[我想,關於長大這件事](葉佩雯)
有人才認識了四個月,就已經懷孕三個月、有人交往七年卻才結婚半年就以離婚收場、有人求婚時說:「我會連妳的家人一起照顧」,婚後改口:「妳爸媽是妳爸媽」、有人為了忘記一個男人而和另一個男人結婚,人妻的身份卻讓當初得不到的那個人回來了⋯⋯。
我想,關於長大這件事,就是從來不曾想過會發生在自己身上的事發生了,然後逐漸與之共存的過程。
說來可笑,人生的進程竟像是向下沉淪。
那些我曾想與他結婚生子共度一生的男人,現在明著與別人發展成了這樣的關係。在接連聽見前男友們結婚生子的消息後,我嘲謔的揚起一抹苦笑,想著我和他們之間到底發生了什麼事,導致我們無法走到最後。雖然總是好險好險地拍著胸口說「幸好不是我」,可是是什麼把「一定是我」變成了「幸好不是我」?
我有種預感,如果我沒有想清楚這點,往後的「一定是我」都會變得無疾而終。而我不想悲觀地接受命運使然的論點,我想在有限的緣分中開創出屬於自己的最大值。所以即便情感上抗拒去回想那些甜蜜而沉痛的記憶,理智上還是為自己展開了一段偵查辦案,逼自己直視可能的解答。
當然兩人世界裡,自己並不是唯一的變因,對方也是。但我想探究的是自己為何可以背棄了自己的海誓山盟、海枯石爛,我才能明白往後要在怎樣的條件下,才不會成為自己對自己說謊、將自己寵溺成自私軟弱的人。
K先生是我所交往過的男人中,率先結婚生子的。當然他的年紀也是最大,所以會有這樣的結果我也並不意外。不過如果將戀愛用人生歷程來分成幾個階段,社會責任的輕重,將是筆墨濃淡的主筆。我與他相戀在我剛出社會之際,恰是肩上的擔子剛剛壓上,還感覺不出實際壓力,會為了所謂「責任感」感到天真驕傲的時候。
正式在一起之後,我們很快就算是同居在一起了。他的家庭關係不好,自高職畢業後就一個人出外工作自立自強養活自己。這樣的人在有交往對象之後通常都會與另一半締結一種非婚家庭關係,一方面彼此照應生活所需,成為心理依靠、一方面打炮不用特地花錢開房間,滿足生理需求。
有趣的是,我是他在外偷吃的女人。所以我們所謂的「正式」在一起,便是在我打敗元配篡位成功之後發生的事。而在那之前,我們已經祕密進行了將近一年的地下活動。
我永遠難以忘記,我陪他去從「他們」家搬出來那天,他臉上帶著怎樣複雜的堅毅與憔悴,一種想要快刀斬亂麻的決心和對舊有舒適圈的依依不捨,弔詭的同時寫在他疲倦的臉容上。我雖然開心他願意為了我與前女友做個了斷,但看見他這樣兩難的神情,卻也有些必須按捺住想叫他算了就回頭上樓吧的心疼。
在還沒找到新房子的過渡期,他先回到老家居住。也因著這個緣故,我第一次有機會接觸他的原生家庭。環境不算凌亂,看得出來有在維持整理,但傢俱裝潢畢竟傳統老舊,洗石子地板配上木製桌椅,總令人難以產生耳目一新的觀感。加上他和家人的關係不好,這樣的家庭會讓人想逃離也是在所難免。
那陣子,與前任的心理切割和與原生家庭的試圖重新融合,讓男友的心情盪到谷底。所幸,在他妹妹的幫忙下,他很快地找到了新的居住地點,是和妹妹一起分租一棟電梯華廈的兩房一廳。由於妹妹是一位極愛潔的人,我們倆在「外人」的監視下也不好意思太過任性妄為,因此住在那棟房子裡的歲月還算是清清爽爽,不會做菜的我甚至偶爾會有樣學樣的洗手作羹湯,為生活增添情趣,倒也換得了一段駕馭了生活浪濤的平靜日子。
不過,好景不常,房東在半年後突然要收回房子,要我們另覓新居,同時妹妹結交新的男友,欲搬去與新男友同居。關於生活的擔子在經歷這些風波以後,算是又重重的壓回肩頭。不過,此時的我,已經經過了一年小三隱忍的歲月,又和他度過了半年的歲月靜好,我出社會工作也要兩年了、我的薪資水平與生活水準都還在中產之列⋯⋯綜合上述種種,沒道理我們倆單飛以後會過得比較不好。再加上在和我在一起之前,男友已經和前女友有過頗長的同居經驗,以自我主義的心態,更認為自己不可能會在「生活」的環節上輸給前女友。
