當我們對孩子的謊言不高興的時候，
也可以同時省思我們自己曾說過的謊言
「青少年子女常常說謊，是因為他們愛你、想保護你。他們希望能做自己想做的事，但卻不想讓你傷心。有些時候，他們說謊是為了保護自己──讓自己免於你苛刻的批評與嚴厲的處罰。」
有一次跟某位朋友聊，她很不喜歡孩子對她說謊。我問她：「那妳會不會對自己的父母說謊？」
她臉色一變，大概沒料到我會這麼問她。她說：「我不一樣，我都是善意的！」
哈哈，善意的謊言，在我們的文化裡，真是很好用的包裝方式。立場不同，思考就會被限制住，權威者自己做了不是那麼好的事，都有正當理由。
同樣一個人，站在父母的立場時，孩子的事都想掌握，不允許孩子有半點虛假。站在子女的立場時，就盡可能想保有自己的空間，也不想老父母跟自己說教，只要謊言不被拆穿就好，現在會說謊，以後也會說謊，都是善意…
「由於青少年發展的速度是如此之快，早已超出他們所能控制的範圍，家人的關注反倒會讓他們感覺難堪。青少年正在試圖弄清楚什麼才是對他們重要的事情，他們可能會參與父母尚未同意的活動…為了避免麻煩或是讓你失望，青少年會想辦法在你不知情的情況下，嘗試你可能不會同意的活動…」
我特別喜歡這一句，「由於青少年發展的速度是如此之快，早已超出他們所能控制的範圍」，寫得很貼切。當一個人正在快速變化的時候，連當事人自己都可能被嚇到，難免混亂迷惘，這不只是在說青少年。
男、女性都有更年期，每個人都會遇到身體老病，或者大腦生病，又或者時空環境快速轉變，遭遇重大失落，情緒起伏得像雲霄飛車。感覺到失控，是我們這輩子很難沒經歷過的處境。
青少年的迷惘困惑，跟身心快速發展，以及環境壓力大增有關。剛好先天後天的因素在這個階段交錯，於是產生了種種我們熟悉的適應上的尷尬。
有時候我們會用各種方式，包括說謊，去拉出只屬於自己的空間，讓自己的思緒在這個空間裡好好理一理。可是，說謊也會有壞處，像是青少年自己想跟父母求助的時候，會更加猶豫。
「如果青少年子女知道，即使自己犯了錯，父母親不論如何都會給予支持與鼓勵，他們就更有機會與你坦誠相對。」
越嚴厲的家庭教養方式，通常孩子說謊的狀況越多。然而，越是採用高壓管教的父母，越不容許孩子說謊。所以簡單來說，自己種的因，但不想承擔自己造的果，情緒都給孩子承受。
其實謊言有自我保護的功能，讓我們免於受到傷害。即使是使用高壓管教的父母，不難懂得這個道理。如果多想一想，這種免於傷害的手段，我們可能也在用，或許，願意多鼓勵孩子，即使有些情況很艱難，孩子還是試著告訴我們實話，或者部分實話的勇氣。
「青少年子女對於隱私權的渴望，會讓你很不安。你也許擔心，如果你無法知道孩子在做的每件事，你就不算是盡責的父母。你也許害怕，如果自己不時時保持警覺，孩子可能會吸毒（或參與到其他同樣具有毀滅性的活動）。我們必須告訴你：不管你有多警覺，如果青少年真的想參與這些活動，他們總是會找到辦法的—他們只會更偷偷摸摸地去做，減少自己被逮到的機會。」
青少年的行動力，開始有辦法做到進行某些計畫，又讓父母不知不覺。父母自己，應該有經驗，尤其現在是網路時代，很多活動可以比以前隱密。拉近跟孩子的距離，是為了減少那些讓我們措手不及的可能性。
我們人性是這樣，如果我們選擇說實話，通常會有好處，我們就不需要說謊。這種家庭氣氛，我們給了孩子嗎？
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善意的謊言壞處 在 Re: [心情] 誠實的壞處- 看板marriage - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
※ 引述《wwinnie (討厭繁殖場)》之銘言：
: 話說 從小就被教育成一個不能撒謊的人
: 長大以後 也覺得只能說善意的謊言(為了不讓人擔心)
我覺得大家都是這樣被教的，如果你老公也是這樣被教
那麼老公的弟弟也是如此。
只是善意的謊言跟惡意究竟由誰判斷？
今天婆婆穿一件很醜的衣服，但她很喜歡，
或許妳為了討她歡欣，勉強稱讚她幾句讓她高興這是善意的謊言。
但今天弟弟買車，怕婆婆知道會生氣，
所以說是女友買的，也達到讓婆婆開心而且基本上沒有損失的結果。
是不是善意呢？
如果是惡意，除了詐騙了婆婆的開心，還有什麼？
或許有人覺得這種謊不能說，有人覺得無所謂，又不是詐騙。
: 或是一些無關緊要的事 而不能因為怕被罵而說謊保護自己
人不能因為怕被罵而說謊聽起來似乎有道理。
但你有想過有權力執行「罵」的這個人，精神狀態、人格健全正常嗎？
你的文章看來，你對婆婆的人格、個性評價也很低，
卻凡事好壞的標準又要以婆婆為准，要以討好這個人、不被這個人罵為家庭中的價值
你用婆婆的角度去認定弟弟做錯了一件事，因為欺瞞而得到婆婆的好感而感到不開心。
並且彰顯自己因為誠實而受到許多責罵，這種正直我覺得很不誠懇啊。
到了成年其實大家都獨立有自己的思考了，
平心而論，弟弟的行為在他自己能負擔的情況下，算是錯的嗎？
傳統式家庭習慣把感情的表現展現在控制欲上。
婆婆生氣是因為感覺到兒子不受自己價值觀、思想的控制去做了買車的行為
她生氣是覺得自己地位、權力受損，
兒子欺騙是買車不希望母親生氣。
這兩個到底哪個錯比較多呢？
你要檢討犯人罪行前，需不需要檢討一下這個不公正的法官？
而且與其檢討弟弟跟他女友因謊言而討婆婆歡心這件事情，
其實我覺得原PO應該更注重維護自己獨立思考的能力。
不要把你所看不起的婆婆的價值觀當作檢視其他人的準則。
傳統家庭常會出現這種模式，先入門的會在學會婆婆的把戲後，
大媳婦就拿來對付後入門的媳婦，作為一種變相的權力展示。
你決定對婆婆全然誠實，是出自你這個獨立個體決定和婆婆維繫關係的方式，
與他人無涉，你選擇忍耐或吃苦或挨罵，並沒有特別偉大，那只是一種相處模式。
沒理由要求其他人也該用同一套模式去面對和婆婆的關係。
弟弟決定怎麼處理和媽媽的關係，是他的選擇。
如果要拿你無法掌控且個性不夠健康的人的喜好厭惡，
來當作自己在家庭中存在價值的衡量指標，那你只會在別人的遊戲裡越陷越深。
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