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關於 台灣 老人 多 自願 獨 居 但 75歲 後 就 變 了 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

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台灣 老人 多 自願 獨 居 但 75歲 後 就 變 了 在 [求助] 獨居老人- 看板marriage - 批踢踢實業坊 的推薦與評價


作者sheeppig (嗯)
看板marriage
標題[求助] 獨居老人
時間Fri Jul 8 23:00:31 2022


是否同意記者抄文：YES/NO
NO

先簡述一下跟母親關係
我從小隔代教養，母親外出工作賺錢，大概一個月見一次面。
寒暑假我到她工作地才有比較多時間相處。
國中後就是住宿，也是一個月回家一次的頻率。
從小到大我媽一直灌輸我這個觀念
"我很愛你，所以工作很辛苦的養你，你以後也要養我"
所以我開始工作後就每個月拿生活費給她，
即使結婚也跟先生溝通過這筆生活費是不能中斷的!
加上我本身的個性比較冷漠，所以我認為對於母親的情感羈絆不深，
不曾考慮過同住!

但是，現在長期獨居的母親(69)一直說自己是孤單老人，大家都在笑背後她
尤其現在老了，身體疾病多，常常需要到醫院去就醫，更覺得自己被遺棄。
一直說她乾脆什麼病都不要看，死一死不要造成我的麻煩之類的情緒勒索。

所以問題來了，現在夫妻幾乎都不會想跟父母住，也蠻多在外縣市打拼的。
(很奇怪我媽的鄰居都是同住，所以她更怨)
那面臨自己父母有一天因為生理上需求，要求要同住的時候該怎麼辦?
放棄自己的小家庭自己去照顧長輩還是努力說服另一半接受同住?
還是努力賺錢再負擔另一個房租接來附近照顧?
更老一點連照顧人力都是問題!
那些無論如何都不跟對方家人同住的人，
面對另一半面臨這種照顧困境也能無動於衷嗎?
當然明白每個家庭都不同，
但是還是想聽聽看面臨這種原生家庭和小家庭間平衡的處理方法。
謝謝。


