有沒有心這件事,很可能存在著無意識幻想。
很多時候我們會認為對方「有沒有心」取決於是否能「猜準」我們沒有說出的心意,或者對方能讀懂我們的心理劇才算是深刻的愛,若是沒有送對禮或是提供一個「正確」的對待,我們很容易覺得對方不上心、不在乎。而這樣的心思,在很多時候甚至不被我們給意識到,或者更確切地說我們也許知道但並沒有意識到。
舉個例子,一對男女交往了幾年,在一次女生的生日當天,男方帶她去很棒的餐廳慶祝,一起度過了一個美好的一天,結束後男方給了女方她的生日禮物,一件洋裝。而當晚女生回家後止不住的哭泣。一切是那麼的美好,男方也是那麼地用心及體貼,「他人那麼好,我也知道他很愛我」女方如是說。
那到底是怎麼了呢?男方明明一切都做得很到位,為什麼女方還感到不開心呢?女方自己也不理解。「這份禮物這麼的體貼,我怎麼能不喜歡呢?」
原因就在於女方就是不喜歡這件洋裝,但怎麼能不喜歡呢?對方做成這樣,你還有什麼可以不滿意的?加上之前明明女方就講過她很喜歡另一件洋裝,但因為太貴所以沒有買,以為男方會懂但是他卻不懂(搞不好根本不願意懂)。女方有一個前男友,怎麼樣都能猜中她的喜好,每次買的生日禮物總能讓她感到欣喜,但除此之外就是個渣男。
我們可能會想問女方:「如果你想要另一件洋裝,你可以要求啊!」但是那就不是禮物了,是一個要求,開口要來的不就很沒價值?所以這其中參雜著在女方心裡有一個無意識幻想:「如果你懂我,你就會知道我想要什麼。」而能讀懂我,代表你夠在乎我、你愛我。而若你不懂,就代表你沒那麼愛。
然而女方有另一部分也會認為男方已盡所能地對她好了,自己實在沒什麼立場再去挑剔或要求,因此在這兩種不同面向的衝突中,焦慮就產生了。為了要降低焦慮,女方可能動用了壓抑及理智化的防禦機制,於是不理解自己到底在傷心什麼,也許在男方尋問時負氣地說:「沒!事!」
人心真的很深奧,如果我們細細觀察會發現,我們很少真實講出真心話(aka.社會潛規則是真心不一致)。也許那些真心話太過顯露脆弱你會用來對付我,也許那些真心話太過濃烈怕嚇一次你就跑,也可能真心話在你聽來像是似是而非的屁道理,也或者真心話需要來個大冒險的代價來換取,於是我們慢慢地開始埋藏真心,而講出一層又一層無關緊要的交待及解釋,然後還不忘默默期許他人能懂。當然,這一切最終還是被推到了潛意識去。這也就是為什麼了解及探索自我很重要,因為如果連自己都不那麼懂自己了,我們要如何真實地讓他人懂我們呢?
潛意識若沒有進入意識,就會主導你的人生而成為你的命運。- 榮格
#看清自己的無意識幻想
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你有病識感嗎?
