在一個以貌取人的社會裡,把自己打理到妥當十分必要。當然了,你可以堅決,對勢利的世界不屑一顧。但你的不屑一顧,根本不值一提。因為,所有被你蔑視了的,都將可能回你以蔑視。
你蓬頭垢面,沒人會以為你是隱在民間的高人、你衣衫襤褸,也不會有人認為你是遁世的大俠。現實情況是,別人唯恐避你不及。因為,在眾人眼裡,你不是叫花子,就是神經病,走開,髒鬼!
注重自我形象與活到灑脫逍遙並不矛盾。隨心所欲的生活,不是事事都不在意,而是凡事都不刻意。
在意是為了保全必要的體面,不刻意是為了扔掉綁縛的繩索,從而避免囚禁自己。
是的,必須要有所在乎。直到,在別人的眼神裡,看到對你在乎的在乎。
一個整潔乾淨的自己,既是給這個世界的一份爽心悅目的饋贈,也是一天美好心情的開始。
看到帥哥美女、看到鄰家女孩、看到白面書生,你乾淨愉悅,世界就靈動。一個人優雅的氣質,也必然是從外在的乾淨整潔出發的,那是一場下在人世的雪,一輪照徹穹宇的月,潘安「妙有姿容,好神情,挾彈出洛陽道」、「壚邊人似月,皓腕凝霜雪」,我想大概便是這般詩意的清秀和聖潔。
世俗是一個強大而無所不在的存在。
人與人初見,一個世俗的判斷,便會自然而然地發生。彼此從對方的樣貌、身材、衣著打扮、精神氣象推測收入、家境、社會地位甚至性情等,進而敬重、平視或者不拿你當回事,把你當空氣。——就是這麼直接,世俗的特點就是粗暴、外露、無遮掩。這一刻顯露的,是各自的真實。
一切真實本身,都是可愛的。赤裸裸的勢利比裝模作樣的勢利,更顯得有真性情。
見世俗而不世俗,是很難的。那些真正超越於世俗的人,從不遠避山林,也不用隱匿古寺,他們活在鬧市,很自然地與販夫走卒,引車賣漿之人在一起,不嗔,不怨,不畏,不念,渾然無覺。
這就是所謂的,人在其中,卻在其上。
請拿自己的皮囊當一回事。
於外在,要贏得世俗;在內裡,要飽讀詩書。
前者,獲得世俗的敬意,後者,獲得內心的通達。
最後,表裡兼修,通往人生的輕鬆。
一個人乾淨,就容易讓人親近。其形體精神共生的舒服感,會生成天然的親和力。親近乾淨,其實是一種生命自覺,抑或可以說是一種慾望需要。
一見鍾情,本質上就是這種慾望需要,然後,才回歸到情感和愛。
如果在乾淨的基礎上投射出氣質,就會被人欣賞。欣賞是一種彼此的濡染,精神影響大於耳目所娛,就會從心底生出趣味和情致。這時候,陌生人會被折服,身邊的人容易仰望。
如果一個人能夠在氣質之上自帶優雅,且從年輕綿亙到年老,他一定會成為征服人心的力量。
當然了,至此不易。
這需要一個人在自我的精神天地裡,無論順境逆境,無論富有貧窮,一輩子的堅守和修行。
有沒有想過,其實我們真的可以把生命經營到內清靜,外蓬勃,熠熠生光,自在高處。
「草木有本心,何須美人折」,這時候,別人怎麼看,已經沒有多大意義了。
因為,活著的意義盡在這裡。於內,能安妥內心,於外,對得住寄居的皮囊。對得住是什麼意思呢?就是你在花園的樹底下,捧卷靜讀,過往的人向你微笑致意,而你,沈浸其中而又超然於外。
從適當地活給別人看,到用不著給誰看,生命從容,安靜活出自己,就是人生最大的成功。
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世俗的人 意思 在 Facebook 的最讚貼文
為了不讓學生屈服同儕壓力,歐美的學校會教育學生「重視自己的想法」、「尊重自己的情緒」、「認同自我的認知」。以艱深的詞彙來說就是「自尊心」、「自尊的認知」。自己如何看待自己?有多重視自己?有多喜歡自己?等等的情感與認知。
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還有,根據各種問卷調查結果得知,日本這個國家的人民「自尊心」程度極低。日本的年輕人並不太喜歡自己,對自己沒有自信,也討厭自己。根據各種統計得知,日本的女性比男性的自尊心還低。
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當然,這是有理由的。我認為這樣的現象還是與「世俗」有關。如我前面說明過的,日本以前是農業社會,比起每一個人都擁有亮眼的特色,更尊重團體的表現。重視團體勝於個人。在那樣的社會中,很難培養出喜歡自己、重視自己的觀念吧。比起每個個人,「世俗」更重視團結的群體。
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前面提過我曾在倫敦的戲劇學校留學過。上課告一段落,老師一定會問:「有沒有問題?」結果所有學生都一起舉手。
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一開始我被這樣的景象嚇到了。剛從高中、大學畢業的年輕同學們都迅速舉起手來。我心想:「也太驚人了,每個人都很認真上課呢。」
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然而,被指名的學生所提的問題都是「今天上課非常開心」或是「今天上課講的內容跟我過世的奶奶常講的話很像」等這類的「感想」。我內心感到很疑惑:「這些都不是提問呀,只是單純的感想不是嗎?」