--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 124.218.133.122 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1657292434.A.406.html
推 tienfei : 重點不是同不同住，而是情緒勒索，誰想跟一個整天情 07/08 23:04
→ tienfei : 緒勒索的人(不管是誰)住一起。 07/08 23:04
→ tienfei : 這種老人家往往是要你回老家伺候他，她也不見得想要 07/08 23:06
→ tienfei : 跟你同住。你自己處理好就好，你媽不是你另一半的責 07/08 23:06
→ tienfei : 任，不要把小家庭拖下水 07/08 23:06
→ tienfei : 再來現實是，真的生理需求大到需要你所謂"同住"的時 07/08 23:08
→ tienfei : 候，反而最好解決，坊間很多長照機構。 07/08 23:08
→ tienfei : 但狀況沒有差到需要住機構，精神體力還能串門子碎碎 07/08 23:09
→ tienfei : 念才是你最煩的地方。 07/08 23:09
→ tienfei : 我的建議就是原生家庭和小家庭切割，你自己有多少能 07/08 23:11
→ tienfei : 力就扛多少責任，不要把另外一半的能力也考量進去。 07/08 23:11
→ tienfei : 說實在，如果你另外一半也把他家長輩比照辦理要你買 07/08 23:11
→ tienfei : 單的話…將心比心你就會想通。 07/08 23:11
推 icerainni : 先不要有罪惡感，她生你養你本就應該，在你能力所及 07/08 23:15
→ icerainni : 的範圍內照顧她即可，爸媽當年也幾乎都是這樣做的吧 07/08 23:15
→ icerainni : ，租屋在附近一兩週見一次面或視訊陪看診我覺得可行 07/08 23:15
→ icerainni : ，至於付出的金錢，妳就想像為了不跟公婆住在外租屋 07/08 23:15
→ icerainni : 的心情就覺得值得了吧！XD另外也可以跟另一半討論這 07/08 23:15
→ icerainni : 情形，適時讓他知道妳的心情，兩個人都能接受的方式 07/08 23:15
→ icerainni : 是最好，如果他願意也能陪妳到媽媽的租屋處附近吃飯 07/08 23:15
→ icerainni : 大家心情上都會開心點，老人家也會覺得自己有被記得 07/08 23:15
→ icerainni : 不會沒事在那吵鬧 07/08 23:15
推 saluawu : 我先生的做法是...直接講沒辦法 公公的生活費跟租屋 07/08 23:19
推 qoo293372 : 把她接來才是麻煩開始，人生地不熟 07/08 23:20
→ saluawu : 費用先生跟大姑會按時轉帳 只是要同住...以前先生住 07/08 23:21
→ saluawu : 家裡時 不誇張 就是三天一小吵五天一大吵 住的不開 07/08 23:21
→ saluawu : 心外 彼此作息時間差異太大會互相干擾也是問題 加上 07/08 23:22
→ saluawu : 公公抽菸根本沒再管其他都不抽菸的人 明知道住在一 07/08 23:24
→ saluawu : 起至少我們夫妻鐵定會不爽 根本不考慮同住 07/08 23:25
推 ru899 : 她也只給妳錢啊 沒感情真的不要同住 她要死就祝福她 07/08 23:27
→ ru899 : 我認真 07/08 23:27
→ ru899 : 要死的人真的一律祝福 07/08 23:28
→ ru899 : 養小孩的時候只出錢 那小孩回饋錢已經很棒了吧 07/08 23:29
推 abcdot : 同意樓上 07/08 23:30
推 trueblend : 真正孤單的連笑她的人都不會有呢 07/08 23:32
推 cd0909 : 推一樓 07/08 23:36
推 kokonoe : 推ru大 這種情勒毒親真的放生 有給錢很好了 07/09 00:01
推 bb101 : 可以住附近 不會同住 我都老實承認自己是不孝女 07/09 00:12
推 Atlantean : 偏偏有群老人只給一點點錢，就要求別人要湧泉以報.. 07/09 00:18
→ Atlantean : . 07/09 00:18
推 imanonymous : 各縣市有最低生活費的水平 去查一下 你至少要負擔 07/09 00:28
→ imanonymous : 那樣的金額才不會被判遺棄 07/09 00:28
推 imanonymous : 至於同住我覺得有心力再談 不然免了 她能自理你頂多 07/09 00:30
→ imanonymous : 假日陪她就罷 07/09 00:30
推 jennyfish102: 跟我婆婆很類似，我是覺得她們愛自己習慣了，自己會 07/09 00:34
→ jennyfish102: 好好照顧自己，情勒的部分就是盡量無視吧！一人一 07/09 00:35
→ jennyfish102: 種命啦 07/09 00:35
推 kitejill : 同住後或許生活有摩擦，到時候要請媽媽搬出去也困難 07/09 00:37
→ kitejill : ，建議頂多附近幫他找個地方租屋，不要同住比較好。 07/09 00:37
→ stupidHNG : 你媽當初應該不管妳的，放生妳。這是我的心得 07/09 00:39
推 sazabijiang : 雖然說來殘忍，不過你要先顧好你自己 07/09 00:39
→ stupidHNG : 妳今天講這種話，表示完全沒有考量到妳媽是怎麼努 07/09 00:40
→ stupidHNG : 力把妳養大的 07/09 00:40
→ stupidHNG : 如果有錢有閒，父母那個不想陪子女成長？ 07/09 00:40
→ mumuw : 頂多住附近+1 07/09 00:41
→ stupidHNG : 我覺得妳媽很可憐，生了妳，放棄自己人生把妳養大 07/09 00:41
→ stupidHNG : ，然後妳這樣看待她 07/09 00:41
→ xier : 原po可沒有要求媽媽生下她欸，法律義務盡到就好， 07/09 00:45
→ xier : 含辛茹苦那套就免了吧 07/09 00:45
推 dickygto : 推文目前意見都滿實在的XD 07/09 00:47
→ mumuw : 原Po沒有要棄養媽媽阿，誠實面對母女關係不好嗎？ 07/09 00:48
→ dickygto : 文都發出去了才看到某樓= = 07/09 00:48
→ mumuw : 其實母女感情從現在開始培養也不晚，可以多安排一起 07/09 00:50
→ mumuw : 出遊或增加相處的時間彼此關心，但真的沒必要勉強同 07/09 00:50
→ mumuw : 住，那只會增加母女仇恨值 07/09 00:50
→ xier : 小孩又不能自己選擇要不要出生，到底要用這情勒到 07/09 00:51
→ xier : 公元幾年 07/09 00:51
推 Adrey : 那些沒有小孩的人或出現意外的怎麼辦？妳媽是把自己 07/09 00:57
→ Adrey : 老化的恐懼加在小孩身上 有多少能力做多少事 隔代 07/09 00:57
→ Adrey : 教養跟現在都是 原po想開點~ 07/09 00:57
推 Adrey : 而且妳還有給生活費 絕不是棄養啊 07/09 00:59
推 ttosgion : 養老院 07/09 01:20
推 ru899 : 我其實看不出原PO媽哪裡放棄人生了…她對孩子盡的義 07/09 01:22
→ ru899 : 務 不是只有工作賺錢嗎？難不成沒這個孩子 她就不用 07/09 01:22
→ ru899 : 工作了？她閒暇之餘都在過自己的人生欸！這不是單親 07/09 01:22
→ ru899 : 媽媽的生活耶 07/09 01:22
噓 cuppy : 覺得妳很沒同理心 07/09 01:24
→ ru899 : 真正的單親媽媽或者媽媽 不是這樣沾醬油的耶！ 07/09 01:24
推 jennyfish102: 推文裡有人真的沒遇過自私的大人，就有人有錢有閒也 07/09 01:28
→ jennyfish102: 不想要有拖油瓶在旁邊妨礙她年輕人生，等自己年紀 07/09 01:28
→ jennyfish102: 有了，才想要有人來顧她，從頭到尾都愛自己大於孩子 07/09 01:28
→ jennyfish102: ，我沒遇過前我也不懂這種人真的是這樣，孩子能順利 07/09 01:28
→ jennyfish102: 長大，真的是靠其他人的眷顧 07/09 01:28
→ marah : 妳媽單親又賺不多的話 如果又供妳到大學的話，當然 07/09 01:28
→ marah : 沒辦法存自己的養老金 不然誰不想在家當少奶奶，跟 07/09 01:28
→ marah : 女兒帥氣說妳顧好自己就好？也有很多辛苦的工作是沒 07/09 01:28
→ marah : 有勞保的。如果妳國中高中就半工半讀還拿錢回家那另 07/09 01:28
→ marah : 當別論。如果真的薪水不高為了供給妳導致無法存錢， 07/09 01:28
→ cuppy : 你媽工作也許真的很辛苦養妳，詳細過程妳沒講。人 07/09 01:28
→ cuppy : 老了大都希望有孩子陪，只是很多無法好好相處。你 07/09 01:28
→ cuppy : 文中也沒提到母親有多嚴重缺點， 但口氣卻非常厭惡 07/09 01:28
→ cuppy : 她。 07/09 01:28
→ marah : 有能力當然要合理範圍回饋母親了，她沒栽培妳，妳 07/09 01:28
→ marah : 怎麼有工作能力。 07/09 01:28
→ cuppy : 老人家每次看病都自己拖著身體去，確實滿孤單的。 07/09 01:28
→ cuppy : 她老母不是自私大人啊，自私大人對小孩很摳的，甚 07/09 01:30
→ cuppy : 至可能不養，哪可能栽培她 07/09 01:30
→ ru899 : 沒有說對媽媽該幹嘛幹嘛就該高標以待 但女兒的孝心 07/09 01:31
→ ru899 : 回饋也應當用同樣標準啊－給錢的 回饋夠多的錢也就 07/09 01:31
→ ru899 : 足夠了 給愛的 才回饋愛啊 07/09 01:31
推 marah : 現在有長照喘息方案 可以幫她申請陪病 政府有補助， 07/09 01:33
→ marah : 家屬負擔也不重 07/09 01:33
推 jennyfish102: 我先生就是小時阿嬤嬸嬸帶，爸媽有空才回去看，小一 07/09 01:35
→ jennyfish102: 開學後2天被轉回家裡附近學校（誰會開學2天才轉）， 07/09 01:35
→ jennyfish102: 中間都是鑰匙兒童自己上放學，三年級時父母離婚， 07/09 01:35
→ jennyfish102: 當個學期媽媽就把他丟外婆家，一直到畢業，講好聽是 07/09 01:35
→ jennyfish102: 賺錢不能顧，實際上是不想小孩在旁邊妨礙交男朋友， 07/09 01:35
→ jennyfish102: 不然本來就是自己上放學，哪有在顧，現在也是偶爾 07/09 01:35
→ jennyfish102: 喝了酒打來盧說我先生不顧她，說是她對不起他，常在 07/09 01:35
→ jennyfish102: 那邊死啊活的，啊酒醒了還知道傳訊息說自己說什麼 07/09 01:35
→ jennyfish102: 都不曉得 07/09 01:35
→ cuppy : 歐洲學音樂，到處玩，曾移民國外.. 我想在她媽臉 07/09 01:37
→ cuppy : 上寫個慘字。 07/09 01:37
推 marah : 有時候沒陪在孩子身邊不代表不愛 也許媽媽工作時間 07/09 01:38
→ marah : 無法配合接送孩子 也沒時間陪伴孩子，為了孩子支出 07/09 01:38
→ marah : ，又無法輕易換工作。畢竟她沒有老公可以來幫忙負 07/09 01:38
→ marah : 擔跟照顧孩子。無奈之下把孩子寄養在可以安心安穩上 07/09 01:38
→ marah : 課的地方。 07/09 01:38
推 jennyfish102: 我先生立場是反正現在人還健康無礙，以後需要被照顧 07/09 01:38
→ jennyfish102: 再說，反而他逢年過節一定會回叔叔家，也一起去拜 07/09 01:38
→ jennyfish102: 阿公阿嬤，至於老爸，也是不知道人，還健在就好，要 07/09 01:38
→ jennyfish102: 感恩也是要感恩對人，不是父母最大 07/09 01:38
→ shui2005 : 再怎麼樣一個月見面一次說要多有感情也很難吧，給 07/09 01:39
→ shui2005 : 錢不錯了吧... 07/09 01:39
→ shui2005 : 憑什麼你養我我就要感恩，是求你生了嗎... 07/09 01:39
→ shui2005 : 給錢還不難？所以現在給錢很合理啊 07/09 01:40
→ cuppy : 有人說她媽顧自己享樂，我比較相信她媽很認真賺錢 07/09 01:40
→ cuppy : 供她唸到大學，栽培好的條件 07/09 01:40
→ trueblend : 個性不合就不要同住 07/09 01:40
→ trueblend : 恩情愈討愈薄 07/09 01:41
推 jennyfish102: 我是替他很擔憂，以後口袋不知道有夠不夠負擔兩老 07/09 01:46
→ jennyfish102: 的長照，我婆婆以前還會拿「我以後的也是你的」來 07/09 01:46
→ jennyfish102: 勒索，後來我叫先生回她說，以後我還是那個一年見一 07/09 01:46
→ jennyfish102: 次的爸爸唯一的親人，以後若要照顧他，我也是只能 07/09 01:46
→ jennyfish102: 拿妳的來顧他，所以用完也不會有剩的給我，我婆婆 07/09 01:46
→ jennyfish102: 瞬間傻了，她從來沒想到自己兒子的處境會是這樣，從 07/09 01:46
→ jennyfish102: 此再也不敢拿遺產來勒索 07/09 01:46
→ vikiya : 推文有些人一定沒遇過那種父 07/09 01:50
→ vikiya : 母只生不養，離異後丟給外公 07/09 01:50
→ vikiya : 外婆，讀到國中都是公立靠補 07/09 01:50
→ vikiya : 助，吃飯要到同學家蹭，寒暑 07/09 01:50
→ vikiya : 假只能住同學家幫忙工作一起 07/09 01:50
→ vikiya : 吃飯，高中就半工半讀養活自 07/09 01:50
→ vikiya : 己，好不容易熬到能出社會賺 07/09 01:50
→ vikiya : 錢了馬上出現開始要孝親費的 07/09 01:50
→ vikiya : 那種父母吧？遇到了再來說你 07/09 01:50
→ vikiya : 有多孝順、能不能將心比心、 07/09 01:50
→ vikiya : 體諒他們以前都是苦衷？ 07/09 01:50
推 iloveannasui: 所以我一直覺得，生了小孩才更要存退休金，千萬別 07/09 01:54
→ iloveannasui: 一鼓腦花在小孩身上。不管有沒有給小孩愛，都別想 07/09 01:54
→ iloveannasui: 著依靠他。人，一定要靠自己！ 07/09 01:54
推 jennyfish102: 真的遇到的才懂，我自己家庭完全相反，所以以前也是 07/09 01:55
→ jennyfish102: 不懂，剛開始我還覺得我先生太少回家看媽媽，後來 07/09 01:55
→ jennyfish102: 完全明白那種無奈 07/09 01:55
推 ru899 : 也應該相對講女兒啊 女兒不肯同住不代表她不愛 她只 07/09 01:56
→ ru899 : 是受限能力真的沒辦法啊只能出錢 是要怪她什麼？媽 07/09 01:56
→ ru899 : 媽盡力 女兒也盡力了阿 07/09 01:56
推 bb101 : 感情好 生活習慣相同 自然會想一起住 勉強一起住只 07/09 01:59
→ bb101 : 是互相看不順眼 互相折磨 只是為了在親友前感覺沒 07/09 01:59
→ bb101 : 面子 就折騰自己跟自己小孩 這樣是對的嗎 07/09 01:59
→ ru899 : 以後在現實的考量跟壓力之下 只能無奈把深愛的母親 07/09 01:59
→ ru899 : 託付給專業的機構照顧 又有什麼不對？ 07/09 01:59
推 jennyfish102: 面對會情勒的人，其實也是早黑早享受，不用在那邊 07/09 02:01
→ jennyfish102: 談愛不愛的，就是冷處理就好，太情感面的說法，把 07/09 02:01
→ jennyfish102: 對方情緒炒熱了，就又要上演一齣血淚大戲才會甘願， 07/09 02:01
→ jennyfish102: 真的，冷處理是最好的 07/09 02:01
→ cuppy : 別把自己的經歷腦灌到原po.,她確實被媽媽栽培的不 07/09 02:04
→ cuppy : 錯，才有條件與機會法國學音樂，周遊多國旅遊，去 07/09 02:04
→ cuppy : 翻了舊文就明瞭，日子過很好，不是你們想的那種本 07/09 02:04
→ cuppy : 土劇情。 07/09 02:04
→ cuppy : 垃圾父母當然看過，但這個不像。 07/09 02:04
