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憂鬱症女友 ptt 在 [心情] 跨年前與憂鬱症女友分手了- 看板Boy-Girl 的推薦與評價


作者SapiensChang (Sapiens~)
看板Boy-Girl
標題[心情] 跨年前 與憂鬱症女友分手了
時間Thu Dec 30 13:52:23 2021

文長慎入

不知道該打在心情還是求助 各位不管有什麼建議 我都會帶著感謝的心…


—-以下為背景介紹—-
最近和女友在交往兩年多 退回朋友關係了
但真的好不想丟下她…不知道怎麼辦

交往初期並不知道她的狀況
但隨著日子一天天過去 發現她對於他人真心的建議或是批評 會瞬間崩潰(例如師長或是工
作的上司，我已畢業，而她還在唸碩班）

並且情緒容易起伏 以及強烈的不安全感
每一天都很低落

發現這些憂鬱傾向後 帶她看了身心科
因為有一些攻擊自己與解離的行為 醫生建議諮商

但諮商路並不順遂 首先是第一位諮商師因為時間原因 取消了她的諮商

而偏偏她的憂鬱源頭其一 來自於原生家庭中她爸外遇以及父母的不和睦 以及小時候她爸媽
賺錢因而欠缺陪伴她
導致她總有強烈的被拋棄感

因此她在第一位諮商師後 認為諮商師都不要她了 因而排斥諮商

而她父母因為自我優越感以及控制慾很重 總是會認為聽諮商師不如聽他們說

因此每次諮商完就會在旁邊說好貴 或是在某些時候拿諮商這種事跟我女友情勒：你看我們
對妳很好吧 花錢讓妳諮商 所以你要更聽話…

而她父母的情緒勒索也造就她憂鬱的原因
因此她在這種狀況下更討厭諮商了

總之繞了很多路 諮商總是有一搭沒一搭的

也因此我成了她的情緒出口

我一直算是一個對自己的事能有餘裕
並且極少有脾氣和情緒低落的波動 生氣或是難過大概五分鐘內可以調適好 並自認為為一個
心靈算是強大的人

在前面的一年半我都能很好的調節她的情緒以及我自己 並且維持她的狀況

但在半年前開始趕著畢業時
我的壓力來源指數成長 待在研究室做實驗的時間愈多 她的情緒卻愈發不穩定

舉例像是學術研討會的前一天早上七點要出門
但我當天整晚沒睡安撫到了6點 睡了不到一小時整裝出門 還好靠著意志力撐完了整天

而之後5月疫情爆發 她因為離不開我 而住進了她爸媽家與她一起隔離

這兩個月在她家隔離 我活像被軟禁一樣 受到了她爸媽的情緒勒索 並且同時也受到她的情
緒影響

導致在碩論和口試準備上 我都是在她睡著後 犧牲我的睡眠時間來完成
那時候一個月瘦了10公斤…

逐漸我發現我愈發開始焦慮 開始很難入睡

在最後我畢業了 開始到另一個城市找工作後開始分隔兩地
因此她的不安感到了一個頂點

幾次面試前一天都是為了安撫 導致我沒睡好
隔天都靠著提神飲料撐

漸漸的我也睡不著了 是躺著完全無法入眠的那種

最後我提了分手
-
我一直認為我也許可以帶她離開她壓力來源的原生家庭

我以為我夠強大 但我發現我沒有那個能力

我的狀況愈來愈糟 每一天睡了三四個小時身體就會叫我起床再也睡不著 而遠離她到了這個
城市後開始能夠睡著了….

我不知道是不是該讓她到我工作的城市來同住 但我又深怕她影響我的工作 因為第一份工作
我必須專心的學習 我是那種需要全神貫注的人

她爸媽很討厭我 認為是認識我後造成她女兒得了憂鬱症 導致我受到了她爸媽無數的批評
其實內心很受傷

我也很討厭為什麼都是我承擔這些情緒 為什麼她爸媽每天都說很愛她 卻不願意一起承擔她
的情緒 每天叫她不要吃藥 諮商浪費錢…

我不知道我們是否有未來 尤其在與她爸媽交惡後

但看著她哭著跟我說不要丟下她 我好難過
我不知道該如何是好

我不想讓她一個人渡過一個人的跨年
明明知道她有強烈的不安全感 被拋棄的感覺

但我好像也在拋棄她了？
我好怕她會想不開或是怎麼樣…

我覺得我真的好壞 但我不知道怎麼辦
覺得她的情緒像黑洞一般 沒有盡頭…好無力

想跟她說要不要繼續 但自己的狀態並沒有很好 沒有勇氣說這些話

是不是真的只能分開了？

我還能做些什麼嗎？

我不知道該怎麼對她最好…不想她最近天天哭著睡著 好難過

不管是什麼建議 我都十分感激…先說謝謝了

-回覆大家—
先謝謝所以人的回覆 還有私訊 我真的都有一個一個看完 很謝謝你們願意撥冗回覆

我會去諮商 也會試著慢慢消化大家的建議
我會保持朋友的距離 但我真的無法這樣說斷聯絡就聯絡 還需要時間 但意志不堅定時我會抱著這篇回覆再看一次的…
我沒有要抱怨她 我知道她生病了 我知道生病了不能強求 是我自己撐不住QQ

