這陣子大家齊心抗疫,伴侶一起宅在家的日子變多,很多人因此開玩笑說「明年又會有防疫寶寶潮了!」、「搶衛生紙之餘,也該搶保險套」。身為結婚多年的婦產科醫師,我一定要講句潑冷水的話,動物遇到災難都會自動節育了,更何況是人類的性慾比起動物更是複雜許多!。
這讓我想起,過去在門診,就常遇到女生因性慾低落來求診,無奈地表示從以前到現在都不曾主動想要,性像是個負擔、是為了求子不得不的行為。另外也常有產後媽媽生完後發現性行為容易疼痛,擔心是傷口沒癒合導致。但經內診檢查後,我發現絕大部分的狀況並非身體出問題,而是因性慾低落,自然使得肌肉緊繃、因而導致潤滑不足,產生疼痛。
其實每個人對性的渴望程度本來就大不同,就好比食慾,有些人總樂於思考下一餐要吃什麼、該ubereat還是自己煮、要吃鼎泰豐還是滷肉飯,但也有人天生對吃不感興趣,每天中餐可吃同一家店、甚至只喝黑咖啡、餐餐粗茶淡飯也不在意。不過不同的是,食慾太好、太差可能會影響體重、體脂,但性慾的個體差異並不會影響到健康。根據統計,甚至有百分之一的人天生就對他人沒有性慾,被歸類為無性戀。
而且,女性的慾望還容易受到雌激素影響,好比排卵前因雌激素濃度高,部分女性會特別有慾望,經前則會因煩躁、胸漲胸痛,排斥和其他人有肢體接觸。這其實是很自然的現象,因為生物設定就是排卵期前受孕率高。這也就是雌激素為何又稱做動情素的原因。另外也常有孕婦在門診害羞地和我說,懷孕後性慾特別強烈,性行為次數頻繁外,晚上還會做春夢,在夢中高潮導致子宮收縮,讓她覺得自己很奇怪,也擔心影響胎兒。其實這一點都不奇怪,孕期雌激素上升,的確會讓情慾特別高漲,但只要沒出血,孕期性行為甚至高潮引發的宮縮並不會影響胎兒,也不會增加早產風險。
相對的,產後泌乳激素升高、雌激素大幅下降,使得陰道分泌物減少、易乾澀,再加上照顧新生兒根本很難睡飽,當然容易性趣缺缺,甚至性交時也容易疼痛。�
所以當妳的性慾和伴侶不一致時,不需要立刻自我懷疑,認定自己「有病」需要看醫師。我在門診也看過有些女生為了促進性慾,在陰道塗抹一些來路不明的產品,造成陰部灼傷感染,苦不堪言。性本來就是雙方互動的過程,要協調的第一步,我認為應是大方的溝通討論彼此的感受。好比前戲不足、節奏太快、姿勢不舒服,都應隨時調整。或一方單純就是不想要,也不必勉強自己一味配合。畢竟性不是夫妻之間的責任義務,更沒有誰欠誰。每次有朋友說自己無法滿足先生需求,深怕老公外遇時,我心裡總會OS,這是兩碼子事吧!會外遇的人就算你天天和他上床,他有機會還是會外遇。
**結了婚身體還是自己的也有些男人天生性慾低落,也不必為了迎合社會期待,裝作自己性致高昂。畢竟不分男女,每個人的身體、慾望都是獨一無二,不該被刻板被規定。
之前也曾有朋友和我抱怨,這陣子和先生性行為次數大幅減低,即使她很主動也常不了了之,後來她意外發現先生自行服用抗落髮藥物才會影響到性慾。卻沒有事先和她商量,讓她非常生氣失望,希望我主持公道。聽到這,我立刻板起面孔和她說,每個人都有自己的隱私,就算是夫妻,服用藥物也不需要對方同意,或許對他來說現在髮量比性重要,應該要給予尊重。另外我也建議她,若真有需求可考慮自慰或使用按摩棒,省事又不用求人。