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從那時起,我也觀察到每天、每次老師問「有沒有問題?」學生們幾乎都不會提問,而只是發表自己的感想。老師對於學生抒發的感想,好像也不覺得有什麼奇怪。
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過了三個月左右,我終於下定決心問我的同學理查。理查很聰明,馬上就明白我的疑惑。「啊,我懂你的意思。我們就算聽到『有沒有問題?』也會說出自己的感想。這是有理由的。」理查臉上的神情變得認真。
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「我們從小一開始,無論體驗或學習什麼,最後一定會聽到師長說:『#每個人都是無可取代的人,所以你自己應該也會有自己的感想或問題才對。那你的感想或問題是什麼呢?』老師經常強調:『你不是別人,你就是你自己,所以你一定有自己的感想或問題吧。』所以我們體驗或學習到什麼之後,就非得說些什麼不可,就像是種『強迫觀念』一樣。」
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這裡的「強迫觀念」指「無論如何都要擠一些話出來」。就算覺得很蠢,也要設法說些什麼的想法。英國的同學們(其中也有義大利、西班牙等歐洲人以及美國人)都受制於必須說些什麼的「強迫觀念」,所以就算沒有問題,也會盡量說些「感想」。提問並不容易。能夠對課程內容提問證明你確實理解了上課的內容。在聽不懂的課程中,是無法提問的。
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雖然有「提問力」的說法,不過能夠提問表示已經理解到一定的程度。但如果是感想,通常都說得出口。就算無法理解課程內容,也能夠說「我聽不太懂」。所以,大家都說了自己的「感想」。我對於歐美學生這樣的強迫觀念感到驚訝。
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接著,我思考我們聽到「有沒有問題」時,會有什麼樣的強迫觀念呢?我發現我們的強迫觀念是「既然是提問,就必須確實提出問題才行」。在課堂上站起來發問時,自己會在意提出來的問題的水準,免得被同學們覺得「怎麼會問這種問題,是笨蛋嗎」。結果我在海外演講時,明明問「有沒有問題?」但是卻接連不斷出現表達自己感想的人們。
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在大學課程中的演講也是一樣,課程早已結束,下一堂課即將開始了,還是有學生陸陸續續發表自己的感想。如果是在我自己的國家,當我問:「有沒有問題?」大家都會迅速低頭。因為萬一與我的目光對上而被指名「有沒有問題?」那就麻煩了。或是不小心與我的目光對上,就好像被巫術變成石頭一樣,閉上眼睛。就算有問題想問,也鮮少有人會舉手發問。不重視自己的問題,覺得不是什麼大不了的問題。這是「自尊心」極低的表現。
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歐美國家的人認為想要在世上成功生存,就必須培養「自尊心」,因為最討厭自己、認為自己沒有價值的人就無法活出精采的人生。所以從小學一年級開始,他們就教育小朋友「你的存在無可取代」。
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反觀我們的教育呢?學生們接受了什麼樣的教育呢?我們是不是常說「不要給別人添麻煩」?這真是完美地感知「同儕壓力」的教育哪。可以說這是針對活在「世俗」的人的教育。
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但是,我認為人根本無法在不麻煩別人的情況下獨自生存。假如想認真做什麼事的話,一定會麻煩到他人。
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你想想,假設你想成為球隊的正式球員而拼命練習,這樣就一定有人無法成為正式球員而成為候補球員。你的努力對於那個人而言就是個麻煩。問題在於你是否把這樣的情況視為麻煩。
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假如有一個人比你練習得更勤,技巧也更熟練,那你就成為候補球員。這時,就算你說這對你是麻煩,那也是沒辦法的事。這其實不是麻煩,而是生存中的「互相」。
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所謂「互相」就是無論麻煩別人或受到麻煩,
也都要互助合作地生存下去。
人生就是這麼一回事。
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不可能不麻煩任何人而能夠順利生存。
若想做些什麼,不麻煩他人就成不了大事。