「病識感」這個詞本是指一個人對於自己疾病的識別,就像很多身心疾病若是沒有病識感,是很難尋求資源協助的,當然更惶論痊癒。
一個不認為自己有病的人,很多時候並不是真的沒有病,而是對這個病所知甚少,並不知道其實自己是生病的。
撇開精神疾病不談,在心理層面的病識感就是你對自己的創傷知情嗎?很多人其實背負著創傷,並且復刻影響著生活卻不自知,以為是遇人不淑的問題,以為是世道炎涼的關係,甚至以為是命運不際的牽引,但其實這一切的來源就是那個我們沒有病識感的創傷在作怪。
比如當一個老是遇到很機車強勢的主管,對自己無理的嚴格要求、雙重標準又是非不分的人,可能會很忿恨的認為自己是受害者,怎麼老是遇到這類的迫害者,卻又得聽命行事,於是生起想要與之對抗或轉頭再見的念頭。而這類的情境又會勾起一種怨恨卻又使不上力只好服從的內在憤怒,這其實指向了一個創傷。
可能是對於生命早期無力反抗權威的投射,也許當事者有一個強勢的母親(或父親),事事都得聽命於她,即使提出異議卻都被打回票,又或是只要不順母親的意,就會被各種顯性隱性的情緒勒索或威脅,於是只能扮演那個順從卻又不服的受害者。
而這樣的被忽視感就成為當事者的情緒基調,長大後就有可能由內心深覺自己不值得被好好對待,以致於潛意識為此吸引來權威人或渣男,來讓當事者能串起兒時創傷(大多時候還包含前世創傷),意識到自己是受傷的,並為此做些內在工作療癒自己,來突破不斷重複的傷痛迴圈,而拾回更完整的自己。
因此,病識感也就是所謂創傷知情是很重要的。一個很好判斷的指標就是,如果同類事件(或人)發生了重複三次以上(含三次),那麼很明顯它是一個創傷了。
情緒的背後,多半是創傷。
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1) 常莫名感到情緒起伏,也許焦慮、悲傷、憤怒、無奈等,卻找不到方式來安自己的心。
2) 不懂為什麼自己不斷遇到類同的人事物。
3) 想要照顧好內在小孩,想療癒兒時創傷與原生家庭有糾葛的議題。
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需要有情感的連結以及情緒的交流,是生而為人內建的需求,然而有時候我們並不熟悉什麼叫情緒、什麼是情感。
很多時候我們在表達自己某種感受(其實是情緒)的時候,會以邏輯及認知在交流;而當對方認為聽起來像似討論一件事的時候,就會以認知及邏輯來交涉。這種結果永遠達不到共識的原因是,一方在講感受,另一方在講認知,一旦與認知有關,就會產生對錯的爭論。
最簡單的例子就是:
女:「我老闆根本不管我們死活,我這麼為公司還要被這樣對待,我真的氣死了!」
男:「那你就不要做啊!」
女:「不是要不要做的問題呀,我現在不做,我哪來的錢?」
男:「那就對了呀,既然要做,那你就只能調整自己。」
女:「我當然知道要調整自己,但是我現在就是很生氣呀!」
這就是一個用認知在討論感受的例子,是不是很常在我們身邊發生呢?這裡面包含女生在表達感受時聽起來卻像是在講述一個事件,於是男方以討論事件的方式認為既然要做就不要生氣,如果要做還要生氣那就是你的問題。這樣子的對話不但女方沒有得到情緒上的支持,男方也會覺得莫名其妙。
另外一種情況是女方清楚的表達情緒,比如說:「我真的很生氣!」而男方無法承載這樣子的情緒,於是以認知的方式推開這種情緒波:「這有什麼好生氣的!這沒什麼啊!」於是結論一樣,女方的情緒得不到支持,而男方也有可能覺得你莫名其妙。
我的觀察是,我們很少學會談論感受,而不以認知來包裝,尤其是一些比較負面的感受,比如悲傷、憤怒、恐懼或焦慮。當我們不習慣去談論這些感受時,也無法去接住別人談論這些感受,因此會急於以認知的方式屏除掉這種感受。
然而,爬梳及談論自己的感受,在抵達「接受」的終點前,是必經的過程。很開心在課堂中,大家能夠真實的敞開談論感受及情緒。
👇以下為個案分享:
一直以來對於自己的敏感情緒起伏覺得有些困擾,很開心能參加靈魂之旅的課程。讓我有機會重新與自己連結並接受自己,進而開始漸漸愛上這樣的自己;
對於人際間的互動相處,也更能掌握其分寸,不再過度的付出進而失去界線。
感謝老師的陪伴,讓我在課程期間逐步了解自己,透過探索自己進而療癒自己,不再輕易批判自己,給予自己最大的肯定❤️
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