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#爆炸性的改變首先要做的是...
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某天突發奇想的我
突然想來個斷捨離
這個斷捨離讓我看了好多影片跟分享
其中最讓我震撼的影片居然是
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學到「整理房間以前要先把所有東西都拿出來」
即便這些東西非常多
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在拿出來以後我發現我的棉花棒、衛生棉、洗面乳、護手霜散落在各處
有的在抽屜、有的在床邊、有的在浴室小角落
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搜集起來以後
重複的精油味道居然多達三瓶
重複的衛生棉居然可以用三個月
歸根究底是我根本「不了解」自己擁有什麼
反正我是個工作狂什麼新的理解都能丟到工作上
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同時也是我事業有史以來空前的危機
就是手上的錢大概三個月就可以沒了
我很緊張
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但是當下還是整理了房間
便開始好好思考斷捨離我的工作區
斷捨離對我的定義是「了解自己」
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當你抽出了所有的東西檢視他
你會發現你擁有什麼
也會發現你不需要什麼
更會發現有的東西你在為了他花錢卻花的不知所以然
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從不會處理文書的我
自學了函數
寫了一個表格
會自動在庫存量不夠時跳出警示
也結合叫貨數量與出庫數量兩個表格
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我想這樣的表格可以降低反覆工作的時間也會讓員工更明白一天需要幾個檸檬塔
而非很死的我每次叫貨都必須叫幾個的這種概念
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而算薪水算到哭出來的我
終於買了Microsoft
能把打卡時間拉出來
不用我費心輸入再做計算
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我想要員工跟我一樣「了解店裡」
對店裡來說一天賣幾個檸檬塔
轉換成
我有七個檸檬塔是一天的庫存量
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讓自己與庫存做連結
這樣的東西可以用多久
每個單位都是天數
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而這非常有效的降低庫存
提升利潤
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我打破了我以前所討厭的事項
就是看excel表格
我認為我從來不需要他
因為看到他那麼多繁複的工具列我頭很痛
但現在上網找了一套線上基礎課程而且還是免費的
就上了起來
慢慢了解
之所以繁複
是因為他在我眼裡像外星文
只要我慢慢了解他
他就會變得很簡單
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看這些對我來說非常難
因為我高度懷疑自己有ADHD
我非常非常難專注在一件事情上
最誇張的是最近連騎車走路都是
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但我還是在很分心的狀態下努力完成
我知道這是我應該做的改善
我也希望我能把這些帶給跟我一起努力的夥伴
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以上。