→ sheeppig : 比起上述一些父母，我媽說真的是很愛我，就像文中 07/09 02:09
→ sheeppig : 說的，我個性冷漠，沒辦法回饋足夠的愛是我的問題 07/09 02:09
→ sheeppig : 。數10年的相處絕對不可能講清楚，而且只有我在說 07/09 02:09
→ sheeppig : 有失公允。只是想闡述我為什麼不想跟媽媽同住的背 07/09 02:09
→ sheeppig : 景。我跟我老公商量好了，有需要的話我就自己去照 07/09 02:09
→ sheeppig : 顧，他不會怎麼樣，反正我們也沒小孩。 07/09 02:09
噓 transistor : 紅的明顯 每個人條件不一樣 她媽媽為了賺錢養她 07/09 02:10
→ transistor : 無法陪她長大 這樣也要被批評 原po也刻意提這 07/09 02:10
→ transistor : 點好像固意要強調她媽媽從小沒照顧她 這有點像很 07/09 02:10
→ transistor : 多女生希望男生賺錢養她 但又要有時間陪她一樣 07/09 02:10
→ marah : 供小孩學音樂所費不貲，幫媽媽寫個慘字 07/09 02:11
推 jennyfish102: 媽媽花錢沒陪伴，原po也花錢不用陪伴，不能說她不 07/09 02:12
→ jennyfish102: 應該，媽媽也可以拿了孝親費過好日子去，但要兩個沒 07/09 02:12
→ jennyfish102: 有相處的人硬要陪伴，只是消磨彼此剩餘的親情而已， 07/09 02:12
→ jennyfish102: 保持距離沒有不好 07/09 02:12
→ transistor : 更讓人傻眼的還有人說要死就讓她去死的話 07/09 02:12
→ jennyfish102: 原po如果連孝親費都不付，那才是不應該 07/09 02:13
→ transistor : 如果對自己的父母都是這樣的態度 我不信這樣的人 07/09 02:14
→ transistor : 對其他人會有多好 07/09 02:14
→ sheeppig : 另外一直翻我舊文的c大，我講清楚好了，學音樂的不 07/09 02:15
→ sheeppig : 是我，請看清楚那篇文，我是說我的親戚。還有會在 07/09 02:15
→ sheeppig : 國外是因為我老公的關係跟我的背景甚至我媽都無關 07/09 02:15
→ sheeppig : 。這個老公我媽當初還非常反對。 07/09 02:15
推 transistor : 我自己也有小孩 看完後 真的覺得不要對小孩太好 07/09 02:17
→ transistor : 多為自己老年著想比較重要 07/09 02:17
→ transistor : 不是針對原po 只是看到一些推文 覺得傻眼 07/09 02:19
→ sheeppig : 同意！！我就叫我妹不要花太多錢在孩子身上，把錢 07/09 02:21
→ sheeppig : 存下來，老了好好照顧自己。 07/09 02:21
→ marah : 如果有認知到媽媽很愛妳 也許趁媽媽還在或還認得妳 07/09 02:21
→ marah : ，多陪她去看醫生吧。不要留下遺憾。生病本來就會 07/09 02:21
→ marah : 喪志，何況是身邊都無人陪伴的老人。 07/09 02:21
推 cuppy : 看了，裡面沒提到親戚，妳代po的樣子，所以我誤會 07/09 02:24
→ cuppy : 了。 07/09 02:24
→ cuppy : 不過我想表達的是你的條件，你能遇到的人，你能有 07/09 02:24
→ cuppy : 機會，除了你自身的努力外，妳媽功不可沒。 07/09 02:24
→ cuppy : 我媽也是職業婦女，雖然家裡常沒人，但我很感謝她 07/09 02:24
→ cuppy : ，沒陪伴不總是代表不愛，狀況有很多種的。 07/09 02:24
→ cuppy : 不過妳如果打算不生孩子，倒是要認真存養老金... 07/09 02:26
→ cuppy : 推 marah大 07/09 02:26
推 sahuee2003 : 覺得租個房子就近照顧比較好 07/09 02:31
噓 wn7158 : 隨便看妳舊文就知道，妳媽是割肉養妳長大，讓妳現 07/09 02:31
→ wn7158 : 在可以爽爽過 07/09 02:31
→ wn7158 : 妳自己重頭看一下，妳自己打的這篇文章 07/09 02:32
→ wn7158 : 呵呵，有沒有感覺到很噁心 07/09 02:33
→ wn7158 : 妳媽真可憐，割肉培養你，讓妳雙雙周遊列國，結果 07/09 02:34
→ wn7158 : 妳把她當棄子 07/09 02:34
→ wn7158 : 爽爽 07/09 02:34
→ wn7158 : 要怎麼扶養她，隨便妳，但妳看妳文章顯露出對妳老 07/09 02:35
→ wn7158 : 母的不屑 07/09 02:35
→ wn7158 : 好像妳天生神力，妳老母真可憐 07/09 02:36
→ sheeppig : 呵呵，被人翻舊文還真害羞。夜深了，別沉浸在別人 07/09 02:37
→ sheeppig : 的生活了！ 07/09 02:37
噓 wn7158 : 我是妳老公看到妳對老母的這種態度，我睡覺都會打 07/09 02:38
→ wn7158 : 冷顫，太可怕了 07/09 02:38
→ wn7158 : 最喜歡看妳這種人的舊文，來警世一下自己 07/09 02:39
推 cuppy : 沒有媽媽賺錢養的話，可能打工無法顧及學業，可能 07/09 02:45
→ cuppy : 沒機會唸大學，或是背巨額學貸，一畢業就工作加班 07/09 02:45
→ cuppy : 還錢，無法無憂無慮，閒工作歐洲到處玩，或是沒條 07/09 02:45
→ cuppy : 件或沒機會遇到現在優秀另一半，讓你有機會在國外 07/09 02:45
→ cuppy : 看世界，所以跟妳媽很有關係。想想她的好，能當一 07/09 02:45
→ cuppy : 家人是很深的緣分。 07/09 02:45
→ sheeppig : 我就是知道她的付出但是我沒辦法回饋同等的愛所以 07/09 02:59
→ sheeppig : 也很自責。我沒有說過任何一句我不管她，我只是在 07/09 02:59
→ sheeppig : 問要如何在小家庭中和父母做取捨，有沒有相同經驗 07/09 02:59
→ sheeppig : 的人。 07/09 02:59
推 jjkk0616 : 不太懂這問題有什麼好上來問的..就算我們建議要接你 07/09 03:14
→ jjkk0616 : 母親一起生活 你真的會想嗎？我覺得看你的文章答案 07/09 03:14
→ jjkk0616 : 已經很明顯了 既然對母親會自責 想彌補的話 趁他還 07/09 03:14
→ jjkk0616 : 在世的時候多多陪伴吧… 07/09 03:14
噓 darkMood : 「情緒勒索」是個屁詞。 07/09 03:47
→ darkMood : 不行就送養老院，付錢等死，也沒啥，命運嘛 07/09 03:47
推 bb101 : 父母對小孩再好 也不代表小孩就必須同住來償還 這 07/09 04:38
→ bb101 : 根本是兩回事 而且沒有長期同住 沒有養成相同的生 07/09 04:38
→ bb101 : 活習慣 住一起大家都痛苦 可以住附近常探視 陪看病 07/09 04:38
→ bb101 : 或協助處理生活鎖事 07/09 04:38
推 Endranoe : 養兒防老派: 07/09 05:33
推 simonfz : 這種就算你接過來一起住，情勒也不會減少唷XD 甚至 07/09 06:05
→ simonfz : 可以說是惡夢的開始，保重 07/09 06:05
噓 foxvera : 加油吧，但是您的想法我噓。 07/09 07:14
→ machiner : 那就放她去死啊 這種屁話老人其實最怕死了 07/09 07:22
推 mickey770108: 請外傭，的確老人家自己一個人住是蠻孤單的，尤其如 07/09 07:48
→ mickey770108: 果還要跑醫院的話多少會有一種無助感，請個外傭幫她 07/09 07:48
→ mickey770108: 跑腿買菜、陪他上醫院、陪他看電視，會讓事情好一點 07/09 07:48
→ mickey770108: 。我知道很多老人家不想要家裡有陌生人，但以你的例 07/09 07:48
→ mickey770108: 子來說這事相對比較好解決，你就問他，那我小時候你 07/09 07:48
→ mickey770108: 把我丟給阿公阿嬤照顧，有問過我要不要嗎。叫他不要 07/09 07:48
→ mickey770108: 雙標了，你小時候他就可以在外地工作把你交給別人照 07/09 07:48
→ mickey770108: 顧，那為什麼現在不能你在外地工作把他交給別人照顧 07/09 07:48
推 mickey770108: 老人家需要的其實是分成陪伴和生活幫手(以下簡稱照 07/09 08:05
→ mickey770108: 顧)兩個方面，以雙薪小家庭來說，充其量只能做到陪 07/09 08:05
→ mickey770108: 伴，很難做到照顧，切開來會容易一點，把照顧外包， 07/09 08:05
→ mickey770108: 六日回去陪陪老人家吃飯聊天。 07/09 08:05
→ mickey770108: 不然就算搬到同縣市，平常白天你依然上你的班，媽媽 07/09 08:05
→ mickey770108: 依然自己一個人上醫院，對事情其實沒有太大的幫助， 07/09 08:05
→ mickey770108: 他可能還更加抱怨你為什麼不請假陪他 07/09 08:05
推 vi000246 : 同意一樓 07/09 08:13
推 Guyinkt : 好妙的討論，父母是照顧了自己很久，另一半是中途 07/09 08:14
→ Guyinkt : 加入，小孩更是後面來者，看到可以不管父母的言論 07/09 08:14
→ Guyinkt : 真的大開眼界 07/09 08:14
推 anniekinki : 如果妳媽媽在妳成長過程沒讓妳過得不好，只是真的忙 07/09 08:16
→ anniekinki : 於工作沒辦法陪妳的話，那不要都不理她好嗎？可以每 07/09 08:16
→ anniekinki : 週或每月找幾天去陪陪她 07/09 08:16
推 Guyinkt : 要不然就算一算到底拿了母親多少錢加上複利一起付 07/09 08:18
→ Guyinkt : 完一拍兩散也可以，但是錢要付夠喔！之前養到大學 07/09 08:18
→ Guyinkt : 畢業至少22年，就付個22年吧 07/09 08:18
推 dodoru : 最主要現在原PO也不是不付錢呀 07/09 08:18
→ dodoru : 而且其實拿養幾年的費用來還錢的觀念蠻瞎的。 07/09 08:20
→ dodoru : 因為小孩是 "被" 生的，當媽媽的人自己覺得要懷孕生 07/09 08:20
推 legendrl : 推1F；這種個性的一但同住，每天動不動就情勒，家庭 07/09 08:20
→ dodoru : 子是自己決定的事情自己要負責，而且存養老金也是自 07/09 08:21
→ legendrl : 關係會變得很緊張 07/09 08:21
→ dodoru : 己人生規劃要負擔的責任。 07/09 08:21
→ dodoru : 但原PO又沒有生她媽媽，兩邊互相的責任並不是對等的 07/09 08:22
→ dodoru : ，所以並不適用於媽媽付出多少還她多少的概念。 07/09 08:22
→ dodoru : 因為媽媽自己決定生原PO，但原PO並沒有辦法決定生媽 07/09 08:23
→ dodoru : 媽呀，互相之間的責任是不同的。 07/09 08:23
推 fritolay : 說還錢就好的....媽媽要的不是錢耶，原po也不是不想 07/09 08:23
→ fritolay : 給錢耶，現在是母親希望女兒同住陪伴，但女兒並沒 07/09 08:23
→ fritolay : 有辦法滿足這個要求，她要真照你說的做才是傷母親 07/09 08:24
→ fritolay : 的心好嗎 07/09 08:24
推 doremibaby : 妳工作地的長照機構，每週去探視和陪伴 07/09 08:26
→ jfw616 : 無解,人老了要嘛養老院.. 07/09 08:26
推 srena : 我家附近有人租屋讓長輩跟外籍住，他的子女常會來探 07/09 08:27
→ srena : 望兼違停；還有人讓媳婦住媽媽老家附近，先生跟兒子 07/09 08:27
→ jfw616 : 不然就是住在一起照顧 07/09 08:27
→ srena : 都在外縣市工作，媳婦三餐會來幫忙照應張羅，但沒有 07/09 08:27
→ srena : 跟婆婆同住。 07/09 08:27
→ jfw616 : 老人跟小孩一樣...沒人顧真的不行 07/09 08:28
推 dodoru : 老實說如果生理退化到沒辦法自理，那可能也是送療養 07/09 08:29
→ dodoru : 機構，除非大家都辭職不用賺錢。 07/09 08:29
推 fritolay : 我是很早之前就跟先生討論過了，如果真的有需要， 07/09 08:29
→ fritolay : 我願意同住照顧他的父母，他也願意同住照顧我的父 07/09 08:29
→ fritolay : 母，但也聽過朋友因為妻子或老公不願意選擇獨自回鄉 07/09 08:29
→ fritolay : 照顧最後離婚的故事。只能說怎麼選擇都是在於個人， 07/09 08:29
→ fritolay : 於我而言願意這樣是不想自己和先生將來心裡留遺憾 07/09 08:29
→ fritolay : 或疙瘩，過得去心裡那一關很重要 07/09 08:29
推 Mazu323 : 會孤單是不是你不夠關心媽媽呢？有沒有常常噓寒問暖 07/09 08:36
→ Mazu323 : ？有沒有常常回家陪伴？ 07/09 08:36
推 dodoru : 原PO就是不太可能滿足情感需求呀 07/09 08:37
→ dodoru : 不是每個人都是走噓寒問暖路線的 07/09 08:38
推 doremibaby : 日照中心可以找找看，這樣白天不無聊也有人陪 07/09 08:38
推 lab214b : 子曰：色難。 07/09 08:38
→ lab214b : 可以當一個標準，孔子認為是超級高的門檻。 07/09 08:38
推 onsun : 應該是在找以不同住為前提 盡量把媽媽安頓好的方法 07/09 08:42
→ onsun : 吧..我家隔壁阿伯也是獨居到不能照顧自己後 兒子賣 07/09 08:42
→ onsun : 掉房子送養老院（那一代的人覺得養老院=遺棄 所以 07/09 08:42
→ onsun : 鄰居確實也會議論）但年輕人的角度已經盡力了 不能 07/09 08:42
→ onsun : 如她願住一起 就多主動聯絡送吃的也是可以啊 內容 07/09 08:42
→ onsun : 真的不一定要噓寒問暖 只是現在你們相處太制式化了 07/09 08:42
→ onsun : 因為這麼制式和限制 她說她死了就不會麻煩不覺得 07/09 08:42
→ onsun : 部分是事實嗎 07/09 08:42
推 Mazu323 : 不想一起住，也不想給太多關心，其實媽媽說的的確是 07/09 08:44
→ Mazu323 : 實話啊。大家都不檢討自己的作為，反而覺得媽媽情 07/09 08:44
→ Mazu323 : 緒勒索 07/09 08:44
推 Mazu323 : 如果無法給予同住的要求，我一定不會嫌棄麻煩，給 07/09 08:46
→ Mazu323 : 予滿滿的關心讓她覺得她內心不孤獨。如果你談戀愛， 07/09 08:46
→ Mazu323 : 你會放棄關心你的另外一半嗎？ 07/09 08:46
噓 tara75 : 好險我有先看推文，你這情況跟本文描述差很大欸... 07/09 08:50
→ tara75 : 你媽真的可憐你把她當棄子了 07/09 08:51
→ ronale : 不要隨便勸人同住 沒遇過情緒勒索的人根本不懂壓力 07/09 09:25
→ ronale : 有多大 可不是什麼「滿滿的關心」可以解決的 07/09 09:25
推 credo8 : 原po也沒說沒關心媽媽啊？ 我完全懂情勒的痛苦 07/09 09:42
推 susan77 : 我覺得原po沒有問題啊，誰規定一定要回饋同等的愛與 07/09 09:49
推 ritasu : 你要存夠讓他去養老院的錢， 每個月三萬五起跳， 在 07/09 09:51
→ ritasu : 此之前他能獨立生活就獨立生活 07/09 09:51
→ susan77 : 關懷?對媽媽有責任，沒有人可以無限滿足他人需求 07/09 09:51
→ susan77 : 每個人對愛的需求不同~到底要多少不能互相尊重嗎? 07/09 09:53
推 businesschou: 原po也沒說不管她媽媽啊，只是可能隔代教養跟媽媽的 07/09 09:53
→ businesschou: 感情沒那麼濃，也要考慮到小家庭。被媽媽情勒上來問 07/09 09:53
→ businesschou: 還要被版友情勒。 07/09 09:53
推 simonfz : 真的遇過才會懂，會說出去死ㄧ死好了的人根本無底 07/09 09:54
→ simonfz : 洞，噓寒問暖，錢，關懷再多都沒用啦，問題是出在 07/09 09:54
