【まとめのまとめ】
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◆現在の状況
義両親が、突然に私家近くに
越してくると言い出した。
夫は私家に入っていて、
結婚前に将来お世話をする
事はできない事等
了承済みだったので意図が
わからず困惑中。
◆最終的にどうしたいか、
どうなりたいか
義両親の私家近隣への
引っ越しを止めたい。
この件を私実家が知れば夫
両親への印象が悪くなりそうなため、
どうにか実家を捲き込まずに
処理したい。
◆相談者の家族構成・年齢・職業、
必要なら収入・借金額も
*私(29)会社経営/
不動産管理等で年収約1200万、
マンションローン残約2000万、
車ローン残約200万
*夫(33)会社社員で
年収約600万、
車ローン200万?
*息子(3ヶ月)
以下私実家(別居)
*祖父(84)不動産管理/
会社員役員
*父(60)会社経営/不動産管理等
*母(55)叔父経営の会社社員
*兄(34)無職?ホームレス?
独身*◆義実家の家族構成・
年齢・職業、
必要なら収入・借金額も
*夫父(58)会社員
*夫母(55)パート?
*次男(30)会社員、
既婚、4歳男児の父、夫
両親と近距離別居
*三男(25)会社員、
独身、夫実家と離れた地方都市在住
*長女(25)会社員、
独身、夫実家と離れた地方都市在住。
◆実親・義両親と同居かどうか
夫婦+犬3匹でマンション
暮らしでしたが、
現在は子が生まれて間もない
ため週末以外は近距離にある
私実家で過ごしています。
週末は夫婦でマンション戻る
生活です。
しかし、臨月少し前から夫が
私実家との同居も良いかもと
口に出しはじめ、
現在その発言が増えています。
具体的な話まではしていませんが、
両親の前でも日常的に発言していて、
「ならばいずれは」と
両親も言い始めた感じです。
(←あくまでも可能性の
1つとしての検討段階)
夫実家は、
飛行機などを使って3時間半の距離。
私が私家の継承人なため、
夫には私家に入って貰ってます。
結婚前に私両親との同居の
話はしていませんが、
夫両親の家には戻れない事、
墓守含めて家長は継げない事を承知
(代わりに継ぐ次男
夫妻からも了承済み)
して頂き結婚しました。
そのため、婚前から現在に
至るまで夫実家との同居は
考えた事がありません。
◆悩みの原因・背景
(長くなっても書ける限り
全て書いて下さい)
義両親の事情や考えを聞けて
いないため原因や背景がまだ
わかりません。
昨夕に電話が入る
→私が出て夫に替わろうか
尋ねるもスルーで件の話をしだす
→私ろくに質問出来ずでした。
義両親は一方的に
盛り上がって話していて、
動機や背景についての説明は
ありませんでした。
私は、同意や賛同は一切
しませんでしたが…。
「新年はそっちで」
みたいな感じで年内に越し
てるような話ぶりでしたから
非常に焦っています。
夫も焦ってるようで、
近々事情を聞きに行くと
言っています。
年内に越したいなんて話、
放っておくと恐ろしい事に
なりそうで…
同行して話を把握しておきたい、
説得などが必要なら夫に加勢
したいと思いますが、
私が行ったらややこしくなる
ような気もします。
私は他人ですし…。
しかし、義両親は私所有の
賃貸に仮住まいするとか、
私の両親と同居?とも言ってました。
夫は、普段はそれなりに
多弁な方ですが、
昨夜からあまり話しません。
この件を話そうとすると、
「とにかく、両親の考えを
聞かなければ始まらないから」
と言い深く話そうとしません。
どうしたら良いでしょうか?
アドバイスお願い致します。
長文本当にすみません。
まぁとりあえず話を聞いて
みないと分からないよね
話し合いに行く前にあなたの
条件を旦那さんに伝えておく
こと位かなぁ
賃貸に住まわせない云々とか
同居は求めないけど
ご近所付きあいしましょう?
