上週六抵奧,在清早的冷冽寒風中,閒步維也納市區,體會再度站在這片土地的感覺,也在心裡與在台灣逍遙度過的二個多月道別。
返家後,略事休息了,馬上為週一的工作準備。其中一樣是為著每週一必要呈示的PCR檢測結果,及時出門前往檢驗所。
因為自始至終都不想以侵入式的方法維護健康,願意盡一切可能養護身心,不想隨主流意識觀點起舞,也不因鋪天蓋地的信息而恐懼與做出背離身心靈情狀的不自主決定。
所以,我與另一半,依法規,每週要至特定檢驗場所做三次檢測,週一必定要是PCR,其他二次則任意,並得次次及時提出證明,才能順利上班。
週六傍晚做一次PCR,有效期限72小時,在週二晚間結果到期後,於週三再做一次快篩,才能順利進出音樂院,而週三也同時做一次PCR,好讓我週五可以工作。
麻不麻煩?是有點麻煩,但甘之如飴。
上週六晚間開始伏案工作至午夜,歷經週日的準備,這週一回到睽違二個多月的工作崗位。這當中,學務秘書又交托一位剛考完入學考,因著他人推薦,無論如何都想進來我班上的學生。家長明確表示,寧可不立刻入學,也要等待到我有位置能收孩子為學生為止。謝謝他們的信任,加上當時擔任主審的鋼琴部主任也稱讚學生的天賦,因此我東挪西湊了,硬是擠出半小時給這個小孩。
隔日,在鋼琴部會議上,因為一場臨時入學考,主任徵求願意擔任評審的同事,雖然我那時是有課的,但莫名奇妙地直覺應該要在場,加上很喜歡我們這位主任老太太,就想支援她,好讓學務順利進行。
所以承應下此事,並立刻聯絡學生們調課。
這個心血來潮的決定,居然讓我又收下一個天份好到讓我與主任雙雙下巴掉下來的小小孩。沒正式學過,才在家隨意彈了三四個月,就能完整雙手背彈出二首不短的曲子。
小小孩彈完後,主任把我拉出琴房急切地密談,「快!快收他!這個學生好適合妳!無論無何擠出一個位置!」
在還沒能完全確認有時間前,就決定收了再做打算。
離開考場,進入我自己的琴房,教了半小時後,迎來下一位青少年學生。
然後,他突然告訴我,「我想,我應該不繼續學了。」😱
這顯化的速度也太快了吧!
其實,確切來說,應該是,因為有學生想離開了,所以宇宙事先安排了另一個新學生,只是發生順序是顛倒著來的。
若我不夠信任大我指引,不聽從直覺地主動調課參與額外入學考評審,或馬上放棄收入新生,也不會與接下來的一連串人事物相逢。
最終結果就是,今年超乎預期地收了八個新學生,共計幾十名學生,外加一個音樂劇專任伴奏鐘點,工作時數滿到不能再滿,忙到了姥姥的姥姥家。(扶額)
但很安慰地,這學年數十個學生的鐘點安排,這件學期初總讓全音樂院同仁們談之色變的頭等大事,卻奇蹟式地順利完成。雖然熱門時段總是很多人的心頭好,但迂迴曲折地後來都盡可能讓所有人皆大歡喜及各取所需。
一週工作下來,每日總在晚間十點半前就不支倒地,誤打誤撞地,讓我過上了久違的,早睡早起的精實生活。😂
*回到我的王牌教授級別雙平台鋼琴豪華琴房(好長的琴房暱稱),與親愛的帥氣李斯特先生再次合照。
同時也有17部Youtube影片,追蹤數超過78萬的網紅Better Leaf 好葉,也在其Youtube影片中提到,【是相信,還是迷信?】 你聽説過“畫虎咬豬”嗎? 小時候你喝過“符水”嗎? 這些坊間療法在現代人眼裏看似不科學 可是卻有著神奇的功效! 這到底是迷信還是心理作用? 讓這部影片揭曉坊間療法背後的秘密。 影片概括: 00:19 坊間療法「畫虎咬豬」 01:50 安慰劑效應 02:58 安慰劑效應的成...
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【#育兒筆記】205:匆匆忙忙、拖拖拉拉,教我如何不生氣?(上) (芳瑜)
開學四週了,孩子們越來越習慣新的生活型態,親子之間的默契也越來越好。除了上學出門沒什麼困難之外,回家後的時光也不再難熬,感覺幸福感又悄悄回來了。
其實出門一向挺順利的,孩子6:10起床,半小時內可以出發。這段時間,暘斌去開車,是我負責叫他們起床,陪他們盥洗、打理、出門。
我不太催趕孩子,也很少感到生氣,當他們配合度不高時,大多可以成功化解。這些經驗,我常分享給暘斌,也分享給大家😉
「匆匆忙忙」👉#大人的自我安頓
趕上班、趕上學、趕搭車、趕⋯⋯,匆匆忙忙的腳步與心情,一向都只有大人,而孩子往往置身事外。
然而,如果催趕有用,我們又何必一聲兩聲,聲聲呼喚?如果怒吼有用,我們又何必一罵再罵,罵聲連天?