我想強調的是,每個人的身體都是如此特別,有權自主的使用身體,享受身體帶來的歡愉,即使走入婚姻,這樣的界線也不該被打破,永遠有權決定是否與伴侶分享身體,無需勉強配合,更不用自我懷疑,委曲求全。
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婚 後 性行為 減少 在 Facebook 的最讚貼文
=人有自由意志之後,想法本就容易不同=
有小孩之後,煩惱好像綿綿無絕期
有時候和花爸聊天也會聊到叛逆期這件事
我自己國中的時候好像沒什麼叛逆的表現
但花爸...看他一臉中二的樣子就知道他國中時期很精采
所有父母會擔心的事情他沒一件少做
所以聊起青春期叛逆這件事,花爸特別有心得
他說:「我知道怎麼對付我這種小孩」
但你知道嗎...花花不是你的複製人...是人就是會不一樣
這本書談到的議題相當廣:
🌞抽菸
🌞作弊
🌞兩性
🌞人際
🌞性行為
🌞霸凌/被霸凌
🌞暴力
🌞家暴
🌞離婚
🌞死亡(自殺、面對死亡)
🌞情緒(憤怒、說謊、孤單、憂鬱、焦慮)
這是一本輔導老師出的書,裡面滿滿都是案例
像閱讀故事一樣,你能看見案例、看見老師怎麼引導
是本很容易閱讀而且也能讓自己反思做法的好讀物
以下節錄書中片段:
「當孩子身邊沒有朋友
有良好的人際關係孩子才能獲得支持與認同
當孩子說在學校沒有朋友時
請多多了解原因,並且觀察社交技巧
因為這個時期的同儕情誼
不只是這段成長過程中的支持
也是步入成年社會的重要基礎
「老師,我都沒有朋友」
「我可以每節下課都來找妳嗎?」
「大家好像都不喜歡我」
每節的下課鐘聲一響,嘉柔就會準時到輔導室報到,她因為人際議題被導師轉介到輔導室,導師發現孩子在班上有交友困難,盡管和嘉柔及嘉柔的阿嬤談過很多次,但還是都無法改善。
就在某次我與她談話結束,正獨自走回辦公室的路上時,遇見嘉柔班的其他同學,同學們一提到她就不停地抱怨,你一句我一句的,同學們認為導師不公平,明明都是她的問題,為什麼要怪其他人不跟她交朋友還逼其他人主動去跟她說話,甚至是找她一起玩。
「嘉柔平常在班上都是自己一個人嗎?」
「班上有沒有其他還不錯的朋友?」
「同學對她的接納度如何呢?」
人際議題一直是青少年輔導中最常見的議題之一,在這個階段中青少年對同儕的依賴度非常高,孩子會藉由同儕關係在團體中找到隸屬、認同與地位,良好的同儕關係能增進孩子的社會能力發展,在遭遇到問題時能獲得協助並得到情緒上的支持,是有利於孩子未來更順利進入成人社會的。
#發覺孩子被排斥的原因
到底為什麼有些孩子的人際關係會不好呢?相信多人都會有這個疑問,人際問題絕對不是單一因素造成的,在我的實務工作經驗中,大致可將人際問題因素分為三大類。
第一類為「個人特質」
與孩子本身的性格特質有關,有些孩子天性害羞,不敢與人親近,有些孩子個性火爆,經常口出惡言、與人衝突,有些孩子則比較自我,容易成了大家眼中的白目王。
第二類為「生活管理」,缺乏良好的生活常規,像是亂丟垃圾、衛生習慣不佳、借東西不還等,或是經常性遲到、缺交作業,這些行為累積起來都有可能引起同學們的負面觀感。
第三類為「社交技巧」,缺乏正確的社會互動技巧,不知道怎麼跟人溝通?不知道怎麼解決人際衝突?怎麼表達自己的感受與想法?
