大家還記得自己10年前的今天在幹嘛嗎?
今天早上醒來打開臉書跳出「10年前的今天」,通常我都隨便滑過動態回顧,但今天突然想認真看了一下,原來10年前的今天是前男友前往英國念書的日子。
10年前今天的回憶突然湧現 😌
在他出國的前一晚,陪他在家裡打包行李,我想說讀個博士也就三五年,應該也是還好,畢竟交往的第一年他都在當兵,遠距離是個什麼樣子我心裡有數 (他七月退伍八月馬上出國)
出國當天早上到了第二航廈,大家還很愜意的去漢堡王吃早餐,接著朋友陸續出現來送行,我還笑笑的送他入關,沒有出現我想像中要準備哭個生離死別的窘境。
在出發回台北前我也都還好,直到坐上朋友的車後,看著窗外的街景、起降的飛機,眼淚就突然掉下來,因為當時的我真的不知道這場遠距離到底會談多久才畢業,那股情緒來了擋都擋不住🥺🥺
雖然到現在這分這秒遠距都還沒停止,但時間證明一切,披荊斬棘也是能走到今天的,不過我當年應該沒想到我要花十年時間才準備當媽,畢竟小時候的幻想是要和我媽一樣25歲結婚27歲生小孩啊哈哈哈哈哈🤣🤣
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在他出發後還有一個小插曲⬇️
他是搭中停曼谷再飛倫敦的航班,我算了一下時間,想說也該到曼谷了吧,於是打起我第一通越洋電話。
結果電話那頭怎樣都是語音信箱,我突然腦洞開啟:「他會不會在飛機上遇到了別的女生」、「還是我們就要這樣說掰掰了」、「會不會不要我了?*@¥&」
演了三百個小劇場+邊哭邊留了語音後,電話終於接通了;前男友對電話一頭放聲大哭的我感到不解,想說他不是才剛出國嗎?我到底在演哪一齣XD
結果只是單純因為我沒算到台北和曼谷有時差,以為自己一秒被放生😅😅
難怪朋友說他是真愛,因為要忍受這麼戲劇化的我這麼多年也是辛苦他了(汗顏....
#但高潮迭起的人生過得才好玩不是嗎
#前男友就是現在的老公
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除了臉書的文字紀錄外,我還發現當時我做了一個10分鐘的影片剪輯我們出去玩的照片+找他各路朋友錄下祝福的話,10年後重新看影片,又看得我雞皮疙瘩+眼淚成詩,十年過得也太快了。
原本想分享一下我當年有多浪漫,不過礙於影片裡有些人事已非及涉及大家的隱私,就不好在這邊分享了XD
#感謝臉書動態回顧
#照片是十年前的今天
#希望遠距離的人都能順利修成正果
#我們當初也是有不被看好過的
#但老公說不被看好的應該只有我而已哼哼
同時也有2部Youtube影片,追蹤數超過24萬的網紅啟點文化,也在其Youtube影片中提到,【8/3開課!】《人際回應力-看懂情緒,輕鬆對談》~第23期 一個人的命運,是回應力的總和! 課程資訊:http://www.koob.com.tw/contents/157 更多學員心得分享:http://goo.gl/Guc6V6 [ 8/2 開課!]【寫作小學堂】~寫出專屬風格,找回文字悸動...
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我們昨天說到那些預設立場的語言,其實就是一種粗暴的語言,而透過在人際之間這種粗暴的語言,那往往會造成很多粗暴的結果,它可能有顯性的,就是彼此之間吵開來了,不歡而散,
它也可能是隱性的,就是壓抑了很多情緒,很多憤怒,很多委屈,一直到它再也壓不住的時候,用一種彼此都不喜歡的方式爆發開來,
我常常有一種感覺哦,面對人際之間的狀況,其實預防勝於治療,關鍵不在於當問題發生的時候怎麼解決,而是在於我如何讓問題盡可能的不要發生,或者是負面的狀況不要累積,
所以呢,今天就跟你分享,我們可能稍微有點概念,知道被別人貼標籤,被別人預設立場的時候很不舒服,然而我們也必須能明確的辨認出,在我們自己的語言裡,有沒有對別人預設立場,
所以呢,今天談的這個內容哦是雙向的,不管是別人施加你身上的,還是你施加在別人身上的,我們一起來看看所謂的「預設立場」,到底包含了什麼?
其實預設立場包含了4個層面,第1個層面叫做把自己的預設當真理,我常常說我們人際之間,最容易產生問題的就是把自己的預設,當成是對方的真實,而為什麼會這樣子呢?