大人的自我安頓,其實才是扭轉局勢的起點。而我會做以下兩件事:
1️⃣#覺察自己的情緒
我已經等孩子好久了,眼看時間一分一秒過去,我的語氣越來越急促,我的腳步越來越快速,我的笑容也漸漸不再。
我停下來,感覺自己的情緒:生氣、急躁、焦慮。然後,我問問自己情緒從何而來⋯⋯
生氣,因為孩子們拖拖拉拉嗎?
急躁,因為時間快要來不及嗎?
焦慮,因為遲到有什麼後果嗎?
覺察之後,我坦然面對此刻不安定的內在,安慰自己:「遇到匆忙的狀況,這些情緒很正常,沒關係的。」
2️⃣#接納意外的發生
孩子拖拉、來不及、遲到,這些都是我計畫之外的事。不過,如果我越期待事事都在掌控中,我會越容易因為意外而焦慮。
因此,接納意外的發生,允許生活偶有失控,是我認為安頓自己最棒的方式。而關於如何接納,我也會運用以下的轉念和小技巧:
#確認生活目標
為了讓生活順利,我們固定作息,但生活的目標到底是什麼呢?仔細想想,其實是平安幸福,而不是事事準點。
如果一再為了準點,反而犧牲平安(車速過快)、幸福(親子失和),豈不是本末倒置嗎?
#最好的準備
提早起床,避免養成壓底線的習慣,給自己和孩子最少10分鐘的彈性時間。
另外,盡早培養孩子生活自理的能力。我在育嬰假時,每次出門都會讓孩子練習,包含盥洗、更衣、帶包包、穿鞋子,養成習慣之後,行前工作就會大幅減輕。
#最壞的打算
試著想一想,意外發生會有什麼後果呢?這些後果有解決的方案嗎?如果可以解決,還值得我們生氣或焦慮嗎?
比如:遇上塞車,可以聽音樂、聽故事;上班遲到,可以事先交派工作。
對於孩子拖拖拉拉的行為,我們不必無條件的等待他。然而,大人需要透過「覺察自己的情緒」、「接納意外的發生」,讓匆匆忙忙的心停頓下來,獲得足夠的舒緩,才能夠選擇正確的方式,溫和堅定的面對孩子。
至於如何面對拖拖拉拉的孩子又不生氣,待續囉😌
#世界越快心則慢
#歡迎分享
#3y1m
──────
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📌即使兵荒馬亂,我們沒有忘記相愛 (芳瑜)
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📌準點,只是趕日子;停頓,才是過生活 (暘斌)
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📌世界越快,心則慢 (芳瑜)
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「讓孩子看到他的優勢」
朋友的孩子索尼申請到美國的大學就讀,由於是隻身前往,我不怎麼放心,就幫他介紹了當地的朋友就近照顧。
索尼到了當地,還沒有和我介紹的朋友見面就先跟我報了平安,而我也詢問他一切是否安好。
索尼淡淡的說:「在火車站碰到流浪漢,他上上下下的拉著褲檔的拉鍊,繞著我轉。我趕緊上了出租車,上了車才發現自己的手機不見了,回頭一看,剛剛那位流浪漢正追著車跑,手上揮舞著我的手機要還我。」
我一聽之下五味雜陳,心裡盤算著,我現在該安慰他說,只有車站附近才會這麼亂嗎?我擔心他以為當地都這麼恐怖,害怕到難以安心讀書。
然而轉念一想,重要的不是我該怎麼做,而是他怎麼想。
我問自己:他說完了嗎?我知道自己不能為了緩解焦慮就急著說點什麼,這會句點他說下去的動力。我得勒住舌頭好好聽他說才行。
我說:「如果是我,我一定嚇壞了。你呢?你怎麼看這件事?」
索尼說:「我很感謝他拿著手機追過來。」
我的長輩魂立馬上身,心裡想著,這孩子會不會太沒有危機意識啊?第一個念頭竟然是感謝。我是不是該引導他認識真正的世界是有壞人的?
但我提醒自己:千萬不要在杏仁核很腫脹的時候下結論說這是個天真的孩子,我得先聽完。
我問:「後來去學校順利嗎?」
索尼說:「都很順利。不過去辦事情時,碰過一個遊民走過來,舉起拳頭對我說 go back to where you come from.]