面對這些被拒絕的孩子,我們一定都要先蒐集資料,藉由觀察來找出孩子的問題所在,有機會的話也可以直接與孩子互動來發現其問題根源。
「老師,妳在幹嘛啊?」
嘉柔盯著我的電腦螢幕,好奇電腦上的所有資料,但她的這些舉動經常會把我嚇到,因為她也常常沒有經過我的同意就直接拿起我的手機、筆記本,或是在走廊上直接牽起我的手,把我擠到牆角邊說著班上同學的各種小祕密。
她的內心是想要與人親密、親近的,但同學們無法接受這種熱情,對同學而言,這些舉動會讓人感到厭惡,因為同學會認為她就是個愛說別人秘密的八卦王、愛向老師打小報告的爪耙仔,以及愛偷看別人隱私的偷窺王。
「嘉柔,妳要拿老師的筆之前應該要先問過老師吧?」
「喔,老師,我等一下要考試,妳可以借我筆跟擦子嗎?」
過了一天,「嘉柔,昨天借給妳的筆跟擦子呢?」
「啊?老師,我忘了帶,明天還妳。」
過了一週,「嘉柔,上禮拜借給妳的筆跟擦子呢?」
「啊?我又忘了,我明天一定還」
好幾天後她還是忘記帶筆和擦子,於是我有點嚴肅地問:「妳是不是也會像這樣常常跟同學借東西不還呢?」說完後,她終於在隔天歸還筆了,但是筆蓋和擦子都不見了,可能是因為害怕被我責備,她把筆丟在桌上後就轉身離開,沒有任何的說明或道歉。
在跟嘉柔的互動中,我發現了好幾個會導致她人際關係變差的原因,包含人與人的界線拿捏、打小報告、愛說八卦、經常忘東忘西、借東西不還,以及把別人的東西搞丟等,這些都是我可以跟孩子去深入討論的人際關係。
#專輔導師這樣做
在增進孩子的人際交友技巧之前,我都會先告訴孩子:「不會交朋友是正常的。」因為交友技巧本來就是需要學習,沒有人天生就懂得如何交朋友。
#依孩子特質認識人際界線
以嘉柔為例,首先人與人之間的界線問題,我必須先讓她認識「人際界線」。人際界線指的就是每個人都會有一個專屬的「人際距離」,我們必須先找到自己最舒服且擁有安全感的人際距離,然後允許別人可以靠自己多近或多遠,人際界線是影響我們人際關係好壞的重要關鍵。
帶著孩子看看自己的人際界線類型後,我發現她的人際界線比較偏向於依附類型。有些孩子可能是因為成長過程中有不被重視的經驗,所以渴望被看見、被關注,希望能得到別人的喜愛與認同,因為放棄自己的界線,依附在他人身上,在找出孩子的人際界線類型後,就可以對症下藥地協助孩子擁有自己的獨立界線,同時享受界線的重疊,發展出健康的人際關係。
第二,愛打小報告與愛講八卦,這是許多青少年最反感的行為,但偏偏很多孩子都會做出這類行為,孩子們愛打小報告的原因有很多,有些孩子是為了得到師長的認同,藉此討好老師,在老師面前表現自己以得到鼓勵,為自己貼上一個好孩子的形象,有些孩子則是希望同學可以改進,想藉由老師去協助同學改善不好的習慣或行為,這時候我們可以先肯定孩子有良善的動機,然後鼓勵孩子以尊重的態度直接向同學表達自己的關心,藉此促進孩子與同學之間的人際互動。
除了這兩項偏個人特質的類別外,嘉柔也有「生活管理」上的問題需要改進。
#協助孩子建立生活常規
第三,忘東忘西與借東西不還,這類的問題就必須從孩子的自我管理方面下手,有些孩子就是記憶力差,明明上一秒交代的事情,下一秒就可以忘得一乾二淨,記憶力通常與專注力有關,我們可以透過一些訓練專注力的活動,向是禪繞畫,讓孩子提升專注力,除了專注力外也可以協助孩子建立良好的生活習慣,例如:準備一本日計畫行事曆,可與聯絡簿合併或分開使用,將每天必須做的事情以及必須帶的東西寫上去,在每天固定的時間定期檢查,打勾確認。
最後,針對嘉柔常常弄丟別人東西的問題,除了建立良好的生活常規外,也要訓練收納及管理能力,我們可以設置一個區域或位置,讓她把物品集中管理,減少翻找的時間,同時也可以準備便條紙或白板提醒,在上學前再次檢查,當孩子真的把同學的東西弄不見時,也要鼓勵孩子勇敢面對,真誠地向同學說明並道歉,如果不敢開口,也可以利用卡片或紙條的方式代替。
#學習最適合的社交技巧
找出孩子人際問題,教導正確的人際互動技巧後,我們也需要特別留意某些孩子會因為人際挫敗而變得更退縮,選擇以逃避的方式來避開人際互動。
針對下課時間常常跑來輔導室的嘉柔,在接住她的焦慮、給予她一個喘息的空間後,我會鼓勵她回到班上去,因為在人際關係中曝光率也是相當重要的,友誼的建立就跟愛情一樣,經常出現在大家面前能增加其好感度,想要擁有良好的人際關係,第一個要件又是要增加自己的曝光率,不知道怎麼跟同學聊天也沒關係,但至少要讓同學們在下課時間熟悉自己的存在,讓自己隨時掌握同學們的最新話題。
人際社交技巧的基本態度包含「真誠」,以誠懇的態度與人相處、學習尊重他人、傾聽他人、關心他人,欣賞自己與同學的優點,並適時給予讚美。人際社交技巧沒有最好的方法,只有適不適合這個孩子的方法,藉由平常與孩子的互動去發現孩子的人際問題,並且透過示範來教導正確的人際社交策略。」
心理學家阿德勒說:「所有煩惱都是人際關係的煩惱」
只要與人得產生互動的一天,煩惱永遠不會停止
雖然這本書在談叛逆期,但我覺得讀著讀著自己也能思考很多人生問題
不是只有孩子在成長而已,父母也需要跟著成長
這本書中每個案例故事都很精彩,也很發人省思
真的推薦可以去買或者去圖書館借來看看~
#擁抱叛逆期 #親子溝通 #四塊玉文創
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FB昨天一位勇敢捍衛自己的兒女,可以接受健康的性教育之偉大母親發表的心聲,卻引來許多同志者的「關切」。文章寫得超棒!請廣傳!