同居は求めてないけど私達に
何かあった時はごにょごにょ
取り敢えず…と半角は控えてくれ
まずはここに書いたことを
そのまま夫に伝えて夫婦で話し合い
それから夫が義実家側と話し合い
トマト奥までついて行くと
実家にバレると思う
3ヶ月の子持ちなら尚更ね
夫だけでどうにも
ならなければ実家に
バレるとか関係なく都合
付けて行った方が良いと思うけど
>夫は私家に入っていて、
結婚前に将来お世話をする
事はできない事等了承済み
これって介護拒否ってこと?
同居拒否なら分かるけど
介護は実子の義務だから
拒否は無理だよ
夫が労力を提供できないなら
金は出さなきゃ(必要なら)
義両親が引越してくるのは
止められないでしょ
トマト奥&実家の不動産を
借りる・住むのは当然だけど
突っぱねたらいい
ここで目論見外れたと近居
あきらめてくれるかもしれない
でもトマト奥との近居
言い出したのは義弟一家との
近居がうまくいっ
てないからじゃないかなとも
思うちなみにトマトの由来と
ホームレス?
兄(34)気になった
ニートじゃないんだ
皆さんありがとうございます。
半角…気を付けますね。
やはり、
話を聞いてみないとどうにも
なりませんよね。
それに引っ越し自体は
自由ですもんね。
あっ、老後を看れないというのは、
直接的な介護等には参加
できないの意でした。
夫兄弟多いですが、直接参加
できない分、
経済的な分担は可能な範囲で
多く担う心積もりでいます。
それと、実兄は
ニートではなくホームレスです。
今現在は再び行方不明なので
断言できませんが、
数年前は山でホームレスでした。
夫は相変わらずこの
件については話したがらない
のですが、
先程話して少しわかった事が
あります。
9月末に夫実家の本家で法事があり、
その際に私達夫婦も呼ばれたんです。
本家の法事で親戚が沢山
集まる機会だから、
良ければ来て欲しいと。
私は産後あまり経っていないし、
赤子連れなので供養には参加せず
食事会へ合流して小一時間程
息子御披露目と挨拶して抜けました。
その法事にて夫曰く気になる
会話があったとの事。
冗談と思ったりして内容を
聞き流していたそうで聞いた
話も記憶的に曖昧だそうですが、
覚えているのはだいたい
以下のような会話だそうです。
義両親と親戚の会話で夫
祖父母の供養の話が出た際に
→
義両親
「うちはこの先次男が供養
してくれる。
でも私達は長男の方で(墓に?)
入るかもしれない」
親戚から夫の近況を聞かれた際に
→
義両親
「妻親の会社で修行中。
事業が1つではないから
修行が大変だが頑張っていて
鼻が高い。
妻父も年だから長男が継ぐ
のも遠くないから云々」
親戚「もう継ぐ話が出てるのか?」
義両親
「次
(息子の事?)
もできたからそろそろだろうと思う。
事業が1つでないから
順次でしょうけどね。
私達も応援しないと
いけなくて大変なんですよ」
そして夫はその場では訂正
できなかったそうです。
(←別の親戚と話していたため)
後でその親戚に
「夫君凄いね」みたいな
ノリで声を掛けられたから、
「うちの両親がホラ吹いて
すみません。
凄いのは妻祖父達で自分じゃない。
自分も妻も修行中。
家は継ぐが事業を継ぐとは
決まっていない」
という感じで訂正したそうですが、
「継ぐとしたら妻」と
はっきり言わなかったから
気にかかるとの事。
あとうちの墓に入る
云々についてはホラですら
ない冗談にしか思えないから、
特に後からも突っ込まなかったと。
そして結局は直接話を聞いて
くるしかないと言う話に戻りました。
うーん(・・;)って感じです。
取り敢えず私からは私が
受けた電話での話から、
以下の事は義両親に確かめて
欲しいとお願いしました。
*私所有の賃貸物件を安く借りたい
(気に入ったら住み続けても
良いかも)
と言っていた事が本気なのか
*私兄が心配だとか話題に
上げていたが何故急に気に
掛けるのかそれとついでに、
母になった私が会社復帰して
いる事についても
大変な事で本格的に休んだり
辞めたりはしないのかとも
言われたんだよと夫に言いました。
心配なのは変わりませんが、
今の段階で勘繰った話を夫に
すれば気分が
良くないだろうと思うので
後は待つことにします。
私のマンション、
空いたら狙う気とかもある
んでしょうかね。
リビングを犬用に改造してる
のは知られているので、
狙われていないと思いたいです。
というか、本家でなくても
夫の祖父から住んでる
土地家と聞きます。
夫祖父母の墓が近隣にあるとも。
そのような場所から
引っ越してくるって、
本気なの?と、今でも半信半疑です。
よくわからないですが、
簡単に離れてこれるものな
のでしょうか。
はぁ。
溜め息ばかり出てしまいます。
次男さん達と上手くいっ
てないかなども夫に確認して
貰います。
これとても気になりました。
トマトの由来は、単純に
好物だからです。
投稿始めてで、咄嗟に
思い付くのこれだけでした。
本気なのかなんで聞いてどうするの?