聽到這裡,擔心讓我的杏仁核快爆炸了。意識到自己各種要他小心的話快衝出口,我趕忙勒住舌頭。叮嚀有可能會讓他懷疑自己,弄不好還會讓他覺得我輕視他的危機處理能力。我們被叮嚀的時候,不也是這樣的感受嗎?
索尼繼續說:「後來有一個人過來阻止他。」
太神奇了!我好奇的問,那個人是不是警察?還是社區的巡邏或認識的人?
索尼說:「應該都不是。感覺那個人就是路人,看到了趕過來給我解圍。」
這個時候同理他應該是個好選擇,然而有時候可能會同理錯,因此我還是核對了一下:「我第一個念頭還是,如果是我,我一定嚇壞了。你呢?你怎麼看這件事?」
索尼說:「很感謝那位幫我擋下來的人。當初逃太快,來不及跟他說謝謝。」
又是感謝!這下我的杏仁核快爆炸了,這個孩子怎麼一直在感謝,會不會太沒有危機意識啊?
覺察到自己快要爆衝起來,我再度告訴自己,停!我不能驟下結論這個孩子沒有危機意識,他的確有逃走,不是沒有危機意識。
我得多問問,才能了解索尼是怎麼想的,他會這麼樂觀一定有原因。
我問:「從你對這兩個事件第一個念頭都是感謝,我感覺你沒有因為這樣就對這個城市失望。我很好奇為什麼你的反應不是想要離開這個不友善的城市?」
索尼搖搖頭說:「從銀行行員、商店店員的友善與跑過來解救我的陌生人,可以看出來這個城市對於非白人是友善的。況且,這兩位流浪漢看得出來都是精神病患,第一位只是行為怪異,還會追著車子跑要還我手機,我看不出來為什麼要對這個城市失望。」
我跟索尼說:「索尼,你知道你最大的優勢是什麼嗎?即使親臨兩次危機,你仍然能夠鳥瞰全景,沒有被事件所造成的恐懼所綁架,而是公平的依據觀察所得的資訊,做出結論。」
索尼笑笑說:「我隱約知道,但你是第一個說得這樣直接的人。」
家長與長輩因自我認同為保護者,經常不經思考的就阻止孩子冒險。
然而孩子真的在險境中嗎?到底是我們沒問清楚之下的想像,還是他們真的在險境中?
就算孩子在險境中,或許孩子從來就沒有我們想像的那麼脆弱,而且早已頗有應付危機的能力了。
況且,孩子終究要進入無處不是挑戰的社會,如果不歷險,孩子是要怎麼練習應變能力?
擔心難免,只要反應不過當就好了。
家長與長輩或許可以試著把注意力的焦點從自己的焦慮轉移到孩子是如何看待他所經歷的。單純的勒住舌頭,別讓自己的杏仁核綁架,好好的看眼前的孩子,好好的聽他怎麼想,好好的看他怎麼處理。
然後,你會像我一樣,在擔心的迷霧散去後,看到孩子的優勢。
當他知道你是如此看待他,如此欣賞他的優勢,他於是變成更有自信的人。
這就叫做empower–賦能。
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影片概括:
00:19 坊間療法「畫虎咬豬」
01:50 安慰劑效應
02:58 安慰劑效應的成功例子
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你知道在二次世界大戰爆發之後,是誰在對希特勒的嗆聲嗎,是一個口才很好的人,還是一個連話都說不清楚的人呢,如果你喜歡聽故事、學知識 ,那麼一定要訂閱我們的頻道 ,並且打開小鈴鐺,這樣子 就能夠一天聽一點,每天進步一點點,
我遇過有些人喔,工作很多年,一直知道會表達 ,是一個很吃香的能力,他們想要擁有,於是很努力地花時間學,只學了之後喔 用不出來,所以很糗,
你有過類似的經驗嗎,或者你是另外一種人,學了很多的招式、技巧、話術,結果把這些技巧全部用上的時候,別人覺得不認識你,覺得你變成另外一個人 好假,而你很挫折,
還有另外一個可能,就是你覺得,能夠把表達做好,必須是一個口才很好,又有魅力的人,像是歐巴馬、柯林頓啊,那種天生領袖型的人物,才能夠做得到,自己根本都辦不到,
當這些想法在腦子裡轉一圈之後,你覺得學表達實在是太難,於是安慰自己,反正又沒有要當政治人物,幹嘛一定要學會表達呢,所以就很輕易地放棄,
直到你再一次遇到需要公開說話,或者接觸到大客戶的場合就很扼腕,自己嘴巴很笨,爭取不到機會 冒不出頭,然後又自責自己,當初怎麼沒有狠下決心,好好地學表達,
假如你也陷在這種,挫折感的輪迴裡,那麼我就很好奇,你怎麼就沒想過,真正卡住你的,讓你一直沒有辦法跨出第一步的原因,就是你覺得要先口才好,或者是必須要像某一個人一樣,才能夠辦到這個標準,而這個標準其實是有問題的呢?