→ simonfz : 他的心裡 07/09 09:54
推 susan77 : 生小孩不是無私不求回報的嗎?覺得原po不ok，最好 07/09 09:57
→ susan77 : 以後爸媽都接過來一起住不請外勞親自長照喔 07/09 09:58
→ susan77 : 小孩回報是基於本心,這才是應該這是父母應有的想法 07/09 09:59
→ susan77 : 更正第一句*覺得原po不ok的人 07/09 09:59
→ AppleAlice : 我長輩家是三個女兒輪流周末回去陪老人家住，周間有 07/09 10:03
→ AppleAlice : 請一個家事幫傭這樣，以後我自己父母是說要去住安養 07/09 10:04
→ AppleAlice : 中心，我婆婆若不是跟大姑住(大姑離婚，小孩從小是 07/09 10:04
→ AppleAlice : 婆婆幫忙照顧)，不然應該也是三個子女輪流回去看， 07/09 10:05
→ AppleAlice : 目前是都不考慮同住 07/09 10:05
→ AppleAlice : 其實我們(我家、我老公和他媽)親子關係都不錯，但是 07/09 10:10
→ AppleAlice : 還是不會想同住，生活習慣、領域性都有差 07/09 10:10
推 watertree : 情勒無法 你都覺煩另一半能接受 最後連自己婚姻都賠 07/09 10:38
→ watertree : 情勒無上限 所以設定好自己界線即可 情勒不是愛牢記 07/09 10:39
→ watertree : 譬如 孝親費固定多少 2個見一次面之類的 情勒你要反 07/09 10:39
→ watertree : 過來訓練對方 情勒就沒有東西 久了他們就不情勒因為 07/09 10:40
推 water119 : 多陪她出去走走 外出大自然旅遊可以讓心開闊 她生 07/09 10:40
→ water119 : 活太無趣才會想東想西覺得被別人笑 07/09 10:40
→ watertree : 發現沒有用 情勒最大武器就是你的罪惡感 其實你無罪 07/09 10:41
→ watertree : 劃定好界線你反而是在訓練情勒者正常化 然後你會發 07/09 10:42
→ watertree : 現沒有人因為誰而活不下去 喊死得活得更好 07/09 10:42
→ bossonwin : 你都把話說死了 又說個性冷漠 真得不用問怎麼辦 07/09 10:53
→ bossonwin : 眼睜睜看著媽媽掙扎到不行為止吧 感覺你也無所謂 07/09 10:54
推 LuciusMalfoy: 還有朋友可以笑她 不是真正孤獨+1 XD 不然看她願不 07/09 10:57
→ LuciusMalfoy: 願意住老人公寓？把她現有房子賣一賣去住 07/09 10:57
→ liao5469 : 生理問題就送老人院，總不可能放棄一切照顧他吧 07/09 11:09
推 tristeday : 誰想跟情勒老人同住 07/09 11:13
→ tristeday : 生小孩養大他天經地義好嗎 這也可以拿來講？ 07/09 11:15
推 simonfz : 原po個性冷漠到底會怎樣？又不是冷到失蹤找不到， 07/09 11:15
→ simonfz : 完全不聞不問的冷血，情勒毛病才大吧，有話不能好 07/09 11:15
→ simonfz : 好說？一定要針對家人用那種言語唷XD有病 07/09 11:15
推 transistor : 人到中年本來就是最辛苦 上有老 下有小 就看 07/09 11:16
→ transistor : 你有沒有肩膀 對父母不是給錢而已 如果妳只想 07/09 11:16
→ transistor : 給錢 建議就直接送養老院 然後等她自然死亡 07/09 11:16
→ transistor : 妳不是也強調妳個性冷漠嗎 07/09 11:16
→ transistor : 看到推文 真的很驚訝現在人是這樣的想法 真的 07/09 11:19
→ transistor : 不要對小孩太好 存錢給自己養老就好 07/09 11:19
→ transistor : 大學自己打工付房租學費 07/09 11:22
→ transistor : 不行就去工作 只養到18歲 07/09 11:23
推 simonfz : 哇，所以對小孩好原來是有目的唷，果然是養兒防老 07/09 11:23
→ simonfz : 才有的思想 07/09 11:23
→ simonfz : 那真的建議自己多存點錢保險XD 07/09 11:23
→ transistor : 然後出去 我也不想和18歲屁孩同住 07/09 11:25
→ transistor : 我能養妳18年很好了 妳能養我並同住18年嗎 07/09 11:25
→ transistor : 沒辦法 個性冷漠啊 誰規定一定要對小孩好的 07/09 11:28
→ transistor : 給小孩吃住養大就好 誰規定一定要陪他們 07/09 11:31
→ transistor : 對小孩好是沒目的的 只是看到推文 覺得台灣教育 07/09 11:35
→ transistor : 真的失敗 07/09 11:35
推 shoinchang : 可以安排一週幾天去住你媽那邊啊 折衷方案 07/09 11:38
推 kitten631 : 做到你自己問心無愧就好，人人心中有一把尺 07/09 11:39
推 tristeday : 生小孩本來就應該養大他 養老錢本來就應該自己存 07/09 11:39
→ tristeday : 不要用養兒防老的心態生小孩 小孩不是長照看護 07/09 11:39
推 simonfz : 覺得教育失敗更好笑，就不會覺得是自己教育失敗， 07/09 11:44
→ simonfz : 而且教育有教長輩對晚輩情勒嗎XD 如果那麼大了，還 07/09 11:44
→ simonfz : 無法好好地表示自己的需求訴求，確實真的應該重新 07/09 11:44
→ simonfz : 教育呢 07/09 11:44
推 pttkobe5566 : 請不要愚孝 07/09 11:47
推 levs : 真的那麼想跟你同住，當初可以不要去外地工作，即使 07/09 11:50
→ levs : 低薪也要跟你在一起，不是嗎？是她先「遺棄」你。 07/09 11:51
→ levs : 世界上也有不少家庭為了同住放棄不錯的工作跟機會。 07/09 11:51
→ levs : 我叔公以前在南部偏鄉當老師，因為表現不錯獲得進修 07/09 11:52
→ levs : 機會，上級要他去台北幾年，忘了是工作還是念研所， 07/09 11:52
→ levs : 但他放棄，因為已經生小孩，選擇留鄉繼續當老師。 07/09 11:54
→ levs : 老了4名子女都沒跟他同住，也過得很開心完全不抱怨 07/09 11:56
→ levs : 人生過得充實個性積極向上的老人根本不會強求同住。 07/09 11:57
→ levs : 之前搭飛機旁邊坐一位奶奶一個人出國旅行，她說子女 07/09 11:58
→ levs : 全在美國跟中國工作，有叫她去同住她說完全不想。 07/09 11:58
→ levs : 說還是喜歡住台灣，一個人也可以過得很開心。 07/09 11:59
推 happystill : 預計在同大樓租一間住附近 07/09 12:02
推 oliviasparks: 媽媽需要搬家到獨立老人社區 07/09 12:03
推 lolicat : 最多租在附近就好 不要同住 07/09 12:09
推 qazkk : 可以理解原po,長輩其實要有自己的生活圈，現代社會 07/09 12:12
→ qazkk : 真的無法像以前一樣全家黏緊緊，而且我也同意父母 07/09 12:12
→ qazkk : 不要留太多給小孩，自己先顧好比較重要 07/09 12:12
推 q210158 : 不要勉強同住 頂多租房住附近就好 07/09 12:40
→ q210158 : 我也有跟你類似的背景 我是從小阿嬤養大 07/09 12:41
推 q210158 : 父愛什麼的，老實說我沒有體驗到，我也不覺得現在 07/09 12:51
→ q210158 : 爸爸老了 就必須同住 07/09 12:51
→ q210158 : 能做的就是每個月給錢，有需要就回去看看，萬一不 07/09 12:52
→ q210158 : 得已就租屋讓他住方便照顧 07/09 12:52
推 TETZ : 養老院啊 07/09 12:54
推 q210158 : 很多家庭幸福的人會無法理解這種觀念 07/09 12:56
→ q210158 : 我是覺得自己問心無愧就好 07/09 12:57
推 vcaio : 不要同住，媽媽情緒勒索不代表你要放棄你的人生你 07/09 12:57
→ vcaio : 的家庭，跟媽媽同住就是夫妻失和的開始，住附近或 07/09 12:57
→ vcaio : 放媽媽在老家定期回去探視都是好選擇 07/09 12:57
推 Guyinkt : 不想給陪伴就給物質啊！不就這樣簡單，媽媽可以選 07/09 13:10
→ Guyinkt : 擇不養還是養了，是有沒有那麼雙標 07/09 13:10
噓 alexjencheng: 尊重每個人的選擇，希望這些人看待自己的長輩跟自 07/09 13:11
→ alexjencheng: 己的晚輩是一樣的標準，別換了位置就換了腦袋 07/09 13:11
推 mjmotown : 絕對不要同住 07/09 13:44
噓 ejgp : 這就是為什麼不鼓勵生小孩，希望有些推文老了以後也 07/09 14:03
→ ejgp : 被小孩放生，等到鄰居報警說有臭味才被發現嘻嘻 07/09 14:03
→ audrey94 : 賺錢養小孩天經地義阿，怎麼搞的好像做偉人 07/09 14:03
→ audrey94 : 情勒成年後的小孩為自己做長照，算盤打得很精 07/09 14:05
→ audrey94 : 有些推文根本就是情勒後備軍，真的不要產出下一代造 07/09 14:05
→ audrey94 : 孽 07/09 14:05
噓 e33554431 : 一堆奇葩推文 自己的媽媽耶……放她去死？？？ 勉強 07/09 14:09
→ e33554431 : 能自理住附近還可以 真的不能自理還是要接回來照顧 07/09 14:09
→ e33554431 : 吧 07/09 14:09
推 businesschou: 她也沒說要放生她媽啊只是不想同住，那一堆媳婦不想 07/09 14:10
→ businesschou: 跟公公或婆婆同住的，是不是也是放生公婆？那先生是 07/09 14:10
→ businesschou: 不是也可以不顧太太的心情把獨居的公公或婆婆硬接來 07/09 14:11
→ businesschou: 同住，不然就是放生？ 07/09 14:11
推 betty921 : 沒有錢沒有朋友、愛抱怨的老人很可怕，她不能有自 07/09 14:16
→ betty921 : 己的生活嗎？ 07/09 14:16
推 betty921 : 我爸媽都70歲，跟朋友出遊的次數比我還多，今天好 07/09 14:21
→ betty921 : 像到觀音賞花，要我帶小孩一起去 07/09 14:21
噓 transistor : 千萬不要生小孩 很恐怖的 07/09 14:21
→ transistor : 尤其養到自私 不懂感恩的小孩 07/09 14:23
推 betty921 : 我去年過世的99歲阿嬤也是這樣，上老人大學、出遊 07/09 14:24
→ betty921 : ，所以我爸他們老年也這樣，身體和心情都健康很多 07/09 14:24
→ transistor : 每個人都只挑自己有利的事做 遇到責任就一堆理由 07/09 14:25
推 Endranoe : 如果生活不能自己又不想請外勞，大家願意同住嗎 07/09 14:46
→ AppleAlice : "不想"請外勞這種任性的主張我是不能接受，而且等到 07/09 14:51
→ AppleAlice : 不能自理，是要子女哪一個辭職專心在家顧嗎?? 子女 07/09 14:51
→ AppleAlice : 都不用功做了?? 或者子女退休了60歲顧80歲老人?? 07/09 14:52
→ AppleAlice : 有時候要綜合考慮全部人(照顧者、被照顧者、同住家 07/09 14:53
→ AppleAlice : 人)的狀況，不是老人想怎樣就怎樣 07/09 14:54
→ AppleAlice : 工作* 07/09 14:55
推 peedou : 讓他把老本拿出來房子賣了住好一點的安養院吧 07/09 15:27
推 sazabijiang : 沒有錢的老人沒有資格在那邊說「不想...」 07/09 15:31
→ Licolico : 原文跟推文討論的方向偏向媽媽當初付出多少，女兒 07/09 15:36
→ Licolico : 相對應要付出多少。如果媽媽今天一邊工作一邊照顧 07/09 15:36
→ Licolico : 小孩，犧牲自己一切只為了小孩，小孩若成人後資源 07/09 15:36
→ Licolico : 不足，也理當犧牲自己一切為了媽媽嗎？ 07/09 15:36
→ sazabijiang : 回樓上，不然呢 XD 07/09 15:38
→ Licolico : 每個人都應該有選擇的權利，以及承擔選擇後的一切 07/09 15:38
→ Licolico : 。 07/09 15:38
→ sazabijiang : 至少當年媽媽沒有把小孩送給人家養阿 07/09 15:38
推 dolfia : 媽媽沒能同住還一個月回來一次，這種疏離的親子互動 07/09 15:39
→ dolfia : 是要孩子怎麼擠出愛？金援就是愛？這個愛原po也做到 07/09 15:39
→ dolfia : 了啊，「要怎麼收穫先怎麼栽」，養兒防老不是不行， 07/09 15:39
→ dolfia : 但感情必不能少，久病無孝子不是說假的，是長照真的 07/09 15:39
→ dolfia : 拖磨，尤其回憶中那麼淡薄的溫度能禁得起多少消耗 07/09 15:39
→ CLH1031 : 給錢就好了，不要同住吧。 07/09 15:40
→ Licolico : 原PO可以參考其他人的意見，但你可以自己決定作法 07/09 15:41
→ Licolico : 。兼顧所有人的需求是不可能的，壓垮妳自己的極端 07/09 15:41
→ Licolico : 方式也無法長久。 07/09 15:41
推 sazabijiang : 這個背景有太多種情境，也許原PO家境並不那麼寬裕 07/09 15:42
→ sazabijiang : 母親不得已自己一個人挑起把原PO養大的責任，雖然 07/09 15:42
→ sazabijiang : 是奶奶在照顧，但是家裡的開銷哪裡來？應該是母親吧 07/09 15:43
→ sazabijiang : 親子關係疏離的原因也很多種可能，也許是母親真的 07/09 15:43
→ sazabijiang : 很不甘願的養著這個孩子，也可能是光是為了生計就 07/09 15:44
→ sazabijiang : 已經心力俱疲，沒有辦法兼顧親子關係。家家有本 07/09 15:44
→ sazabijiang : 難念的經阿。 07/09 15:44
→ Licolico : 我覺得媽媽當初怎麼對孩子付出，跟孩子要怎麼對媽 07/09 15:48
→ Licolico : 媽付出，應該是脫鉤的。孩子也有自己的人生，回報 07/09 15:48
→ Licolico : 父母的方式也該衡量自己的資源。 07/09 15:48
推 dolfia : 即便心力交瘁無力經營，雖然遺憾，但仍然是沒有經營 07/09 15:53
→ dolfia : ，成人能做的調整絕對比襁褓多，母親縱然有苦處但孩 07/09 15:53
→ dolfia : 子當時難道沒有共體時艱？沒有的親暱就是沒有，事到 07/09 15:53
→ dolfia : 如今要她同住，做個像是在母親悉心呵護一樣的孝順女 07/09 15:54
→ dolfia : 兒，她怎麼能做到？ 07/09 15:54
推 toocat168 : 無論如何都不會同住是當初進入婚姻前的底線，這個 07/09 15:55
→ toocat168 : 底線不論是誰發生標準都不會改變。我跟先生說好的 07/09 15:55
→ toocat168 : 就是自己的家人自己照顧，而且長輩通常不願意離開 07/09 15:55
→ toocat168 : 自己的生活圈，我們也不可能離職回南部，所以請外 07/09 15:55
→ toocat168 : 傭（目前）跟無法自理後送我們附近的安養機構是雙 07/09 15:55
→ toocat168 : 方長輩共同共識。這是因為不同縣市且高薪不好換工 07/09 15:55
→ toocat168 : 作的前提，如果沒有這倆前提被勒索確實難解。但我 07/09 15:55
→ toocat168 : 想跟原PO說，你不需要愧疚，因為你心裡無法原諒的 07/09 15:55
→ toocat168 : 那個童年是永遠不會得到誰道歉的，你只要做到該盡 07/09 15:55
→ toocat168 : 的責任即可。愛無法強求的，但我們可以盡自己最大 07/09 15:55
→ toocat168 : 的善意與憐憫。對待情緒勒索，保持底線與慈悲即可 07/09 15:55
→ toocat168 : 。 07/09 15:55
推 susan77 : 媽阿~噓文的給人一副我養的小孩絕對不會這樣 07/09 16:22
→ susan77 : 以後小孩變成不是期待中的樣子，就是會出現那種 07/09 16:24