本気だと言われたら貸すの?
・身内には貸しません
(法的措置を取り辛い
相手との契約を避ける方針とかで)
・こちらに夫親族の墓を持つ
つもりはありません
これを絶対に譲らないとして
夫婦の決定事項にしなよお
兄さんについては、
彗星の如く現れて跡取りの
座に着くことを恐れてるのかもね
義両親のっとり計画立ててる
みたいだね
256さんの言う通り適当に
理由つけて
トマト奥所有または実家
所有の不動産は貸さない、
でいいじゃん
これは夫に許可を得る必要もないし
義両親と義弟家の仲をトマト
奥が旦那に確認してくれと
頼むのはおかしいでしょ
義実家の土地のこととかもだけど
掴んでおく情報と知らない
振りしたほうがいい事情とは別ける
相手の腹を探るのに直球はだめぽ
皆さん、色々とためになる
意見ありがとうございます。
冷静なご指摘等、本当に助かります。
そうですね。
情報は掴みたいですが、
表だって私から事情に
絡むという事は=自ら関係を持つ
(少なからず責任も請じる)
に繋がりますね。
仕事でもよく上司や父から
言われていたのに、
頭から抜けていました。
事情を知る前に強く言うのは
と躊躇っていましたが、
此方の考えを明確にして待つ
ことに変えますね。
夫は明日行くそうなので、
*私はついていかない
*賃貸は身内には貸さないと
決めているので義両親でも貸さない
*物件探しをするなら協力
したい気持ちはあるが仕事が
忙しいので
空いた時間は息子に使うので無理、
片手間(無責任)な協力はできない
*墓の話は冗談かわからないけど、
他家の墓守はできないし
当家の墓には入れられない
*兄の件は心配を掛けてる
のは悪いが、
夫家に支援は求めない
こんな感じで今夜夫に
話そうと思います。
兄の件に付け加えて
兄は家/事業は継がないと
文書にしているし、
財産分与についても当家の
話で夫の実家には関係ない
まで言ったら余分ですかね。
夫がなんだか憔悴し始めてる
気がして私もポンポンとは
言えないでいます。
普段の夫ならば、私よりも
数段大人なのでテキパキと
処理してくれそうだし、
今回の事も
「何考えてるんだかね。
道理から外れてるから気に
しなくて良いよ。
でもまぁ親の事だから話を
聞いて
兄弟不仲の原因 1位は 在 まとめまとめの Youtube 的精選貼文
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修羅場というか、家庭内の
ゴタゴタかもしれないが書く。
俺が中学生の時、父親が
うつ病で自●した。
葬儀などの為にうちに来て
いた父親の両親が帰り際に
何故か死亡診断書をコピー
してくれと言ってきた。
ただでさえ見たいような
代物ではない上に、
自●だと判る内容。
一体何の為かと訊いてみたら、
「○○に生命保険掛けてるから」
息子が亡くなったら自分(親)
に保険金が入る設定をして
いる事にもびっくりしたが、
面倒なのでコピーした。
(後日、父親に無断で保険を
掛けていた事実も判明)
49日が過ぎた頃、ばばあが
本性を表した。
「墓を建てるよう、嫁に
300万渡したのに何もしない」
「息子が自●したのは嫁のせい」
そのような事を親戚に
言いふらすと同時に俺にも
吹き込んだ。
中学生とはいえ、自分の
人生に関わる事だからと母は
俺たち兄弟に金銭的な情報は
全て提示してくれていた。
貯金がいくらあり、生命
保険がいくら入り、
その他の保障金がいくら入るかなど。
なので、300万など貰って
いないのは確実。
ばばあ達は俺が中学生だから
洗脳出来ると侮っていたらしい。
その後もチクチクチクチク
母にイヤミの電話を
繰り返していたが、
母がスルーしていて業を
煮やしたばばあ、
「あんた、○万(4桁)も
保険金入ったんでしょう!