那麼聽到這裡,你接下來可能會想問,最近關於一個好表達,它的標準到底是什麼呢,先跟你分享一個小故事噢~
在二次世界大戰前後,當時英國正面臨原本的國王退位,內政非常地混亂,還有德國希特勒政權的威脅,戰事隨時會爆發,這些內外交雜的不確定感,搞得英國民眾人心惶惶,在很短的時間裡面,全國就籠罩在走向滅亡的氛圍裡,
然而在令人這麼恐慌的時刻,當時的英國新國王 喬治六世,卻以一篇觸動人心的精彩演說,鼓舞了擔心害怕的英國軍民,最後保住英國的,政治啊、外交啊、民生啊,各方面的穩定~
乍聽之下,你會不會覺得英國國王發表的演說,本來就有專人代為捉刀撰稿,他只要把稿子念完,這有什麼好稀奇的呢?
然而你可能不知道的,就是喬治六世,從小飽受嚴重的口吃的困擾,即使尋遍各種名醫、受盡各種折磨,日常的對話還是說得坑坑疤疤,毫無改善的跡象,曾經一度失望到想要放棄,更別說在國事危急的時候,要他對全國的軍民發表演說,
而這場演說的意義,除了喬治六世必須要克服自己的口吃 ,還隱含了喬治六世,用什麼樣的精神跟意志,帶領英國的軍民對抗法西斯主義,藉此維護了英國的尊嚴,那喬治六世到底是怎麼辦到的呢?
原來啊,他雇用了一位語言治療師,叫做萊諾.羅格 來治療自己,在喬治六世的眼中,萊諾羅格是一個平民,又是個無照的醫生,根本沒有抱持著任何的希望,只有一個想法,就是死馬當活馬醫啊,很意興闌珊地面對這件事情,
他雖然很難放下國王的尊嚴,百分之百地去聽從羅格的指示,因此啊,兩人之間在剛開始的時候,產生了很多角力跟拉扯,
一直到有一天,羅格他直接坐到國王的寶座上,去激起喬治六世的憤怒,要羅格給我下來,結果想不到,羅格把國王的話當耳旁風,故意跟國王抬槓,最後還挑釁國王,他說 「我為什麼要聽你說話呢」,結果逼得喬治六世很認真,而且流暢地去喊出這一句話,「因為我有話要說!」,這樣子才讓喬治六世,跨越了自身的恐懼,去建立兩個人之間的信任關係 ,
不過在這之後,國王和治療師也不是就從此一帆風順,事實上他們經過了,一連串艱辛的矯正訓練,而羅格從更多次的爭執、對抗、打賭,跟比賽的過程當中,不斷地強調一件事情,
那就是要喬治六世,不必像他的父親,或者自己的哥哥一樣,一開口就展現出完美的君王魅力,反而是要把自己的力氣收回來,先接納自己坑坑疤疤的聲音,去追求完整的表達出自己的相信,就能夠說出最獨特的個人風格,
這才幫助了喬治六世,在二次世界大戰爆發的第二天,向納粹宣戰的那一場演說裡面,很順暢 而且聲調鏗鏘有力地,鼓舞了全國的軍民~
然而回到你身上,你在喬治六世的故事裡,聽到了什麼,喬治六世終其一生,都不是個口才流利的人,但他還是可以做到一場動人的演說,難道口語條件比喬治六世好很多的你,會辦不到嗎,至少你不會口吃 ,不是嗎?
還是你面對公眾演說、公開表達,始終感覺到困難的原因,其實就跟前面說的喬治六世是一樣的,是被恐懼所困擾,覺得自己應該要像某個人,還有追求完美的這些心魔,給卡住了呢?
假如你真的認為,一旦沒有了恐懼,而且能夠百分之百的,像某個很厲害的演說家,就是一個完美的表達,那我反過來問你,你真的確定「完美」就能夠動人嗎?
還是像是音樂一樣的概念,電腦設定好的音準、旋律,固然是很到位、很正確,但這樣的機器音樂,就是沒有辦法做到演奏家級的動人演出啊!