→ susan77 : 你怎麼變成這樣?為什麼你會這樣?大概率都是別人帶壞 07/09 16:25
→ susan77 : 的那種恐怖父母感覺@@希望小孩改邪歸正 07/09 16:26
推 icerainni : 原po對媽媽的「付出」無以回報，可能單指金錢以及媽 07/09 16:36
→ icerainni : 媽的青春，這部分我覺得自己在生小孩前本來就要想好 07/09 16:36
→ icerainni : 自己承擔了，畢竟不是小孩決定要出生的，我要生我就 07/09 16:36
→ icerainni : 心甘情願付出這個成本，並沒有提到媽媽對她的情感啊 07/09 16:36
→ icerainni : ，如果有感受到愛，原po必定不會這麼掙扎，我也是理 07/09 16:36
→ icerainni : 性大於感性的人，有時候也趨近於冷漠，很多父母其實 07/09 16:36
→ icerainni : 也對子女沒有那麼愛，媽寶版上就不止一位媽媽發過類 07/09 16:36
→ icerainni : 似的文了，原po媽媽這年紀真正愛的是面子，她就跟所 07/09 16:36
→ icerainni : 有想同住的公婆一樣，覺得沒跟小孩同住就是沒面子， 07/09 16:36
→ icerainni : 尤其鄰居都是跟小孩同住的情況下自己又沒先生陪伴更 07/09 16:36
→ icerainni : 加深了這部分，她們從小就沒有一起生活過我想彼此都 07/09 16:36
→ icerainni : 不見得會適應甚至別說嚮往了，住一起只會更多問題而 07/09 16:36
→ icerainni : 已，我還是覺得退休後到了離巢期的人都應該要找回生 07/09 16:36
→ icerainni : 活重心、少比較，這麼多年來都付出給小孩、家人這時 07/09 16:36
→ icerainni : 期可以專注於自己，享受獨處，所以我自己也是傾向找 07/09 16:36
→ icerainni : 附近房子給長輩住+一週幾次陪吃飯+平日幾天讓孫子跟 07/09 16:36
→ icerainni : 長輩視訊，如果行動還能自如自己就醫看診沒什麼不行 07/09 16:36
→ icerainni : 吧，假就留著用在小孩請假或是長輩真的需要人照料的 07/09 16:36
→ icerainni : 時侯比較好 07/09 16:36
噓 x076235 : 07/09 16:42
→ SatoMasuki : 這種從小就一直對孩子說將來要養我的很難有甚麼感 07/09 17:25
→ SatoMasuki : 情啦 就算住在一起也會抱怨別的 這無解 問她要不 07/09 17:25
→ SatoMasuki : 要去養老院啊像長庚就有 只是費用不便宜但是環境機 07/09 17:25
→ SatoMasuki : 能不差 至少比坊間的好多了 07/09 17:25
→ SatoMasuki : 生病還有交通車去桃園長庚或林口長庚就醫 如果金錢 07/09 17:26
→ SatoMasuki : 允許的話可以考慮一下 07/09 17:26
推 suii : 幫她找事做吧～每天去掃醫院土地公廟也是事 遇到人 07/09 17:38
→ suii : 講講話就比較不會吵妳了 跟妳不熟她也聊不多 07/09 17:38
噓 maxim755 : 笑死，冷漠列 07/09 18:03
推 ningko416 : 真的不理解為何我們的文化大多覺得應該跟年老父母同 07/09 18:34
→ ningko416 : 住才是愛，明明關心和愛、互動有很多種方式，硬要配 07/09 18:34
→ ningko416 : 合某一方，都是增加彼此痛苦；父母自行決定要生下小 07/09 18:34
→ ningko416 : 孩，講什麼我養你長大，所以你該回饋，說的像簽買賣 07/09 18:34
→ ningko416 : 合約似的，簽合約也要談好再生啊；人生只需要對自己 07/09 18:34
→ ningko416 : 負責，你媽媽的人生本就是他自己的責任，你照顧好自 07/09 18:34
→ ningko416 : 己，有餘力再照顧媽媽，否則只是繼續累積怨懟 07/09 18:34
推 toocat168 : 同意樓上，沒有人過問小孩是否願意出生，是否願意 07/09 18:44
→ toocat168 : 給生他的父母成為他的爸媽，孩子卻得無條件的接受 07/09 18:44
→ toocat168 : 「我養你犧牲很多、我養你很辛苦」小孩卻不能回爸 07/09 18:44
→ toocat168 : 媽：「我被你生下來也覺得很痛苦呢？」。用養到成 07/09 18:44
→ toocat168 : 年換退休養到老死，根本超賺欸，難怪推文一堆養兒 07/09 18:44
→ toocat168 : 防老派。我自己生小孩，完全是經濟能力達到了我滿 07/09 18:44
→ toocat168 : 意的水平，甚至能做好自己退休後規劃，完全不需要 07/09 18:44
→ toocat168 : 依賴孩子還能幫助孩子頭期款或創業的等級才敢生， 07/09 18:44
→ toocat168 : 就是為了讓這種養兒防老的華人式勒索從我這一代就 07/09 18:44
→ toocat168 : 結束。我生小孩是我自己的責任，即使我成為母親犧 07/09 18:44
→ toocat168 : 牲再多，那都是我願意且樂於付出的，絕對與我的孩 07/09 18:44
→ toocat168 : 子無關。 07/09 18:44
噓 yayaya9487 : 這邊是不孝子女大集合嗎 07/09 18:59
噓 WindHarbor : 你媽好可憐 07/09 19:22
噓 WindHarbor : 某些人嘴巴說沒人問過小孩要不要出生，但父母該給的 07/09 19:26
→ WindHarbor : 好處一項都不能少 07/09 19:27
→ applexdot : 下次她在嚷嚷說要死就問他要火葬還海葬 不珍惜生命 07/09 19:29
→ applexdot : 的人沒資格說自己子女不孝 07/09 19:29
噓 WindHarbor : 什麼鬼邏輯，笑噴 07/09 19:30
推 ru88atgs : 情感疏離長大的孩子和父母本來就不親 07/09 19:34
噓 Mazu323 : 上來討拍只是要合法化自己不想多關心媽媽的行徑! 07/09 19:39
→ Mazu323 : 想要找到同溫層來讓自己不想多關心媽媽的罪惡感 07/09 19:40
→ Mazu323 : 其實你心中已經有答案了 07/09 19:42
噓 ejgp : 有些推文那種自私嘴臉真的很棒，希望以後也被小孩遺 07/09 19:54
→ ejgp : 棄等到臭味被鄰居發現嘻嘻 07/09 19:54
噓 WindHarbor : 一面拿媽媽賺的錢享受，一面怪媽媽只顧工作疏離小孩 07/09 19:55
→ WindHarbor : ，難怪這社會一堆自助餐 07/09 19:55
推 linguafranca: 所以生小孩目的之一是為了以後不想孤獨死去，死後 07/09 20:23
→ linguafranca: 屍體發臭被鄰居發現？這父母也是為了自己精打細算才 07/09 20:23
→ linguafranca: 生小孩 07/09 20:23
推 lamabclamabc: 怎麼不反省一下是哪種父母會令小孩完全無心探視 07/09 20:29
→ lamabclamabc: 會射精和擁有子宮就有特權喔XD 07/09 20:29
噓 sputniky : 噓某人一直嗆養18年的，不想養不要生… 07/09 20:31
→ bndan : ...老實說 這文給的資訊不足來評判對媽媽如何是正常 07/09 20:32
→ bndan : 至多量力而為這點還可以(但原PO的文..嗯~旅遊很多) 07/09 20:33
→ bndan : 但這篇推文可以給大家一個警惕..如果生活不夠"餘裕" 07/09 20:35
→ bndan : 千萬別硬生硬養小孩...因為未來的文化只會更"困難" 07/09 20:35
推 bb101 : 不跟父母同住怎麼一下就跳到放生父母到發臭報警 跳 07/09 20:40
→ bb101 : 太快了吧 我家就是70歲的爸爸照顧90歲的爺爺 但是 07/09 20:40
→ bb101 : 也沒同住 就是請外傭 每個禮拜看3-4次 陪去醫院這 07/09 20:40
→ bb101 : 樣 父母老了的確不可能放著不管 但也沒有非要同住 07/09 20:40
→ bb101 : 啊 07/09 20:40
推 Annis812 : 父母好相處不難搞 子女都比較願意同住 07/09 21:19
→ Annis812 : 問題是很多難搞又整天吵著同住 07/09 21:19
→ Annis812 : 有照護需求還是得面對同住問題阿 07/09 21:20
→ Annis812 : 很多事是不願意但必須得做 07/09 21:21
推 ronale : 噓文的都是令人羨慕的幸福人啊 應該家庭都很和樂吧 07/09 21:21
→ ronale : 沒有經歷過情緒勒索的人真的站著說話不腰疼…… 07/09 21:21
噓 zzz753951753: 妳連陪她去看幾次病都做不到，怎麼還有臉po 文取暖 07/09 21:43
→ zzz753951753: 啊？？ 07/09 21:43
→ zzz753951753: 她為妳付出了多少？是妳忘了提還是不敢面對？ 07/09 21:47
推 linyap : 這種年輕拿工作當藉口的，老了就送機構或找外勞。反 07/09 21:50
→ linyap : 正我有給錢跟她當年一樣等價交換。 07/09 21:50
推 focusjj101 : 以前小孩要求媽媽陪伴跟媽媽一起住，媽媽有答應嗎？ 07/09 22:27
→ focusjj101 : 憑什麼現在想跟子女同住子女一定要答應，有給錢一 07/09 22:27
→ focusjj101 : 個月回去看一次就夠了吧！生活不能自理就請外傭 07/09 22:27
推 ColaLing : 小時候他只對你付出錢，那你對他現在只付出錢也是剛 07/09 22:35
→ ColaLing : 好 07/09 22:35
噓 fu06fu : 自助餐嘴臉真難看 07/09 22:57
噓 RideSweetHT : 你是認真在寫這篇文？？ 07/09 22:58
推 patroclus : 認真跟你老母談談，賣掉老家來妳現在的住處附近租 07/09 23:03
→ patroclus : 屋或買屋，可以兼照顧老母，又可以不同住 07/09 23:03
→ sharmans : 重點是她情勒吧？ 07/09 23:05
噓 carolroom : 單親媽扶養妳學音樂出國，妳現在寫這種文?我現在有 07/09 23:08
推 maccc : 情勒的人就是要讓他知道 這樣沒用 盡扶養義務就好 07/09 23:08
→ maccc : 不要其他的情緒性要求影響你 07/09 23:08
→ carolroom : 小孩是雙薪收入都不差，學音樂都還是覺得貴貴了耶 07/09 23:08
→ carolroom : 要供妳這種花費，不全力在工作上，一個月見一次，是 07/09 23:09
→ carolroom : 要她去八大上班、還是賣血賣器官呀？ 07/09 23:09
推 focusjj101 : 噓的人真的很奇怪，原po 又不是完全不管她媽，只是 07/09 23:10
→ focusjj101 : 討論同住這個議題，難道父母要求同住噓的人都馬上 07/09 23:11
→ focusjj101 : 答應嗎？理性一點吧 07/09 23:11
噓 wn7158 : 同不同住只是假議題？對父母這種以德抱怨的心態， 07/09 23:17
→ wn7158 : 就算同住也是天天互看不爽。反觀，有感恩關心父母 07/09 23:17
→ wn7158 : 的就算沒同住，或是住非同縣市，父母也能感受到子 07/09 23:17
→ wn7158 : 女的用心 07/09 23:17
推 focusjj101 : 就算媽媽在小孩身上花了很多錢又怎樣？要求同住小 07/09 23:17
→ focusjj101 : 孩就一定要答應？原po 出社會以來每個月都給孝親費 07/09 23:17
→ focusjj101 : 根本沒棄養，養媽媽到死付的錢可能比養小孩還多呢 07/09 23:17
→ wn7158 : 其實，真的對父母要算錢，也大可不必，反正就是這 07/09 23:19
→ wn7158 : 鳥樣，就乾脆心一橫通報社會局，每月最低扶養費匯 07/09 23:19
→ wn7158 : 戶頭，就可以不用鳥她死活 07/09 23:19
噓 wn7158 : 反正老母妳自己的，妳自己覺得活的心安理得就ok了 07/09 23:21
→ wn7158 : 。現在就是心虛，所以上來看有沒有同溫層比爛，結 07/09 23:21
→ wn7158 : 果來對地方了 07/09 23:21
噓 wn7158 : 長庚，台大，榮總繞一圈，一堆這種被子女放生的老 07/09 23:23
→ wn7158 : 人，妳不孤單啦 07/09 23:23
噓 wn7158 : 對自己沒血緣的另一半，都可以關懷關心，反觀對自 07/09 23:28
→ wn7158 : 己有血緣，生養育之恩的父母，連關心都不做到，就 07/09 23:28
→ wn7158 : 開始找藉口烙跑的，也是科科 07/09 23:28
推 focusjj101 : 小孩一出社會就要求孝親費，從小就灌輸小孩以後要養 07/09 23:29
→ focusjj101 : 自己，沒有同住就開始哇哇叫，這種只在乎自己的父 07/09 23:29
→ focusjj101 : 母沒什麼好同情的 07/09 23:29
噓 wn7158 : 說真的，如果看到另一半對父母是這種態度的，建議 07/09 23:30
→ wn7158 : 自己身體練健康一點，絕對不要比對方先垮，不然下 07/09 23:30
→ wn7158 : 一個老了被放生的，就是你。 07/09 23:30
推 ronale : 原po加油 連推文都在情緒勒索真的是太誇張 07/09 23:31
→ ronale : 通常小孩會想避開 都不是一開始發生時的反應 07/09 23:31
→ ronale : 不要以為推文支持的人是什麼忘恩負義的不肖子 而是 07/09 23:31
→ ronale : 長期被精神勒索到學會自保之道 07/09 23:31
噓 wn7158 : 呵呵，誰跟你說一點要灌輸小孩一定要養育自己。就 07/09 23:32
→ wn7158 : 是要懂得感恩，學會負責任，不輕易放棄隊友。 07/09 23:32
噓 wn7158 : 我父母從來沒在拿殺小孝親費。父母給子女最大的財 07/09 23:34
→ wn7158 : 富，就是父母自己身體健康，有在照顧父母的，就懂 07/09 23:34
→ wn7158 : 我在講什麼。 07/09 23:34
→ wn7158 : 父母夫妻感情融洽，身體健康，就是給子女最大的財 07/09 23:34
→ wn7158 : 富 07/09 23:34
推 focusjj101 : 原po 有說不想關心不想照顧她媽嗎？只是不想同住而 07/09 23:36
→ focusjj101 : 已少在那邊無限上綱，樓上wn 自己也沒跟岳父母同住 07/09 23:36
→ focusjj101 : 啊，你怎麼不趕快接他們來同住 07/09 23:36
噓 wn7158 : 有人跟你講一定要同住嗎？我講的是子女對父母的關 07/09 23:38
→ wn7158 : 心 07/09 23:38
→ wn7158 : 我岳父母自己兩人爽爽住一起，每天退休兩夫妻生活 07/09 23:39
→ wn7158 : 開心，根本沒想過同住這議題 07/09 23:39
推 jijitumu : https://www.pttweb.cc/bbs/WomenTalk/M.155145542 07/09 23:40
→ jijitumu : 3.A.A5F 07/09 23:40
→ wn7158 : 夫妻兩人感情好的，孩子長大就是再一次戀愛。反觀 07/09 23:40
→ wn7158 : 一堆會情勒的，很多都是父母感情出了問題，所以才 07/09 23:40
→ wn7158 : 會把情緒導向小孩 07/09 23:40
推 focusjj101 : 正常父母都不會小孩一畢業就要求孝親費，但原po 媽 07/09 23:40
→ focusjj101 : 媽就是這種人啊 07/09 23:40
→ eva19452002 : 如果岳父母其中一個先走，也不會沒想過同住議題嗎? 07/09 23:41
→ carolroom : 不，我不是噓她不同住，我是噓她雙標!要反哺時，就 07/09 23:42
→ carolroom : 我個性冷漠、情感羈絆不深，以前拿母親錢的時候個性 07/09 23:42
→ carolroom : 就有感情了是吧~是噓字裡行間的無情。 07/09 23:43
→ carolroom : 近70的多病老人獨自就醫，的確是蠻悲涼的沒錯呀 07/09 23:44
推 focusjj101 : wn自己父母正常家庭和樂，原po 不是媽媽也沒那麼好 07/09 23:44
→ focusjj101 : ，少在那邊用自己家庭套在原po 身上 07/09 23:44
噓 wn7158 : 孝親費這個真的是看家庭狀況，我不認為這個有什麼 07/09 23:46
→ wn7158 : 問題。比如家庭經濟好的小孩，成年一堆父母還在塞 07/09 23:46