あんたが●したんだから
うちに寄越しなさい!」
と叫びやがった。
呆然とする母と泣き出す妹、
当然の要求とばかりに喚き
散らすばばあでカオス。
一方、カオス過ぎて冷めて
しまった俺。
「生命保険っていうのは
遺族の当座の生活費、
あと俺らの進学費用な訳だよね。
ばあちゃん、俺たちに路頭に
迷えって言ってるの?
進学するなって言ってるの?」
とばばあに言ったら、
そんなつもりはないとか言う。
もうブチ切れて、
「そう言ってるのと
変わんねーんだよ!
ちったー考えてから発言しろ、
くそばばあ!」
普段大人しい俺に怒鳴られて
ばばあが激しく言い訳した。
悪気はなかった、息子が
死んで落ち込んでたから
他人を責める事で自分を
奮い立たせていた、
だと。
更に頭にきて、本当に我慢
出来なくて、
「それ、精一杯自分が
可哀想ってアピールしてるつもり?
母にしたら夫を亡くし、
俺らはこの年で実の親を
亡くしたんだよ。
なのに、そんな時に
ばあちゃんが母親の悪口を
吹き込んできたり最低な気分だった。
俺だっておかしくなるくらい
つらいのに身内がそれだよ?
さっき金寄越せって叫んでたよね、
それが本心でしょ。
家庭持った息子に無断で生命
保険掛けて○万円(3桁)
貰って、更に寄越せってね。
俺らの将来より、老い先短い
自分が大切なんだね。
お前が市ねば良かったと
心から思うよ。
別に死ななくても構わないから、
もう俺らに顔見せんな」
言いたい事言いまくって
追い出した後、
母と妹と一緒に泣いた。
冷静なような感覚と体が
震えるような怒りとかで
ぐちゃぐちゃだった。
その後、俺らの学校で
待ち伏せしたりして妹が
不安定になったので弁護士
入れて絶縁。
思い出すと●したくなるし、
血の繋がりが気持ち悪くて
死にたくなる。
559-560
お疲れ、良く言ったよ
ばばあは嫁だと思って自分の
ストレスのはけ口にしてるし
金のことしか頭にない
んだから縁切って大正解
第三者入れて絶縁したのはお見事
家族三人が幸せになる呪いを
かけましょう( ゚Д゚)<
呪呪呪呪呪呪呪呪呪
お前立派だよ。
まじで。
父親を亡くしたばかりの時に
頑張ったね
血のつながりは考えても
しょうがないよ
そういう自分勝手な
人間に対する一番の復讐は、
存在を忘れて幸せになる
ことだったりする
家族三人で幸せになりな
人間だもの。
血の繋がりなんて生き方で
克服できるわ。
本当にお疲れ様。
お母さんもいい息子さんに
恵まれて幸せでしょうね。
ただ3ケタ4ケタのお金では
生活出来ませんよ。
ババァが地獄で永遠に煮込ま
れ続けられますように
全てを手に入れようと欲を
かいて全て失ったな、
自業自得。
うつ病なんてのは、周囲の
環境や本人の性格、
状況その他いろいろ原因があって、
何が悪い、誰が悪いなんて、
断言できるものじゃないけどさ。
第三者から見ると、559
祖母みたいな親がいたら、
それだけで十分すぎるほどの
ストレスだ罠。
妻子ある息子の保険金を
自分にする母親なんていたら
そらストレスmaxになるわ
存在がストレスだけでなく婆が、
死んで金のこすのが
せめてもの母親(婆)
孝行とか直接追い詰めたとすら思う糞
GJ!
えらい!