我抱怨的是她的父母 對她沒有病識感 也不願分擔她的情緒並且無視

在一起的平時她也對我很好 我很感激她
她一直有穩定的看身心科以及吃藥 在吃藥方面她有無視爸媽要求吃藥 只是她爸媽會不斷的說服 但她一直都有乖乖吃

諮商在這幾週因為我心態很崩潰加上醫生強力要求的緣故 她有嘗試預約了學校的諮商 雖然是見習諮商師 但不用錢而且有個人說說話 效果還沒出來 但希望能夠好一點點…

有人說也許我工作穩定我能幫忙出她專業諮商的錢
我如果有能力會試試看的

我知道她很依賴我 就是這樣我很怕她會不會狀況更糟
但似乎我好像得更放在我自己的狀態身上

很難過 但很感謝大家 溫暖的回應 真誠的謝謝！


--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 42.73.227.55 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1640843545.A.450.html
推 Misscat16868: 沒在一起何來分手？有病要看醫生12/30 13:56
有在一起啊
推 j521998: 人生還很長，你會遇到真正適合你的人12/30 13:57
一開始的我 一直認為可以透過磨合得到一個適合彼此的人
→ Misscat16868: 噁人只有令人作嘔跟癡漢一樣只會上網公審人12/30 13:57
為什麼要這樣說QQ
※ 編輯: SapiensChang (42.73.227.55 臺灣), 12/30/2021 13:58:31
推 hinghtlimit: 先確保你自己能健康的活著再去救人12/30 13:58
我很怕這樣做的我 會不會對她太自私
※ 編輯: SapiensChang (42.73.227.55 臺灣), 12/30/2021 13:58:53
→ anlick: 建議忽略1樓 看他過去推文就知了12/30 14:01
推 a22122212: 這爸媽真可怕 沒救12/30 14:02
我真心不想和她爸媽交惡 真的一點都不想 嘗試想要溝通多次但無果
※ 編輯: SapiensChang (42.73.227.55 臺灣), 12/30/2021 14:03:03
推 saint7428: 想到女板那篇 「兩個人告白」可以參考回文12/30 14:03
謝謝你 我會去看的
推 y6070580: 切斷有毒的關係是懂得愛自己，他不懂切不懂自愛不是你的 12/30 14:06
→ y6070580: 責任12/30 14:06
推 vi000246: 這種人是黑洞 再強大的太陽也會被吞噬12/30 14:08
→ vi000246: 離開是對的 12/30 14:08
→ VoV: 要嘛帶她私奔斷絕父母關係 要嘛你逃離她的地獄 不要聖母12/30 14:09
※ 編輯: SapiensChang (42.73.227.55 臺灣), 12/30/2021 14:12:02
※ 編輯: SapiensChang (42.73.227.55 臺灣), 12/30/2021 14:12:22
噓 PECVD: 你佛祖轉生 ? 12/30 14:16
→ PECVD: 還是泥菩薩 ?12/30 14:16
對不起
→ PECVD: 你對不起的不是我, 是你自己12/30 14:19
→ kkotokyo: 你對你父母有這麼孝順嗎12/30 14:19
我不敢說自己孝順 但我也很認真的對待父母 但我知道你的意思 謝謝你QQ
→ kkotokyo: 先有自愛的能力才能愛人12/30 14:20
※ 編輯: SapiensChang (42.73.227.55 臺灣), 12/30/2021 14:22:44
推 TtTt4: 到後來太累了，我覺得離開正確 12/30 14:24
推 odasaku: 你很努力了，一點都不自私 12/30 14:24
→ odasaku: 強撐下去只會從一個人崩潰，變成兩個人都崩潰 12/30 14:24
→ TtTt4: 影響生活或許是你該考慮去諮商了 12/30 14:25
好 我會做的...
※ 編輯: SapiensChang (42.73.227.55 臺灣), 12/30/2021 14:26:20
推 kugyumayu: 她如果沒有決心改變就別再管她了 12/30 14:27
→ kugyumayu: 決心就是要自主脫離壓力源 哪怕是要跟父母斷絕關係 12/30 14:27
推 chijoan: 一點都不會自私，請先照顧好自己，這是才是目前最重要的 12/30 14:29
→ chijoan: 事 12/30 14:29
推 dglin: 看起來女生對自己的病症不太積極 12/30 14:31
推 chunptt: 拍拍 你如果想要得到一座大理石像那一開始就應該找一塊大 12/30 14:31
→ chunptt: 理石去磨合而不是找一塊木頭想磨成大理石 我的意思是不適 12/30 14:31
→ kkotokyo: 感覺是個很用心的人，不要因為內疚而失去理性，做錯誤 12/30 14:32
→ kkotokyo: 的下一步（大部分都不是你的問題） 12/30 14:32
推 yalokijn: 你很好了，希望你能跟自己對於這件事情達成和解，做的 12/30 14:32
→ yalokijn: 夠多了 12/30 14:32
→ chunptt: 合的人磨合不是磨合是折磨 先照顧好自己是對的 12/30 14:32
→ kkotokyo: 該取捨還是要取捨 12/30 14:32
推 Damnguy: 先愛自己才有餘力，真的要幫助她的話先想辦法讓他脫離他 12/30 14:37
→ Damnguy: 爸媽吧，不管是好處還是情緒勒索 12/30 14:37
我想過要把她接來我工作的城市 但又很害怕我的狀態繼續惡化下去
推 cage820518: 你沒有自私阿，把自己活得好是每個人的功課，她也該 12/30 14:39
→ cage820518: 承擔她的部分，比較感情，你更該重視自己的狀態 12/30 14:39
推 veranica: 你很棒了， 也已盡責了！ 好好照顧自己，別跟著進入深淵 12/30 14:39
→ veranica: 裡面 12/30 14:39
推 jubihu: 兄弟 將來的你會感謝現在的自己做了這樣的決定 12/30 14:39
→ cage820518: 感情是兩個有辦法照顧自己的人，才適合去追求的 12/30 14:40
→ cage820518: 如果在一起會共累，那也不是要追求的愛情 12/30 14:41
→ cage820518: 文字中知道你已經盡力了，你該謝謝你自己這麼努力的 12/30 14:42
→ eva19452002: 連憂鬱症都有男友，這叫其他女生情何以堪？ 12/30 14:42
→ cage820518: 加油!! 不用擔心她太多，生命總會找到方向的 12/30 14:42
推 thestone: 離開是正常的。三千大千本來幻夢。你要先善護念你的妙真 12/30 14:46
→ thestone: 如自性，而不是陪著一個有問題的伴侶，令六根更不清浄。 12/30 14:46
推 jyekid: 快逃 影響到自己了 12/30 14:47
推 scorpio223: 你繼續遲早輪你看身心科 過來人經驗告訴你快逃 12/30 14:50
推 sunina77: 千萬不要心軟導致最後你自己崩潰，換別人要照顧你，時 12/30 14:50
→ sunina77: 間會沖淡你的，而人各有命他父母沒辦法還是必須照顧他 12/30 14:50
→ sunina77: 不會是你的責任 12/30 14:50
推 Iceballz: 都交往了到底有沒有性生活阿？ 12/30 14:51
推 rexchou1201: 要先能自救才能救人，她自己不能反抗父母或正視病因 12/30 14:56
→ rexchou1201: ，你再想幫也沒用，要要最後連自己都賠進去了 12/30 14:56
→ whiteluna: 看文感覺女友只是依賴你卻沒有任何進步 也許這對她也是 12/30 15:04
→ whiteluna: 個轉變的契機... 而且你想有這麼雷的岳父母嗎... 12/30 15:05
不想QQ
→ Adrey: 當事人不想要改變 其他人累死也沒用。她可能時間還沒到 能 12/30 15:06
→ Adrey: 力不足 先畢業能獨立生活再談脫離吧 12/30 15:06
噓 YALEMY: 醒醒 反正那麼多女的你會再愛上下個人的不要自找麻煩 12/30 15:09
推 thetakerone: 拍拍 12/30 15:10
推 PanaS0Nic: 恭喜 12/30 15:15
推 tttt0204: 我以為是我自己發文呢QQ分手半年多，一直覺得自己幸好有 12/30 15:18
→ tttt0204: 長痛不如短痛的覺悟，影響到自己就代表你也沒辦法幫助她 12/30 15:18
→ tttt0204: 了，慢慢走出來吧，想聊聊可以找我 12/30 15:18
推 s841219: 原po辛苦了 拍拍 12/30 15:23
推 hinghtlimit: 這是個相對論，相對與她的確會覺得你自私。但並不代 12/30 15:24
→ jyekid: 有精神方面的最好別碰 除非已經穩定有定時看醫生 12/30 15:24
→ hinghtlimit: 表你的自私是錯的。你只是個凡人，你必須先顧好自己 12/30 15:24
→ hinghtlimit: 才能顧好更多的人。這本來就是生命之重。 12/30 15:24
推 namis77: 現在他們是拖你一起有病，女的不想面對現實 你一個人努力 12/30 15:24
→ namis77: 有用嗎？ 12/30 15:24
推 CheshireS: 說個遠的，這樣的女生因為你的陪伴好起來之後，很大概 12/30 15:25
→ CheshireS: 率會拋棄你。兩個原因，一是你為了幫助她勢必得有多重 12/30 15:25
→ CheshireS: 角色，似父似母似師似夫，也難免會有較多的「控制」， 12/30 15:25
→ CheshireS: 這都是要幫助她能回到正軌。但若她好起來，最終你也會 12/30 15:25
→ CheshireS: 被歸類到要「控制」她的那群人。二是，她為了不要想起 12/30 15:25
→ CheshireS: 那段黑暗時期，可能會覺得要把跟過往有關的拋開，那你 12/30 15:25
→ CheshireS: 會在那其中。諷刺的是，通常她好起來以後，父母會稍微 12/30 15:25
→ CheshireS: 變得比較開明，她畢竟無法拋棄父母，反而會認同父母當 12/30 15:25
→ CheshireS: 初的「管教與包容」，而逃脫了你的「控制」。 12/30 15:25
推 AngieBird: 醒醒啊 這不是你該面對的課題！想想你垮掉的話愛你的人 12/30 15:26
→ AngieBird: 會多傷心 12/30 15:26
→ Levesque: 分手了還想繼續拯救她？你錢跟精力太多請去拯救貧困兒童 12/30 15:29
→ Levesque: 啦，他們至少還有救有希望 12/30 15:29
推 kogsww: 74樓專業啊，專業的話要聽，人生還長，別把太多別人的責任 12/30 15:30
→ kogsww: 扛自己身上 12/30 15:30
推 chesterhe: 過來人告訴你 除非你愛到有自我犧牲的決心 不然不值得 12/30 15:30
推 sbfbrbbr: 先救救自己，不是你的責任 12/30 15:30
→ chesterhe: 女人這種生物很自私短視的 當她好起來後發現有更好的 12/30 15:31
推 y6070580: 我曾經以為有在看醫生有病識感的有救，實際上 12/30 15:32
→ chesterhe: 你的陪伴就只是過去 最後給你一句感恩 nothing more 12/30 15:33