→ wn7158 : 零用錢，比如我爸就是愛賽塞用錢給媳婦，給孫子讓 07/09 23:46
→ wn7158 : 他自己感覺還有自信。但有些家庭沒那麼好的，子女 07/09 23:46
→ wn7158 : 成年在能力範圍，回饋給父母孝親費也很正常 07/09 23:46
→ jijitumu : 原po之前上網問過:母親自己一個人掛急診，是否該連 07/09 23:47
→ jijitumu : 夜開車2小時去急診室陪他? 07/09 23:47
→ jijitumu : 原po寫這篇文的&舊文的前提都認為媽媽情勒，沒說出 07/09 23:47
→ wn7158 : 所以這個議題是看人回覆的，就是翻原po舊文，看到 07/09 23:47
→ jijitumu : 口的是負擔和麻煩。其實，上來問怎麼平衡小家庭和 07/09 23:47
→ wn7158 : 她老母對她的狀況，對比她的心態才是可怕 07/09 23:47
→ jijitumu : 原生家庭是偽議題，因為一般家庭與媽媽的關係沒這 07/09 23:47
→ jijitumu : 麼生疏。 07/09 23:47
推 jennyfish102: W大就是遇到很棒的長輩，家庭健全美滿，經濟生活都 07/09 23:48
→ jennyfish102: 能不讓晚輩有負擔，是很好的正循環 07/09 23:48
→ jijitumu : 原po對媽媽的寡情 這個是點，也許解開這個點，自然 07/09 23:49
→ jijitumu : 就有母女之間最適合的關係互動和作法。 07/09 23:49
→ jijitumu : 同意WN大，童年有愛很重要 07/09 23:50
→ sheeppig : 啊!我真的很想知道我哪一篇文是說我學音樂的? 07/09 23:51
→ sheeppig : 我怎麼找都是那篇親戚的小孩學音樂要花多少錢 07/09 23:52
→ sheeppig : 還有，如果要說錢，我是被富養從小什麼都不缺，因為 07/09 23:52
→ sheeppig : 她很會賺，賺很多，多到奢侈。只是後來都沒了，不是 07/09 23:53
→ sheeppig : 我花的。我沒有"要求"過她富養我，這是她能力所及 07/09 23:54
→ sheeppig : 想要給我最好的方式。但所謂的富養是給我買好的 07/09 23:54
→ sheeppig : 不愁吃穿用度。我學費都是我爸付的，因為我媽認為 07/09 23:55
噓 wn7158 : 我沒講妳學音樂啊！看妳舊文就知道妳富養，尤其只 07/09 23:55
→ wn7158 : 靠妳老母讓妳有這種富養生活，妳就吃米不知米價， 07/09 23:55
→ wn7158 : 沒看到妳老母割肉犧牲的一面 07/09 23:55
→ sheeppig : 這是我爸的責任。她有給我零用錢，每個月6000。 07/09 23:56
→ wn7158 : 呵呵，爽爽享受完老母給的一切，然後現在再來講， 07/09 23:56
→ wn7158 : 那些我不需要，蒸棒 07/09 23:56
→ sheeppig : 畢業之後任是我先生，結婚，出國，照一般人說得過上 07/09 23:56
→ sheeppig : 旅遊享樂遊玩的生活。這是我先生自己賺的，我要用 07/09 23:57
→ sheeppig : 為何不可?有什麼錯?我也有叫我媽一起過來玩，她不要 07/09 23:57
推 focusjj101 : 賺很多多到奢侈，然後小孩丟父母家一個月看一次，小 07/09 23:57
→ focusjj101 : 孩一畢業就要求生活費，這種媽媽就是只愛自己啦！ 07/09 23:57
→ focusjj101 : 母女感情不好很正常，也是她自己造成的 07/09 23:57
→ sheeppig : 就是這樣。清楚了嗎? 07/09 23:58
→ abby2007 : 為了你的心理健康與小家庭平安，可以給錢，可以找照 07/09 23:58
→ abby2007 : 服員，可以找外傭，但是不要同住 07/09 23:58
→ abby2007 : 為了鄰居口中的面子，硬要同住只會互相傷害而已 07/10 00:00
推 focusjj101 : 說實話對小孩付出多少小孩就會回報你多少（指情感 07/10 00:02
→ focusjj101 : 面） 07/10 00:02
噓 wn7158 : 她連送她老母急診這種小事都可以抱怨，不會真的同 07/10 00:03
→ wn7158 : 住啦！她現在只是想上來找同溫層，降低她自己的罪 07/10 00:03
→ wn7158 : 惡感，靠貶低她老母，來合理化自己的行為，來這版 07/10 00:03
→ wn7158 : 她不孤單啦 07/10 00:03
推 focusjj101 : 既然你不缺錢事情就簡單啦！請外傭/沒事多回家/租同 07/10 00:05
→ focusjj101 : 社區房子讓你媽住，解法很多啦 07/10 00:05
→ sheeppig : 問題是錢不是我的是先生的。我有在賺錢，賺的就是 07/10 00:07
→ sheeppig : 夠提供給我媽和我自己的生活費。其他多的，奢侈的 07/10 00:08
→ sheeppig : 都是我先生願意跟我分享的。 07/10 00:08
推 focusjj101 : 正常親子關係好的自然會想對父母好，但親子關係不好 07/10 00:11
→ focusjj101 : 的大多也是父母自己造成的，天下不是的父母很多啦 07/10 00:11
→ sheeppig : 關於情勒的部分我不會再說了，我找到同溫層能理解我 07/10 00:11
→ sheeppig : 就好。至少我獲得了力量可以再去面對我媽，沒有經歷 07/10 00:12
推 Lolira : 可以生活自理的，搜尋養老村，其實不見得不能接受 07/10 00:13
→ sheeppig : 過的人是沒有辦法理解的。祝你們永遠可以家庭和樂美 07/10 00:13
→ sheeppig : 滿安康。 07/10 00:13
推 focusjj101 : 那就好好跟媽媽溝通，同住不可能，只能盡量多回去， 07/10 00:13
→ focusjj101 : 或是叫媽媽老家房子賣掉自己搬到你家附近 07/10 00:13
推 toocat168 : 老人家不會想離開自己生活圈的，我奶奶也獨居老人 07/10 00:27
→ toocat168 : （85）70開始也是整天喊自己孤單老人，但是不願意 07/10 00:27
→ toocat168 : 北上讓任何一個孫輩照顧（父輩在國外工作），我們 07/10 00:27
→ toocat168 : 也不可能離職，後來是請外傭+老人會，她在社區老人 07/10 00:27
→ toocat168 : 會成為交際花找到生活重心。後來有孫買房再請她來 07/10 00:27
→ toocat168 : ，也是說結婚了不要打擾另一半和家庭生活，她在那 07/10 00:27
→ toocat168 : 邊比較快樂會活比較久，來北部沒朋友沒親戚會更孤 07/10 00:27
→ toocat168 : 單。覺得奶奶從會情勒轉變成這樣就是社區老人會的 07/10 00:27
→ toocat168 : 影響，在此稱讚XD 07/10 00:27
推 linyap : 其實我覺得也不用溝通什麼啦… 會這個樣子也是她媽 07/10 00:29
→ linyap : 年輕時貪圖輕鬆，年輕時自己嫌棄帶小孩辛苦捨棄陪伴 07/10 00:29
→ linyap : 小孩。小孩從小就不帶，丟給爺爺奶奶明顯就不負責任 07/10 00:29
→ linyap : ，老了在那邊哭哭鬧鬧的看了就噁心。 07/10 00:29
推 nothingenvy : 看起來原po媽過去也不是多無奈多不得已，才把小孩丟 07/10 00:33
→ nothingenvy : 去隔代教養。既然這樣就自找的啊，養小孩本來就不是 07/10 00:33
→ nothingenvy : 只有給錢，沒養出感情老了卻希望同住，想太美了吧 07/10 00:33
→ sheeppig : 對不起，認為隔代教養感情薄弱只是陳述事實。 07/10 00:35
→ sheeppig : 我不會認為她是貪圖享樂不負責任，畢竟我的童年即使 07/10 00:35
→ sheeppig : 沒有媽媽長期陪伴，但是有長輩，同齡親屬陪伴也很 07/10 00:36
→ sheeppig : 快樂。我從來不否定她的辛苦，也很感激。 07/10 00:37
推 linyap : 你如果真心感激沒有任何不舒服就不會有這篇文了。我 07/10 00:41
→ linyap : 建議你找到你自己卡到的點在哪裡，重新找到你跟你母 07/10 00:41
→ linyap : 親的界線。這樣子你們親子關係才有機會修復。祝你順 07/10 00:41
→ linyap : 利 07/10 00:41
推 toocat168 : 我覺得十分正常，我也是隔代教養的，跟我媽一直到 07/10 00:47
→ toocat168 : 彼此都老了之後兩個人個性修了很多才比較好。這不 07/10 00:47
→ toocat168 : 是誰需要愧疚的事情，也不用埋怨父母的選擇，他們 07/10 00:47
→ toocat168 : 肯定有什麼苦衷或當時的決策認為這樣比較好，只是 07/10 00:47
→ toocat168 : 不需埋怨自然也不必強求。我雖然和我媽不親但老了 07/10 00:47
→ toocat168 : 還是能和好，因為她學會理解什麼是情勒，收斂了脾 07/10 00:47
→ toocat168 : 氣，也為我的童年好好道歉過。如果你媽沒有這種智 07/10 00:47
→ toocat168 : 慧，卻強迫你要做到她沒做到的事，我覺得自私的是 07/10 00:47
→ toocat168 : 她。我覺得你可以先做到孝親費、紅包、生日禮物、 07/10 00:47
→ toocat168 : 常打電話（就噓寒問暖即可） 重大檢查請假陪同就醫 07/10 00:47
→ toocat168 : ，這樣就很不錯了。真的失能以後的問題以後再想， 07/10 00:47
→ toocat168 : 先慢慢試著主動去和好培養關係，你也可以跟她分享 07/10 00:47
→ toocat168 : 你的想法，理性的溝通與討論看看。 07/10 00:47
推 linyap : 至於貪圖享樂不負責任是我跟我父母親的問題，不好意 07/10 00:50
→ linyap : 思投射到你的文章裡。 07/10 00:50
→ linyap : 我曾經母親離家不聞問，父親藉故都在出差，然後奶奶 07/10 00:50
→ linyap : 不滿意媽媽將怨氣發洩在我身上的好幾年經歷。 07/10 00:50
→ linyap : 連親戚都說我沒有變成8+9根本奇蹟。哈哈 07/10 00:50
→ linyap : 所以看到這種文有時候會想起自己童年無助的時候就很 07/10 00:50
→ linyap : 氣，尤其現在我自己有小孩就更氣XD 07/10 00:50
推 juju1019 : 看了推文，部份人是都會支持另一伴找父母同住吧 07/10 01:55
→ juju1019 : 原PO只是不想同住，但經濟上沒少給過 07/10 01:56
→ juju1019 : 孩子小時，說需要養家而不在身邊。老了當孩子沒工作 07/10 01:57
→ juju1019 : 得時時陪伴在側嗎? 07/10 01:57
→ juju1019 : 原PO可以請看護，還有多去探望媽媽 07/10 01:58
推 ru88atgs : 推文真是看到黑影就開槍，母女關係不好的案例很多， 07/10 05:40
→ ru88atgs : 父母賺錢養小孩本來就是應該義務，情感是雙向的。噓 07/10 05:40
→ ru88atgs : 文應該沒遇到要栽培就喊沒錢，還在念書就整天問打工 07/10 05:40
→ ru88atgs : 賺錢給家裡，動不動就說以前賺錢都要給父母的長輩吧 07/10 05:40
→ ru88atgs : ！ 07/10 05:40
推 ru88atgs : 我很早就看清我媽很在乎錢（或禮物）的人，母親節前 07/10 05:43
→ ru88atgs : 不斷提朋友從小孩那得到什麼禮物，當天沒表示都會被 07/10 05:43
→ ru88atgs : 念，甚至還會塞信得， 07/10 05:43
→ ru88atgs : 問我從小生日兒童節有拿過什麼她給的禮物，母難日耶 07/10 05:44
→ ru88atgs : ！怎麼是要給我禮物，是要給她才對吧！根本不用提， 07/10 05:44
→ ru88atgs : 自己獨自慶祝就好。 07/10 05:44
推 alice0514 : 她讓你住宿努力賺錢 你也努力賺錢讓她住好機構 07/10 07:56
→ alice0514 : 會情緒勒索的千萬不要同住 07/10 07:57
噓 bndan : 看到原PO回推文 給2..沒什麼好說 這種心態如果叫正 07/10 08:06
→ bndan : 常的話 那她媽那種心態更正常 = = 這也算是給大家另 07/10 08:07
→ bndan : 一個警惕..如果配偶個性是像原PO這種 那要除了要注 07/10 08:08
→ bndan : 意原生家庭所產生的問題外 更要注意自己絕對不能倒 07/10 08:08
→ bndan : 下..不然有高度機率看到一樣的情況 懂的吃果子拜樹 07/10 08:10
→ bndan : 頭的人才值得"將背後交給對方" 07/10 08:10
→ imanda0324 : 某些文真的可能家庭太美滿，情勒的長輩我一律都當 07/10 08:22
→ imanda0324 : 路人看待，該做的做好，我不影響你你不影響我即可 07/10 08:22
推 tina1234 : 原po如果只是不想同住影響小家庭，那很合理，本來 07/10 08:53
→ tina1234 : 夫妻關係中自己父母就該自己扛；但若原po是想解決被 07/10 08:53
→ tina1234 : 情勒的感受，甚至避免接觸只給錢，那對比單親媽媽 07/10 08:53
→ tina1234 : 曾經的付出，會讓人覺得不太合情理，原po自己也需要 07/10 08:53
→ tina1234 : 去調適「覺得自己做不夠」的心理壓力；誠實面對自己 07/10 08:53
→ tina1234 : 能作、願意作、有能力作的事，作不到的不要強求，可 07/10 08:53
→ tina1234 : 能是一種解方，重點在於要了解自己並對自己誠實 07/10 08:53
推 matsukamiu : 真正愛小孩的媽媽不會說出[你以後也要養我]這種話 07/10 09:15
噓 transistor : 她不講出來妳就不用照顧她嗎 就說了 照顧父母不 07/10 09:24
→ transistor : 是只有金錢 你不知道 其下能養的道理嗎 現在 07/10 09:24
→ transistor : 的年輕人都不念書了 重點是心意和態度 一個人如 07/10 09:24
→ transistor : 果對父母的就是一付 想擺脫責任的態度 這樣的 07/10 09:24
→ transistor : 人也不會對其他人太好 因為自私 這是我個人經 07/10 09:24
→ transistor : 驗 07/10 09:24
→ transistor : 所以前面有網友說他老公要小心了 因為當他老公有 07/10 09:27
→ transistor : 一天需要他照顧時 他也一定會開始想要怎麼擺脫這 07/10 09:27
→ transistor : 個責任 所以孝順是假議題 這是人是否自私的問 07/10 09:27
→ transistor : 題 07/10 09:27
推 dodoru : 現實是原PO這輩如果沒有向長輩拿頭期款，還能負擔一 07/10 09:39
→ dodoru : 點孝親費和一段時間過去一次，就已經算優等生了。 07/10 09:40
→ dodoru : 要做到更多，其他人也不見得能多做到多少，如果原本 07/10 09:41
→ dodoru : 關係就不是很親密，心意或態度本就是那種不可能多親 07/10 09:42
→ dodoru : 近的關係。原PO是隔代教養每月領媽媽6000塊，如果真 07/10 09:42
→ dodoru : 的會有表達心意的對象也會是對更大的長輩，不太可能 07/10 09:43
→ dodoru : 是媽媽，這就是現實，也難以有多麼大的改變。 07/10 09:43
→ transistor : 如果一家子爸爸每天工作賺錢養家 早出晚歸 沒什 07/10 09:51
→ transistor : 麼陪小孩 媽媽家管 都在家 那將來小孩長大只要 07/10 09:51
→ transistor : 對媽媽表達孝順的心意就好嗎 07/10 09:51
→ transistor : 樓上網友的意思是這樣嗎 07/10 09:52
推 dodoru : 有些人跟爸爸的關係的確就是這樣呀，如果爸爸只賺錢 07/10 09:54
→ dodoru : 又和小孩關係一直蠻淡漠的話，很難小孩長大和爸爸有 07/10 09:54
→ dodoru : 多麼深厚的感情，但有可能會和爸爸要頭期款就是了。 07/10 09:55
→ dodoru : 而且這篇原PO兒時主要供應經濟來源的應該是她爸 07/10 09:56
→ dodoru : 和其他人的相加，不然媽媽的6000塊是無法養小孩的。 07/10 09:57
噓 serenitymice: 祝某些推文以後養到像自己一樣的小孩囉 07/10 10:00