そも々祖母がかけてた
保険金もホントは孫である
559達の為でも会った
はずでも大金を前にして
嫁子達はもっと大金を
受け取ったはずとはっちゃ
けてしまったんだね絶縁オメ
間違った洗濯はしていないとオモ
結婚してるとはいえ親が子に
保険かけるのはあるんじゃないか?
掛け金払わせてたならあれだけど、
婆本人が払ってたならそれは
文句言うほどのことではないかと。
糞婆ってことには変わりないけどな。
うん、それ自体はよくあるよ。
順番的には掛けた親が先に
市ぬ可能性が高いんで本気で
アテにする人は少ないだろうけどね。
親が自分でお金払って掛けて
来たものだから診断書は
仕方ないかもしれない。
ただ本人がモヤモヤしてるのは、
本人に内緒でかけてたという
事だと思う。
でもどうして本人が
知らなかったと分かったんだろう。
やっぱ普通にありますよね、
なーんか私自身が
559-560を読んで
モヤモヤしてしまうんですよ。
最初は糞婆だと思ったんですが、
読み返してみるとね。
普通にありだと思う。
息子が先立ってしまえば、
介護の際に完全外注になって
しまうし、
それに備えて百万単位の保険
掛けておくのは理解できる。
でも、息子夫婦が掛けていた、
息子の遺族の生活のための
保険金までむしろうとした行為で、
息子の命<<<<<<<自分の金
な強欲婆だから、息子の死を
期待して保険掛けてたと思わ
れても仕方がない。
同じ行為だって、普段の
行いで他人の印象は変るもの。
この文だけじゃ何とも言えないけど、
もともと嫁姑の仲がうまく
いってたとは思えない。
最初から金よこせじゃないですよね、
この婆さん。
立派な墓をたててやって
ほしいってのは、
親として当然の主張だと思う。
三度読み返しましたが
>葬儀などの為にうちに来て
いた父親の両親が帰り際に
何故か死亡診断書をコピー
してくれと言ってきた。
張り切って保険金請求しちゃうよ!!
1!!!としか読めません
正直その光景を目の当たりにしたら、
自分ならドン引きします
>
「あんた、○万(4桁)も
保険金入ったんでしょう!
あんたが●したんだから
うちに寄越しなさい!」
この言い草、銭ゲバとしか
言いようがありませんよ
年金もフルにもらってるだろうに、
こんな老人にはなりたくない…
どこをどう読んだらあんな
レスができるかわかんない
と思ってる人が多いんだよ
582さんwww
一応、補足かな。
母とばばあは仲良くなかった
のは確か。
そもそも、父は小学校から
高校までじじいの妹(父の叔母)
に預けられていて、
色々と世話してくれた叔母の
悪口を言いまくるばばあに父は辟易、
大学卒業後は疎遠に。
俺が聞いた事がある2人が
交わした言葉は「ああ」
「いや」の2つだけ。
難しい時期に世話丸投げした
くせに跡取りとかうるさい
ばばあと母だけが仲良くなる
訳はない。
墓もばばあが
「姑と一緒に入りたくない」
と代々の墓を捨てたからなかった。
(じじいの妹がお寺さんに
謝り倒して、
なんとか守れたらしいけど)
そんな奴が本当に墓に
こだわる訳ないし。
ばばあは立派な墓を
建てろなんて言ったのではなく、
「墓代300万渡したのに
何もしないなら300万返せ」
なで貰ってない物は返せない。
自分たちがいっぱい
いっぱいで墓が後回しに
なったのは認めるけど、
建てる気がなかった訳ではないし、
実際落ち着いてから探して
良い所に建てた。
父の保険については、
父の兄弟(4人兄弟)が
自分たちも知らない内に保険
掛けられてるのか問い詰め、
本人には一切無断で息子たち
4人全員のを契約した事を自白。
先日、じじいが末期ガンに
侵されて長くないと分かった
時にばばあがした事は、
ふらふらなじじいを弁護士
事務所に連れて行き、
俺らに遺産が行かない遺言を
書かせる事。
慰留分請求って嫌がらせも
可能だけど、
会いたくないから放棄するつもり。
ばばあが癌だったら
良かったのにとすぐに思った
自分は歪んでる。
あ、ちと頭に血が昇ってて
一番大切な事を書き忘れた。
励まして下さった方々、
ありがとうございます。
家族は色々ありましたが、
今はそれぞれ幸せだと思ってます。
思い出すとぐわーっとなるけど、
ちゃんと今まで歩めて来てます。
連絡来て気持ち悪くては
吐き出した話ですみませんでした。
これからも幸せになるように
祝ってやる!