推 y6070580: 自身沒有心要從根本解決問題，吃藥只是治標不治本。 12/30 15:34
推 CheshireS: 給點建議，若你仍以交往對象為目標，那諮商這事就別攬 12/30 15:35
→ CheshireS: 在自己身上。她若連克服前幾次諮商負面經驗的決心都沒 12/30 15:35
→ CheshireS: 有，那就不可能有勇氣面對更大的挫折和傷痛。要把傷口 12/30 15:35
→ CheshireS: 治好，有時得切開患處，將膿擠出再縫合，只有貼OK繃和 12/30 15:35
→ CheshireS: 吞止痛藥，傷口只會發炎最終壞死。諮商不一定有效，但 12/30 15:35
→ CheshireS: 你不能擔任這個角色，你該做的是和諮商師站在同一陣線 12/30 15:35
→ CheshireS: ，該約束時約束她，該抱緊時抱緊她。 12/30 15:35
推 karen50630: 千萬不要覺得你可以拯救別人，請先顧好自己，不然連 12/30 15:35
→ karen50630: 自己都拖下去就完了，止損是最好的 12/30 15:35
推 canis831025: 恭喜你 有毒的關係本來就該早點斷 12/30 15:36
推 s761208: 有一種人是父母面前說男友壞話，男友面前說生病是因為父 12/30 15:36
→ canis831025: 根本不需要為此自責 12/30 15:36
推 chesterhe: CheshireS大 心有戚戚焉 勸原PO 中懇的話要聽 12/30 15:36
→ s761208: 母問題，但問題其實都是在自己身上。你無法救她的，你越 12/30 15:36
→ s761208: 保護她、只會讓她病更重，她的問題應該是自己要有意識的 12/30 15:36
→ s761208: 去改變 12/30 15:36
→ chesterhe: 不要陷於當下盲目的情感 你的想像在她的眼裡 是兩回事 12/30 15:37
噓 Alphaplus: 你的說法有點太聖人了，我不是很相信，字裡行間都隱晦 12/30 15:38
推 WTF1111: 先自保再救人，by 救生員訓練班 12/30 15:38
→ Levesque: 你不要擔心沒人救她啦，讓位給其他男生試試好嗎 12/30 15:38
推 shawncarter: 一開始就不要沾到這種女人就好了 12/30 15:38
→ Alphaplus: 地指出對方的狀況跟家庭成員的不妥。one side story 12/30 15:38
她平時還是對我很好的 我很感激 我知道她生病不能強求 是我太弱撐不住 憂鬱的原因不是我所發現的 是醫師與諮商師提及的 而她爸媽確實一直扯後腿 我是真的很難過
推 chesterhe: 講白了 認清現階段你就是她唯一的浮木 她當然會巴著你 12/30 15:42
推 chesterhe: 但等她上岸了 你會不會成為The One是兩碼事 12/30 15:46
推 polarsamoyed: 提分手不等於拋棄啊，只是解放彼此而已，你沒辦法 12/30 15:47
→ polarsamoyed: 處理他那就交給別人。你會有提分手是你拋棄他的罪 12/30 15:47
→ polarsamoyed: 惡感，只是被情緒勒索和道德綁架吧，說真的，你為 12/30 15:47
→ polarsamoyed: 了他的人生這麼著想，分手不過是考慮了一下自己。 12/30 15:47
→ polarsamoyed: 他沒辦法為你的人生負責，憑什麼把你硬綁在身邊？ 12/30 15:47
→ chesterhe: 人會自尋出路 無法也是她的命 兩人的相愛不該建立在 12/30 15:48
推 a00OO00: 你自己都顧不好了.. 12/30 15:49
推 gen001: 不用講這麼多，快逃就對了 12/30 15:49
→ gen001: 撩下去你的人生也完了 12/30 15:49
→ chesterhe: 某一方的匱乏之下 那只個體自私短暫的利用與消費罷了 12/30 15:50
推 Shalone: 這... 又不離開壓力源，又不積極諮商，又不定時吃藥... 12/30 15:52
→ Shalone: 我是不知道還要怎麼救啦；你這樣兩年沒把自己搞成憂鬱症 12/30 15:52
→ Shalone: 還真的是心靈強大了 12/30 15:52
→ Shalone: 任何感情都是需要雙方努力的，她不出力，你嘗試過，失敗 12/30 15:54
→ Shalone: 了，該接受失敗繼續往前走了 12/30 15:54
推 swatchcat: 長痛不如短痛，果斷分手不聯絡 12/30 15:54
→ swatchcat: 我老公長期憂鬱症，老實說這生活我覺得蠻辛苦的 12/30 15:55
→ swatchcat: 尤其你現在已經接不住她了，小心自己也被影響到得病 12/30 15:55
推 osmanthusjo: 上班中，晚點站內信你 12/30 15:57
推 barbie0924: 憂鬱症談感情很累，離開她是對的，剛離開只是不習慣 12/30 16:04
→ barbie0924: ，也會擔心對方，但撐過去就好了 12/30 16:04
噓 spi0303: 有病看醫生 12/30 16:05
推 IVicole: 先顧好自己 再照顧別人 祝福你 12/30 16:05
→ chicken8: 她得學會自己克服，你不可能一輩子給她靠，不肯定期諮 12/30 16:06
→ chicken8: 商就是分手 12/30 16:06
推 chrisyo: 火大翻桌嗆他爸媽 情緒發洩有很多種方式 憋住不是唯一解 12/30 16:07
推 letsnsss: 你無法救她，所以你不用承這個責任，也無需自責。這種 12/30 16:14
→ letsnsss: 情況只能她自救才有用，自我釐清自我認知，走出心中那 12/30 16:14
→ letsnsss: 個結，別人說什麼都是無用的。 12/30 16:14
推 picapoya: 不一定要分開，但是要跟他說你們必須有彼此的空間，他 12/30 16:27
→ picapoya: 黏太緊了，也會導致你喘不過氣，沒有辦法繼續幫助他跟 12/30 16:27
→ picapoya: 他在一起，所以也許可以用漸進的方式處理，不要一下就 12/30 16:27
→ picapoya: 分手，但是兩個人在相處上要有空間，可以跟他溝通看看 12/30 16:27
→ picapoya: ，是不是不必每天見面，電話保持聯繫，因為你花太多時 12/30 16:27
→ picapoya: 間在他身上了 12/30 16:27
→ assess: 你沒這麼偉大，放過自己吧 12/30 16:28
推 kitty10251: 辛苦了。 12/30 16:30
推 Alan1988: 先顧好你自己吧，再這樣下去你會先垮掉 12/30 16:32
噓 ajemtw: 你他媽當自己是聖人逆 12/30 16:35
推 tobe6109: 沒事啦，到頭來這位女友只是你人生的過客而已 12/30 16:36
推 smallvicky: 做為她的男朋友你已經盡力了，好好讓自己身心靈都健康 12/30 16:38
→ smallvicky: 最重要，她不是你人生的全部，好好預備自己，會遇見下 12/30 16:38
→ smallvicky: 一個更適合你的人 12/30 16:38
推 k8702191: 原po 辛苦了！ 拍拍 12/30 16:39
→ longkiss0618: 你已經盡力了 12/30 16:40
推 yuannng: 請放過自己 給自己一個機會好好愛自己 12/30 16:43
噓 asd900701: 有病不看醫生 超自私 12/30 16:44
噓 junsport: 分手分的好，何必為了一顆不定時炸彈搞死自己 12/30 16:44
推 flutter8: 恭喜，你至少救了一個人 12/30 16:52
推 annnb: 最糟糕的憂鬱患者就是不尋求專業幫助，只把身邊人當浮木的 12/30 16:52
→ annnb: ，最後的結果就是全部一起拖下去。請她積極就醫吧 12/30 16:52
推 lebo469: 你沒這麼偉大+1 建議直接封鎖 12/30 16:56
推 harry801030: 說真的，脫離憂鬱症伴侶應該要恭喜你 12/30 16:57
推 tkhunter: 放過自己吧，人生還很長阿 12/30 16:57
推 ppc: 這條路太苦，不走是對的。 12/30 16:58
推 fuqi: 自顧不暇不是嗎 分手哪算自私 12/30 17:04
→ fuqi: 何況他爸媽與她自己似乎都會對你情勒 繼續也不會有好結果的 12/30 17:05
→ fuqi: PS.斷乾淨點 他們的人生責任該自己承擔 12/30 17:06
推 chung900155: 憂鬱症的人不自制就是連另一半都拖下水，夠多了 12/30 17:10
推 ching7478: 你前女友對於自己的身心問題有做過什麼積極努力的改變 12/30 17:13
→ ching7478: 嗎？放過你自己吧 12/30 17:13
推 ttuys: 你已經很努力了 你們都撐不起彼此 需要外援 12/30 17:14
推 chris529tw: 你自己也知道心裡已經沒有愛了，只剩下別人或自己強加 12/30 17:15
→ chris529tw: 的責任感 12/30 17:15
→ chris529tw: 用心想想，你真的需要有罪惡感嗎？看看你自己都付出， 12/30 17:15
→ chris529tw: 是不是早就超出常人，自己就會有答案了 12/30 17:15
推 xavier2011: 恭喜你 12/30 17:17
推 luleen: 我只能說 恭喜你 12/30 17:19
推 ivypig27: 你已經很棒了 等工作穩定 資金穩定 看看是否資助她諮商 12/30 17:20
推 bcza245682: 一樓什麼瘋子推文啊 人生沒溫暖是不是 12/30 17:20
推 lolicat: 這只是證明你沒有你想的心靈強大 通常心理承受壓力特大的 12/30 17:24
→ lolicat: 除非天生 幾乎都是靠後天歷練換來的 你選擇放手是很正常 12/30 17:24
→ lolicat: 的自我防衛功能 既然她父母都認為你是禍源（？）那分手就 12/30 17:24
→ lolicat: 當作你的自我安慰也無不可 12/30 17:24
推 nove870509: 過來人的建議是放過自己吧，你不是聖人沒有辦法這麼做 12/30 17:27
→ nove870509: 的。 12/30 17:27
→ lolicat: 根據以往的經驗 這種根基於原生家庭的心病 外人很難干涉 12/30 17:28
→ lolicat: 和脫離的 你翻翻過往板上的文章都能知道一二 何況她父母 12/30 17:28
→ lolicat: 對你只有壞印象 你再介入 只會讓你前女友在原生家庭更難 12/30 17:28
→ lolicat: 待下去 除非你確定能夠養她而且一直陪伴你才能考慮要不要 12/30 17:29
→ lolicat: 帶著她慢慢脫離 但是前提也要女方願意 而這是最難的一點 12/30 17:29
→ lolicat: 她離不開原生家庭的 12/30 17:29
噓 a11357: 分手，然後你也在去諮商 12/30 17:29
推 guest0710: 她愛你嗎 還是只愛你的付出以及可以依賴妳 12/30 17:31
→ guest0710: 當你垮掉時 她會如何看待你 12/30 17:32
推 didi1115: 為自己打算並不自私，前女友自己不抵抗也只會拖另一半下 12/30 17:32
→ didi1115: 水，溺水的人不能總抓著浮木但不去學習讓自己上岸，每個 12/30 17:32
→ didi1115: 人都有自己的課題，並不是依靠著別人問題就解決，如果真 12/30 17:32