推 dodoru : 另外比較新一代、健康一點的家庭關係的確也比較偏向 07/10 10:00
→ dodoru : 是雙薪家庭、男女對於育兒付出差不多多，雙薪家庭可 07/10 10:00
→ dodoru : 能也是很忙，但還是抽出時間陪小孩關心小孩、互動斗 07/10 10:01
推 dodoru : ，不然從小和小孩淡漠，小孩長大後好熱情親暱是不太 07/10 10:03
→ dodoru : 可能的，真會這樣的話可能是小孩內心有塊還沒長大， 07/10 10:04
→ dodoru : 一直想呈現努力討喜貌討爸媽關注。 07/10 10:05
噓 fu06fu : 推文完美展現現在人不想生小孩的原因，因為自己也是 07/10 10:06
→ fu06fu : 個雞巴人，自己都不想照顧家人也怕以後也被這樣對待 07/10 10:07
推 dodoru : 現在願意生小孩的人，很多人都是很努力擺脫那種情勒 07/10 10:08
→ fu06fu : 對有些人來說父母養我是應該，我長大後父母要自己存 07/10 10:08
→ dodoru : 世代的傳承，也比較不是走以前的放養路線。 07/10 10:08
→ fu06fu : 退休金阿關我屁事，這些人可能從小家庭不幸福或是 07/10 10:09
→ fu06fu : 遇到鬼父，誰說父母一定要對子女無條件的付出 07/10 10:09
→ fu06fu : 自己都做不到的事情卻要求自己爸媽一定要做到 07/10 10:09
→ fu06fu : 這世上本來就是等價交換，平常在板上看一堆人養小孩 07/10 10:10
推 dodoru : 原PO媽也沒有啥無條件付出的程度呀，即便要講同等回 07/10 10:10
→ dodoru : 饋她做的也夠了吧。 07/10 10:10
→ fu06fu : 幹幹叫，說自己多辛苦多偉大，阿不是應該要無條件 07/10 10:11
→ fu06fu : 嗎?那是在哀三小，沒人規定小孩一定要養父母 07/10 10:11
→ fu06fu : 同理為什麼父母就一定要無條件付出?給錢不夠還要給 07/10 10:12
→ dodoru : 現在會願意生就是確認自己有能力、有存好養老金，生 07/10 10:12
→ dodoru : 下來就是把小孩當獨立個體，盡量不用上一代的情勒方 07/10 10:12
→ dodoru : 式教育下一代的小孩，和小孩關係親近但又尊重他們是 07/10 10:12
→ fu06fu : 愛?笑死板上巨嬰真多，前幾天有個說聽障兒出養 07/10 10:12
→ dodoru : 獨立個體，小孩長大怎樣隨緣。 07/10 10:12
→ fu06fu : 不知道大家在悲憤三小? 07/10 10:12
→ dodoru : 說真的父母對小孩關係親密，長大後小孩也親密關係的 07/10 10:13
→ fu06fu : 樓上講得很理想啦，能做到的有一趴你再來講啦 07/10 10:13
→ dodoru : 可能性才比較大，父母如果決定不給愛，那小孩長大後 07/10 10:14
→ dodoru : 走貼心關心的機率本來就很小。 07/10 10:14
→ fu06fu : 等到以後這邊變成婆婆板你就知道情勒根本不會停止 07/10 10:14
→ fu06fu : 因為人性就是這樣，本來就不可能付出不求回報 07/10 10:14
→ fu06fu : 即使是父母子女之間也是一樣，你大道理講一堆 07/10 10:14
→ fu06fu : 做得到再來講啦 07/10 10:15
→ fu06fu : 你說的給愛是怎樣才算給愛? 07/10 10:15
→ dodoru : 但如果父母付出就沒多成那樣，要小孩回報更多就是很 07/10 10:15
→ fu06fu : 金錢如果不能替代愛那平常在吵什麼 07/10 10:15
→ dodoru : 難呀 07/10 10:15
→ fu06fu : 我不給你飯吃不給你錢用，我給你愛阿 07/10 10:15
→ fu06fu : 但吃飯你自己想辦法喔 07/10 10:16
→ dodoru : 我並沒有講到那些吧 07/10 10:16
→ fu06fu : 所以你也認同等價交換，那父母也不需要給小孩太多愛 07/10 10:16
→ dodoru : 原PO媽媽如果給的錢也還好、給的愛也很寡。 07/10 10:16
→ fu06fu : 反正有呼吸就可以了吧?吃飯自己想辦法啊 07/10 10:17
→ dodoru : 那原PO能會饋的也就是每月給不份的錢、和不多的愛。 07/10 10:17
→ fu06fu : 如果錢沒這麼重要的話，那我們就少給一點錢多給點愛 07/10 10:17
→ fu06fu : 這樣你說好不好嘻嘻 07/10 10:17
→ dodoru : 原PO碰到的狀況是媽媽給不多的錢、寡少的愛。 07/10 10:17
→ dodoru : 生小孩本就不可能強求等價交換，何況真的要等價交換 07/10 10:18
→ dodoru : 的話，原PO給的應該也夠了。 07/10 10:18
→ dodoru : 因為他媽錢和愛都給的不多呀 07/10 10:18
→ fu06fu : 不多的錢是怎麼衡量出來的?賜教問 07/10 10:19
→ fu06fu : 如果按照你的邏輯我小孩生下來我直接出養丟孤兒院 07/10 10:19
→ dodoru : 每月6000不夠養小孩吧 07/10 10:19
→ dodoru : 養原PO的錢一定有含到其他人的添補呀 07/10 10:20
噓 fu06fu : 那照你的邏輯原PO也應該要還其他人的人情阿 07/10 10:22
推 dodoru : 養原PO的主要費用來源應該是她爸+其他人 07/10 10:22
→ fu06fu : 如果要算得很仔細，那原作者成長路程上受到的照顧 07/10 10:22
→ fu06fu : 都應該要用實體金錢去償還阿，因為在他可以自主賺錢 07/10 10:22
→ fu06fu : 為止他都是受人照顧阿，如果沒人照顧他早就餓死了吧 07/10 10:23
推 dodoru : 所以純粹以對她媽來說，我是認為該做的已經做了。 07/10 10:24
→ dodoru : 她是有回饋金錢的人呀，只是愛媽媽的心可能就不多， 07/10 10:25
噓 fu06fu : 然後請你不要腦補現在家庭都會自動擺脫情勒跟給予 07/10 10:25
→ fu06fu : 小孩滿滿的愛好嗎?多的是複製上一代 07/10 10:26
→ fu06fu : 你的幻想請放在自己腦袋裡面，不是每個人都想看 07/10 10:26
推 dodoru : 複製上一代的家庭當然有，但就是會往下走，被排擠到 07/10 10:27
→ dodoru : 邊緣的非主流家庭就是把上一代的負面繼續傳承的人。 07/10 10:28
噓 fu06fu : 好遠大的願景喔?你哪來自信被排擠的都是負面傳承的 07/10 10:31
→ fu06fu : 看這個板上我覺得繼續上一代模式的人超多的耶 07/10 10:31
→ fu06fu : 每個推文都把自己過往的經驗創傷完美複製耶 07/10 10:32
噓 fu06fu : 還有按照你的邏輯原作者應該也要去回報其他養育過的 07/10 10:34
→ fu06fu : 人吧?難道對方沒說就可以不回報嗎?廉恥兩個字知道 07/10 10:34
→ fu06fu : 怎麼寫嗎? 07/10 10:34
推 dodoru : 沒有人說不要回報期她養育過她的人呀 07/10 10:36
→ dodoru : 其他 07/10 10:37
噓 fu06fu : 我覺得最噁心的是，的確沒有人規定子女一定要養父母 07/10 10:37
→ fu06fu : 但有些推文自助餐的心態真的讓人感到噁心 07/10 10:37
→ fu06fu : 對這些人而言父母只是自己成長的養分，等到茁壯了 07/10 10:38
→ fu06fu : 就可以踢一邊，超噁的心態。那這些人是否也能接受 07/10 10:38
→ fu06fu : 以後自己小孩也這樣對自己呢? 07/10 10:38
→ fu06fu : 鍵盤聖人或鍵盤理想我也會講，不要複製上一代巴拉 07/10 10:39
→ fu06fu : 巴拉，但你不能又要高標準又要自助餐 07/10 10:39
→ fu06fu : 真的超噁心 07/10 10:39
推 dodoru : 很多都是你自己腦補 07/10 10:42
噓 fu06fu : 很多都是你自己腦補 07/10 10:43
→ dodoru : 現實是很多人連孝親費都出不起，更別說多少心力了。 07/10 10:43
→ dodoru : 原PO就算做得不算很好，至少也是中間。 07/10 10:44
→ dodoru : 能做的比原PO多的，不見得能多麼多到一狗票。 07/10 10:44
→ fu06fu : 現實上很多人養小孩也很辛苦，有給小孩吃飯就不錯了 07/10 10:44
→ fu06fu : 做得好不好是你決定的嗎?中間這數值怎麼來的 07/10 10:45
→ fu06fu : 那我也可以說原作者母親也做得不差啊，至少有中間 07/10 10:45
→ dodoru : 所以原PO也有回饋呀，又不是沒有做 07/10 10:45
→ fu06fu : 你用高標準要求原作者母親，但對原作者你覺得有達標 07/10 10:46
→ fu06fu : 就可以了，可以不要這麼雙標嗎? 07/10 10:46
→ dodoru : 我沒有對她母親高標準呀，她媽要怎樣對小孩是她媽媽 07/10 10:46
→ fu06fu : 你認為原作者母親沒有給愛也只有給少少的錢 07/10 10:47
→ dodoru : 的事我又沒差，我只是覺得她媽選擇這樣，本就很難期 07/10 10:47
→ fu06fu : 所以原作者這樣做剛好而已，那我就問，請問每個 07/10 10:47
→ dodoru : 代小孩有更大的付出而已。 07/10 10:47
→ fu06fu : 幫助過原作者成長歷程的是否也要一一回報? 07/10 10:47
→ fu06fu : 如果按這你的邏輯要算這麼仔細的話? 07/10 10:48
→ fu06fu : 問題是你自己也知道原作者力有未逮沒辦法做到 07/10 10:48
→ fu06fu : 但你卻苛責原作者母親 07/10 10:48
→ fu06fu : 會不會太雙標? 07/10 10:48
→ fu06fu : 也許當初原作者母親也有他力有未逮的難處 07/10 10:49
→ fu06fu : 你的嘴臉正好應證要求別人很會，要求自己就隨便 07/10 10:49
推 dodoru : 我沒有苛責原PO媽、也完全沒有覺得她媽這樣不對 07/10 10:49
→ dodoru : f大你完全誤會意思了 07/10 10:49
→ fu06fu : 你已經沒資格談論什麼大家不會複製上一代的天下大同 07/10 10:49
→ dodoru : 完全看錯 07/10 10:49
→ fu06fu : 了，你講的論點就是雙標，而我看了就覺得好笑 07/10 10:50
推 linyap : 如果標準是有給小孩飯吃就及格，那原po請看護顧有人 07/10 10:50
→ linyap : 看 不就同等標準嗎？ 07/10 10:50
→ dodoru : 對呀不就同標準，哪裡來的雙標 07/10 10:51
→ dodoru : 我只是認為她媽媽如果跟小孩本來很淡薄，小孩長大後 07/10 10:51
→ dodoru : 如果又希望小孩是貼心型的或關係多親近，理論上不太 07/10 10:51
→ linyap : 反正兩邊都求及格就好 （攤手） 07/10 10:51
噓 fu06fu : 最後一噓，準備起床吃早餐，做人可以不用這麼雙標 07/10 10:52
→ dodoru : 可能達到而已。難強求從小不親近，小孩長大變超貼心 07/10 10:52
→ fu06fu : 尤其是在這種公開論壇上你的言論只會讓人覺得好笑 07/10 10:52
→ fu06fu : 晚點補噓 07/10 10:52
→ dodoru : 你可能因為誤會意思覺得雙標，我並沒有覺得她媽媽那 07/10 10:52
→ dodoru : 樣不好或不對。 07/10 10:52
→ fu06fu : 原作者搞不好連看護費都付不出來笑死 07/10 10:53
→ dodoru : 有些人就是選擇這樣對待自己的小孩，就是自己的選擇 07/10 10:53
→ fu06fu : 推文一堆要求父母要做到90分，然後自己60分及格就好 07/10 10:54
→ fu06fu : 真是噁心 07/10 10:54
→ dodoru : ，只是不可能強求用A方法對待小孩，卻有B方法對待小 07/10 10:54
→ dodoru : 孩會得到的反饋。 07/10 10:55
推 dodoru : 事實上父母就算對待小孩只有50分，我都不覺得有什麼 07/10 10:56
→ dodoru : 不對或很不好，只是不要巴望長大後小孩用80分以上的 07/10 10:56
→ dodoru : 程度反饋情勒就好。 07/10 10:57
推 lamabclamabc: @FUO06，其實光看推文是大概猜得出發言者的社經地位 07/10 11:07
→ lamabclamabc: 的，所以D大有階級複製之說。當然問題是很多發言者 07/10 11:07
→ lamabclamabc: 其實根本没結婚生子就是，也不存在教育問題XD 07/10 11:07
推 ssttyy : 推dodoru大，台灣大部份的人還是受制於儒教思想很深 07/10 11:22
→ ssttyy : ，只能從我們自己老了以後開始改變做法，事實上原po 07/10 11:22
→ ssttyy : 也沒棄養啊，唉 07/10 11:22
噓 fu06fu : 我也認同看推文就大概能得知推文者的素質 07/10 11:57
推 roundponny : 平常無力教養的，就會罵不想養就不要生，或是說窮人 07/10 12:29
→ roundponny : 不要生。覺得原po也是量力就好，也設下停損點沒有生 07/10 12:29
→ roundponny : 了。幫媽媽找個日照或是居家服務也是一個解法 07/10 12:29
推 J009 : 39樓+1，另外有些人的推文就跟他的帳號一樣，不用跟 07/10 13:48
→ J009 : 那種人計較，他聽不懂 07/10 13:48
推 hotaka : 原PO也只是不願同住，一堆人噓的像是棄養似的 07/10 14:29
噓 carolroom : 她媽明明富養她，哪來的遇到要栽培就喊沒錢?會虛文 07/10 15:20
→ carolroom : 就是因為看到她舊文，連媽媽在急診都po文問(取暖) 07/10 15:20
→ carolroom : 我也贊同bn大說的，這種人會說媽媽給她錢過好日子是 07/10 15:21
→ carolroom : 自願的，將來照樣說老公現在會賺願意跟她分享也是自 07/10 15:22
→ carolroom : 願的，千萬別比原po更早倒，否則又是上來說我個性冷 07/10 15:22
→ carolroom : 淡，一直以來賺的也只是剛好自身花用balabala的 07/10 15:23
→ carolroom : 我就問，成長以來妳生病了急診了，你媽媽的反應是? 07/10 15:28
推 tina1234 : 原po媽媽不是一個月只給六千吧，是除了吃好用好富養 07/10 15:29
→ carolroom : 你每個月花你媽媽多少錢，比起同齡孩童是上中下? 07/10 15:29
→ tina1234 : 之外一個月零用錢還有六千；補充藏在推文裡容易被 07/10 15:29
→ tina1234 : 忽略；但話說回來，假設一個單親媽媽一個月只賺最低 07/10 15:29
→ tina1234 : 工資所以只拿得出六千元養小孩，那似乎也不能當作小 07/10 15:30
→ carolroom : 媽媽不在身邊是否爺奶阻撓或有苦衷?或純粹她要自爽? 07/10 15:30
→ tina1234 : 孩長大之後抱怨的理由；反過來說，原po承受不住上 07/10 15:30
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→ tina1234 : 來發問，也不是因為小時候媽媽給得太少，主要是現在 07/10 15:30
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→ carolroom : 原po說她媽很會賺賺很大，那也不是白享受完扔一句媽 07/10 15:31
→ carolroom : 媽自願就了事的。問同住，但其實字裡行間都在指責媽 07/10 15:32
→ carolroom : 媽過去沒在身邊、問媽媽相關的每篇都說她情勒… 07/10 15:32
噓 serenitymice: 拿人一堆好處還一副別人虧待自己的樣子 07/10 15:37
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→ jocelyne24 : 就是不孝還要用情勒來美化自己醜化父母 07/10 16:25
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→ Coronarius : 半人生要過 07/16 11:03
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本案前後歷時將近1 年調查後，發現世界各國面對人口老化之趨勢，. 多以「聯合國老人綱領」所揭示之獨立、參與、照顧、自我實現與尊嚴. 等5 個要點為目標，規劃推動相關政策 ...