乙!今が幸せでよかった
兄弟不仲の原因 1位は 在 まとめまとめの Youtube 的最佳解答
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すみません、相談させてください
娘が夫より義兄に懐いて
しまって困っています
私は5歳娘を持つ主婦です
地元自治体の公務員でしたが
現在育休中です
夫はペット関連事業会社に
勤めており、
彼の仕事が縁で付き合う様に
なりました
義兄は夫と険悪らしく
ほとんど言葉を交わしません
しかし私達夫婦に娘が生まれてからは
子供を可愛く思っていて
くれているらしく
私にアポを取ってから近隣に
住む義母や私の両親と
我が家へ遊びに来ます
(義父は他界)
彼は外資系銀行に勤務して
いるそうで遊びに来る曜日は
決まってませんが
別段迷惑でもなく、
私も義母とは良好ですし
両親も「いい義兄さんだね」
と高評価です
平日の場合、彼は朝に娘と
私を幼稚園まで送迎してくれますし
夕方のお迎えは彼が義母
または両親と一緒に行ってくれ
買い物やアミューズメントへ
連れ出してくれるので
つかの間ですが育児から解放
されるのでありがたいです
しかしいつしか娘は
「義兄(名前)ちゃんがパパがいい」
「娘(名前)義兄ちゃんと
結婚したい」
と夫の前でも言う様になって
しまいました
(送迎+お土産が効いている
んですかね…)
夫は休日が平日限定で週
1日だけであまり娘とふれあえません
しかし彼と私でできるだけ
娘に愛を注いできた
つもりだったのですが
「パパはくさいんだもん」
と言われる始末
…夫の弁護の為に言うなら
まだ加齢臭はしません
帰ってきてすぐだと獣臭さが
あるのと家では煙草の
せいだと思います
あと義兄も顔を合わせない
理由に悪質な冗談交じりにせよ
使っているのでマネなのでしょうか…
先月、
「娘がごはんを食べたり
幼稚園に行ったりできるのは
パパが一生懸命働いてくれ
てるお陰なんだから
くさいとか義兄ちゃんがいいなんて
悪い事言うんじゃありません!」
私が叱ったところ
「じゃあママも来なくていいもん!
義兄ちゃんが住んでる
きれいなおうちにお嫁にいくもん!」
と泣き出すのです
とうとう夫が娘に手をあげました
それ以来、義兄に事情を伝え
訪問を控えて貰っているのですが
「義兄ちゃん、娘の事嫌いに
なっちゃったのかな
ママ、もうパパにひどい事
言わないから
義兄ちゃんにお手紙書いていい?」
と娘にねだられます
ひらがなを教えたので手紙を
書きたいそうで…
パパにごめんねの手紙出そうよ娘ェ…
で、相談は?
娘をどう教育し
なおすべきでしょうか?
もう義兄と会わせない方がいいのか、
夫に身だしなみに気を使って
貰うのがいいのか…
何から手をつければいいのか
わかりません
夫が娘に手をあげたのは
何とも思わないの?
そこが一番問題でしょ。
両親ともそんななら、
そりゃ義兄に懐くわ。
問題を切り分けた方がいい
んじゃない?
旦那さんへの暴言と、
義兄に懐いてるのは別物じゃん。
そのくらいの年齢だと、
両親よりも、よく遊んで
くれて怒らない
じいちゃん・ばーちゃん・
親戚のお兄ちゃん
お姉ちゃんの方に懐くってのは
責任が伴わないんだから懐く
のは当たり前で、
悪い事でも無いと思うけど。
日頃から旦那への感謝を口にする。
暴言は叱るでいいんじゃないの?
