每個改寫，都是希望自己撫平的疤
前些日子在限時動態中，問大家一個問題：
「若可以恣意改寫灰姑娘的故事，你會想要怎麼改呢？」
好多人的分享，都超有趣，超特別的！我把這些故事們，放在精選中。
有很多人的改寫，我無法一一回覆，但有一個大方向，大家或許可以自己思考：
「這個改寫方式，為什麼對自己很重要？是不是自己過往有類似的期待與盼望？」
「原本童話故事中的這個橋段，你為什麼特別不滿、特別生氣、覺得特別不妥呢？有呼應到自己生活中的哪段經驗嗎？」
有時候我們可以直接問自己「我的人生觀是什麼？價值觀是什麼？什麼對我而言是重要的？」
老實說，大部分的人是很難回答的，依稀知道自己要什麼，但又不確定那是否那麼重要，
但是當透過改寫的方式，以客觀的角度來看童話故事，自然而然地侃侃而談。
有些人特別在意姊姊們跟灰姑娘的關係，可能是因為，我們過往的手足之情，在自己內心中有個重要的地位，可能是極度不好的關係，也可能是一個遺憾，期待著和好的那天；
有些人強調了故事中爸爸的懦弱，或是期待這位爸爸的幫助，或許是因為生長過程中，期待爸爸的參與、幫忙，或是期待著一個強而有力的力量，支撐起自己；
有些人認為這整個灰姑娘與王子的故事，最終是場夢，最終他們還是會分開、王子會變心、灰姑娘的付出與認真都將付諸流水，這可能是過往，在情感中，曾經受過傷，因此覺得自己不好、自己註定了無法得到幸福；
有些人期待魔法可以讓自己學習，可以讓自己不再寂寞，或許是因為，在現實中，自己已經遍體鱗傷，相信，現在的自己只能靠自己，所以可能透過跟自己對話、閱讀、音樂等其他方式自我療癒；
有些人覺得灰姑娘的魔法被戳破，因此變得更加不安，或許是因為，在生活中，我們總是不能肯定自己，即使別人眼中的自己已經很好、很有能力了，但心中的自己，總帶著一點擔心與害怕，擔心別人發現，自己其實沒有對方想像的厲害，因此不再享有愛、享有尊重；
有些人認為灰姑娘會離開這個家庭、離開王子，創造自己的事業、找到自己的幸福，相信在真實的生活中，你是個很努力很認真的人，雖然過程中，有些束縛、有些壓力、有些別人給你的框架，但是你總是懂得自己要的是什麼，也朝向那個方向努力前進著。
以上這些分析，只是我個人的推敲，這沒有正確的答案，更沒有什麼是好的答案，
希望大家都可以透過這樣的機會，多了解自己一點，沒有找到解法，但至少找到傷口，未來的自己，才懂得如何保護、呵護，才有機會結痂、癒合。
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價值觀是什麼 在 [心情] 媽媽是台女，價值觀相悖如何相處？ - 看板WomenTalk 的推薦與評價
母親節剛過，我卻必須來這裡說媽媽壞話
有部分是當下受氣，為了不頂嘴的事後抱怨。
*會下聳動標題是希望能得到更多建議與參考，願見諒。
*由於台女一詞爭議太多，補充說明內文中提及的＂台女＂一詞
代表我個人認定，用來代稱某些傳統觀念的台灣婦女。
*防雷提醒不喜看到批評媽媽的請先左轉
男友提議請媽媽吃飯，因為是週五特地請假移動到媽媽在的城市，用餐時都還算美好。
送男友離開後，媽媽又開始露出台女的一面
M：剛那餐是妳付錢還是男友付錢？
：他先付的，我會再給他錢
M：就讓他付啊！
：算是我們一起付的
M：才一頓飯就想打發我啊？
（那頓飯也要近2000）
：…..
聽到這真的已經很氣，氣貪婪與不知足
只能為避免爭吵而沉默
當天男友還帶來一個禮物來送給媽媽，她一看到就沒很喜歡的樣子，自顧自低頭滑手機
（禮物不合胃口很正常，至少維持基本禮貌？)
我推到她眼前，說人家送妳的，她才說謝謝
回家後一直到我跟她說那盒大概要價不斐，
她才開始對那盒禮物產生一點興趣。
週末我們住在媽媽的妹妹家
(媽媽M，媽媽的妹妹S)
M：人家都有康乃馨我都沒有。
我：妳沒說過妳想要，而且我都到家了
M：我也是看到人家PO網路才想到
S：要那種東西幹嘛，那些我都不需要。
M：母親節妳女兒們有什麼表示？
S：她有約我吃飯我都懶得出門，我覺得也不用怎樣表示，有心意就好。
M：她知道妳喜歡什麼東西怎麼不買來送妳？
S：她工作忙沒空去買，心意就是放在心裡的才叫心意，不是實際的東西。
嗯 沒比較沒傷害
不對，還是會有其他傷害
我不是個有辦法人家說話當耳邊風的人
然而很多時候我都無法苟同她的一言一行
像是
平時我跟男友是大致上的AA，誰有現金誰先付，他不會向我要餐費，
但我會在事後給他整數費用，對方會稍微多付小錢，維持這樣的模式。
而她有根深蒂固的台女思想，認為男生就是要付錢，
常想對我灌輸她自己認同的各種觀念，讓我有時會懷疑自己AA是不是真的好？
我已到別的城市工作，試著研讀心理書籍
練習理解他人讓內心平靜、避免抱怨、
減少談論無聊八卦是我一直努力做的
平時和其他人相處也都能維持自己期待的樣子
但是我仍無法跟媽媽當面或透過電話聊天
（無法保持理性與平靜）
她提及內容絕大部份是抱怨
怨丈夫，怨小孩，自怨自艾，怨自己媽媽
不抱怨就聊娛樂八卦（少看電視無共鳴）
這樣的抱怨行徑
也造就了我們家小孩兄弟及兄妹間的分化
跟她解釋這是她愛抱怨造就的結果
她無法理解只能用更多的抱怨無限輪迴
怨為何我們不能像其他手足情深那般的好？
一開始我希望給她正面影響
（抱怨方面或價值觀）
但試著導正總是引發爭吵收尾
經過這些年我認清不可能改變這樣的她，
我學會沉默、減少接觸、把吵架機率降到最低。
但這些舉動透過媽媽抱怨放大器轉述，
被原本最親的哥哥說是不孝，漸漸疏遠我
其實除了害怕接收更多各種負能量外
或許正因是自己媽媽，我知道她的付出著想
更無法像對其他人那樣當耳邊風隨意附和
價值觀的不同
讓我無法認同也無法回應她說的任何一句話
我不知道還能怎麼跟媽媽相處
如果可以，想聽聽有一樣媽媽的妳們的相處。
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畢竟才交往階段，倘若到婚姻則另討論經濟分配方式，畢竟到時我們是另個家庭。
查了一下才發現台女在這已變成某種仇化用詞。
一個詞各種解讀，我是覺得不必把台女這詞認為有絕對的貶意
→ Jetame[33m: 你連自己都改變不了為什麼要試圖改變媽媽 118.169.140.139 05/17
男友是打算自己請沒錯，是我多餘，因為我也有去他家的聚餐，
我的餐費應該也他出，怕他負擔太大
以及我認為台女不完全是那麼不堪的詞，更不用說標籤
※ 編輯: heterozj (118.166.84.93 臺灣), 05/17/2023 23:11:00
※ 編輯: heterozj (118.166.84.93 臺灣), 05/17/2023 23:45:02
※ 編輯: heterozj (118.166.84.93 臺灣), 05/17/2023 23:57:45
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