇氣，讓我去改變那些能改變的，並且賜予我智慧，去區分這兩個的不同。」
唯有你努力的去嘗試，才能夠一次一次的，去靠近寧靜跟勇氣，還有智慧，進而才能夠有機會，去翻轉自己的命運。
再來，第二個能協助你，建立新觀念的習慣，就是「具體的經驗，會大過抽象的理解」。這是什麼意思呢？簡單來說，就是喔「做到」會比「知道」來得更為有效。
美國的教育學家，他也是一個哲學家，叫「杜威」；他所倡導的「生活就是教育」、「做中學」這些教學理念。它不只是受到全球教育界的肯定，更受到神經心理學領域的推祟。
因此呢，現今的心理治療，不僅限於在治療室裡面坐下來聊一聊，教育也不只是在教室裡上課，有很多的科學證據都顯示，多層面的實做技術的擴充，更有助於學習。
就像是剛剛那個媽媽，如果對自己的孩子，沒有辦法好好的說話，他也可以請朋友幫忙；請朋友扮演他的兒子，練習怎麼樣好好說話，該用什麼樣的語氣和用詞。不要小看這個模擬喔，我們的大腦，對於曾經說過的話，下一次要再說出來，就容易多了。
透過這些實做的方法，讓人重複並累積正向的經驗，這樣子就會直接產生「做到」的效果。
這是因為喔「知道」只是觀念的累積，而「做到」卻是讓我們的身體，擁有身體的記憶。深刻的程度，一定會大於「知道」這件事情，而且只要做到過一次，就更容易的讓人保持這樣的新習慣。
最後呢，第三個觀念，是「內在語言會影響心情感受」。
更直接的說，就是你怎麼詮釋這個世界，你就會有什麼樣的感覺。
打個比方喔，就是兩個人如果同時都踩到大便，但Ａ呢，會覺得太幸運了，所以趕快跑去買彩券，而他就會有快樂的感覺。
但是另外一個Ｂ呢，他會覺得唉呀！觸霉頭、真得很倒霉，老是擔心因為踩到了一次大便，而後面會有壞事情發生，於是呢一整天悶悶不樂。
像這樣子遇到同樣的事情，但是卻有截然不同的感受，它的重點就在於「你怎麼看待你正在經歷的？」改變看待的方式，就能夠左右自己的情緒，並且決定我們接下來的行動。
就像剛剛的媽媽，她如果詮釋兒子的愛玩是「調皮」啊、「不好學」啊、「偷懶」啊；那麼她自然就會擔心孩子的未來，覺得兒子會跟不上人家，一輩子「撿角」。
可是如果她的詮釋是「喔～我的兒子很有活力」、「充滿創意」、而且「很會交朋友」，他根本是個「孩子王」、「很有領導能力」。
她就會看到孩子的競爭力，而知道這些特質，在現在的社群時代，是很吃得開的；而因此更加肯定自己的孩子、喜歡自己的孩子。親子關係在這裡，就會自然而然的變好，變正向的轉圜。
而更有趣的就是，許多內在的語言的這些實驗裡面，它的結論都告訴我們，唯有好的情緒，才能夠引發好事不斷的發生。
所以我邀請你想一想，假如你一直不意識自己的內在語言，是怎麼樣跟自己對話的，那麼你真的認為有一個叫「命運」的東西在折磨你；或者是，你根本就是在自己折磨自己呢？
說到這裡喔，我們總結一下，我想強調的其實就是「積習可改，命運可變」。
只要你能夠開始懂得「正確歸因自己的行為」、「做到會比知道更有效」還有「我們內在語言會影響心情感受」這三個重要的觀念。
你就能夠打破舊的習慣，還有舊的反應連結，並且有意識的擁有好心情，幫自己建立新的習慣。
希望今天的分享，能對你產生一些啟發與幫助，我是凱宇。
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我想我們生活當中有很多情境，可能是我們需要跟他達成共識、我們需要好好跟他相處，但是可能有一些基本的立場、有一些衝撞、有一些辛苦的對話。
當我們面對到這樣的情境的時候，怎麼樣能夠真正的看懂、聽懂，對方的言下之意，並且透過好的問句，引導出必要的共識。
如果你想要在這方面學習、前進的話，我很鼓勵你，可以好好的把握，我在10月15號開課的【高難度對話】課程。
這一門課程，是我在2019年，最後一期的【高難度對話】課程，希望你能夠一起進教室，我們一起前進。
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我常常會有一個感覺，我們都不想要對命運低頭，但是常常會有一種「半點不由人」的感受。然而要突破這樣的困境，就如同你花時間看這一段影片到了現在，其實你是願意學習的。