立法的人,你生過孩子嗎?你吃過我吃的苦嗎?你為我的孩子付過一點點的代價嗎?你有什麼資格要求我的孩子要在還年幼純真的時候,就學習什麼叫性高潮?為什麼我不能決定我的孩子應該有什麼樣的性觀念?
你的開放叫平權,我的保守就叫歧視?其實你是最邪惡暴力的人,為了自己的選票,用法律逼迫母親放手,讓孩子任你們宰割!
你没有孩子吧?所以十年後、二十年後,這個社會變得怎麼樣都不會影響你,只要有錢,你就可以舒舒服服的終老。可是我們卻得在你那些不顧後果所立下的法律下掙扎,害怕孩子有一天會說:
"15歲性行為有什麼關係?學校說要戴保險套,又没說不能做?"
"住在我們女舍的男生,申請時登記是女的,後來發現自己還是喜歡女生,所以,我懷孕了。"
"我們組的多元家庭解散了,媽媽,那領養來的小孩就麻煩你照顧一下。"
"同學說13歲還没有性行為很丟臉,所以我就去做了,然後得了性病,切除了子宮。"
"我和爸爸也是真愛,真愛就應該被祝福,不是嗎?反正你們離婚了。"
立法的人,政府官員,你得到了錢、得到了名聲,卻把所有的問題丟給努力守住家庭、守住孩子的人。難道是覺得生育率不夠低嗎?還是你們不在意未來這塊土地怎麼辦?
你没有想過,等你老了,照顧你的醫療人員、維持社會敬老機能的人,提供你生活一切需要的,都是年輕人,而那些年輕人就是現在每一個拼命守住家庭、用微薄的薪水呵護孩子長大的父母生的!
我尊重你支持多元,我也尊重選擇同性相戀的人,畢竟大家都是成年人,自己負責自己的人生。但我絕對反對任何人來決定我的孩子該認同什麼!
性別平權這種理念是大人要學的,不是小孩。大人都不懂平權是什麼,怎麼教小孩?
至於你,你真的懂什麼叫性別平權嗎?
你認為社會大眾不可以歧視同性戀,性要解放,所以要怎麼樣都可以,不必顧到別人的感受?
我尊重同性戀朋友的選擇,並不表示接受他們的決定,如果這就叫歧視,你有顧到我這個異性戀的權利嗎?顧到我的感受了嗎?我是不是也是受害者?為什麼你不為我發聲?
我就是不喜歡和男人同上一間厠所、我就是不習慣看到掐胸擁吻的畫面,為什麼你没有顧到我身為女性的權利?
你為什麼不立法讓父母有權決定孩子該受什麼樣的教育?你為什麼不提倡給生育子女的父母更多的幫助,使他們能好好的教養孩子、以減少無依孩子的數量?你卻反過來用"歧視"兩個字壓得我們喘不過氣,讓整天忙得團團轉的父母面對糟透了的教育環境,卻無能為力?
我再問你一次,你生過孩子嗎?你知道養育孩子的艱辛嗎?你的孩子正和我們住在同一塊土地上嗎?在我孩子身上,你付出過一丁點嗎?