ごっちゃにして叱ったら
娘さんも混乱するだけだよ。
娘を教育しなおすとか、
旦那さんの身だしなみという前にさ
旦那さんの分担
(送迎、買い物とか)
を義兄さんがやってくれるからって
甘え続けた46さんも悪いと
思うんだけど・・・
コミュニケーション不足の父と、
周囲に甘えまくった母の結果が
今の娘さんの状態なんでしょ?
コミュニケーション不足
解消のために、
夏休みに家族であちこち
お出かけしてみたらどうでしょう?
義兄さんと全く会わないのは
かわいそうだし、
仕事が忙しくなったから
しばらく行けないとか
お手紙とか電話して
もらったらいいと思う。
両親以外に懐くことはよく
ある話なのに、
大事になってしまっているのは、
旦那と義兄の仲が悪いからでしょ。
なんで悪いのか分からないけど。
旦那は自分より嫌いな兄に
懐いて腹が立つし、
妻としては気を遣うし。
そこが一番の問題なんじゃないの。
同意
結局元はと言えば、旦那
兄弟の仲が悪いからなんだよね
原因はしらんけど、元々仲が
悪いなら、何故義兄に
そこまで甘えてしまったのか?
いいように甘えちゃった
付けが来てるだけだよ、
今の状況
初めから疎遠にして置けば
よかったのに
> しかしいつしか娘は
>「義兄(名前)ちゃんが
パパがいい」
>
「娘(名前)義兄ちゃんと
結婚したい」
> と夫の前でも言う様に
なってしまいました
>
(送迎+お土産が効いている
んですかね…)
って娘さんが言うように
なった段階で、
この状況が続くのは
マズイなとは思わなかったの?
娘さんに手をあげるという
最悪な状態になるまで何の
手も打たなかったのだろうか…
育児から解放されるとは言え、
そこまで義兄に頼ったのは
どうかと思う
傍目から見て義兄>>夫って
不自然だよ
そこに貴女が挙げている
方法を試しながら、
様子を見るしかないと思うなぁ
どれが特効薬、ていうのは
ない気がする
ただ、娘を教育しなおすというより、
夫を教育しなおす方により
力を入れたら?
休みがどうのと言っているけど、
平日だってたまには顔を
合わせたりするんでしょ?
ご機嫌取れとは言はないけど、
夫も義兄に嫉妬して不貞腐れ
てる面はない?
中の悪い義兄にそんなに懐かれたら、
面白くないのは分るけど、
大人らしく、
そして実の父親らしく、
とりあえずリセットして娘に
向き合うように努力しようよ
その上で、臭い等の
身だしなみについても同時に
改善するようにしてさ
あとは、平日休みの時に、
伯父さんがやってることを
父親がやれば良いじゃない
何かできない理由あるの?
やってないのに、
娘が懐くのが悪いとかいう
のはおかしいよ
時間はかかるかもしれないけど、
娘に分別のつく年頃になれば、
父親は父親、
伯父さんは伯父さんとして、
きちんと分けて対応できる
ようになる筈だし
父親が獣臭いのは大事な
お仕事のせいなんだよ、
お父さんは外で仕事がんばって
いるんだよ、というのが
ちゃんと分る様になると思う
んだけどなぁ
それでももし、伯父さんの
方が父親より大好きだっていうのなら
よっぽどその伯父さんが
娘にとって魅力的か、
子供にやけに好かれる人って
いるけど、
そういう人の可能性もあるよね
>あと義兄も顔を合わせない
理由に悪質な冗談交じりにせよ
>使っているのでマネな
のでしょうか…
これって、義兄が旦那に
会わない理由を、
娘に
「パパはくさいからだよ」
って言ってるってことだよね
なるべくしてなったって
感じですね・・・
不仲の原因は結構
ポイントだと思うんだけど、
旦那が悪いなら、旦那が
人間的に成長するチャンスだよね
さんの言うとおりだと思う
でも義兄がヒドスなら、
義両親も両親もあなたも
旦那に酷いことしてると思う
レスからは、不仲の原因は
旦那が悪いように
あなたたちが思ってるのが垣間見える
それを透かして見てるから
娘はパパ嫌いになっちゃった
んじゃないかという印象
とんちんかんだったらごめんなさい
義兄を姑に置き換えると
共感が得られそうな気もするけどw
なつかなくて頭にくるから
手をあげてるようじゃ、
虐待親と同じだよ。
おばあちゃん大好きで懐い
てる子なんていっぱいるのに?