→ didi1115: 的無法堅強起來，那再強大的另一半都只會一起沈淪在黑暗 12/30 17:32
→ didi1115: 之中，既然已經嘗試過方法卻不能讓她堅強起來脫離苦海， 12/30 17:32
→ didi1115: 只能祝福前女友新的一年自己想通救自己。祝福你 12/30 17:32
推 meetcalgary: 你很棒 是正確的決定 12/30 17:36
推 DreamCome: 恭喜恭喜 12/30 17:43
推 e102717: 你已經被她拖下去了！先自救再救人。你分手決定是對的！ 12/30 17:44
→ e102717: 我曾經也是過來人！ 12/30 17:44
噓 s00126: 都是環境造成的 她脫離不了爸媽就無法脫離憂鬱 12/30 17:49
推 SuperKidd: 加油！感覺得出來你很努力，但只有她自己勇敢起來且有 12/30 17:52
→ SuperKidd: 足夠能力脫離原生家庭才會有新的希望！ 12/30 17:52
推 myhand: 辛苦了！先自救而後救人。加油 12/30 17:58
推 carol5269: 離開是對的 12/30 18:01
推 claire1999: 我第一次同意13樓的P大 12/30 18:02
推 bubuta: 有時候要勇於做決定 然後扛起後果 人生還很長 你還要抉擇 12/30 18:10
→ bubuta: 很多事 放下就不要回頭看了 她會有她的出路的 而你也是 12/30 18:10
推 didi3789: 你好像只能替自己想了 12/30 18:11
推 qazwsx7825: 她爸媽對她說的話好糟 12/30 18:15
推 octboy1978: 接下來一直情緒勒索你，然後復合分手無限循環…… 12/30 18:17
推 tracyo: 兩個人都先顧好自己才有能力談感情 12/30 18:18
→ tracyo: 沒有什麼事情是非你不可，真正能救他自己的只有她本人，請 12/30 18:19
→ tracyo: 不要自己戴上枷鎖 12/30 18:19
推 nanase0720: 我媽情勒控制狂 我還是好好的 人沒那麼脆弱 12/30 18:20
→ nanase0720: 不肯面對現實的人 沒人可以幫她 12/30 18:21
推 k82221: 你也可以嘗試諮詢身心科來學習相處的方法 12/30 18:22
噓 lastchristma: 自己沒有辦法何必硬撐，原生家庭的複雜程度不是外人 12/30 18:23
→ lastchristma: 可以插手的，放手吧 12/30 18:23
推 peter105096: 過來人推 12/30 18:24
推 Rayshief: 趕快跑吧…不說太多 12/30 18:30
推 injoyful: 看到後面覺得你有點斯德哥爾摩症候群 無論是身體還是心 12/30 18:30
→ injoyful: 靈 懂得愛自己才懂的愛別人 12/30 18:30
推 zxc8305300: 還沒結婚前就算是男女朋友也都是獨立的個體 如果你所 12/30 18:37
→ zxc8305300: 謂的犧牲是能讓她好起來 那他沒好起來讓你的犧牲覺得 12/30 18:37
→ zxc8305300: 累 開始抱怨 那就是要去處理這段感情了 自己想你的犧 12/30 18:37
→ zxc8305300: 牲是否值得 繼續走或分開都取決於你 如果想過好自己 12/30 18:37
→ zxc8305300: 的生活就是分 如果想繼續就是繼續犧牲但就不要抱怨繼 12/30 18:37
→ zxc8305300: 續下去了 但我只能告訴還沒結婚前人之常情都是建議分 12/30 18:37
→ zxc8305300: 先過好自己 先有自己的價值再說 12/30 18:37
推 Arashi0731: 佛渡有緣人，你是佛嗎？ 12/30 18:41
推 hitomi47: 放過她吧 你不夠愛她 不願意為了她考取心理師執照 建議 12/30 18:41
→ hitomi47: 放手讓下一個活聖人去救她 12/30 18:41
推 jurry126: 加油，希望你下一個會更好。 12/30 18:42
推 aeasyday: 拍拍，量力而為 12/30 18:42
→ jurry126: 不過你應該也要去諮商一下 12/30 18:43
推 xupmc: 你盡力了 12/30 18:44
推 ilikebj: 過來人，只能跟你說，你直接走是最好的 12/30 18:45
推 ken123321987: 想想他是要遭受父母多糟糕的對待才會變成這樣，你 12/30 18:46
→ ken123321987: 又怎麼能忍受他的父母而精神不受影響，不要跟他的 12/30 18:46
→ ken123321987: 父母有任何往來，不然就分手，無法改變的不是女朋 12/30 18:46
→ ken123321987: 友而是他父母 12/30 18:46
推 reichann93: 先顧好自己，才能幫助別人 12/30 18:55
推 racheel: 至少你曾經當她的浮木，她有她的課題要克服，那是你或她 12/30 19:03
→ racheel: 家人無法幫她解決的課題，你嘗試過、也盡力了，沒有誰虧 12/30 19:03
→ racheel: 欠誰，這樣就夠了，你有自己的人生要面對 12/30 19:03
推 charlie0112: 可憐哪 不要再浪費時間 12/30 19:04
噓 qwert65732: 自己選的啊 有病不醫難道要當寶膩 12/30 19:04
噓 nolander: 切斷原生家庭不然只能分手啊 12/30 19:05
推 alanton2003: 照顧好自己，你辛苦了 12/30 19:05
推 judasprist: 恭喜 12/30 19:06
推 adely: 辛苦了，女生一定要能夠自我覺察到自身情緒不穩，沒安全感 12/30 19:06
→ adely: 的來源，而這個需要靠諮商來發現，才得以去面對處理。如果 12/30 19:06
→ adely: 沒有踏出這步，會一直在原地空轉也把別人拖下去。 12/30 19:06
推 soulof5566: 先救救自己吧，孩子。想想你的父母看到你這樣會多傷心 12/30 19:07
→ soulof5566: 。 12/30 19:07
→ Brightheat: 你太有禮貌 是我才不屌她爸媽 真的愛就把她從她爸媽身 12/30 19:07
→ Brightheat: 邊搶走 當然 後果你也要承受就是 12/30 19:07
推 nrxadsl: 恭喜，不然一起下去死的會是你。脫離苦海，遠離憂鬱症， 12/30 19:10
→ nrxadsl: 他們的人生他們自己承擔，不用覺得自己有愧，你的決定太 12/30 19:10
→ nrxadsl: 正確了 12/30 19:10
推 alanbread: 我也教過憂鬱症的女友，勸你早點離開 12/30 19:15
→ bnn: 你不是醫生 你治不好要找專家 不要試圖自己診斷下治療 12/30 19:16
→ bnn: 怎麼治好她不是你做 是她自己的病識感和自己求生欲 12/30 19:17
→ bnn: 你使用的治療方法證實沒用了 請找其他人其他方法 12/30 19:18
→ bnn: 心理疾病和身體疾病都是病而已 可以治 可以控制 12/30 19:18
→ bnn: 你能力不及就交給其他人其他醫生 首先還要病人自己想治 12/30 19:19
推 reasonsin: 還好分了，你是對的 12/30 19:20
推 WBS0615: 差點被拖進去 好險 辛苦了 12/30 19:21
推 adamas0422: 要對她負責的人是她的父母，不是你。 12/30 19:31
推 pppwww: 你該拉她是她願意伸手，而不是你拖著她，你會累的，你沒 12/30 19:33
→ pppwww: 有自私，你只是自愛，要先愛自己才能愛人，那是她的人生， 12/30 19:33
→ pppwww: 你有自己的人生，加油 12/30 19:33
推 as81349507: 你想再跟她走下去組建家庭？會可憐到孩子，該停損囉 12/30 19:33
推 hugh7073: 不是你的錯，你沒有錯，你盡力了。 12/30 19:33
推 xhs: 憂鬱症女生千萬不要碰 你不是神 12/30 19:34
推 tsungyu0902: 先照顧好了自己，才有能力照顧其他人 12/30 19:35
推 flyingfei77: 恭喜你 12/30 19:46
→ cow01521: 毒樹果實 有毒的樹再怎麼長都是毒果 恭喜妳已經解脫了 12/30 19:47
→ cow01521: 看開吧 12/30 19:47
→ flyingfei77: 遠離憂鬱症的人 他們的人生自己承擔+1 12/30 19:47
推 shuo19971203: 原生家庭有問題而且持續存在的這種，你是沒有能力 12/30 19:50
→ shuo19971203: 去改變的。顧好自己吧，辛苦了。 12/30 19:50
推 PPPGGG: 你想當聖人? 12/30 19:53
推 rkbey: 有精神問題的真的還是當朋友就好，除非你很有錢很有閒 12/30 20:01
推 winnie61438: 身為一個旁觀者，我覺得你在發現她的這些狀況後，嘗 12/30 20:03
→ winnie61438: 試陪著她走過一段路已經很不容易了，辛苦你也辛苦她 12/30 20:03
→ winnie61438: 了。然而，隨著時間拉長，意識到自己能力有限而決定 12/30 20:03
→ winnie61438: 離開她肯定也很難為，想說的是，你有察覺到自己的界 12/30 20:03
→ winnie61438: 線這點很重要。每個人都是自己生命的主人，在關係裡 12/30 20:03
→ winnie61438: 你已經盡力了，不需要覺得自私或不負責任，先把重心 12/30 20:03
→ winnie61438: 放回自己，這段路走來你肯定也受傷了，先好好照顧自 12/30 20:04
→ winnie61438: 己吧。 12/30 20:04
推 jendoe: （我自己本身是病友）建議如果要繼續擔任你女友的另一半 12/30 20:06
→ jendoe: ，還是先把自己照顧好 不然這種情緒黑洞 真的對身 12/30 20:06
→ jendoe: 邊的人造成太大困擾了 12/30 20:06
推 Cabbage159: 先喘息吧 12/30 20:06
→ beansmind: 你什麼時候才要承認並接受自己救不了她的事實？ 12/30 20:09
推 iamwind7954: 自己都要陷下去了還想幹嘛阿妳? 真當自己老扛寶? 12/30 20:14
推 olympic2020: 想要幫人/救人，都是要先照顧好自己。自己有餘力才能 12/30 20:18
→ olympic2020: 幫的了，不然就是一起下水一起淹死… 冷靜的時候理智 12/30 20:18
→ olympic2020: 的想想，看還有哪些選擇 加油 12/30 20:18
推 ryuri: 啊她都不用睡的嗎？鐵人？？？ 12/30 20:25
推 apple790815: 你先好好休息吧 12/30 20:33
噓 toeic900: 傻了嗎你 12/30 20:42
→ toeic900: 青春年華不是這樣讓你浪費的 12/30 20:43
推 Acce0912: 賀 12/30 20:48
→ YiYaochAng: 你要健康了才有辦法給愛 每個人有每個人的路和人生 12/30 20:50
→ YiYaochAng: 你無法幫她承擔 12/30 20:50
推 a521478963: 把自己過好，你沒對不起誰 12/30 20:54
※ 編輯: SapiensChang (42.73.227.55 臺灣), 12/30/2021 21:16:56
