【まとめのまとめ】
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結婚して8年子供できず。
私も、35超えたので、不妊
治療をお願いしたら、
夫拒否。
仕方がないので、一人で
検査に行ったら、
一応異常なし。
夫はあくまで自然妊娠をのぞみ、
自分自身の病院は拒否。
男性ってそんなもんなのかなーと、
ズルズル続いて私はもう40歳。
こりゃダメだな、でも最後に
一回だけ病院へ行こうと昨日
お願いしてみた。
そしたら、びっくりな答えが。
「俺は、永久不妊。
お前が後戻りできなくなる
年齢まで黙っていたかった」
イキナリこんな事言われて、
慌てかけたけど、冷静を
務めて問いただしてみた。
夫は、世間的にはデブと言わ
れる体型。
聞けば、これは幼少の頃からで、
中学生の頃すごく悩んだそうで。
胸は膨らんでる、おまけに
下半身も人より小さい、
体つきがなんかブヨブヨしている。
親に相談したら、最初は
「お前がデブだから胸は
膨らむわけよ。
下半身も大人になりゃ大きく
なるってw」
と一蹴されたが、再度強めに
相談したら、
病院へ連れて行かれたそうな。
結果、成長期の安定しない
ホルモンのせいだったそうで。
確かに小さめだけど、
少なからずとも種はある状態。
妊娠させる事は十分可能と、
お墨付きをもらったそうな。
成人したら、また違った
体つきになるといわれ、
自衛隊にも入りより男性らし
くいようと、
励んでみたが。
20代後半で、やはり胸は
膨らんだまま、
いくつかの彼女と付き合ったけど、
小ささを指摘され、
婚約まで行った子とは、
破棄される結果までにも…。
私は、恥ずかしながら他の
男性を知らないので、
違和感に気づくことは
ありませんでした。
彼は、思い悩み病院へ。
そこで、女性ホルモンの
投与を決めたそうで…普通は
性同一障害とか診断さ
れないとダメらしいんだけど、
そこの病院は、無許可でも
打ってくれるという、
有名な闇医者
(っていうのかな?)
だった。
「あの時は、全然
女性とかへの憧れなんて
なかったけど、
男性でいるのも嫌になった。
こんな中途半端な体つきなら、
結局女性になれ!
というヤケからだった」
と言われた。
普通の性同一障害の方だと、
注射は月23回そして
合わせて錠剤だけらしいのだけど、
夫の場合、注射を月1だけという、
これまた中途半端な処方をさ
れたらしい。
これを、1年半。
最後の方は、2ヶ月にいっぺんとか、
めんどくさくなって
行かなかったりとか、
中途半端もいい所。
それでも、医師から説明は
なかったが、
後々調べたらこんな事したら
永久不妊になってしまう。
欲は、ありがたくも
無くならなかったけど、
自分の種なんて一匹ももう
いないんだ。
と、告白され、頭真っ白…。
でも、調べてないし、奇跡を
信じようよ!ね?
というか病院で採取して
もらえばと提案してみたけど、
首を横に振るだけ。
自分でもわかる、ごめんと。
体つきが元々女性っぽいから、
中途半端でもホルモンやっ
ちまったらお仕舞だったと。
「騙して悪かった、離婚してもいい。
本当にでもお前が子供欲し
がってて見てて言いづらくて
ズルズルと」
って言われて、私も
「子供欲しいよねー」って
言いまくってしまったことを反省。
「別れないよ、でも病院
行こう、心の整理付けて来年
行こうか?
それでダメならダメで海外
旅行でもいこっかー」
って笑ってみせたけど、
正直まだ私の心の整理がついてない。
昨日、一晩中、
「子供欲しかったなあ…」
って思いながらトイレで号泣
してしまった。
今私の心が修羅場中。
でも、
夫がずっとずっと
修羅場だったって事を考えると、
責められやしない。
＞
「俺は、永久不妊。
お前が後戻りできなくなる
年齢まで黙っていたかった」
こんなこと言われてもか、
やさしいね。
なぁんか、切ないな
それ普通に詐欺じゃん、
旦那の修羅場って自業自得じゃん。
それを前提として受け入れた
末の結婚ならあなたにも責任あるが
今回のケースは違うじゃん。
少なくとももっと早い段階で
告白されていればあなたには
選択肢が多かった。
あなたとの結婚
生活においては悪意しか見えない。
旦那はあなたが同情して
あげるような人間じゃないよ。
後出しになっちゃうけど、
夫の親は毒。
母子家庭なんだけど、
母親は気まぐれで夫を可愛がり、
気まぐれで捨てるような人。
育児に飽きると、祖母に
預けて家出を繰り返すような人で、
そんな事だから、温かい
家庭が欲しかったそうな。
突然捨てられる恐怖があるから、
極力友人を作る事を避けて
いたそうで。
彼女も作って、何人か本気で
結婚も考えたけど、
やっぱり体つきなどの理由で
捨てられたから、
これも諦め。
けど、妻(私)は、冷たく
しても払い除けても
追いかけてきたから、
離したくなかったそうです。
結婚当初…実は今も子供は夫
自信すごく欲しかったそうで。
若い頃は、奇跡を信じ
まくっていたけど、
もう無理、しかしそれを
言うと妻は自分から
立ち去ってしまう恐怖。
それなら、年齢がある程度
行くまで黙ってれば!
