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#拆解人性的四色溝通術 http://bit.ly/35xN768
管他是惡主管還是豬隊友,運用「DISA四色溝通術」
讓你讀懂人心、掌握人性,和誰都可以共事
★瑞典百萬暢銷作者成名作,出版即空降暢銷榜,熱銷170,000冊
★授權韓、加、中、德、俄、美等15國
★榮獲瑞典哥德堡國際書展好書獎
🔘老闆做了奇怪的決定卻沒有人辯駁?
🔘這同事也太愛指使別人了吧!
🔘我傳給朋友一則長長友善的訊息,他只回「好。」
這些令你不能理解的對象,有個共通點:
每個人在遇上類似的情況時,都會以自己習慣的行為去反應,這就是「行為模式」。
培訓過五千多位管理者的領導顧問、行為科學家——湯瑪斯.埃里克森(Thomas Erikson)要傳授你一門瞄準人性差異的「DISA四色溝通術」,他認為人的行為模式不外乎是紅、黃、綠、藍四種特質所組成,只要學會辨識它們,無論是你的天生人際障礙、還是別人難以應付的特質,書中一一解答:
1. 紅色人,支配型:果斷,可是愛指使別人。
2. 黃色人,影響型:腦子動很快,但是光說不練。
3. 綠色人,穩定型:喜歡助人,卻因害怕衝突而極少表明立場。
4. 藍色人,分析型:為你規避風險,但工作步調很慢。
【本書特色】
1. 18年實務指導、39 種情境:作者將18年來輔導企業管理者的案例濃縮,包含主管、同事、朋友、家人、情人等人際問題,每一段都戳中你的痛點。
2. 隨地拾起的人際經營指南:同事忘記時間如何告知?主管動不動就發怒,怎麼溝通?部屬交出兩倍業績,小心你的獎賞方式可能冒犯他……。
3. 做自己也能培養好人緣:只要搞懂四種人性特質,不必改變自己,就能打破關係與工作的停滯期。
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讀者投稿《話你豬咁蠢老爺篇》
其實好多人都講99 如何唔好, 咁我就講講62 如何極品了。
話說我媽媽還健在的時候就已經好嚴肅同我講過呢位極品62 了, 叫我一定要小心應付。當時無放在心到,結果就出事了。
話說我當時的隊友成日都周圍飛做生意的, 唔會長期留係到照顧他兩佬, 結果當時的豬隊友就安排了我和他父母一起住,因為豬隊友爸爸俾左首期買屋, 但供屋就肯定係我們供, 當時豬隊友話間屋係俾我們將來結婚用的。咁我都無所謂了,(因為我隻身在國外) 結果惡夢就開始了。。
我要返工的, 加上當時公司升左我,又加左人工, 當然工作量就多了, 我基本一到禮拜六和日係返足12-13 粒鐘的,返到屋企已經攰到出唔到聲。一入門口, 就俾豬隊友的爸爸AK47咁掃過來, 話我和豬隊友轉左個電視盒,佢開來開去都開唔到中文台, 一輪掃射,我已經無力招架答佢, 我話你等我換對鞋之後幫你整啦( 其實我係已經教左佢開電視教左7 次了)。因為返工的原因,我係要返夜更的, 豬隊友爸爸就話我 , 你返工的schedule 唔岩我的schedule, 後來我才知道, 係因為有個外國人係我返工的時間打來俾佢, 話佢張信用卡有問題。我答佢,你應該答佢你唔識英文。豬隊友爸爸好嬲咁話我,我就係唔想等, 你係到就可以馬上解決。( 咁都得?估我唔使做啊, 又要供屋又要供車啊, 自己唔識英文解決唔到,就要等㗎啦)
後來供了2 年屋才發現豬隊友爸爸係自己攞左D錢和太太去享受, 供屋的錢一直都無俾個本金, 一直俾利息。呢個唔講住,講最經典係,有一次, 我間唔中11PM-12AM要起身因為要收公司E-Mail, 結果已經好幾次係書房到俾豬隊友爸爸的櫈搞到我跌親幾次了, 今次跌得好應添, 成腳和手瘀曬,平時執屋打掃全部都係我一手包辦的,豬隊友唔會幫手,叫佢幫手都鬼叫咁聲。到了第日我等豬隊友係到, 順便就好聲好氣開口, 下次可以用完張櫈推返埋嘛, 幾次想開燈就整親。結果豬隊友的爸爸就話, 話成日幫我執收尾⋯ 結果我就好嬲了, 認唔住要爆,平時我做緊公司嘢,佢要我馬上處理佢嘅問題, 走入黎書房到, 一手推開曬我做緊公司啲嘢, 要我幫佢睇政府寄來嘅信同處理佢的嘢先 , 咁我都算了, 以下省略三千字, 我有乜要佢執收尾啊?佢 好似當我妹仔咁, 睇完D 報紙周圍飛,我就一張張咁執。