推 ganla: 讓她去吧，你可以選擇正常的過一輩子 12/30 21:01
※ 編輯: SapiensChang (42.73.227.55 臺灣), 12/30/2021 21:24:22
推 sanwan: 你是好人 12/30 21:24
※ 編輯: SapiensChang (42.73.227.55 臺灣), 12/30/2021 21:25:07
※ 編輯: SapiensChang (42.73.227.55 臺灣), 12/30/2021 21:29:46
推 talktony: 你有經濟能力帶她私奔再來談吧 12/30 21:32
推 niou: 離開吧！她並不是你的責任，你有自己的人生與未來，你對她 12/30 21:36
→ niou: 沒有義務，也付出了很多，沒有什麼好自責的。 12/30 21:36
→ rosa0027: 你有救世主病? 12/30 21:37
推 sharonlu0303: 哥你醒醒（搖 12/30 21:37
→ rosa0027: 人家個性培養幾十年 你以為你是誰? 環境沒改 她不想改( 12/30 21:39
→ rosa0027: 因為你撐的很好 她不需要改) 12/30 21:39
→ talktony: 女生看有沒有辦法乾脆碩班不念，直接找工作搬出去住， 12/30 21:40
→ talktony: 完全根本上解決問題，女生自己願意做改變才是治本 12/30 21:42
→ rosa0027: 最快理解她的方式就是尊敬她 你看 她幫自己找了支持者 12/30 21:42
→ rosa0027: 用自己的方式活著 如果她沒這麼做 會不會比現在更慘? 12/30 21:42
→ rosa0027: 適時畫出界線比較好 你介入太深 12/30 21:42
→ rosa0027: 情緒不好的人像黑洞 沒錯 因為任何事情 現在的 過去的 12/30 21:44
→ rosa0027: 未來的 都可以是情緒的燃料 12/30 21:44
推 rick4282: 原來憂鬱症也是會傳染的…我直覺原po也有憂鬱症傾向。 12/30 21:45
→ talktony: 人的憂鬱往往來自想控制(改變)他不能控制(改變)的事 12/30 21:46
推 chen841115: 跟生病的人在一起到最後真的很容易生病 會覺得對方很 12/30 21:48
→ chen841115: 可憐 好像自己也推了一把 然後自己又撐不住 最後為了 12/30 21:48
→ chen841115: 自己好還是得放手 你已經走到倒數第二步了 最後就是相 12/30 21:48
→ chen841115: 信自己已經盡力做到最好了 她的生病只靠你是不夠的 12/30 21:48
推 psqq1205: 她爸爸與媽媽該一起上課 人數憂鬱症 12/30 21:49
→ rosa0027: 學騎腳踏車不可能沒跌倒 你現在就是一邊說跌倒沒關係 12/30 21:50
→ rosa0027: 一邊說我不讓你跌 不是很矛盾? 12/30 21:50
推 serflygod: 別想當菩薩，你只是凡人 12/30 21:51
推 carlcala: 陪她跨完年就結束吧 12/30 21:53
推 rosa0027: 一開始你有調節她情緒? 其實沒有 只是把癮轉到你身上 12/30 21:54
→ tommyhlu: 未能自度，而能度人者，無有是處。 12/30 22:02
推 ines1969: 給原po，最終你還是要顧好自己才是第一優先。 12/30 22:08
→ kinght0250: 你想幫助她，不論是女友還是好友一樣都可以幫 12/30 22:08
→ talktony: 為什麼很多人生活很辛苦但不會有憂鬱症，因為他們靠自己 12/30 22:12
推 Paradox: 辛苦你哩QAQ 12/30 22:14
推 dodobaho: 先救自己 ，你沈沒了，怎麼救人？ 12/30 22:27
推 sky1236: 辛苦了 12/30 22:28
推 a84008: 感覺的出來你真的很愛女友，但不要把自己當成聖母 12/30 22:32
推 andy010241: 辛苦了加油 12/30 22:34
推 kerryting: 希望你能先顧好自己，才能顧其他人 12/30 22:38
推 ups: 拍拍 12/30 23:06
推 tomjunxxx: 學會斷捨離吧QQ你沒有義務要承擔別人的一切情緒，保重 12/30 23:07
推 DriveKing: 憂鬱症就這樣 你幫不瞭還要硬撐就是多拖一個家庭下去 12/30 23:23
→ bettylin9: 她需要建立對自己的自信心 12/30 23:27
→ bettylin9: 如果對她來說，生活有兩個她不能處理的壓力源 12/30 23:28
→ bettylin9: 那就先主要處理一個，另一個就次要處理，換個方式 12/30 23:28
→ bettylin9: 最主要的是讓她自己能看到事情有進度有在前進 12/30 23:29
→ bettylin9: 意思就是，能做的先做，有些問題不好解決或當下你不知 12/30 23:29
→ bettylin9: 道，已知的方法會讓你愈做愈挫，那就是要換個方法 12/30 23:30
→ bettylin9: 當要應付的事情遠超出她目前的能力，她要做的就是邊前 12/30 23:33
→ bettylin9: 進邊培養能力，把時間拉長一點，會發現處理問題還是有 12/30 23:35
→ bettylin9: 一個又一個的步驟，找到個頭緒著手處理，做不好就再想 12/30 23:35
→ bettylin9: 辦法或者修正而已，同時，有些事有它自己的 12/30 23:36
→ bettylin9: 時序，時機點不到位的時候，勉強也求不得 12/30 23:36
→ bettylin9: 肺活量肌耐力還不夠，硬要跑得快跑得久，自然是沒辦法 12/30 23:38
→ bettylin9: 人生真的還很長很長，她會的會愈來愈多，她自己回頭看 12/30 23:42
→ bettylin9: 過去的努力累積起來的都是她的資本，該休息休息 12/30 23:43
→ bettylin9: 該放放的先放放，有些事不及於眼前，何況有的還看時機 12/30 23:44
→ bettylin9: 真的沒辦法完全靠自己的時候，可以看看別人 12/30 23:45
→ bettylin9: 或許她只是需要知道，過去的方法成就了她的現在 12/30 23:46
→ bettylin9: 她需要新的方法才能成就她的未來而已 12/30 23:46
推 ccharles: 12/31 00:08
推 mongin: 先好好照顧自己吧......文中你沒提到你女友的任何優點，只 12/31 00:09
女友平常對我很好 我很感謝她的
推 yfryu: 自己先顧好自己比較重要，有個精神官能症的另一半真的會很 12/31 00:09
→ yfryu: 累，連帶也會影響到下一代。你不要把自己放在拯救者的位置 12/31 00:09
→ yfryu: 上，那是無底深淵，到時非但沒救起人來，連自己都被拉下去 12/31 00:09
→ yfryu: ，。 12/31 00:09
→ yfryu: 過來人經驗很重要，很中肯 12/31 00:09
推 chen82me: 身為類似經驗過來人 我支持你的決定 12/31 00:10
※ 編輯: SapiensChang (42.73.227.55 臺灣), 12/31/2021 00:17:27
推 kenkenapple: 我覺得你為了顧好她 讓自己的身心越來越憔悴... 但真 12/31 00:18
→ kenkenapple: 的不能解決一直以來的窘境 也不用一直勉強自己了吧.. 12/31 00:18
→ kenkenapple: . 畢竟你還有自己的生活要顧 也想工作下班後好好休息 12/31 00:18
→ kenkenapple: 一陣子的自己時間 12/31 00:18
推 refusekkk: 好人一生平安 我也有憂鬱朋友 變成她的情緒出口很累 12/31 00:19
→ refusekkk: 尤其是家人無法好好支持她看病的情況真的會很無能為力 12/31 00:19
推 conanhide: 朋友這不是你的錯。也不要難過。恭喜你 12/31 00:20
→ DannyEric: 沒有受過訓練不要覺得自己有辦法撐住對方的情緒... 12/31 00:22
推 lin03lin11: 快逃啊 12/31 00:25
推 mai1976: 我也因為類似的原因被提過分手（我的情況沒到診斷標準但 12/31 00:27
→ mai1976: 目前有服用劑量較輕微的藥物），我可能屬於狀況比較好以 12/31 00:27
→ mai1976: 及比較有病識感的那種，也蠻積極在尋找管道跟進行諮商。 12/31 00:27
→ mai1976: 從我自己的角度來說，看到對方因為自己而痛苦，其實也會 12/31 00:27
→ mai1976: 很難過。人總是有極限，沒辦法無限磨合下去，你也真的盡 12/31 00:27
→ mai1976: 力了，祝你能好好照顧自己，有健康平安的一年。 12/31 00:27
推 zhaojackie: 健康的人才能“談戀愛”，有任何一方不健康，你們的關 12/31 00:36
→ zhaojackie: 係都會是照顧者跟被照顧者，或是互相消磨的破壞者，如 12/31 00:36
→ zhaojackie: 果你是真的想談戀愛，那就不應該跟生病的人在一起，還 12/31 00:36
→ zhaojackie: 有很多關係可以協助生病的人，就算是朋友也可以給予關 12/31 00:36
→ zhaojackie: 心跟支持，並不一定要跟對方談戀愛才能幫她，我覺得提 12/31 00:36
→ zhaojackie: 分手是正確的，這陣子你一定也是挺辛苦的，先把自己照 12/31 00:36
→ zhaojackie: 顧好來吧～之後的事情等自己狀態恢復了再說吧 12/31 00:36
推 a22415388: 努力過，就夠了。祝新年快樂 12/31 00:39
推 doa2: 你跟她遠距, 她會再找下一個浮木的, 你不用擔心 12/31 00:52
推 QQlai: 辛苦了，但真的不要影響到自己啊！！！ 12/31 00:59
推 lrivaldo: 太慢才看到這一篇，勸你直接斷聯（很難我知道）其實她 12/31 01:01
→ lrivaldo: 爸媽的那種心態完全不奇怪，我媽也是這樣，他們不會承認 12/31 01:01
→ lrivaldo: 他們對待小孩的過程中導致小孩精神異常，因為承認了就是 12/31 01:01
→ lrivaldo: 承認自己錯，放生吧！現在還是男女朋友你就受不了了，你 12/31 01:01
→ lrivaldo: 有想過和這個女生結婚會是什麼樣子嗎？你父母看到未來 12/31 01:01
→ lrivaldo: 的親家媳婦會有什麼反應呢？如果是我兒子我也無法忍受他 12/31 01:01
→ lrivaldo: 虧空自己來照顧別人 12/31 01:01
推 ikariamman: 雪菜是你 12/31 01:15
→ askl817: 認真說 得到憂鬱症的人基本上已經是一個有瑕疵壞掉的人， 12/31 01:23
→ askl817: 一輩子都不可能好，什麼用愛或藥物治療都沒用，你一定要 12/31 01:23
→ askl817: 有她已經是一個壞掉的人認知，你才有辦法面對一切，基本 12/31 01:23
→ askl817: 上恭喜你解脫 12/31 01:23
→ askl817: 我家就一個，所以我非常清楚，沒有人可以解救她，連她自 12/31 01:26
→ askl817: 己都無法，最佳解就是避開有精神疾病的人，我真的滿希望 12/31 01:26
→ askl817: 憂鬱症患者都死光，原因是他帶給一個家庭極大痛苦，跟吸 12/31 01:26