如果你已經有這個意願，何不給自己一個決定，再跨出那重要的一步。希望我能夠在10月15號的教室裡見到你。
詳細的課程資訊跟連結，在我們的影片說明裡都有，謝謝你的收看，我們再會。
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很少有分房的夫妻最後還能幸福的。
已婚女人要注意，
不管什麼原因，
都不要用分房睡來解決問題，
因為分房只會讓你們之間的矛盾
不斷積累和擴大，
最後導致婚姻的不幸。
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你的餘生幸福嗎？分房睡的夫妻，婚姻生活過得好嗎？_心靈語坊_20190213
結婚後，原本沒有血緣關係的兩個人就成了一家人，生活在一起是天經地義的。
但生活難免會有矛盾，這份和諧一旦被破壞，導致夫妻中的其中一方，選擇分房居住。
大部分已婚女人都會有這樣的意識，那就是“分房”對夫妻感情有負面影響。
所以，她們一方面被現實所迫，不得不考慮這樣分下去，另一方面又有些猶豫，畢竟婚姻可不是兒戲。
那我們不妨來看看這三位中年女人的親身經歷，或許你就能知道，和丈夫分房睡的女人，
餘生到底過得怎麼樣了。
一：江女士，
因為老公睡覺打呼嚕選擇分房，
最後衝動離婚。
當時決定和老公分房睡，
是因為老公睡覺打呼嚕。
而我這個人睡眠又比較淺，
一點聲音都會影響我。
剛結婚那時，
我連續好幾天被老公的呼嚕
折磨得無法入眠，
第二天上班
更是毫無精神，
整個人變得非常憔悴。
老公也是心疼我，
主動提出了去睡書房。
分房改善了我的睡眠質量，
老公也不用為了打呼嚕
心生愧疚，對於這樣的結果，
我們兩人都很滿意。
但婚姻生活根本不像我們
想像得那麼容易，
每天都要面對柴米油鹽
和日常瑣碎，
分房睡太容易出現問題。
我和老公都是急性子，
本來我們就很容易產生矛盾。
在一起的時候，
我們基本沒有隔夜仇，
即使吵架，
兩個人也能很快和好。
因為睡前我們可以聊天交心，
把事情說開了，
矛盾也就解決了。
可是一旦分房，
很多怒氣和委屈都會積累。
以前從來不冷戰的我們，
也因為分房開始了冷戰。
鬧得最大的一次，
我們衝動離婚了。
離婚之後我才發現，
我們兩人已經很久
沒有好好聊過一次天，
而分房也讓我們的爭吵
少了一個緩沖地帶。
我很後悔，
但很多事都已經回不到過去了。
二：彭女士，
因為孩子選擇分房，
最後婚姻變成了湊合過日子。
當時和老公分房，
實屬無奈之舉，生了孩子之後，
我就當了全職太太。
老公身上
所承擔的經濟壓力很大，
又因為工作的性質，
他經常熬夜加班。
那時候孩子還很小，
經常半夜哭鬧。
老公睡眠的時間本來就少，
為了不影響他的睡眠質量
和工作狀態，
我主動提出了分房。
但我沒想到的是，
這或許就是
我們婚姻不幸的根源。
一個是全職太太，
一個是工作狂人，
本來生活的圈子就不同，
再加上沒有及時溝通，
導致我們之間的距離越來越遠。
等到孩子長大了，
不哭不鬧了的時候，
我們早就已經
習慣了分房的生活。
我和老公以前也是深愛過的，
所以我從來沒有想過，
有一天我們會變得這麼陌生。
即使同在一個屋簷下，
我們一天說的話也不超過十句。
沒有愛情的婚姻，
就只是在湊合過日子。
如果能讓我再來一次，
我一定不會選擇分房住。
三：劉女士，
因為工作性質選擇分房，
最後老公有了婚外戀
我和老公之所以決定分房睡，
是因為工作的性質。
他從事的是一個三班倒的工作，
也就是有的時候，
他可能到凌晨才會回來。
可我的工作又必須早起，
如果不選擇分房，
很容易影響兩個人的睡眠質量。
那時候老公馬上就要調崗，
我就想著，熬過了這段日子，
等老公的工作時間正常了，
我們再搬到一起。
但沒有想到，就是這段時間，
讓我們的婚姻有了質變。
分房之後，
我們能夠交流的時間更少了，
也慢慢變得陌生了。
我們不像夫妻，
反而像同住一個屋簷下的室友。
以前老公在工作上
有什麼趣事都會和我說，
可現在我們即使在一起，
也是相顧無言。
後來，老公成功調崗，
作息正常，但他卻