9/12 #單親媽媽日記
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這一週的時間因為ISP出貨的狀況，我每天都在忙著跟訂購的粉絲朋友們個別通知與道歉，所幸每一位粉絲朋友都能夠諒解這次的狀況真的不是我能夠控制的，也很謝謝各位願意繼續支持、相信花花推薦的產品。
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目前已經確定纖益菌即將暫時停產，這次預購的一千盒會在十月中統一出貨，沒有搶到這一批的還請耐心等到明年二月，升級版纖益菌二代問世後才能入手了，感謝大家。
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這邊搶： https://lihi1.com/ChCX0
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很幸運的，這次的狀況是發生在尚謙尚宇都已經穩定下來的時候，若是發生在三四個月前，我恐怕真的會帶著他們兩個一起去燒炭死一死。從今年五月社工開始協助我們家面對各種困難，兩個孩子在桃園療養院經過一連串檢查與鑑定後，確診都有ADHD，在藥物的輔助下他們的情緒都變得穩定許多。
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這些日子來我不斷在摸索適合他們學習的方式，從一開始我一手包辦全家大小事，手把手的帶著尚宇學習認字或是帶尚謙運動，然後漸漸發現我一個人是無法扛下所有的事情的。
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我既想要家裡天天維持乾淨整潔、粉絲頁日日更新、尚宇作業每天都要寫完、每天都要跟著我學習認字；尚謙每天都要跟著我運動、每天都要自己閱讀我指定的書籍一小時。除此之外我還得兼顧工作，因為家裡面的經濟是由我一肩扛下，孩子的生父方面直到今日仍然是沒有打算要予以任何協助的，甚至在生父前陣子交了女朋友後，連跟孩子聯絡也沒有了。
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在我自己崩潰了幾次、 楊梅香吉士 長期以來的陪伴與勸導下，我終於放下了凡事都要自己來的堅持，開始送孩子們去上各式各樣他們會感興趣的課程。這幾個月來，我在他們兩兄弟身上砸下了大量的金錢，最初我是覺得相當有罪惡感的，我開始懷疑自己是否真的天生缺乏母愛？為什麼我不能夠給兩個孩子多一點的耐心，為什麼我不能夠親力親為，要把教育孩子的責任丟一部分去給才藝班或是運動課的老師們？
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但在這一兩個月來開始看見他們的改變後，我知道我的決定是有在往好的方向前進著，大家應該也有注意到這幾個月我的業配真的很兇，廣告也猛下，有許多人看到覺得很煩就取消追蹤了，這兩個月來被收回超多讚。但我的工作、我的收入就是全靠業配，不這樣我付不起他們兩個每個月龐大的教育費用。
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還記得幾個月前的尚宇嗎？那個總是裸體不穿衣服，一天到晚情緒失控破壞家裡的孩子。當時的尚宇非常的不修邊幅，時常好幾天才肯洗一次澡，即便褲子上不小心沾到了排泄物，甚至發出臭味了，他也絲毫不在意，加上他的情緒問題，因此他在上個學期幾乎是沒有任何同學願意跟他當朋友的。
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新的學期才剛開始兩週，尚宇已經交到了四個朋友，他甚至還記得其中一位男同學叫什麼名字，他告訴我因為他們感情很好，所以他叫那位同學的名字時不會連名帶姓的叫，只會叫他名字後面兩個字；尚宇放學時經常會跟我鄰居家的孩子一起走回來，這讓我非常訝異，因為幾個月前的尚宇，人際關係是處理得非常糟糕的。
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說來慚愧，因為我自己本身也是有滿嚴重的社交障礙，絕大多數的時間我都把自己關在家裡面工作或是看書，除了香吉士之外，我幾乎不跟任何人互動，因此我也沒什麼教到他關於社交這方面的常識。但這個孩子在透過藥物與多位老師的幫助下，已經能夠自己處理基本的人際關係了。
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上週他去上第一堂空中瑜珈課時，老師甚至跟我表示完全看不出來尚宇是過動兒，他不只能夠專注的學習老師在教的動作，並且也能夠安分的練習不會像一般的男孩子一樣失控，老師表示完全想像不出來，尚宇曾經是我敘述的那個模樣。
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現在的尚宇，每一次上課都是開心的，去學校時他會說雖然上課有點無聊，但下課可以跟好朋友們一起玩耍，他覺得去學校很有趣；上家教課時，他會說小玉姊姊很溫柔都不會兇他，就算他答錯了小玉姊姊還是會一直教他讓他覺得上課不會很痛苦；上美術課時，他說美術班的蚊子老師雖然有說要做什麼主題，但如果他想要自由創作的話，蚊子老師也會支持他這麼做，甚至讓他下課後還留下來繼續做......
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最重要的是，每一位我幫他找來的老師，都是不厭其煩地跟尚宇說：你真的很棒、你非常的聰明、你沒有過去那些人說得那麼糟糕。
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上個學期回家作業寫不超過十次的尚宇，這個學期只要我問他要不要寫功課，他多半都還是會願意多少寫一點。最近發現讓他趴在瑜珈球上面寫作業時，他能夠專注比較久，雖然他身體沒有停下來過，也一直不斷變換姿勢，但他手中的筆，始終沒有離開過作業簿。
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而哥哥尚謙，一直以來都沒有太大的問題讓我煩惱，就是缺乏責任感與自動自發這樣的習慣罷了，習慣逃避的他在這幾個月來經過一次又一次的調教有逐漸進步中，雖然有時候會因為害怕被處罰而下意識的撒謊，但我不會過度放大他這樣的行為，畢竟這樣的逃避模式過去在屏東，是必須要學會的技能。
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讓他們兩個到我朋友 硬派廚房 那打雜後，生活充實了許多，每次去接他們時總要被迫輪流看他們兩個表演今天又學了哪樣兵器、今天又學會什麼新動作，甚至讓我跌破眼鏡的事，那個每次我帶他訓練都要死要死的尚謙，回到家後回拿起家裡的啞鈴、壺鈴做著雪寶叔叔開給他的課表？！（那生母平常叫你做時，你那副要死要死的模樣是？？？
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幫尚謙弄了粉絲頁好久了，但他一直遲遲沒有任何動作，直到最近我幫他弄到了份業配工作，是有機會能夠自己賺到零用錢的，他才開始動起粉絲頁來。剛開始的一兩篇貼文他只是隨意發發，可能沒有想到竟然還真的有人會看會回覆，可以看得出來最近的幾篇，他是有比較用心在發文的，寫完後還會叫我幫他看過才發佈。
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但我通常不會幫他改什麼，只會告訴他哪些內容不適當不要寫，因為我知道若是我幫他改好才發，那麼他回頭去看時就不會看到自己問題在哪。我希望他維持自己原來打的文章，然後我在底下留言回覆幫他稍微修正後的版本讓他自己去比對，這樣當他每一次回顧自己的舊文時，就能夠看到有哪些地方可以再寫得更好。
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也許日後，尚謙可以靠著自己業配的收入去繳他自己巴西柔術的學費、電話費以及跟同學打球或出遊的交際費，那我就可以不用再把自己發條上得那麼緊，一天到晚用業配炸各位了。
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我最近一個月來也開始恢復了原本的生活，規律的訓練，運動可以讓我的大腦維持正常的運作，在照顧孩子方面絕對是有相當大加分的效果，但過去幾個月我都放任自己的情緒來控制我的行為，不只容易情緒失控，體力也越來越差，照顧孩子這種體力活也越來越扛不住。
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還好，一切都越來越好了。
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謝謝大家，我們下次見❤️
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#以下工商