→ askl817: 毒的人沒啥兩樣，家庭都毀了 12/31 01:26
→ askl817: 但憂鬱症患者完全不會意識到這件事，只有無止盡的精神勒 12/31 01:29
→ askl817: 索，所以我希望全世界的憂鬱症患者自己跑去那邊看要自閉 12/31 01:29
→ askl817: 或自生自滅都好，不要在麻煩別人，不要再製造別人困擾， 12/31 01:29
→ askl817: 不要在情緒勒索別人 12/31 01:29
推 deeeplove: 搬出來跟你同居試看看 12/31 01:48
推 Minazuki: 推CheshireS，真的推 12/31 01:48
→ Minazuki: 會因為家庭關係造成憂鬱的代表很看重家庭 12/31 01:49
→ Minazuki: 基本上這種的根本不可能被你帶離家庭，只是你的一廂情願 12/31 01:50
→ Minazuki: 等她的狀況或是她的家庭好轉，你高機率就是被扔掉的那個 12/31 01:51
→ Minazuki: 甚麼「不要拋下我」那種話就別信了，個人經驗 12/31 01:52
推 add7788: 辛苦你了，感覺再不離開你也要生病了... 12/31 01:56
→ milulittle: 每個人都要為自己的人生負責，她大概也習慣把自己丟在 12/31 02:07
→ milulittle: 那種糟糕的情緒裡面然後你安撫她。 12/31 02:07
→ milulittle: 你沒睡覺損失的不是睡眠時間而已，而是在損害自己健康 12/31 02:08
→ milulittle: 。 12/31 02:08
推 hooniya: 原生家庭就是她該切斷的憂鬱症根源 12/31 02:11
→ hooniya: 她沒要斷 你賠上自己也沒用 12/31 02:11
推 option2: 說實話給你聽… 12/31 02:13
→ option2: 1,依賴性人格的人她只是需要一個一直被她依賴的對象，不 12/31 02:13
→ option2: 一定非你不可… 12/31 02:13
→ option2: 2,依賴性人格的人她只凡事一切只會以自己為思考出發，缺 12/31 02:13
→ option2: 乏同理心，你多次犧牲睡眠時間安撫她又因為她爆瘦，她真 12/31 02:13
→ option2: 的在乎你，不會讓你變成這樣，這樣形式永遠不會變，除非 12/31 02:13
→ option2: 你願意放棄一切24小時陪著她，不然她的拋棄感不會消失， 12/31 02:13
→ option2: 久了你就會心累、身累…覺得自己真的很不值得… 12/31 02:13
→ option2: 3,這種病自己如果不願走出來，凡事只想靠別人，永遠不會 12/31 02:13
→ option2: 好，她被父母情緒勒索但她情緒勒索你，就這樣惡性循環， 12/31 02:13
→ option2: 最慘的還是你… 12/31 02:13
→ option2: 千萬不要因為放棄她而自責，沒有了現在的你她還有有下一 12/31 02:13
→ option2: 個你 12/31 02:13
推 hooniya: 她要靠希望變好的慾望才會變好 12/31 02:14
→ hooniya: 你努力拼命去拖著她 是沒有用的 12/31 02:14
→ hooniya: 辛苦你了 你沒有錯 沒有虧欠她任何事 12/31 02:15
→ hooniya: 她自己該為自己負責 請你也照顧好自己 12/31 02:15
推 drayun: 好好過好自己的生活 當個偶爾關心的朋友就好 這真的沒辦法 12/31 02:36
→ drayun: 共處一輩子 加油 你很棒了 努力過了 沒辦法就趕快抽身吧！ 12/31 02:36
推 Abbott821105: 恭喜你逃亡成功 12/31 02:49
推 chopspi: 你辛苦了 但要記住你不是她的救贖 你也無法拯救她 因為就 12/31 03:07
→ chopspi: 算她很辛苦你很心疼 但她的關卡最終還是她得願意自己走出 12/31 03:07
→ chopspi: 來 你再怎麼賠上自己去推 到頭來對你的傷害最大 對她卻不 12/31 03:07
→ chopspi: 見得好 可能兩人一起沉下去 如果你被影響很深 自己先諮商 12/31 03:07
→ chopspi: 穩住自己 你那麼幫她也許出自愛 但也參雜自己的投射 12/31 03:07
→ chopspi: 物理上遠離原生家庭是重要的 但心裡上願意改變才是關鍵 12/31 03:08
推 pei520: 首先你女友要有想救自己的慾望，如果她本人都不覺得她自己 12/31 03:30
→ pei520: 有什麼不對勁，別人怎麼幫 12/31 03:30
推 AAAWhoAmI: 跑得好 12/31 03:39
推 vincent8914: 養小孩不用證照系列 辛苦你們了 12/31 03:41
推 bizer: 他爸媽都不覺得她有問題了，你又何必管 12/31 05:15
推 phoenix777: 對於有心理疾病的朋友有時候真的很難狠心拋棄他 可是 12/31 05:20
→ phoenix777: 幫他又很煩 12/31 05:20
推 qqqptt: 你要先照顧好自己才能照顧別人 12/31 05:34
→ qqqptt: 你是她短暫的貴人，但沒辦法負責她的人生欸 12/31 05:34
→ qqqptt: 你現在很重要，但不代表她找不到下一個... 12/31 05:35
→ qqqptt: 這是你前女友人生的功課，你很善良，但不要當爛好人欸 12/31 05:36
推 Shigeru777: 12/31 07:04
推 Loire: 抱怨人家父母不太好 12/31 07:34
推 LoveSports: 其實有很多憂鬱症患者是不會情緒勒索的，剛好你交到 12/31 07:47
→ LoveSports: 的是那樣，希望你不要誤會以為憂鬱症患者都跟你女友一 12/31 07:47
→ LoveSports: 樣。 12/31 07:47
推 LoveSports: 我本身從來沒有要求過別人要安撫我的情緒，前男友說女 12/31 07:50
→ LoveSports: 人就是要哄的時候我還心想老子比你還man你哄個屁。我 12/31 07:50
→ LoveSports: 沒讓他跟任何人哄或安撫過我，對朋友也不太會講心事， 12/31 07:50
→ LoveSports: 也不會自殺威脅。 12/31 07:50
推 LoveSports: 我被診斷憂鬱症四年期間沒有伴侶，也沒有實行自殺過， 12/31 07:53
→ LoveSports: 沒有情緒勒索因為我知道沒有人跟我熟到在乎我到可以被 12/31 07:53
→ LoveSports: 我勒索，包括我家人。 12/31 07:53
→ LoveSports: 情緒勒索跟憂鬱症是兩件事你要分開來看，剛好你遇到一 12/31 07:55
→ LoveSports: 個會情緒勒索的憂鬱症患者，不代表情緒勒索是憂鬱症 12/31 07:55
→ LoveSports: 的症狀。 12/31 07:55
推 twTesla: 推樓上 12/31 08:16
噓 naker: 不逼去諮商就別吵 12/31 08:39
推 s4511981: 你寫的很清楚了，該看諮商的是他父母 12/31 08:49
推 BLUEPAPER: 分了也好 除非她能夠脫離原生家庭 不然你花再多心力都 12/31 08:52
→ BLUEPAPER: 是徒勞無功 12/31 08:52
→ kilhi: 先看身心科，先睡飽 12/31 09:01
→ kilhi: 身體健康了再來想諮商 12/31 09:01
→ kilhi: 要跟女友一起諮商，有沒有意願一起奮鬥 12/31 09:02
→ kilhi: 如果她不想就放棄吧。先做好心理準備 12/31 09:02
推 a29871722: 這種類型沒有過人的能力不要碰 自己也會被影響 12/31 09:07
噓 s910443tw: 北七，純打砲就好，你以為自己聖人 12/31 09:10
推 guepard: 是不是很正 12/31 09:11
推 andy821344: 真的別跟有病的人在一起 太累了 什麼都要承擔 他媽又 12/31 09:15
→ andy821344: 不是聖人 為什麼要承擔這麼多 12/31 09:15
推 wekaytw: 這種狀況真的很兩難 如果又沒有積極治療 再加上原生家庭 12/31 09:15
→ wekaytw: 的壓力源無法釋放 最後的確無解 只能祝福兩位主角平安健 12/31 09:15
→ wekaytw: 康 12/31 09:15
推 wekaytw: 不過話說回來 如果還有要在一起 先帶他去看身心科吧 醫生 12/31 09:25
→ wekaytw: 有辦法處理的 祝福兩位主角平安健康 12/31 09:25
推 BDUUU: 這種事情你真的無能為力，你做的已經夠多了，放過自己吧 12/31 09:26
推 dg7158: 你無法將他從那個環境抽離也不打算跟她一起毀滅，那分手是 12/31 09:39
→ dg7158: 你唯一的選擇 12/31 09:39
→ Firenzea: 復合就是 你自己撐不住 你也很清楚吧 12/31 10:14
→ Firenzea: 只抱怨她父母 不抱怨她的心態 會讓你很想復合喔 12/31 10:14
噓 zag46900: 經歷過類似的 也常半夜沒睡隔天又接著上班 最後真的覺 12/31 10:15
→ zag46900: 得沒辦法這樣過一輩子 還怪自己能力不夠 提分手還很怕 12/31 10:15
→ zag46900: 對方跑去自殺 還好後來對方男友一個換一個 才有真正解 12/31 10:15
→ zag46900: 脫的感覺 12/31 10:15
→ Firenzea: 難怪你這麼捨不得 因為你只有抱怨她父母 沒抱怨她 12/31 10:15
她 在平時真的對我很好 我之前生病時也都陪著我QQ 除了情緒和生病了 我無法說她是很差的伴侶
噓 zerorock000: 替別人想之前先想想你自己 12/31 10:16
→ zag46900: 不要把自己當聖人會好過點 很多事是註定無法改變的 12/31 10:16
→ Firenzea: 你自己都提分手了還說484真的只能分開 你到底在說啥?= = 12/31 10:23
→ Firenzea: 你是認為你們現在是假分開? 12/31 10:24
我是提分手了 但對方希望不要 我們並不是交惡所以分離 是我撐不住 分開這個決定是我迫不得已的決定
推 nalthax: 她要離開她父母，發展自己的生活圈，只拉浮木是沒用的 12/31 10:32
→ nalthax: 而且很明顯她該睡覺的時候不睡覺，一直找你討拍討整個晚 12/31 10:34
→ nalthax: 上，你當然睡不著啊，自己的生活圈跟生活要自己去拓展跟 12/31 10:34
→ nalthax: 掌握。但她父母看起來很有錢所以她走不出去吧 12/31 10:34
→ Firenzea: 這種人就算離開父母我還是擔心哪裡有被根深蒂固影響 12/31 10:35
→ conanhide: 以前碩班女友也跟頭牛一樣拉不起來，真的會被拉到旋窩 12/31 10:42
→ conanhide: 裡 12/31 10:42
※ 編輯: SapiensChang (1.171.66.206 臺灣), 12/31/2021 10:46:49
※ 編輯: SapiensChang (1.171.66.206 臺灣), 12/31/2021 10:48:58
推 nalthax: 通常啦，上大學離家之後一堆學生不會照顧自己，到處找奶 12/31 10:50
→ nalthax: 媽奶爸，作息、三餐、睡眠、生活、朋友、戀愛都搞得亂七 12/31 10:50