事實上,音樂並不是完美才動人,而是動人才會顯得完美,同樣的道理,表達需要的也不是完美,而就像喬治六世一樣,他因為全心投入,因為克服了恐懼 拋開了預設,他在完整一場演說的過程當中,其實也在彌平自己的缺憾,在完整了他自己,才能夠讓那場歷史性的演說,如此地震撼人心~
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很多人都以為學表達,最重要的就是套路跟技巧,也就是坊間的表達課程裡,大多數都是先從技巧開始教的原因,但是其實從技巧入門 ,是個要命的迷思啊!
因為學會那些套路跟技巧之後,表面上讓你馬上能夠用,但事實上是把順序全部弄錯了,什麼樣的錯誤順序呢?
我邀請你想一想,要是你沒有先搞定自己的恐懼,就像喬治六世一樣,你連說出自己的聲音都辦不到,那你又如何去使用那些,學到的套路跟技巧呢?
就算你把套路跟技巧都用上了,你覺得自己能夠說得很自然,還是說的很僵硬呢,你可以體會一下喔~
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#事業低潮期 #vlog #正能量
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如何安慰工作不順的人 在 安慰工作不順2023-精選在臉書/Facebook/Dcard上的焦點新聞 ... 的推薦與評價
巨蟹座,本週末(09/17-09/19),歡樂的中秋節,你最好的能量是在感情發展和家人團圓、團聚這一方面。你享受著全家人一起賞月的歡樂時刻,整個人的心情 ... ... <看更多>
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如何安慰工作不順的人 在 Re: [求助] 男友遇到低潮該如何幫忙及調適(遠距離) - 看板Boy-Girl 的推薦與評價
※ 引述《gy19900710 (FLY)》之銘言:
妳男友的確心煩,工作不順加上多出來的開銷,
恐怕過年沒回家不只是預算不夠,
還有不知怎麼把這些事在家人面前隱瞞的焦慮...
這種時期,遠距不一定是壞事,
妳人天天在他身邊,一定是對他的壞事沒有任何幫助(誰也幫不了),
但若對他的情緒穩定沒有幫助,那也只是壞了事。
但遠距,一個月只見面一兩次,平常又只是LINE或手機聯絡的話,
品質就很重要了!品質就很重要了!品質就很重要了!
要提供好的相處/聯絡的品質,
還是老話一句,把自己照顧好是第一步。
照顧好並不單只是吃飽飽睡好好,
面對伴侶的諸事不順,妳要足夠強壯且柔軟。
強壯是,此時他就算有時間,也沒能力照顧妳的情緒,(並不是他不願意)
所以妳不要放大該親的時候沒親、該抱的時候沒抱、該說愛的時候沒說......
這些枝微末節。否則也只是打亂妳自己的步調。
柔軟則是,在親密關係中,願意彼此承擔所展現的厚度。
幫他解決生活瑣事,諸如洗衣打掃小套房是其中之一。
如果可以正面陪他分析工作上的不順,給他正面的建議,
我想他會願意每天都跟妳聊天、問妳看法,
你們聊天的內容才不會因為現實被磨損到乏善可陳。
我不覺得安慰會傷到男人的自尊,但低劣的安慰會傷到人的自尊。
有效的不是:「至少你還找的到工作!(啊就是擔心找不到好工作啊)」
「至少你還有我!(呃...)」「至少你還有房子住!(可能下個月繳不出房租啊!)」
先讓他有機會紓發心情,不管是覺得很衰還是幹譙,
等真的紓發完了平靜下來了,再一起分析這些事。
跟他坐在一起,才是有效的安慰。
我的猜想,他最近應該很為錢的事煩心。
不確定妳或他或你們有沒有共同存款,如果這麼煩,應該是連救急款項都沒有。
在這社會生存條件很艱困,沒有救急款項其實也沒關係。
看起來此時妳的經濟狀況可能比他穩定(上班族+住家裡),
下次上台北找他時,可以準備個吃食帶上去,
短暫的相處時光就待在套房裡一起吃妳準備的食物,聊聊他對工作的想法,
有些(大部份)的男生,可能都無法接受妳直接拿錢出來說要救急,
但妳願意陪伴的心意,可以透過這種方式讓他接受。
他說要妳不要上去找他,因為他錢只夠一個人生活。
嗯,所以,準備吃食是很重要的,也不要纏著說那我們去看電影去逛街去約會...
那可能會讓他心頭壓力更大。
回台中時,我想也可以試著自己坐車去車站。
早點離開,去搭車的路上還可以自己東晃西逛的,
不要在假期硬是耗到最後一刻,才讓他載妳去車站坐高鐵。
除非你們真的聊的對他很有幫助,而耽擱到時間。
以上好像聽起來很卑微?但其實也不!