#36. 從日本對「老」的價值思考台灣的高齡化未來

政府認為當老人活到一定年齡後，就會成為社會的負擔，因此鼓勵75 歲以上老年人自願接受安樂死。 ... 現年78 歲的獨居婦人阿道（倍賞千惠子飾），因為高齡而 ...

#37. 高齡者社會參與及生活滿意度關係之研究-以高雄市林園區為例

人」、60-74 歲稱為「年輕老人」、75-89 歲稱為「老老年人」、90 歲以上稱為「非 ... 老年人雖. 然自工作角色撤換下來，但多鼓勵老年人積極走出家庭，進入人群，可以在社會.

#38. 在地老化的理念與實踐－ 以台東市建農里老人日托站為例*

一年多之後，李蘭足娥就說：小阿姨，妳在家都沒. 事，乾脆就來做服務員好了，做志 ... 她也發現到社區中獨居的老人，或. 是家人白天出去工作上班的老人，如果家人不送他們 ...

#39. 社區照顧關懷據點實施成效評估-以南部某縣市為例

在社會功能上，吳媺瑩(2009). 研究指出據點健康促進活動的辦理，可提高老人人際互動的機會；另外，在社區. 中獨居或僅與配偶同住的老人 ... 年齡主要集中在75 歲至84 歲之間 ...

#40. 健康老化

在台灣，75 歲以上老年人的齲齒盛行率100%，65. 歲以上老年人全口缺牙比率高達20.8 ... 計算機，但不知道為什麼，七十五歲後記憶就明顯變差，. 以前還會出去開講找朋友 ...

#41. 國家教育研究院「臺灣教育研究資訊網」

但是一些獨居老人他就沒有. 這樣的資源，所以你說要他學習，就算政府建立了很多 ... 之後，我覺得這些獨居老人. 才有可能走出來，去接受這些學習的工具。 再說老人最常 ...

#42. 2018 高中長照宣導教材計畫

比如說我國公務員退休法規定命令退休年齡. 為65 歲，而老人福利法所稱老人亦指年滿65 歲以上，許多老年福利也以65 歲為開始享有福利的基準。 但年齡在老化過程中並沒有一致 ...

#43. 銀髮活動設計與服務學習

初老人(65-75歲)、中老人(76-85歲)、老老人. (85歲以上)，以靜態及傳統休閒活動為 ... 8. （ ） 下列何者屬於老人保護的服務範疇?(A)強化獨居老人之關懷服務(B)老朋友專線.

#44. 以房真的能養老嗎？ -從高齡少子化社會趨勢談起-

... 獨居老人之類. 的，比較好處理（房產）這個問題，這是獨居老人方面的，就很適合這. 個…以房養老啦！反正獨居…以後走了以後我（指獨居老人）這個房子也. 沒用啊，那就趁我 ...

#45. 107 年度自行研究成果報告一般民眾入住榮家之身心社會 ...

維，2，12)」，但就像三多與六合所說的，合則來、不合則去，一把年紀了，交. 朋友不是 ... 臺北市社區獨居老人健康狀況、健康促進生活型態與幸福感之. 研究。國立臺北護理 ...

#46. 商務科技管理系實務專題報告銀色第二人生App-滿足老年人 ...

因此有學者指. 出，老人在退休後應該要盡量維持退休前的活動，至少要以其他自願或非自願性的活動. 來代替，藉此來增進自我概念與自尊（Baum,1980）。 Kart（1981）認為在 ...

#47. 行政院「高齡者消費意識、行為及需求調查」 期末修正報告

... 獨居老人，都能獲得生活必需消費品的滿足；. 而其他藥品、假牙等較具醫療性需求的 ... 歲以. 上受訪者表示「食品」(50.3%)的比率較高；80-84 歲受訪. 110. Page 130. 者表示 ...

#48. 活躍老化在宜蘭~ 平衡動動班成效分析

16 週規律的有氧運動訓練後可以維持老年人的心肺功能、下肢肌力. 及關節柔軟度，但對於身體組成雖有降低但未達統計上顯著差異。 此外，鍾等（2009）針對97 位55 歲以上社區 ...

#49. 溫馨臺中第11期半年刊105.06.pdf

我們相信弘揚孝道能讓老有所安養，年年舉辦現代優質. 孝行活動；我們看見獨居弱勢老人心中的需求，在各地. 成立志工站關心陪伴；我們深感延緩老化對銀髮族的重. 要，研發 ...

#50. 芬蘭老年照顧政策轉型研究

... 多選擇，同時也避免公營或私營. 業者獨占市場而降低了服務品質。 Page 18. 芬蘭老年照顧政策轉型研究. 8. 圖2 Tampere 及Jyväskylä 兩地75 歲以上老人使用私營服務（2010）.

#51. 長照新知

... 台灣目前已連續多天零確診，但仍然不能掉以輕心。於是，有保險公司推出全台首張法定 ... 台北市政府社會局老人福利獨居長者緊急救援系統簡易操作說明 獨居老人緊急救援 ...

#52. 老人居住安排與居住偏好之轉換： - 張金鶚

獨居 ，但僅與配偶同住的老年人，不管是在那個老齡階段在比例上均有相當 ... 發展趨勢不變，則現今65 歲以上之老人有大半是與子女同住，費用則是儲蓄或 ...

#53. 一個人的老後：獨身晚年是女人的第二人生，請大方快樂地 ...

「一個人」的老後生活，是所有熟齡女性，都要面對的人生大事。 身為單身老人預備軍的妳，準備好了嗎？ 女人50才開始，21世紀是歐巴桑世紀！

#54. 延後退休年齡之機會與挑戰人口結構老化對

2022 年7 月新增60 歲以上就業者（58%），但仍不足緩解. 工業、農業領域用人（經濟 ... 多，例如規劃75 歲退. 休者可以增給40%年金；或是鼓勵70 歲仍在職未退保者延後請領 ...

#55. 人口結構變遷之影響及其因應策略探討

隨著生育率. 逐年下降，幼年人口比例下降，未來老年人口比率將逐年增加，65. 歲以上人口佔總人口之比率將由民國93年之9.47％增至140年之35.47. ％時。此外，老年人口扶養比 ...

#56. 新北市終身學習期刊

2010～2014年是台灣人口紅利的巔峰，2014年以後，台灣數十多年來. 人口紅利優勢將 ... 80至99歲-老年人；100歲以上-長壽老人。 現在要被稱為「老年人」真是不容易。 筆者 ...

#57. 超高齡社會的勞動力發展 - 全民勞教e網- 勞動部

根據佛倫斯大學對老人做了重新的定義，. 現在75 歲的老人與過去65 歲的老人族群比 ... 後再就業占比」為45 歲以上退休後再就. 業者占該行業中高齡就業人次之 ...

#58. 不確定的年代

舉例來說，歐洲55歲以上的獨居人口約占30%。同樣的，中國許多年輕人由鄉村. 移往都市 ... 估計在2030年，高齡專科醫師與75歲以上老人之比例將會變為1:3798。26. WHO估計 ...

#59. 高齡科技大商機1》2025年進入「超高齡社會」 台灣468萬人的 ...

這的確是一場災難，因為按照過去的成見，超過65歲就該退休養老，高齡族慢慢朝向臥床族；對比少子化後的年輕人看不見未來，許多人成了躺平族，如果沒有積極 ...

#60. 退休後如何規劃金錢？年長者「老、窮、孤單」日多

... 自願」但卻事與願違，生了病沒錢不用說，就算有錢、身體健康，也可能因為孩子是「啃老族」而被拖累。 根據衛福部公布一項國內老人狀況調查報告指出，65 歲 ...

#61. 獨居長者寧自生自滅也不求救，社工籲「領取救助金絕非苟活」

不管是台灣或是日本，老一輩的成長背景並沒有太多福利保障的色彩，他們尊敬白手起家、拼命三郎的自耕文化。我在第一線的服務現場，也經常會遇到類似 ...

#62. 銀髮族產業-經營管理分析師-學科題庫300 題

(1)65~70 歲(2)70~75 歲(3)75~80 歲(4)85 歲以上. 3. (1)針對未來台灣人口情況，下列何者是正確的趨勢？(1)成長持緩，但老人增加迅速(2)成. 長持緩，但 ...

#63. 銀髮金融產業國際發展趨勢及我國銀髮金融商機之研究

約160件，71~75歲居次，約89件；更特別的是，合庫還有兩件以房養老案件 ... 老人獨居或進住老人住. Page 192. 180. 宅或養生村的趨勢，也漸能接受，未來 ...

#64. 人口政策白皮書及實施計畫之研究

... 多，故就女性老人而言，. 僅與配偶同住者較男性老人為低，而與子女同住之兩代同堂或 ... 能且獨居老人】。（2）中度失能【三至四項ADLs 失能者】。（3）. 重度失能【五項 ...

#65. 高齡社會中的社區照顧與社區政策： 社區要怎樣照顧？*

... 獨居的新風險，. 而兩者又共同加速了年齡結構的老化。至於在高齡政策中，又更進一步將65-74. 歲的青老（Young Old）與75 歲以上的中老（Old）和老老（Old-Old, 85 以上）.

#66. 老人健康促進政策:以臺北市為例

研究顯示，全球人口老化速度最快的國家包含日本、臺灣、韓國等，其中我. 國由於戰後嬰兒潮人口逐漸邁入老年期，導致老年人口近年來逐漸快速上升。依. 內政 ...

#67. 李登輝- 维基百科，自由的百科全书

... 就繳多少錢，以後多留意些就好了。 李金龍稱，「阿輝仔」在當市長 ... 這次是李登輝身世之疑，首度出現在台灣官方報告中，但該報告引起台灣各界痛批，後迅速被移除。

#68. 高齡化社會—公共衛生所面臨之挑戰大會主題

PO-2 台灣歲以上智能障礙老人與一般老人之流感疫苗接種情形比較. 張育嘉、徐尚為 ... 在控制相關變項後，多變項. 分析結果亦顯示：代間連帶與老年人主觀經濟壓力. 有顯著 ...

#69. 高齡化社會之選舉投票服務措施(期末報告)

究竟如何落. 實老人權益保障呢？攸關政治權的部分，真的落實嗎？ 在二十一世紀的今日，「民主政治」已然成為世界多數 ...

#70. 公務人力高齡化的人力資源管理對策

但 依照目前的改革制度，必須多延長至少8 年時間待在公務. 職場，才能符合65 歲自願退休月退休金起支年齡。依此情勢，預計2031 年. 後，公務人員的平均退休年齡，會比目前 ...

#71. 【家庭親子】〈全球觀測站〉分攤照護機器人幫老人 - 自由藝文

但就 跟台灣社會一樣，並不是每家英國子女或親人都可能就近在旁照顧老人家 ... 老人獨居凍死的危險性。 ☆藝文新聞不漏接，按讚追蹤粉絲頁。 ☆更多重要 ...

#72. 2013 橘色善念─銀髮族智慧生活國際設計研討會

... 老人狀況摘要分析」，目前台灣65 歲以上老人的居住. 型態以三代家庭占 ... 台灣高齡獨居者或是家中無年輕人者越來. 越多，因此，老人照護機構逐年增加 ...

#73. 中年失業的危機：找不到符合收入的工作，不小心就會陷入 ...

享樂過了頭，小心變成未來的「下流老人」 更多《人生中場拉警報！：財富、健康、人際關係一網打盡，遠離老後貧窮的惡夢》的文章：. 家中長輩獨居又少與人 ...

#74. 談第四支柱保障與在職老年─因應高齡化社會的 ...

因此，增加老年退休所得資源的策略規劃，則更彰顯其重要性，而在職老年(Active ageing)或稱樂活老年的概念提出，配合第四支柱保障的設計規劃，就有其正當 ...

#75. [求助] 獨居老人- 看板marriage - 批踢踢實業坊

→ dodoru : 但如果父母付出就沒多成那樣，要小孩回報更多就是很 07/10 ... → carolroom : 媽自願就了事的。問同住，但其實字裡行間都在指責媽 07/10 ...

#76. 75歲爸獨居她「1個月不敢返鄉」苦惱該怎辦？網反應超暖

... 後，就一直待在中部租屋處沒有離開，但南部老家只剩下75歲的獨居爸爸。 請繼續往下閱讀…. ID-1786722. △75歲的獨居爸爸是她唯一親人。（示意圖 ...

#77. 植牙影響很久遠，醫療資訊報你知！

不單是只有老人會缺牙，台灣也有許多成年人深受缺牙的困擾，像是口腔衛生不佳的人引致牙周病和齲齒，可能年紀輕輕就會被拔掉很多牙。其中，不少缺牙的人都有裝假牙的 ...

#78. 2019 年全球失智症報告

如此一來，專為失智者與照顧者服務的機構. 方得以成立，改善診斷與診斷後支援品質、能更投入尋找緩和疾病進程的治療。簡而言之，也就包括了世界衛生組織(WHO). 全球失智症 ...

#79. 劉秀枝專文｜全台「孤老宅」高達51.79萬戶！做好8個準備

... 老人獨居，許多媒體在報導時稱之為「孤老宅」。但《50+》認為，老人獨居不見得孤獨、落寞，特別邀請獨居資歷40年、退休後一人獨居過得自在愜意的劉秀 ...

#80. 細說不能娶越南女人做老婆的十大理由，不聽准後悔近些 ...

2009年越南人口統計，可以看出15至54歲年齡段男多於女一般越南新娘宣傳上都會說，越南女人要大於男人。而且很多越南男人有兩個老婆，說什麼大老婆是米飯，小老婆是米粉， ...

#81. 少子加高齡，「這代」最不幸？

但 我們這波過了之後，大學就變得太多了，知識更是爆炸到大學無法負荷，多到讓這個 ... 過了2050 年，65 歲以上人口數就開始下降，但佔總人口的比例將持續增加，最高將在 ...

#82. 1.7坪鐵皮屋租3300元南港貨櫃屋住民求生記 - 東森新聞

50多歲媽媽過世後，兄弟主張賣掉老家房產和1,000多坪土地，「我沒結婚 ... 根據內政部營建署規範的「基本居住水準」，獨居者最小空間應達3.95坪，且須 ...

#83. Search | Herschel Supply Company

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#84. 倍可亲，海外华人中文门户！24小时滚动发布海外华人最关注的 ...

被传“和领导睡了” 这个姑娘的反杀绝了 · 他们卧底高中4个月，镜头下的真相触目惊心… 比哈马斯恐怖分子更邪恶！看看这些中国网友 · CNN证实哈玛斯撕票！

#85. 估值破千亿！埃安能撑起广汽的未来吗？

所以打疫苗怎么强调都不过分。同样我们用上海60多万的数据，就是打了疫苗的和没有打的相比，60岁以上老人的死亡的风险 ...