→ nalthax: 八糟，像這樣當然憂鬱啊，吃不飽睡不好，該做的事都沒做 12/31 10:50
→ nalthax: ，有的性慾還爆表，飲食不正常結果還伴隨便秘，這樣會開 12/31 10:50
→ nalthax: 心嗎？怎麼可能？到處找人帶她吃飯、買東西、整理房間、 12/31 10:50
→ nalthax: 看醫生，聽她講她的憂鬱，但是其他人忙著把自己的生活過 12/31 10:50
→ nalthax: 好，其實沒空也沒時間跟她一樣過生活 12/31 10:50
→ Firenzea: 分手沒有要對方同意的 又不是離婚 12/31 10:51
→ Firenzea: 她要是對你不好 一無是處 你會跟她在一起嗎?= = 12/31 10:51
→ nalthax: 真的先把自己生活好好過好再說，不論是你還是對方 12/31 10:52
→ Firenzea: 婚姻板一堆文都是說他/她真的對我很好 但是... 12/31 10:52
→ Firenzea: 就是這個"但是"啊～ 12/31 10:52
推 Spinner3: 他奶奶的 別做沒能力做的事 12/31 10:57
→ nalthax: 而且她只找你談，表示她根本沒有自己的生活、自己的生活 12/31 10:58
→ nalthax: 重心跟自己的社交圈啊，拿阿宅來舉例，阿宅有自己的興趣 12/31 10:58
→ nalthax: 跟社交圈，就算單身也根本沒時間整個晚上找你討拍，他們 12/31 10:58
→ nalthax: 寧可玩遊戲看漫畫，也不要浪費時間在聽她講那些事情上面 12/31 10:58
→ nalthax: ，因為二次元裡什麼都有。這樣你看得出來差別了嗎？你跟 12/31 10:58
→ nalthax: 她跟有自己生活的一般人的差別，有很多人其實不會唉但是 12/31 10:58
→ nalthax: 過得比她還要辛苦很多，這麼大愛時間拿去當義工、錢拿去 12/31 10:58
→ nalthax: 捐好嗎？ 12/31 10:58
→ nalthax: 我極盛期同時有十個憂鬱症上線，她們每個都還有十個像你 12/31 11:00
→ nalthax: 我這樣的下線在聽她們說要鬧自殺，好自為之吧。 12/31 11:00
→ nalthax: 這麼有資源的話，關心一下身邊的弱勢而不是富家小姐如何 12/31 11:02
→ nalthax: ？ 12/31 11:02
→ nalthax: 拿貓來舉例，吃不飽睡不好便秘生病跟性慾爆表，只要有一 12/31 11:05
→ nalthax: 項，這些貓就已經很不舒服情緒很差了，人類還搞到一口氣 12/31 11:05
→ nalthax: 全來，到處靠腰不是很正常嗎？ 12/31 11:05
※ 編輯: SapiensChang (1.171.66.206 臺灣), 12/31/2021 11:14:50
推 nrxadsl: 憂鬱症跟吸毒仔真的沒啥兩樣，最後只會害死身邊的人 12/31 11:31
推 juicebeach: 你要不要先去看一下醫生？ 12/31 11:40
推 WANTEDesign: 辛苦了，聽過類似的故事，最後以自殺結尾，父母的自 12/31 11:44
→ WANTEDesign: 以為是真的會毀了孩子，但你跟對方又不能獨立相處， 12/31 11:44
→ WANTEDesign: 那只能靠他自己了 12/31 11:44
推 agtmrw: 辛苦了，新的一年好好照顧自己吧！ 12/31 11:52
→ agtmrw: 你很棒 12/31 11:52
噓 yueyajbdt: 你真的想救她就叫她自己想清楚離開家裡，還有自己想想 12/31 12:26
→ yueyajbdt: 你有什麼理由被這樣糟蹋 12/31 12:26
推 revon: 原po之前還可以接受包容已經很棒了，可是當他也收到這種情 12/31 13:03
→ revon: 緒影響的時侯，其實放手是可以接受的。 12/31 13:03
推 rhnk: 你一直說她對你很好，但到底是有多好？ 12/31 13:07
→ rhnk: 我看根本是人正真好 12/31 13:08
推 jo1521000: 叫他吃素看看 12/31 13:17
推 tapatch: 74F超專業 12/31 13:17
推 tiantiancat: 支持分手 12/31 13:40
→ tiantiancat: 因為女生已經影響到你了 她自己應該也要有些調適 要 12/31 13:40
→ tiantiancat: 嘛她搬出來不要跟爸媽住 要嘛她爸媽也一起去諮商 12/31 13:40
推 KusoJontaro: 你女友如果還有僅存一點的勇氣，建議她搬出去自己 12/31 14:05
→ KusoJontaro: 住吧…前女友 12/31 14:05
推 onsun: 周遭人一起分擔病人情緒也太理想了吧...家庭和兒時的原因 12/31 14:06
→ onsun: 只是線索不是消耗別人的理由 如果自己對治療都不積極別人 12/31 14:06
→ onsun: 能怎樣呢 你應該有過度承擔的議題 會和需要浮木的人彼此 12/31 14:06
→ onsun: 吸引卻彼此不適合 12/31 14:06
推 nalthax: 有的人就是家裡那個華麗的籠子出不來，出去沒多久就因為 12/31 14:09
→ nalthax: 不舒服又縮回去，而且因為被外面嚇到，以後再也不出來了 12/31 14:09
→ nalthax: 。當然可以說是父母讓她憂鬱症，但是當你事事依賴他人來 12/31 14:09
→ nalthax: 滿足自己，又對別人做的一切都不滿意，那就是一個警訊， 12/31 14:09
→ nalthax: 叫當事人應該要自己為「滿足自己的慾望」負責，而不是像 12/31 14:09
→ nalthax: 個巨嬰等別人注意到他才餓到氣噗噗一直哭哭。通常大家都 12/31 14:09
→ nalthax: 比較容易發現漂亮又衣著入時的人主動抱怨，於是上前噓寒 12/31 14:09
→ nalthax: 問暖啦。 12/31 14:09
→ nalthax: 媽寶、巨嬰、自私跟其他因素的憂鬱症真的要區分 12/31 14:10
→ onsun: 想要撐起一個人（除非對方是幼兒）都有剝奪對方自主權的 12/31 14:11
→ onsun: 部分（即使是充滿善意和雖然是對方先放棄）一般人不好拿 12/31 14:11
→ onsun: 捏支持的力度 讓對方過度黏在身上整個重量消耗自己 她的 12/31 14:11
→ onsun: 腳也沒長出力量.. 12/31 14:11
推 nalthax: 老實說這些問題跟分析、解法，戲劇應該要拍進去，而不是 12/31 14:15
→ nalthax: 成天順著這些情緒勒索的族群，演一堆他們常常在說的抱怨/ 12/31 14:15
→ nalthax: 肥皂劇 12/31 14:15
→ onsun: 你就問自己為什麼無論如何每次都一定要把她安撫好無法放 12/31 14:16
→ onsun: 手 才能做自己的事情？你不信賴她有任何能力度過？還是自 12/31 14:16
→ onsun: 己可以掌握的感覺也給你安全感？ 12/31 14:16
→ nalthax: 腳沒力、本人也沒意願啊，所以把她拖出來會有各種謾罵跟 12/31 14:17
→ nalthax: 背叛還蠻正常的。而且最後你問她要怎麼辦，她說「我會找 12/31 14:17
→ nalthax: 我爸媽」，當然啦，父母有錢啊！ 12/31 14:17
→ nalthax: 年輕人真的不要浪費時間在時間就能、才能解決的問題上。 12/31 14:18
→ nalthax: 等到她四十歲父母沒力了，她不想出去面對也得出去面對， 12/31 14:21
→ nalthax: 而且四十歲還不能自給自足才是丟臉，跟二十歲有眾多人伸 12/31 14:21
→ nalthax: 出援手，不用自己來還有資格嫌，可是差很多 12/31 14:21
推 nalthax: 你如果真的太閒沒事做的話去養貓吧，同樣都是生物，貓可 12/31 14:27
→ nalthax: 是很主動，對自己的慾望很誠實也很負責，時間到了把牠紮 12/31 14:27
→ nalthax: 了，就沒有性慾爆表的困擾了 12/31 14:27
推 smileray: 祝福她 希望她能渡過 12/31 14:33
推 onsun: 我覺得很像腳的肌肉萎縮 要長年復健 加入專業人員會知道 12/31 14:33
→ onsun: 什麼時候推輪椅什麼時候下來走走 但親密對象容易直接抱著 12/31 14:33
→ onsun: 她走過窪洞 覺得她會跌下去 抱起來時兩人感情非常好 放下 12/31 14:33
→ onsun: 時一方哭鬧 兩人都無法忍受這種感情撕裂感 最後抱不動了 12/31 14:33
→ onsun: 覺得原生也該承擔接手（怎麼可能..）病方也不願意認真復 12/31 14:33
→ onsun: 健 因為復健會痛..我覺得有勇氣分手也好 除非對方願意認 12/31 14:33
→ onsun: 真就醫 12/31 14:33
→ onsun: 然後另一方能接受即使長期就醫也沒特別改變 或接受讓對方 12/31 14:36
→ onsun: 掉入黑暗的感受 12/31 14:36
→ Instru01: 分手很好啊 不要對不起你自己以及關心你的人 12/31 14:44
推 lakb24: 奶子是不是很大長相又正？ 12/31 14:46
→ machiner: 有個姓江的也有憂慮症 還能跟男友一起殺老爸 怎麼沒分 12/31 15:03
推 smallplug: 恭喜！ 12/31 15:30
推 pssbc10: 拍拍，先放過自己吧，身心恢復健康比感情更重要 12/31 15:59
推 fehime: 先救自己才能救別人。 12/31 16:23
推 herochang: 憂鬱症真的要快點閃...像那個爸爸就閃不掉 12/31 16:26
推 william45682: 好耶 12/31 18:02
推 sfloat: 你目前已經為了自己選出適合的決定 12/31 18:18
→ sfloat: 尊重支持自己的決定 12/31 18:19
推 qoo101: 分了就斷乾淨 12/31 18:20
推 woajw: 搬出來就好 這麼難嗎 12/31 18:33
→ tenorac195: 你努力過了，但是不要把同情誤認成愛 12/31 18:40
推 nickey0127: 你已經盡力了，不要強求，往前走吧 12/31 18:47
噓 chinhan1216: 你是個剛出社會的屁孩 不要妄想救人 12/31 20:02
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推 oscar210: 只能說恭喜了，下一個交個身心健康的對象，你會覺得人生 12/31 22:16
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推 soccer103: 恭喜脫離 這麼說政治不正確 12/31 22:27
→ soccer103: 但和憂鬱症患者互動 12/31 22:28
→ soccer103: 開導可以 互動可以 體諒可以 12/31 22:28
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→ soccer103: 你很努力了 但最後也是被推進漩渦裡 12/31 22:28
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重度憂鬱症ptt，你想知道的解答。唉打的很多也很亂我只是想說憂鬱症患者很辛苦但身為憂鬱症患者親人的我也好累喔……不知道有沒有人也一樣覺得累了呢--※...| 親親寶貝.