結果最過份係督住我個太陽穴話我: 你幫我們屋企做咁多嘢係你死蠢,蠢到隻豬咁。好啊,以後我就唔死蠢,豬隊友爸爸自己做曬吸塵打掃, 我係等佢地出曬街, 我只會打掃自己間房, 之後豬隊友爸爸透曬大氣話, 原來吸塵都幾辛苦喔。重借意話,你使唔使吸塵間房,咁你順便吸埋個廚房啊。我馬上答佢:“唔需要啊,我已經吸過了, 你慢慢吸啦。“當睇佢唔到繼續做自己的嘢. 有次係書房到睇緊嘢, 又拿住封信走入來叫我睇, 我話我豬咁蠢,搵你個仔睇了,佢好無癮咁話,“哦 ,咁等我個仔返來睇睇。
真的太多了不能一一紀錄,最後我當然悔婚無再同這位豬隊友一起了。因為豬隊友,唔使我多講,相信大家都明白了。也好幸運無嫁入這個極品家庭了。
#退一步海闊天高
#我的極品四大長老
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【神隊友變身計畫】 文:郭彥麟醫師
Psychiatrist 身心靈對話
某臨床心理師詢問了我一個讀者來信:『要如何讓老公記住老婆大人交代的事情呢?』細鎖如家庭生活的重要小事:例如採買,簽小孩聯絡簿,重要一點,今天自己有工作或約會,請記得去接送小孩,或幫忙接送自己......;再重要奢侈一些,今天可能是結婚紀念日、訂婚紀念日、交往紀念日、懷孕紀念日、分手後再交往紀念日等等......。
老公神奇的大腦,就像某種隨身碟,永遠插在公司電腦或手機上,拔不下來。明明處裡工作上繁雜的事情可以確實而有效率,但一踏入家門,這些記憶體就立即斷電。 我想,如果連專業臨床心理師都沒轍,那我只好試著從精神病理學的角度來探討看看。(編按:我只是誠心誠意地請教男性專業人員的觀點==。)
第一:『選擇性丈夫失智症』。也就是說,失憶的症狀,只會在身為丈夫的角色時才會出現,一旦跳脫這個角色,記憶力又會立即恢復健康狀態。 這樣選擇性且戲劇性的轉變,通常與大腦病變無關,而是一種 #心因性的障礙。而這類障礙通常源於內在衝突與焦慮,因而以失憶做為一種自我保護的防衛機制。像孩子在母親面前突然不會自己走路、穿衣服、上廁所一樣,失憶來自於過度焦慮,卻可以免除焦慮,於是化身為無能的丈夫,就能變身成萬能的男人了! 但老婆別氣餒,這種強烈的 #退化性防禦,一方面暗示著他因對妳的在乎而產生了強大的焦慮,另一方面也暗示著妳提供了他足夠安全的心理環境,安寧著他的失智。 他是豬隊友,但妳不是慣老闆,所以他不會被開除。
怎麼辦呢?如果妳能像看待純真無辜的小孩一般,看見他對妳的依賴與信任,雖然沒把腦袋帶回來,但那顆脆弱的心是有回來了,或許妳能好過一些。
第二:有沒有可能是注意力的問題呢?當然可能,看著他的眼睛,妳就很清楚知道了這個事實,那個戀愛中將全部注意力都如鎂光燈般投射在妳身上的老公不見了,現在那空洞的眼神裡沒有靈魂。 但同樣地,這樣的注意力缺失似乎又是選擇性的,他可以持續在電動上,卻無法持續在與妳的對話中;他可以集中在工作的細節上,卻無法捕捉到妳臉上增添的美麗(通常只有競爭型閨蜜可以隨時掌握,馬上在妳的臉書貼文上按愛心);他可以在會議裡駕馭同時進行的數條平行思路,卻無法進入妳的平行時空。 進到家門的他,注意力自動啟動舒眠模式,變短、變淺、變窄。或許,我們也可以說,這是一種環保的節能模式,才能應付家門外的槍林彈雨。 因此,這種選擇性的注意力缺失,恐怕也是心因性的,是一種心理防衛,影響注意力的因素實在太多了,除了焦慮之外,憂鬱、疲倦、恐懼、壓力,甚至飢餓等等,都可以影響注意力。