不願意再和我搬到一起來。
他的理由是，分開住比較自由。
我當時也很天真，
加上那時候我們之間
也沒有什麼感情了，
所以我答應了。
直到一次偶然，
我發現他有了婚外戀，
這才是他堅持分房的根本原因。
那時候我才明白，
原來我們早就貌合神離，
這場婚姻，不過是形同虛設。
後來我離婚了，
雖然很多人都說，
一個男人有婚外戀
是他本身人品就有問題。
但我還是不禁幻想，
如果當初我們沒有分房，
結局會不會不一樣？
這三位中年女士的親身經歷
或許不能代表所有，
但很少有
分房的夫妻最後還能幸福的。
已婚女人要注意，
不管什麼原因，
都不要用分房睡來解決問題，
因為分房只會讓你們之間的矛盾
不斷積累和擴大，
最後導致婚姻的不幸。
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講講自己的狀況吧，
我老公也是屬於冷處理的人。
我們幾乎不曾大吵過，以前鬧得不愉快時，
他會開始不說話，沒表情，明明不爽還說沒有生氣，
然後跟他講話愛理不理。
我跟他的情緒滯留期完全不同，我是來的快去得也快的人，
他則是要悶好久的人，可以長達好幾天，
但當我氣消覺得事情過去後，就會很希望快點和好，
不解他為什麼可以氣那麼久。
還是男女朋友的時候，
我曾經在爭執完收到他的訊息說他要冷靜個幾天叫我不要找他，
心急的立刻坐上小黃直奔他家找他和好，
因為我怕這一冷靜就永遠冷靜了。
我也曾多次在爭執完後難過得不想睡，
可他卻沉沉睡去，而覺得為什麼你這樣還睡得著，
(這句話好像不久前看某位剛離婚的女藝人也說過)
為什麼我們在爭執你還可以跟其他人笑著聊天。
然而在一起多年，對彼此總也有個一定的了解，
在我自己逐漸學著冷靜後，我開始明白了些甚麼。
現在如果我們有爭執，或是因為一些小事而鬧脾氣，
即使我氣消了，我也不會急著去找他和好，
他要跟他弟聊天，或出門去找朋友聊天，
我完全不會阻止，
因為我知道他換一個地方換一個話題面對朋友，
聊著聊著心情轉換了，就會氣消了，
然後我們之間也會跟著回溫。
我開始反省自己同時思考。
我是個容易情緒化的人，特別是我覺得委屈的時候。
很容易話說一說眼淚鼻涕開始掉，沒辦法冷靜的談話。
而我老公也是個硬脾氣的人，
這時候他就會開始覺得很煩，
他說的話我不認同，講出口的全是自己立場出發的話，
久了他開始覺得「講了沒用那我幹嘛講，反正你都有你的想法」。
於是有一段時間，他是拒絕跟我溝通的，
我想跟他談話，但他什麼都不想談。
原PO，你有沒有覺得有點似曾相識?
你的強勢等同於我的情緒化，
你的表現從婚前到現在，在他眼裡變成了什麼你知道嗎?
一個男人剛跟一個女人交往時，
會因為停留在熱戀期，很多事情都順著你避免爭執，
那並不是因為「過去比較愛你」，
而是因為不想破壞熱戀期的甜蜜。
但是日子久了，當開始覺得要長久走下去時，
兩人之間的觀念差異就不能只是「哄著」、「讓著」、「順著」就好，
個性觀念不同，畢竟需要磨合，找到平衡點才能走得下去。
但這時候讓他發現的是什麼?
發現你要的就只是「順著」、「讓著」，
跟你溝通有用嗎?
你要的不是「平衡點」，而是他順著你。
如果你發現你不管跟一個人講什麼，他都聽不進去，
你還會想講嗎?
於是他變成了今天這樣，直接沉默等情緒過去就算了。
冷戰有兩種，
一種是沉澱情緒後再理性溝通，一種叫放棄溝通。
尊夫現在的狀況看起來像後者。
但他為什麼會放棄溝通你想過嗎?
有可能是因為你的強勢、你講話的口氣等等，
你以為你在進行「溝通」，
但你的溝通究竟是不是只是要他接受你的想法作法呢?
很多時候我們以為自己在跟對方溝通，
但其實只是在試圖強迫對方認同自己。
前面有篇回文的方式我覺得很好，
沉澱完情緒後想想要怎麼跟對方說，
在腦海中模擬對方的回話，再想想自己要怎麼說。
我自己在後來的思考過後找到了我的問題點，
練習不要一下子就讓情緒埋沒我，
當再有爭執點的時候，學習說話慢一點，
想一想再說出口，並且要學著聽對方說，
不要一股腦地抓著自己的立場。
原PO在原文有承認自己比較強勢這件事，
所以我建議你也思考一下，
自己在溝通時說出口的話會不會太咄咄逼人呢?