#26. [問題] 該如何調適及陪伴憂鬱症 - PTT 問答

... 的很來相處很開心覺得對方很大方勇敢和健談後來在一起之後女友才告訴我其實她患有憂鬱症但因疫情一直還沒時間去回診所以藥也停了自己當時對憂鬱症 ...

#27. [問題] 憂鬱症患者適合什麼工作啊？ - 看板prozac - 批踢踢實業坊

憂鬱症 與癌症、愛滋病並列為21世紀三大疾病，因為憂鬱症不只造成生活及工作機能 ... 嘗試改善重度憂鬱情況， 以下附上美國加州大學爾灣分校的臨床在沒工作想死PTT這個 ...

#28. [心情] 怎麼陪伴憂鬱症at WomenTalk

女友 有憂鬱症，因為吃藥的關係所以常常會做夢大部分都是做惡夢，每次夢醒她 ... (臺灣) ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/WomenTalk/M.1622334148.

#29. 【新聞】 明金城重憂鬱住院女友貼心相伴- CTS板

記者粘嫦鈺、楊起鳳／台北報導2009/10/11｜聯合報/C1版/影視‧消費 明金城連續執導華視八點檔「歡喜來逗陣」、「魔女18號」，傳重度憂鬱症， 不吃不 ...

#30. [求助] 如何陪伴有憂鬱症的另一半呢？ - 看板Boy-Girl

前女友以前因為身材偏龍(但我始終不介意)所以很沒自信，從小也因為算隔代教養關係跟父母溝通有些 ... 分手不要覺得自己有救世主情節有憂鬱症的不適合.

#31. [討論] 要怎麼跟憂鬱症的人斷開關係？ - Boy-Girl

我朋友啦女的現在碰到一個男生，明明有現任女友又想追我朋友憂鬱症+超級媽寶+沒男就生到有的 ... (臺灣) ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1621161057.

#32. 「做了這些，我還是留不住她」 憂鬱症陪伴者的告白

她哭著問我，活著很辛苦、什麼時候才不用吃藥？」在一年前失去罹患憂鬱症的女友Meg，今年28歲的古允（化名）從「陪伴者」成為「倖存者」、「遺族」， ...

#33. 陪伴憂鬱症女友 :: 公私立幼兒園543 - morePTT

陪伴憂鬱症女友 新北市幼兒園查詢 新北市雙溪國小 和平小 秀朗國小附設幼兒園評價 三重修德國小評價 永和幼兒園家長確診PTT 大安區學生確診 臺北市私立求真幼兒園評價.

#34. Re: [求助] 我女友很激烈該怎麼辦...轉自PTT-Boy-Girl板

五號:大我兩歲-憂鬱症 六號:小我三歲-躁鬱症 七號:小我四歲-躁鬱症 我只能說遇到憂鬱症or躁鬱症的女朋友 真的讓人又愛又恨 愛的是 她對你的那種在乎

#35. 我是女同志也是憂鬱症患者：活下來不是比較堅強，而是比較幸運

給親愛的台大學妹：. 學妹你好，我是四年前從台大畢業的學姊，昨天從ptt上看到你的前女友寫 ...

#36. 你是否已掉入憂鬱症漩渦？17個警訊立即檢視 - 康健

根據聯合國世界衛生組織（WHO）資料，2020 年全世界有三大疾病需要重視，憂鬱症便是其中之一。美國國家心理健康研究院統計，憂鬱...

#37. ptt 憂鬱癥版

作者onetiger (一虎) 看板Gossiping. 標題[問卦] 憂鬱症患者. 時間Mon Nov 30 03:21:00 2020. 我朋友有重度憂鬱症（指數很高的那種） 可是外表完全看不出來大家都覺得 ...

#38. Re: [求助] 女友說退回約會關係要我認識別人 - PTT Brain

交往: 快七個月時她搬去台南後，我們變成台北和台南的遠距離(相較於台北和台中) : 女友平常就像一般人，在朋友面前表現得樂觀外向、喜歡聊天和社交，但長期被憂鬱症所: ...

#39. 【2022韓劇推薦】45部必看清單！Netflix《紙房子：韓國篇》

而這也是金宇彬抗癌成功後的第一部回歸作品，除了可以看到他和女友申敏兒共同演出，還有許多大咖演員，李秉憲、 ... 《憂鬱症》、《現正分手中》劇照.

#40. ptt 憂鬱症版

憂鬱症ptt 版你想知道的解答各位版上的朋友好女友上個月被確診了憂鬱症在看醫生前還不 ... 看ptt跟fb感覺現在有憂鬱症或各種精神情緒問題的人是不是超多的啊有10%嗎還是 ...

#41. 阿滴英文 - Facebook

我們聊了當年的Taiwan Can Help 社會事件、成立創作者協會的動機、以及憂鬱症的那段日子～很充實的內容，謝謝唐老師與製作單位的邀約！

#42. 圖》雷雨襲台北「101秒變避雷針」 2小時內氣象局狂發6警報 ...

突如其來的暴雨，加上雷聲大作嚇壞不少人，就有網友在PTT上表示，自己稍早趁天氣好到台北市象山攝影 ... 大S認憂鬱症纏身，連小S都怕「會拿刀殺我」！

#43. wanna10_4 - 美麗妄娜

445k Followers, 471 Following, 135 Posts - See Instagram photos and videos from 美麗妄娜(@wanna10_4)

#44. 今周刊- 在今天看見明天- 今周刊

今周刊持續揭露第一手的財經資訊與產業動態。從國際趨勢、政治經濟情勢、產業動態到理財規劃及社會文化資訊。

#45. 阿滴女友ptt

阿滴推出新書《按下暫停鍵也沒關係：在憂鬱症中掙扎了一年，我學到的事》，內容詳述自己抗鬱的所有過程。 然而在書籍開賣後，《NOWnews》記者接到讀者資訊 ...

#46. 交女友ptt

交女友ptt 勞保轉農保. 小產補品. 中和烤鴨三吃. 敦品光電科技有限公司. Nokia 老人機. 森悅高峰咖啡莊園. 驗票千分之三.

#47. [求助] 有可能永遠不和婆家聯絡嗎- marriage | PTT職涯區

61 F →rayray123: W大他有憂鬱症06/17 04:48 ... 180 F →ra88872: 家都看不起你你還真以為你是女友？女友傭而已。06/17 07:21.

#48. 全台用電兇！「電力備轉容量」亮這顆燈鄉民抖爆： 慘了

近期各地天氣高溫炎熱，加上經濟發展、疫情影響民眾居家上學及辦公，連帶推升用電需求。一名網友在PTT發文指出，今天預估尖峰備轉容量率6.87%供電吃緊 ...

#49. Readmoo讀墨電子書 台灣最大繁體中文EPUB電子書服務

... 我的幸福婚約 · 弱角友崎同學 · 繼母的拖油瓶是我的前女友 · 櫻花莊的寵物女孩（小說） ... 按下暫停鍵也沒關係：在憂鬱症中掙扎了一年，我學到的事.

#50. Lsqnonlin

輕薄筆電推薦2018 ptt. Beef bobotie. ... 女友憂鬱症. 高中英文單字整理. ... Ptt nba. 辦桌冷盤. 百合固金湯. 推車尺寸. Drg 大燈. 唐吉軻德台灣開幕. Curry 30.