感情就是彼此承擔、關係就是現實的修練。
既然妳想給他正面的能量,那就讓妳自己變成正面的能量。
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 1.160.124.97
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1425058102.A.952.html
*我覺得我瘋了,放著死線在即的實習資料不寫,在這邊假裝仙姑...(自己哭)
我覺得給他一點空間,出現時帶著精準的「我是你的仙女」氣場出現,
並不是要無止盡的退縮變成「家事小精靈」或「免費諮商師」。
在他人生低潮情緒起伏大的時候,的確是先穩定他為關係的優先,
並不代表你可以「完全不顧我的需求」。
但如何讓他「顧到妳的需求」,則需要天時、地利、人和。
比方說,如果妳先讓他紓發掉覺得幹覺得衰覺得全世界都在和他做對的情緒,
再陪他討論「你覺得今天這個工作變成這樣,是出了什麼問題?」
陪他討論並不是要幫他下結論,而是藉由提問,讓他找出他該面對的答案。
等陪著他從迷宮繞出來,他至少當下頭頂上的烏雲已經散去一半,
這時候,就要趁著一半的晴天,笑瞇瞇的說:
「你看!我就不覺得是你的能力問題,但這的確是你要學著處理的人際問題,
至少下次我們就懂了趨吉避兇!」
他可能也就真的會跟著傻呵呵的笑出來,
然後妳就可以順勢撒個嬌,「那抱抱嘛~(從討論者瞬間轉成小女生)」
我不覺得他會拒絕妳。
這樣兩人心頭若輕鬆,也有可能就滾去床上了。
(這種時候,其實很適合用最少最小的時間和力氣(比起其他事),
得到最大的親密感!)
遠距時的平日,還是可以和往常一樣,聊一些五四三,
但密度就不要太強,避免
「欸你覺得明年過年我們要不要出國去玩?」
這種話題。第一太遠,第二他現在就是在煩錢,千萬別提錢。
也不用幫他媽問說:
「欸你工作找的怎樣?」
呃,如果陪他正向討論這角色扮演的不錯,找到了他自然會跟妳說。
而且會是第一個想跟妳說。
「欸我覺得你應該去找什麼什麼什麼類型的工作...」
這種建議就免了,除非他平常也耳提面命的教妳要如何把衛生棉貼緊在內褲上。
除非,在跟他的討論中,他對於有興趣的、想嘗試的工作有明確的範圍,
依著他想要的範圍給建議,才具有建設性。
我是不太清楚過往如果他已讀不回的詳細情況。
如果他已讀不回,就代表在他當下狀況回應你是耗體力耗腦力的事。
那也不用傳「如果你需要空間...」這種東西,
等個兩三個小時,再傳別的東西就好,
但到底要傳什麼東西呢?
我真的無法舉例,妳是他親近的人,
只有妳才能「站在他的角度,知道他對什麼東西會有興趣會有反應」!
如果這樣講,妳一時還是霧颯颯,那先從上半句「站在他的角度」來自我練習吧!
我覺得我想傳達的基礎並不是在「女生總是很黏人」「男生不給安慰」,
我相信人對親密伴侶都是有情感的依賴,
差別在於男生親密感的維持,可能像是一個星期只需要充電一次的行動電源,
可能在遠距離時,平常也都習慣獨自處理大事小事,頂說在LINE裡講大事,
一兩個星期約一次會、打一次砲,對他來說,行動電源就滿了!
但女生的親密感可能是時時刻刻都在掛在行動電源上的手機。
平常就需要LINE來LINE去要說愛妳,見到面要摸頭要擁抱要親親,
就像每天掛行動電源的手機,總會回到家了應該要用高安培數的狠狠插上!
(我發誓我沒有在暗示什麼)
但兩個人相處,還是互相的,
妳若能理解他是高電芯容量的行動電源,那也想辦法讓他理解妳是要掛行動電源的手機。
然後在這中間取得一個平衡點。
試想,如果行動電源平常對自己煩惱的事沒有正向有幫助的回饋充電,
手機只是一股腦的掛掛掛掛掛在行動電源上,這對行動電源來說真的是個消耗啊!
而且,男人絕對不是不需要安慰,是人都需要安慰,
越是不講話硬的像石頭的人才需要安慰來維護他們薄的像紙般的自尊。
先引導宣洩情緒,再正向補足他需要就事論事的需求。
好了。希望真的有幫到妳。
我要去趕工作了...QQ
※ 編輯: Siren (1.160.124.102), 02/28/2015 13:37:38
我其實很喜歡和伴侶聊天,
理想的狀況是因對對方懂我,知道我的盲點,並且可以提出建議。
但剛和男友在一起時,那時還沒開始施行「自己的男人自己訓練」行動,
他其實就是個脾氣火爆的獅男。
我的之前的工作很不順,碰到一個不好相處的前輩。
前輩工作能力很好,對事情批判精準,對人卻是過於武斷,且不好溝通。
我每天下班就是苦著臉,然後越來越晚下班。
我男友開始有情緒。
坦白說,我知道他的情緒的點,
是因為他知道我做的不開心,但他的表現實在很極端,也很踩我的線,
他在我面前開始狂譙我前輩,還說下次見到她一定要幹譙她,
覺得她做什麼非盈利組織爭取個屁權益、還不是用資方態度來對待需學習的人。
我其實覺得他真是他媽的對極了!