いくら自分が姑と不仲でも
子供に強要したり叩いたり
する人なんていないでしょ。
たくさんのレスありがとうございます
夫が手をあげたの
はやりすぎだと私も思っています
頭に血がのぼって
しまったらしく後で本人も反省し
娘に誤り、娘も夫に
謝りましたが…溝にはなっ
てるでしょうね
義兄と夫の不仲は義母いわく
昔から口数の少ない夫と
インテリ風な義兄の性格が
あわないそうです
決定的になったのは進学だそうで
夫はあまり偏差値は
高くないまでもとりあえず
私大なら大学は入れた、
けど動物が好きだから
できれば獣医に…という夢が
あったそうです
しかし既に総計にいた義兄へ
義両親が相談したところ
「夫(名前)じゃ金の
無駄だから専門学校で動物
関係が関の山」
と一蹴されたそうで
本人曰く
「わかってても言い方があるだろ」
との事
> わかってても言い方があるだろ
ご主人、我慢強い人だね。
> 義兄へ義両親が相談したところ
>
「夫(名前)じゃ金の
無駄だから専門学校で動物
関係が関の山」
この暴言を、マルッと
ツルッと平然と伝書鳩して
「だって言ったのお兄ちゃんだもん」
と
綺麗に口を拭っている義
両親がすごく嫌な感じ。
義兄はあまり「いい人」ではないです
社会的地位やら財産を築い
てるのは立派だとは
思いますが主観的に言えば気障です
昔の少女漫画の悪役とかに
いそうな印象、
といえばいいでしょうか…
ポルシェ
()でウチに来ますしタワー
マンション()
に御住まいですし
そんな感じが悪くて旦那と
ソリが合わない人と、
旦那が出勤の休日
遊ぶだけならまだしも朝
幼稚園に送ってもらうとか
意味がわからない。
ご主人かわいそうすぎるよ
それなら旦那さん立てて
義兄とは距離を置いていけば
で?
貴方は今までの自分の
行動についてはなんとも思っ
てないの?
なんでそこまで旦那さんと
険悪な義兄に甘えてきちゃったの?
自業自得としか思えないんだけど
不仲というよりは、もともと
相性が悪くて
旦那さんがコンプ抱いてる感じだね。
その程度だったら誰にでも
あるような子供の頃の恨み言だし
お互い様なんじゃないかなと思う。
どうしても許せないなら
絶縁でもすりゃいいけどさ。
そんなくだらない確執に
娘さんを巻き込むのは可哀想だよ。
義兄との関係より、娘さんと
旦那さんの関係が上手くいくように
あなたが配慮してあげれば
いいだけだと思う。
大学進学について、義両親は
義兄の意見に従ったってことだよね。
誰にでもあるような子供の
頃の恨み言、
ってレベルじゃ無いと思う
んだけど・・・。
↑これを旦那が言うなら偉いけどさ。
このことだけじゃなく、
いちいち馬鹿にされてきた
んだろうしね。
自分なら、義兄の性格の
悪さが治るか、
謝罪でもしてもらわないと
関わる気がしないわ。
はあ…ポルシェもタワマンも
別に笑うとこじゃないでしょ…。
散々お世話になったのに
恩知らずな奴。
甘えが過ぎたのも原因だと思います
今後は控えて貰うつもりです
後は皆様から頂いたアドバイス通り
・夫にみだしなみを整えて貰う
(こちらも甘やかし
すぎたかも知れません)
・娘に夫の仕事について感謝
する様教育する
・夫に娘へ優しく語り掛ける
よう心がけてもらう
・夏休み旅行の計画を立てる
をやってみたいと思います
ありがとうございました
利用するだけ利用して体裁
悪くなってきたから手のひら返し
一番根性悪いのは相談者な気がする
この人、ここで目が覚めても、
義兄を目の前にしたら
フリーズしちゃうんだろうな。
「伯父が姪を可愛がることの
何がいけないのかな?」
って正面から切り込まれたら、
塩かけたナメクジになる。
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