花花的網路商店上架啦！！

🏪可超取、🏠可宅配、💰可貨到付款

目前還在試水溫當中，因此先跟廠商拿了一些體驗組來販售看看，未來希望都能夠以穩定上架的方式給大家自行購買，價格當然還是會跟平常團購一樣甜啦，花花的甜甜價是台南等級的沒在唬弄人，跟過團的都知道！

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最需要愛的小孩，會用最不可愛的方式索求你的愛。

我發現許多家長認為，要求孩子多幾分尊重並施加更嚴格的處罰，就能改變孩子的行為，但事實並非如此。如果你希望幫助孩子努力控制自己的行為，給予他疼愛與溫暖是最快速且有效的辦法。

如果你給孩子的處罰太過嚴苛，他只會把重點放在對你生氣，而不會思考自己犯的錯。

取自《告別玻璃心的家長強心針》

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各位朋友，早安：

昨天我們直播的時候，談到過度重視處罰作為教養手段，常有的困境是：一個人不想討論自己可能的錯誤或軟弱。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/600512630595411/

「教育之道無他，唯愛與榜樣」

給孩子愛，是讓孩子有動力。做好孩子的榜樣，是讓孩子有個方向。

很多時候，我們在愛孩子之前，就先給予處罰。有些父母乾脆放棄了，宣稱自己的處罰，就是一種愛，這普遍見於傳統的教養論述。

愛一個人要學習，作為孩子的榜樣最難。很多父母本身沒被好好愛過，所以也不知道，一個能愛人的人，可以如何在給孩子界線的時候，同時傳達愛。

具體的作法，不管是版面上的文章或直播，大到理論，小到具體應對方式，可以說什麼話，可以做什麼事，我們也都分享與示範了。不少朋友也共襄盛舉，一起提出自己的成功經驗，有不同選擇讓朋友們參考。

但我也理解，不少父母要承擔生活壓力，就已經很疲累了。像我版面上的文章常常篇幅很長，有些人根本靜不下心來看。就算看了，也不一定願意練習。願意練習，也不一定能接受自己不斷的挫敗。

所以我常祝福，祝福我們以月、以年為單位，慢慢調整。有些父母說，常常是覺得自己當父母有些心得了，孩子也大了。

過去總有遺憾，但我們著眼現在，在當下自在。不管我們能做多少，看到我們付出的努力，給自己肯定，最實在。

祝願您，試著付出有界線的愛，這是很快能感受到愛的方法！

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ps. 歡迎參與贈書活動
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/1126254431091441/

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如何改變做法

【文/ 艾美・莫林】

海蒂和傑夫中止與狄倫的負面相處模式，是必要之舉。在花更多時間和爸媽好好相處後，狄倫漸漸開始願意遵守規矩。他們只不過做出了微不足道的改變，狄倫的行為就有了翻天覆地的不同。