因為這背後有我們自己的價值預設,我們常會以為自己認為對的事情,別人也應該認為對,自己不認同的別人也應該不接受,但其實真實的人生不是如此,而且呢,最可怕的是這樣的預設立場,我們最容易施加在我們身邊最親近的人,因為你覺得他跟你夠親近,他應該要跟你一樣啊,
然而事實上是如此嗎?當我們把自己的預設當成是真理,把自己的推論當對方的真實的時候,我們常常就會對於他人的生活,對於他人的選擇,去做很多很多的道德批判、價值批判,小到我們去批評她的穿衣風格,大到我們針對於對方的生涯選擇指手畫腳,而這樣的呈現最容易被一種叫做「關心」包裝起來,
你可能在喜宴的場合就常常遇到這樣的人,就是呢,他很關心你到底什麼時候結婚,然後呢,他跟你的關係其實就是4個字,叫做干你屁事,
那你說是禮貌上的客套,聊個兩句也就算了,他還一副身為「過來人」、身為「長輩」,這裡的過來人跟長輩要括號哦,以這樣的姿態來跟你說,結婚到底有多好,不結婚真的是人生當中的重大損失,
你看看這樣的說話方式,是不是把自己的預設當真理?然而我們在面對別人的時候,會不會也這樣子?你可能談的話題不是結婚,但你可能會談別的,那個別的可能是自己認為對的,而我們在沒有經過任何的確認跟核對之前,我們就認為別人也應該要這麼認為,所以呢,把自己的預設當真理,就是一種價值上的預設,
而第2種預設立場,叫做把「別人的水準」當成是基準,別人的水準,可能是別人能做到的事情,但是呢,它並不等於要把它放在另外一個人身上,當成是一個基準,這是一種比較性的評判,
你小時候可能就聽過這樣的話,你為什麼不像隔壁的小明成績這麼好,或者是你為什麼不像是你姐姐一樣這麼乖,總是要惹麻煩,這種比較其實是很傷人的,
那更不要說在親密關係裡面,你拿你的對象,跟你的前男友前女友比,你到底在比什麼?或者是你姐妹淘的老公,你兄弟的老婆,你到底在比什麼?這些話就算你講得再對,其實它都一定會引爆的,
而且當你有這樣的預設立場,這說明了你根本沒有在跟你眼前的人互動,你只是跟一個想象當中的典型在相處吧,
而第3個預設立場,叫做把自己的責任當空氣,說白話文就是「逃避問題」,什麼叫做把自己的責任當空氣呢?
通常這樣的狀態,就是千錯萬錯都是別人的錯,表面上你可能有認識這樣的人,你在跟他聊天互動的時候,只要她有任何被挑出來的毛病,他都可以推給別人,
他可能會說,是因為我老闆沒有教,是因為我的部屬不夠認真,或者他會把責任推到你身上,你為什麼不提醒我,這種事情你應該要告訴我的啊,然而如果放回我們人生的長河裡,你可能也聽過你的父母親,或者是所謂的長輩,跟你說你為什麼不去當醫生,你為什麼不聽話?
像是這種都是把自己的責任當空氣,尤其在面對子女教養的親子溝通上面,我們常常會很隱微的把自己那些沒有完成的期待,加諸到自己的下一代身上,這個是需要好好覺察,而且是很不應該的,
而預設立場的第4種,叫做把別人的配合當義務,說白話文吧,就是叫「理所當然」,尤其是把別人的幫助,別人的相挺,都當成是對方應該做的事,而不是他為了對你好,額外的付出,
就像是那些話,「你為什麼不挺我?」、「你為什麼不支持我?」、「你為什麼不幫我?」你聽聽看這些話,這些話呢,它背後有著控訴,而且呢,他也總覺得自己是受害者,而你還成為了加害者之一呢,
所以呢,談到這我們來復盤一下,所謂的預設立場包含什麼呢,第1個把自己的預設當真實,是一種價值的預設,第2個把別人的水準當基準,是一種比較性的評判,第3個把自己的責任當空氣,是一種逃避問題的出發點,而最後一個把別人的配合當義務,是一種理所當然的態度,
那好啦,當你瞭解到這邊,你或許發現了,別人甚至,於是自己,我更希望你發現自己,也有這些狀況,那到底我們該怎麼辦呢?