但事實上我處於上班十個小時、情緒緊繃成就感低落毫無自信心的狀態。
他劈頭蓋臉的又罵又譙,儘管罵的不是我,
但我整個覺得我除了要安撫我自己、還要安撫你,
你這樣丟一句「下次讓我碰見她,我一定當面譙她!」
對我的幫助又是什麼?
一是沒有安撫到我(還要我來安撫你),
二是我不需要你來幫我解決幫我出頭,這是我自己的事,我自己要面對的職場關係,
我可不是什麼小女孩(我是少女!)(誰理妳!)需要你來幫我!
雖然我知道他心疼我,想保護我,想替我出口氣,
但這些,我,都,不,需,要!
所以我總是翻了白眼就往書房走!
幾次過後,我根本也不會想跟他提我的感受。
但這樣挺不健康的啊,對關係來說。
所以我得先搞清楚,我需要、我想要他幫我的是什麼?
想了半天,呃,他其實也真的幫不了我什麼,
我寧可和之前一樣處境而離職的前同事聊LINE聊個一小時,
也舒服過我男友義憤填膺的幫我罵!
對的,我只是想要舒服一下,我不需要對方也陷入狂譙的狀態裡,
那種高亢超起伏的情緒只會讓我想吐!呃,是真的會吐。
而我男友是碰到問題,一定要我先聽他罵完全世界,
然後再來問我怎麼辦!
如果我沒有先聽他罵完全世界,談話根本無法進入到下一步。
每個人處理情緒問題的方式與需求都不一樣。
當一個人扛著很重快扛不動的東西時,真的會不需要身邊的人分擔嗎?
當伴侶陷在極差的情緒當中,真的不想別人來協助他開個水壩來洩洪一下嗎?
我不清楚R的男友碰到怎樣的狀況,出現怎樣的情緒,
而妳是什麼樣的姿態,又是如何嘗試碰觸他的情緒。
我不否認有些人碰到壞情緒就是悶著什麼都不講,
但實際上那些什麼都不講,都是因為他們的辭彙貧乏,根本不會講,不知道怎麼講!
而並非不想講。
在想要洩洪之前,妳得先要找到水壩在哪,並且安全的接近水壩,
還要知道如何打開開關,不要轉錯了,越鎖越緊。
並且,妳自己要穿好雨衣,
有時情緒當頭下被掃到,自己把雨衣穿好,才省去可能衍生的其他不必要的問題。
如果對方是不會講怎麼辦?
先來數個三十下呼吸,「欸你先順著呼吸數到三十好不好?我看你都快喘不氣了!」
確認對方的感受,「所以你是覺得生氣?還是失望?還是被背叛?還是覺得孤單?」
再將感受與事情連結,「所以你的失望是因為發生了什麼事?誰不如你的期望對待你?」
接下來,妳應該都可以很好的控制洩洪的速度、位置和方向了!
先回原PO,
想先說的,就是我在螢幕後鍵盤上也只是隔空抓藥的仙姑,
我不認識妳男友,勢必我的判斷會有些落差。
我想做的,只是想告訴尋求幫助和意見的妳,
先省去自己鑽牛角尖的麻煩,和分享什麼是有意義的陪伴。
聽起來從昨天回到台中後,似乎就再沒有直接的聯絡。
LINE也未讀未回。
一種可能就像是妳說的,他真的心煩意亂索性把自己關起來。
礙於距離,也無法盯的到他確定他是否一切安好。
但想問一個問題,如果他不是什麼會做傻事,或是跑去酒店酒吧喝酒的個性,
這個「盯著他」的動作,究竟是服務於妳還是服務於他?
如果是妳覺得是服務於他,但他既不會做傻事,也不會做傷害你們感情的事,
(每段感情被傷害的點都不一樣!)