你只要稍稍改變自己的教養方式，就能對孩子的行為和你們的關係帶來極大變化。好消息是，運用更有效的管教策略永不嫌遲。

▍評估你的領導技巧

回想你曾遇過最糟糕的主管或老闆。或許你高中的第一份工作曾經遇到很可怕的老闆，或是你目前工作的老闆也不是什麼好咖。總之，花點時間想想不好的領導者有哪些特質，拿一張紙寫下你想到的所有形容詞，像是「無禮」、「善變」或是「難搞」。

完成這份清單後，把紙翻到另一面，開始想想你遇過最棒的主管。或許你曾經有個上司善解人意又親切和藹，或是之前的主管讓你覺得備受鼓勵且動力十足。盡可能找出可以形容這類主管的詞彙。

兩份清單都完成後，想想這兩種主管對你的工作方式帶來了什麼影響？你在哪種主管手下工作時的表現最佳？接著再想一下下，哪份清單比較符合你的教養方式。「慣老闆」清單上的哪些字可以用來描述你？你的孩子覺得「好老闆」清單上的哪些字是在說你？

不管是在公司還是在家，好的領導者能夠鼓舞他人全力以赴，發揮最大潛力。如果你對孩子來說是個好主管，你就會激發他最好的一面。如果你嚴重缺乏領導能力，他就不會願意遵從你的指示。

▍建立明確規定

不妨想一下，在沒有速限標誌的情況下開車會是什麼樣子？如果你開得太快，警察就會把你攔下來，即便你說不知道速限，還是得吃下罰單。

要你猜速限是多少太奇怪了，對吧？但我們常常這樣對待孩子。我們希望他們可以透過觀察發現要遵守的規矩是什麼，可規矩又會隨著當下的情況變化，搞得孩子一頭霧水。

家中四歲大的小朋友沒辦法理解，為什麼他在遊樂場可以對他的朋友大叫，但在圖書館對同一個朋友做同樣的事情，你就要他提早回家。還有，為什麼在家看見奶奶時跑過去抱她是件好事，但奶奶在醫院時奔跑著去看她，大人就要生氣。

當你們進入一個新的情境時，記得先跟孩子說清楚自己的期望，你可以說「我們在圖書館要用走的，也要小小聲講話」，或是「在飛機上，我們要坐在位置上，安全帶要繫上，講話也要輕聲細語」。

寫下清楚明瞭的規範並放在顯而易見的地方。規定要愈簡單愈好，不要變成兩百頁的家庭生活說明書。

以下是所有小朋友都需要的五種規範：

1. 與道德相關的規定。制定像是「說實話」和「拿別人的東西要先問」等規定。
2. 有益健康的規定。制定像是「早上起床和晚上上床前要刷牙」和「吃飯前洗手」這類的規定。這類規定可以幫孩子建立每天固定的生活常規與健康習慣。
3. 有益安全的規定。這類規定應該要對身心方面的安全有益，像是「騎單車要戴安全帽」與「和別人說話要親切有禮貌」。
4. 鼓勵良好社交習慣的規定。建立可以教孩子尊重他人的規範，像是「開門前要敲門」以及「別人講話時不要插嘴」。
5. 幫助孩子為真實世界做好準備的規定。制定能夠讓孩子知道如何面對現實人生責任的規範，像是「你必須把百分之二十五的零用錢存起來」，以及「寫完功課和做完家事才可以看電視」。

這份家規清單必須適用於家中的所有人。有些規定會因孩子而異，像是門禁或睡覺時間等等，你不需要把這麼細的規定也列出來（除非列出來能幫助孩子守規矩）。但務必要讓孩子知道破壞規矩的後果是什麼。

▍打造溫暖有愛的環境

當我建議瑞克對他十二歲的兒子卡麥隆多點疼惜、少點敵意時，他大聲說：「他不先放尊重點，我才不要尊重他！」瑞克和卡麥隆過去幾個月以來一直意見不合，他們的關係也降到了冰點，兩個人幾乎不和彼此說話了。卡麥隆幾乎無時無刻不在頂嘴和爭辯，現在他們兩人處於僵持不下的局面。在卡麥隆做出改變前，瑞克絲毫不打算退讓，但除非瑞克釋出一些善意，否則卡麥隆的行為不可能有所改變。