其實說到這裡,我就要很慎重的跟你進行一段工商服務哦,我在8月3號有一門課叫做【人際回應力】,也因為我有感於大家在人際裡面,我們很想要跟別人好好相處,可是我們常常一不小心、一不覺察就把自己的預設立場加諸在別人身上,導致彼此之間是沒有辦法去做正向的交流,儘管雙方都是好人,這就是我常說的,你的善意成了別人收不下的禮物啊,
所以我在8月3號的人際回應力裡面,就會用有系統的方法,讓你學會怎麼樣去不帶預設的表達自己,怎麼樣用不帶預設的方式去靠近別人,讓你的善意成為別人能夠好好收下來的部分,
當你們有了連結之後,後面才有進一步更深度的溝通跟理解,而在【人際回應力】的課程裡面,不止如此,如果你進一步遇到,那別人對我有很多預設,也就是說別人對我有很多偏見,很多攻擊,那怎麼辦呢?
恭喜你,這門一課,也會有專門的單元,讓你學會怎麼樣去面對那些帶有預設的人,可以這麼思考?可以怎麼對應?可以怎麼樣幫助自己,站在一個合理的位置上,
其實【人際回應力】這門課,從我研發設計到現在,已經經過了三次大改版,跟無數次的小改版,
在這麼多年的教學經驗裡,會踏入這門課的教室,除了那些在跟別人溝通的回應,有點辛苦的朋友之外,讓我最意外的就是,有很多在企業裡面的中高階主管,他們回頭上這門課,因為他們很清楚知道當自己的「能力」跟「努力」得到一定的肯定跟證明之後,接下來「會不會做人」,才是關鍵中的關鍵,
而「做人」它不是在「送往迎來」的那麼低階的層次,而是你能不能懂人?而且把你的懂,成為別人能夠收下來的概念,在【人際回應力】裡面,你都會完整的學習,我很期待能夠在8月3號的教室里見到你,
然而不管你會不會踏進我的教室,我都希望我所做的這些內容,能夠對你產生一些啓發與幫助,我是凱宇,如果你喜歡我製作的內容,除了YouTube之外,我們也有Podcast的頻道,你可以在Podcast應用裡面搜尋,啟點文化一天聽一點,你就可以訂閱我們,也記得給我們5顆星的評價,我們需要你行動的支持,
然而如果你對於啟點文化的商品或課程有興趣的話,如同今天最後提到的人際回應力課程,在我錄音的這個時候,名額也在倒數了,所以期盼你能夠把握這難得的機會,相關的報名資訊,在我們的影片說明裡都有連結,期待你的加入,希望我可以在8/3的教室裡見到你,今天就跟你聊到這邊,謝謝你的收聽,我們再會。
![post-title](https://i.ytimg.com/vi/ozFyhodoWPs/hqdefault.jpg)
前男友就是現在的老公 在 一件襯衫:你揮灑的城市日常風景 Youtube 的精選貼文
我有「公主病」,但我知道,我要靠自己來醫。
我是家裡的獨生女,有公主病,踏入社會後,就算面對了種種辛苦,我不妥協,我還是把自己當公主,但我瞭解「想要當公主,就要先把自己照顧好。」不用誰來伺候我,我要什麼我自己賺、自己買。 「我是公主,也是自己的僕人。」
二十多歲的女生,受過傷,是為未來做準備。
人生第一份工作嘛,對於職場充滿了熱忱和想像,在餐廳彈琴打工,卻因為某些原因被解僱。我很受傷,很難過啊,但現在回過頭來看,這些經歷,都是為了未來而做的準備;這些挫折,都是為了下一步鋪路,我離開,只為了要更好的回來。
三十多歲的女人,重新認識自己,為自己而活。
婚姻挫敗的 32 歲,帶著兩個小孩離婚的賴佩霞,人生像是被打入了谷底,就算忿忿不平,就算不甘心,但是「一帆風順的人生,未免也太無聊了」跌進谷底裡反而是我人生中最好的轉折,因為這些不同的經歷,我不再自以為是,也才真正重新認識了自己。
四十歲的女人,永遠沒有最好的選擇,你只需要為自己負責。
人生本來就會遇到挫折,但那些經歷對我來說都只是「苦情戲」。如果這是上天給我的安排,那麼我就負責把它活得精彩!再婚後的我,有熱愛的事,身邊有我愛的人,生活就是簡簡單單。如果可以重新選擇,我還是會要現在的人生。
今年我五十五歲了,珍惜擁有的一切,因為這是「我要的人生」。
前陣子遇到了高富帥、家族有名望的前男友,現在事業有成,也結婚有小孩了,我不抱怨,也不後悔,因為每個人的人生都是自己選的,不論過程是好是壞,我珍惜我辛苦後所擁有的一切,那是我的選擇,是「我要的人生」。
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