那「盯著他」還真不是他需要的。
如果,「盯著他」是為了確定『妳自己』一切安好,
那,如同我第一次回文說的,當妳想照顧他時,妳先得把自己照顧好。
所以,「他這樣讓我很沒有安全感」的說法,這這邊就是鬼打牆了。
因為現在妳得先照顧好妳自己,才能夠照顧他。
我是女生(是老女人),
我當然懂親密關係中,一旦打破慣性的情緒往來,所造成的沒有安全感。
但我們先來討論,為什麼這次妳男友對於工作不順加碰到衰事情緒反應會這麼大,
甚至還影響到關係和相處?
對外人來說,很有可能認為妳男友
「不過就是這工作不順再找下一個就好了,有必要把自己弄成這樣嗎?」
但我相信妳不是這樣認為他的,
可能也只有妳知道,為什麼「這一次」的工作不順會引發他「這麼大」的情緒起伏
1.是因為他不喜歡他的工作性質,
所以一點點不在預期的往下掉的變動都會引發他的反彈?
2.還是因為他在職場上的人際掌握並不悠遊從容,
以至於他有種幹我怎麼老碰到這種人?卻沒有辦法學會避免或處理這種事?
3.也有可能他對自己的職涯選擇很徬惶,
工作的不順只是引發他對職涯未來無法掌握的沒有安全感?
4.對於年過30又背著社會/家族、親密關係中期待的男人,其實很可憐,
他們無法從「工作要穩定」、「年紀到了該娶對方了」、「要養的起家」
這些框架中脫身,好好去思考自己自己要什麼、可以讓渡什麼、甘願到什麼地步。
以上這四種原因,都有可能是你男友情緒反應會這麼大的原因。
而過年換工作加上機車被偷,其實都只是導火線而已。
妳和他相處了這麼久,應該多少也知道他的底細他的個性他的缺點和他的哪些不肯承認,
首要是,他自己要認清,
認清了這些,他才有改不改、要不要的選擇。(菸)
多半都是因為沒有認清,才會覺得自己處處受限、綁手綁腳。
如果妳真的想問妳可以做什麼、怎麼做?
我的建議是,雖然我不清楚妳過去扮演的是怎樣的角色,
但妳是最瞭解他又可以站在旁觀者的角色,
應該是有能力幫他做這些分析,再讓他自己去思考咀嚼。
不用罵他不自省、不用護他沒有錯、不用怪天怪別人,也不用幫他做決定。
這兩天,妳有事可忙了,除了好好吃好好睡以外,
就幫他這件事吧!然後條理清晰的寫個長LINE給他,讓他有時間去思考咀嚼。
態度上謹慎的說這是妳認識他這麼多年,對於他碰到的衰事有一些看法,
希望跟他核對一下,讓妳也學習從不同角度看事情...
(嘖,男人的自尊...(拿針戳))
好吧!現在請再翻到上一頁(推眼鏡),
如果他的個性是心煩意亂到會去自傷,呃,很抱歉我的自殺防治不是學得很好,
但可以建議妳找個妳認識的他的好友,幫妳看著他。
前題是好友要夠聰明,不要傻傻地說:
「欸哥兒們,你女人很擔心你叫我來看看你是不是還活著啦!」
如果妳男友不是那麼ㄍㄧㄥ的人,也許他已找朋友討論過,
如果他對朋友都隻字未提,請朋友用:
「欸過完年了不來喝一下春酒怎麼行?」的方式約你男朋友出去。
(還在上一頁)
那如果妳的男友是一心煩意亂,就去找酒妹泡茶釣魚的那種,
基本上,我覺得如果不是什麼公子哥,應該不會在這麼窮的時候還去泡茶釣魚。
如果妳男朋友真的是奇人異事的例外,那我們再來討論吧!
※ 編輯: Siren (1.160.124.102), 02/28/2015 18:10:54
後補,我真囉唆!
女人可以柔軟可以溫柔,
但絕對不能沒底線,也不要弱化自己為只是被照顧者。
比方說在關係裡,
如果A只是要疼要哄什麼事都要幫我處理,
當B碰到困難時,卻不能真正幫忙解決,
往後B碰到困難,自然也不會想和A說、問A的意思、詢求A的意見。
這樣的關係是不平衡的,
時間久了,B若可捨棄肉體的快感、相處時淺薄的快樂(因為A無法一起學習成長),
這段感情自然也無法繼續下去。
要當就要當個「過了這一村,你找不到那一店」的女人。
只有我,能懂你的脾氣,而不是一味的包容。
懂你為什麼發脾氣、還懂你的盲點,
而且我還懂你的個性,把你的盲點用你可以接受的話講給你聽。
關係是修煉場。
有些人鏡子一照是妖,有些人再過幾村幾店都還是被惦念著是個仙。
要當,就當不用食盡也是可輕易看穿人間煙火的仙女吧!
(食菸去)
※ 編輯: Siren (1.160.124.102), 02/28/2015 19:43:31
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