という姑息な手を考えたと
言っていました。
その気持ちを思うと、
自分も大甘で、責める気が
失せるというか…なんというか…。
正直、私はホルモン打って
くれた病院は、
逆恨みだけど恨みました、
ここで晒したいくらい。
だって、説明も相談もナシで、
ただただお金の為に危険性を
顧みないでホイホイ打って
しまうんだもの。
そういう事で未だ有名だそうです。
今思えるのは、命があって
よかった…下手すると突然
倒れて亡くなってしまう
リスクだって大きいことなので。
最後に、ブライダル
チェックとかって本当に
大事だと思いました。
よっぽど気の合う旦那なのかね。
こんな仕打ちを受けても
旦那の性格に疑いを持たないのって。
普通に詐欺だし。
奇跡を信じてって、旦那は
540の不妊治療以前に
独自で正しい機能検査を受けて、
種無し確定診断を受けてたってこと?
中途半端な意識でホルモン
治療受けるあたり、
ちゃんと検査もしてない
んじゃないの?
例え親が毒でも
重大な事を大切な人に言えない、
言わない時点でダメだよ
540は子供が望めない事より
旦那の自分本位な態度に
傷ついてないの?
正直、旦那みたいな男は
結婚なんて望んじゃいけない
男だと思うけど
人の大事な人生を棒にした
みたいなもんだし
なぁんか、やっぱり
切ないけどなんだかなーなんだけど
大切な人を失うかもしれない
恐怖をずーっと抱えてきたと思うと、
やっぱり切ないな
命があってよかったって思う程には、
愛があれば、仲良くやって
いけるんじゃない?
これなんですよ。
自分でもびっくりしたのですが、
色々と調べていて
「ほんっっっっっとに、
生きててよかった!」
っていう気分が自分的に
最優先でした。
そりゃ、騙しやがって!
人の人生なんだと思って!
って感情ももちろんあります。
が、それよりもあの世に
いってしまっては出会えなかった、
今の生活もなかったって思うと、
一番絶望的だと自分でも
ハッと気づかされました。
自分しか愛してないんだな旦那。
あなたの事を思えば正直に
告白してあなたに人生選ば
せるだろうに。
40歳でこれから出会って妊娠して、
って難しい歳だが
不可能じゃないんだから
考えたら?
干渉に浸る時間がすぎたら
単に人生振り回されただけな事に
気がつくんだろうから。
仕打ちって言うけど旦那の
気持ち考えたら責められない
んじゃない?とは思う。
これが男女逆で出来にくい
体の女性だったら捨ててもいいの?
ってなると。
私出来ない体だからとは
なかなか女性だってポンポン
言えないと思うよ。
配偶者の一生を
食い潰してでも言えないこと?
そりゃ愛じゃないな。
少なくとも私はそう思う。
一度だけ、夫に検査を受けて
貰ったら?
騙してたんだし、
そのくらいはして貰っていいはず。
ダメでも気持ちに整理はつくし、
万が一希望が持てそうなら、
もう一度がんばってもいいし。
がこの先うんと幸せに
なりますように。
祈っとく。
本当に、ありがとうございます。
私も覚悟して、
「私は去らないから、
気持ちの整理だけつけたいので、
はっきりとした結果を見たいだけ。
だから、二人で覚悟しよう!」
と、夫が仕事から帰ってから
伝えるつもりです。
なんか、いろんな人の意見を見て、
氷水をバーッって浴びせ
られた感じです。
夫の態度は宜しくないし、
私的にかっこよく
「覚悟しよう!」って言ってみても、
全然今現在じゃ出来てなかったり。
感情は数十分ごとに
まずいほどガンガン変わって
しまってます。
あなたと夫さん、おふたりが
このさき目一杯幸せに
なりますように。
それだけ大事に思える人と
知り合えて、
一緒に生きられるって幸せだ。
貴方の気持ち次第だよ
頑張れ
旦那の親が毒で、旦那はの
毒だったわけね。
「もう40だから今さら逃げ
られないだろ?」
ってこれ以上の悪意があるだろうか。
こんなひどい人間そうそう
いないと思う。
人生潰されてるのに、
目を覚ました方がいいよ。
は傷ついた自分の気持ちよりも、
ここまで夫を思い愛してるというのに
打ち明ければ逃げると考え
てた夫は妻の事をまったく
信用してなかったのだからね。