身為母親,我宣誓,我絕對不同意你所立的法,我也宣誓,我一定盡我所能保護我的孩子,給他們最好的品格教育、持守家庭價值。
*我會在孩子面前敬重他們的爸爸,和他相愛。我用身體力行教他什麼叫做愛情,讓他們對婚姻充滿期待。
*我會用看待男人的眼光去和兒子相處,用愛和尊重對待他,不隨便傷他自尊,讓他做好成熟男人的準備。
*我會以一個女人的身份,教導兒子怎樣尊重女孩、欣賞她們不同的氣質。我會跟他們說自己在年輕時,曾經在性方面受過的傷,讓他們懂得珍惜女孩,並為未來的另一半準備自己。
最後,你是官,你有支援部隊,我没有辦法做什麼,只能用臉書上的兩萬多個粉絲和你賭了,我知道不是每個人都會同意我的想法,我不在意。
胡鬧了這幾年,你們真的應該想想,你手中的決策是真的對國家的未來有利,還是只為了選票不想得罪人?
剛剛寫到一半,孩子進來道晚安,我親親孩子的頭,想起自己肚皮上十公分長的傷口,心裡想著:孩子,我要保護你們到底!
我支持此位母親保護小孩的心境,所以我幫忙轉PO,無關政治.若你(妳)不認同,請刪除。若認同,請發揮一己之力,轉傳。
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各節重點:
00:14 進入正題!愛家 vs 平權總說明
00:41 議題1:同志婚姻如何合法?
00:57 本集截圖重點
01:14 大法官釋憲結論
01:38 愛家第10案「婚姻定義公投」
02:34 愛家第12案「婚姻以外形式規範同性結合公投」
02:52 平權第14案「婚姻平權公投」
03:17 議題2:國中小學生應該要接受性別平等教育嗎?
03:26 愛家第11案「適齡性平教育公投」
03:41 平權第15案「性別平等教育公投」
04:01 教育部性平教育聲明
04:25 愛家團體反對性平教育的原因
05:10 霸凌不會從高中開始
05:45 民法才4真平等
06:00 結論:不要隱藏你自己
06:54 掰比
【註解】
00:53 釋憲原文:
民法第4編親屬第2章婚姻規定,未使相同性別二人,得為經營共同生活之目的,成立具有親密性及排他性之永久結合關係,於此範圍內,與憲法第22條保障人民婚姻自由及第7條保障人民平等權之意旨有違。
04:12 新聞稿原文:
情感教育、性教育、同志教育等內涵,目的在於透過實施性別平等教育,減少誤解及偏見,進而避免發生性平法第2條所規定之「透過語言、肢體或其他暴力,對於他人之性別特徵、性別特質、性傾向或性別認同進行貶抑、攻擊或威脅之行為且非屬性騷擾者」的校園性霸凌事件。
04:52 課本教什麼?
在國小階段,健康與體育課本教大家認識男、女兩性,教導男生和女生應該平等的相處。 到了國中,課本內容多了認識多元性別的內容,利用同志、跨性別、變性者與易裝者的小故事,讓學生知道社會上有些人對於自己的性別,有著和大眾眼光不同的看法,在延伸討論感想中,引導學生尊重不同的性別氣質。 這些內容中,其實並不包含同志性行為,也不包含異性性行為。
【 製作團隊 】
|企劃:安安又是我歡歡 😘
|腳本:大法官釋憲也讀完了ㄉ歡歡 ✍🏻
|剪輯後製:剪片節奏越來越讚ㄉPookie
|剪輯助理:憨吉
|演出:揮舞🏳️🌈的志祺
——
【 本集參考資料 】
→ 釋字第 748 號 【同性二人婚姻自由案】https://bit.ly/2udD8Cj
→ 婚姻平權及同志教育等3件全國性公民投票案經決議函請戶政機關查對提案人:https://bit.ly/2JRjsf2
→ 教育部針對性別平等教育法與公投相關之新聞稿:https://bit.ly/2D8AL9U
→ 愛家公投Q&A:http://bit.ly/2Ozfh8f
【 延伸閱讀 】
→ 「同志教育」教了變同志?下一代值得什麼樣的性別觀?https://bit.ly/2DgOgFD
→ 中選會《 第7案至第16案公投公報電子書 》:
http://bit.ly/2OD9r5H
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