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你的目標應該是設定「讓你跟別人變得幸福」的生存方式,
而不是「不麻煩別人」的生存方式。
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本文摘自《我讀「空氣」但不盲從:不受情緒影響,拒絕「人際空汙」的思考練習》,作者鴻上尚史(Kokami Shoji)為作家、導演,一九五八年生於日本愛媛縣。一九八一年組成「第三舞臺」劇團。二○○八年創立「虛構劇團」。目前活動以「KOKAMI@NETWORK」和「虛構劇團」等劇團演出為主。
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翻翻本書:https://tinyurl.com/yxo5ja28
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團體中不知道誰決定的「空氣」,常在不知不覺中成為無法撼動的決議。大多數人對於說「不」都會感受到糾結與壓力,因此在可忍受範圍內,我們寧可選擇順從已決定的事。
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然而,為了遵守「群體」的規矩和意見,我們愈來愈覺得痛苦,看事情的角度也變得狹隘,容易認定「只剩這個解決方法」、「也只能這樣做了」、「已經走投無路了」⋯⋯
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如果你是────
□在意人群眼光容易壓抑自己的人
□於社群或社交互動感到筋疲力竭的人
□無法對前輩或主管說「不」的人
□總是察言觀色、看風向行事的人
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試著問自己────
為什麼你很難拒絕別人的請託?
為什麼拍合照時會這麼在意自己的表情?
為什麼會順從討厭的長輩?
為什麼太晚回覆Line和E-mail會感到焦慮不已?
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我們以為「團體」是保護傘,然而為了遵守「團體」的規矩和意見,拘束感讓我們和別人一起時變得愈來愈累⋯⋯
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久而久之,無論在學校、職場或社會上,身心都變得很痛苦。這本書要寫給的對象,正是太在意他人眼光,不擅長說「不」,總是活在世俗眼光甚至被視為異類的你。
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本書由 木馬文化 ECUS Publishing House 木馬文化 出版。
世俗的人 意思 在 ⋈馬克太太住英國亂亂說Mrs.Mark Share with U Facebook 的最佳解答
#太太的心靈雞湯系列
昨天我那愚蠢的魚仔妹妹終於抵達英國,今天下午趁著啦啦午覺時,太太電腦打開,開始工作,魚仔坐在對面,我們一起喝著咖啡。
突然她問了一句話
『你覺得什麼是做自己?』
在我思考的同時,魚仔又接著問
『做自己的定義又在哪?』
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十年前,如果有人問我這問題的話,我的答案絕對是,想要怎樣就怎樣。
十年後的現在,面對這問題時,突然語塞,頓了好幾分鐘,思考了好久,雖然曾經探討過這問題,但這還是有人第一次認真的問我。
到底做自己定義是什麼,很多太白粉們會告訴太太,他們覺得我很做自己,說實在的,每每聽到這些時,總很心虛,如果做自己意思是想怎樣就怎樣,那其實,我並沒有。
尤其是嫁為人妻,當媽媽,開始寫粉專後,總會想很多,畢竟自己不在是那不滿十歲小小女孩,可以一直被原諒,不需要為自己所做的事做太多負責。
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這十年來,我跌跌撞撞,以前覺得做自己這三個字很酷,時下每個年輕人,總大肆鼓吹要做自己,卻沒人教我,做自己的前提,不止是在不妨礙他人,不傷害對方外,也得想想做完後的後果,付出的代價是否是自己覺得可以接受的。
就如小妹魚仔說,譬如工作,她勇敢做自己,甚至依自己感受來做決定,當下,真的很開心,覺得自己跟世俗的人是不一樣的,但事情過後,卻不是真的那麼開心。
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最後,我終於給了魚仔答案
『做自己不只需要有足夠勇氣被別人討厭外,也要明智的思考,很多時候當下的做自己,不過只是一股衝動,和不成熟的表現』
你們呢?對於做自己的定義又在哪了?
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*附上啦啦做自己,把褲子脫掉🤦🏻♀️🤦🏻♀️🤦🏻♀️
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