有沒有在老公說出他的意見時總是反駁他?
所謂的溝通，特別是夫妻之間的溝通，
應該是經過兩人討論後，雙方都能讓步，
總結出一個雙方都能接受的方式，
這才是成功的溝通，而不是「我成功的講贏你了，你要聽我的」。
尊夫在爭執中選擇沉默，
也許是因為你在爭執時無法理性的對談，
讓他覺得無法溝通暫時冷靜，
直到你主動對他開口說話彷彿就沒事了，
有可能是此時他才判斷你的情緒已經過去，可以正常對話，
有時候，男人對自己不理性的另一半，會選擇不開口避免衝突。
給原PO一點建議，
以後當你有不滿的地方想跟老公提出的時候，
先在心裡多次琢磨再開口，
不要一出口就是指責、責備的語氣，
這樣誰聽了都會不爽。
例如他不會主動幫小孩洗澡，
不要說「你就不能主動幫小孩洗澡嗎?每次都要我叫!」
改成「老公，可以麻煩你幫小孩洗個澡嗎?我先去洗奶瓶泡牛奶。」
然後老公洗完小孩再溫柔的說「老公你最好了~謝謝」
用溫和而肯定的方式去推動他。
(這邊我只能大概舉個例子，因為原PO沒說實際事件)
當老公有事情想跟你提出時，
先聽他怎麼說，換個立場想一想，
再慢慢開口說出你的想法，
不要一味堅持自己，因為在婚姻裡爭輸贏是沒有意義的。
如果你一直拿著婚前的模式站在上位的口氣、觀念要老公聽你的，
那也難怪他會不想再跟你溝通。
我自己的狀況，
當我開始能夠壓住情緒冷靜的談話之後，
我老公又開始願意跟我溝通了，
爭執的次數才能愈來愈少。
最怕的是模式改變不了，老公再也不願跟你溝通，
直到走不下去忍無可忍的那天，那才是最可怕的事情。
冷戰並不可怕，可怕的是永遠冷戰下去打不開心結，
吵架並不可怕，可怕的是永遠吵不出結果一直迴圈。
※ 引述《wingfly (羽)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：NO
: 結婚兩年多，老公在婚前一直是很寵我、也很讓我的人
: 因此我們在婚前幾乎沒有吵過架，即使有摩擦也很快合好
: 大多都是老公哄哄我就沒事了，吵架從來沒有超過三個小時
: 我以為我們很處得來，後來才知道我完全錯了...
: 自從有小孩後，我們常常有摩擦或發生想法上不合
: 但現在老公已經不會再讓我、吵架也不會哄我了
: 每次一有爭執，他採取的態度就是"沉默不講話、生悶氣、冷戰"
: 就等我受不了後主動開口低頭跟他說話
: 過幾天又恢復跟以前一樣，之前吵架好像沒發生過一樣
: 我有跟他說過我沒辦法接受冷戰
: 他的說法是兩個人在氣頭上，說出來的話都很難聽
: 他不想跟我吵，那還不如不要講，先讓彼此冷靜冷靜
: 問題是他一冷靜就是三天五天，這期間就把我當隱形人看待
: 兩個人只會和小孩講話，或問小孩的狀況，其他就是各做各的事
: 只要我不先跟他講話，他就永遠不會理我
: 兩個完全不講話的人，還要睡在同一張床上，我真的很痛苦
: 只要沒有合好，我晚上翻來覆去都會睡不著覺
: 看他一副無所謂倒頭就睡，常常讓我在一旁想流淚
: 我知道只要我先道歉就沒事了，但問題是我也很生氣
: 我不想要每次都是我低聲下氣
: 我想試著好好和他溝通，可是他根本不願意開口
: 只要一生氣就開始不講話，等冷戰過再討論，就更難溝通
: 例如我希望他可以幫小孩怎樣怎樣
: 他就會說：反正我做什麼你都不會滿意
: 我：你沒有試著做你怎麼知道？
: 他：我就是沒救啦，你就是嫁給一個爛人啦
: 他一這樣講，然後我就會越來越火，乾脆就自己來
: 我現在的問題點是，到底要如何跟愛冷戰的人溝通呢？
: 很想試著阻止進入"冷戰"的情況，一有摩擦該怎麼做比較好？
: 我想和他建立一套溝通模式，但他就只會沉默消極面對
: 我覺得冷戰越長，只會讓我們之間的裂縫越難修復
: 每次冷戰，就會讓我思考要不要繼續跟這種人相處一輩子
: 唉，我想有句話說的很對...
: "真正的愛情，不是一輩子不吵架，而是吵了架還能一輩子"
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