我的工作不是要瑞克給予卡麥隆更嚴厲的處罰，而是要協助他對卡麥隆有更多的關愛與同理心。起初，他拒絕了我的提議，因為他覺得這是兒子自己要去爭取的。但我給他看了研究資料，請他試著多多關心卡麥隆，結果卡麥隆因此就找到了改變的動力。

我發現許多家長認為，要求孩子多幾分尊重並施加更嚴格的處罰，就能改變孩子的行為，但事實並非如此。羅素‧巴克立（Russell A. Barkley）在《過動兒父母完全指導手冊》（Taking Charge of ADHD）一書中，分享了一位老師的故事，那位老師經常說：「最需要愛的小孩會用最不可愛的方式索求你的愛。」如果你希望幫助孩子努力控制自己的行為，給予他疼愛與溫暖是最快速且有效的辦法。

研究結果發現，來自父母的關懷和許多正面成果有關，像是有助於培養孩子的良知。此外，小孩如果承受了莫大的壓力，關懷和疼愛可以減少壓力在他們人生中造成的精神傷害。

悉心呵護你和孩子的關係是一切行為控管計畫的第一步。你可以藉由以下幾個方式對孩子展現關愛：

●安慰孩子。在孩子不開心的時候聽他說話，在他過得不順的時候抱抱他，以及在他難過的時候同理他。
●鼓勵孩子。在孩子拚盡全力或懷疑自己的時候，為他加油打氣。當他滿腦子都是負面想法時，教他如何樂觀以對。
●花時間陪孩子。花時間好好陪孩子是與孩子建立並維持健康關係的不二法門。盡可能找時間和孩子一同冒險、從事好玩的活動。
●注意孩子的良好表現。不要老是指出孩子的錯誤和不乖的時候，記得用讚美和正增強來鼓勵良好的行為。

當孩子知道你不是只有在他乖乖聽話時才愛他，並明白在家可以放心地說實話時，你的管教會更加有效，他也會欣然接受你制定的後果並從中學習。

▍善用管教策略教導人生課題

安迪和他的妻子與三個小孩住在一起。他很努力工作，好讓太太可以當全職家庭主婦。雖然經過一天的體力勞動，下班時已疲憊不堪，但他知道，太太在他回家後也需要一點喘息的時光，所以晚上他會陪孩子玩、帶他們洗澡並說故事給他們聽。他之所以來接受心理諮商，是因為他的大兒子出現了一些行為問題，他想要知道如何幫助兒子。對他來說，竭盡所能當一個最棒的爸爸，是很重要的事。

我和他合作幾週後，他向我表示，兒子的行為讓他屢屢受挫，他的管教方式沒一個有效。他說：「這星期我花了兩小時告訴他，為什麼他必須更尊敬他媽媽一些。念完後，我問他學到了什麼，他居然說：『我發現你很生氣的時候，額頭上會暴青筋。』」

如果你為孩子設定的後果對他們的發展無益—像是花兩小時斥責一個八歲孩子—他們的行為就不會有所改變。同樣地，如果你給孩子的處罰太過嚴苛，他只會把重點放在對你生氣，而不會思考自己犯的錯。

善用管教工具將可教孩子下次如何做得更好。因此，與其在孩子打了弟弟後賞他巴掌，不如利用他的不當行為來教他新的知識。暫時隔離冷靜可以讓孩子學著如何在生氣的時候安撫自己；補救賠償則可以讓他學著做出彌補，像是把他最愛的玩具借給弟弟一天。

問問你的孩子「除了打弟弟，你下次可以用什麼不同的做法？」或是「必須要排隊等待的時候，你可以怎麼讓自己多點耐心？」務必確保孩子具備讓自己表現更好的必要技能。如果你從沒教他如何用健康的方式溝通，或是安全地管理自己憤怒的情緒，不論你讓他承擔了何種後果，他都沒辦法有所改進。

▍如何教孩子做對選擇

以狄倫和一直處罰他的父母來說，他需要的是守規矩的動機。他們只要稍稍改變自己的教養策略，就能大幅改善狄倫的行為模式。

你必須讓管教變成有效的教學工具。花時間和精力帶孩子學習什麼是得宜的舉止後，你之後就不需要花太多心力思考要怎麼處罰孩子了。

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以上文字取自
告別玻璃心的家長強心針：掌握13不原則，堅定父母教出堅強小孩
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