或許妳可以試著關心一下這個當機的大男孩,是否有情緒的困擾,或是真的只是餓了。 至於一直面對黑洞的妳,我想我能明白那種彷彿自言自語的孤單茫然感,有多麼令人挫折。妳發出的訊息無人回應,像找不到黑盒子的失事客機,叮囑的採買清單像樂透對獎、永遠無法連線的賓果,於是妳更努力更頻繁地發出訊息,期待更多的回應。 這時,或許妳可以先停下來,把注意力留在自己身上,覺察自己受傷的情緒。至少,暫時遠離黑洞那巨大的重力場,我們才能沉靜下來,等一切都亂流都穩定了,風浪平息了,我們才能試著去尋找那神祕的黑盒子。
第三:我們還是不能迴避,因夫妻關係緊繃,而造成的 #假性重聽。 無視、無言、不聽、不讀,甚至不歸不聯絡,種種具體或象徵性的消失,都是男人慣用的一種 #被動攻擊方式。妳都說了,我還能說什麼?妳都這樣認為了,我還能證明什麼?妳都決定了,我還能選擇什麼?妳都放棄我了,我還能努力什麼?我會保持沉默,來尊重妳的一切命令,我或許做不到,但我會努力保持沉默,讓家裡的麥克風,只屬於妳,而一切的責任,也屬於妳。 男人不擅長處理情緒,尤其是衝突中的情緒,對他而言,情緒是不理性的,而不理性的東西很難理解,也很難溝通,於是他選擇退讓,甚至是逃開,讓問題繼續留給妳與時間獨處,而他自己,也開始習慣地,以理性包裝起憤怒及焦慮,躲在委屈的被動姿態裡。 試著反抗,所以不說話也不聽話,不存在也不消失,繼續扮演父親的角色,卻拒絕丈夫的角色。
婚姻真的需要溝通,而在這之前,學習處理情緒更是重要。不擅長處理情緒不該是逃避的正當理由,卻是一個累積已久的事實,同樣地,我們如果假裝這個事實不存在,只是用力搖晃著對方的肩膀怒吼, 這個男人,會因此被搖醒,還是搖得更傻呢?
先跟自己說說話吧!先安頓自己的情緒,再來理解這個大男孩的低情緒負載量,然後試著用不同的角度看待假性重聽這件事情。至少,憤怒是有原因的,反抗是有目標的,被動是有跡可循的,而緊繃的關係,有一端是掌握在自己手裡的。 妳辛苦了,但不是無能為力,妳可以放開一些,也可以拉近一些,只要線的那頭,還有動靜,縱使是被動的反抗,也是一種動靜。 至於這樣的努力,是拔河、釣魚、遛狗,還是放風箏?我想,就交給妳的想像力了。
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年節前總是有需要讓人感到沉重的文章
希望來個輕鬆一點的話題,讓大家放鬆一下
一起來集思廣益吧!
思考一下各位的另一半在婚前有什麼言行舉止透露出對方有成為豬隊友的潛力
而婚後也實實在在被印證了
一個未婚的朋友提及要見男友家人了,說男友耳提面命不用買禮物,他家不走這一套
我的直覺 "嗯嗯,這有豬隊友的潛力"
真的有很多男人婚前覺得很了解自己的媽媽
但婚後才發現 我的媽媽不是我的媽媽,我的媽媽已經成為婆婆了
舉凡什麼 "我媽很nice的" 大概都屬這一類
我先生在婚前說過 "就算有小孩,我們也要一周出去一晚約會,請我媽暫顧小孩"
實際狀況是 17:10下班 沒有在17:40前到家接手小孩 我婆婆就發飆了
很期待大家也分享一下實例
也讓婚前就跑婚姻版的未婚男女們見識一下吧!
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 210.242.152.139
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1547448139.A.48C.html
豬隊友的特色之一 太理想化自己的媽媽 殊不知聖母模式只應用在自己身上
聽說對方是一直不要不要的叫她不要帶禮物
是說都要見雙方父母的階段了 客氣的請對方別送禮,
卻又默默期待對方不要太蠢,一定要帶禮物來
這樣比較不豬嗎? 我覺得還是很豬ㄟ
什麼約會? 沒有過啊?
把婆婆當保姆看? 是瘋了吧! 婆婆就是婆婆啊!
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