我抱著信心和期待與男友展開新生活,決心將自己打造成wife material。畢竟一個女人一生總有一個時刻都要這麼坦然地走入家庭,而亞洲女性不知為何在走入家庭後都會自動生出一種持家技能,像是月經突然來潮代表子宮的成熟能孕育生命。他是我第一個這麼以「結婚為前提」的對象,有別於學生時代沒有經濟壓力只求激情爽快、不只解心裡的癢也解生理的癢的那種愛情,經過真正社會的洗禮,我們肯定也多出了一份相濡以沫的堅貞情緒。
我愛他,所以我們可以;我可以養活我們,所以我們更沒有什麼不行。這不就是複雜愛情中所能精煉出最純粹的東西嗎?愛情與麵包的平衡,人世間所有悲喜幾乎都來自於這根槓桿的微妙搖擺。我抓住了兩個應該是等重的砝碼,在手上掂一掂,然後擺在橫陳在我們之間的那根扁擔兩端,撐起來。從此,在我肩上的是一個家,是我對愛情的終極幻想,而我抓住了那若有似無的泡泡,真真正正地感受到了愛情的重量。
換到一個新環境,剛開始總是有些新鮮的。我們的新居樓下就是一座小型夜市,七坪左右的套房空間,除了不能開伙以外五臟俱全。男友當時手頭緊,我大方出借了一個月租金和兩個月押金,再一起添購了一些生活用品,並將新房子裡裡外外好好打掃一遍過後,真正的兩人世界於焉開展。
生活公約在此時此刻突然成為生命中最重要的金科玉律。我會將脫下但還沒要洗的衣服仔細折疊好收回衣櫃裡、他在進家門的第一件事就是去洗腳、所有垃圾進行有條不紊的回收分類、甚至在歡愛過後,還能收束一絲心神整理床鋪,拍平淫靡的痕跡。我們的愛情由激情長出尊重,理性與感性的消長來到一個甜蜜點,這樣的內外調和,大約就是人類世界最美好的樣子,烏托邦的形式。
然後第一隻臭襪子開始出現在床腳、洗好的衣物待在沙發上的時間逐漸大於在衣櫃裡的、吃完東西也不急著清理了,可以和油鹹香味睡上一晚也不覺飽膩⋯⋯。若是誰都沒說什麼,那還能維持一種表面的和平;若是有誰忍不住動手整頓,嘴上的槍等於也跟著上膛,多辛苦、多犧牲、多想運用環境整潔達到天人合一,責任感成為愛意的等號,愛不愛我不是嘴上說、身體做,而是該隱晦而顯然的展示在周遭空間裡。
自此我終於開始明白,愛情真的不是只要有愛就好了,麵包也僅是基本而已,更多的好像是對自我的提升與修養,可是這些通常我們都只有在曖昧的時候積極做個表面功夫,然後隨著對彼此的熟悉慢慢恢復自我,逐漸分不清楚你愛的究竟是我什麼、我愛的究竟是哪個你。
脫去新鮮感的外衣後,不論是對彼此的、對新居的、對可能是永遠的起點的,我們變成一顆鋒芒的超新星,用原始赤裸的力量碰撞,形成宇宙還是兩敗俱傷未可知,我只知道我越來越討厭回家,回我們那個越來越髒亂黏膩黴菌滋生的小地方,而那曾是我全部的愛與靈魂的所在。
我們吵的架越來越多,身體健康也隨著吵架次數惡化,我和他的皮膚的某塊地方都變得奇癢難耐,抓了紅腫,甚至長出突起。他賺的錢沒有我多,放假只會在家打電動,每個月月底還要跟我擋個三千、五千;我自己也好不到那裡去,開始和有錢的男人約會,享受一切都有價錢可以解決的舒適便利。我曾經是很愛他的,想到他和前女友在一起的樣子就整副心肺都要嘔出的狂戀;無法想像別的男人,只能和他有未來、有明天。可是生活的擔子把我們壓成什麼樣子了?竟連在這個世界上最肯定的一件事都能改變。
我突然覺得人生好殘忍,給了我們一件這世上最美好的事,覺得擁有這個東西我就能夠抵抗全世界;卻又要急急地收回去,而且不用什麼手段,光是用日常就能損耗消磨我們。愛情抗戰變得愚蠢而廉價,我為何要為了這個連生活自立都有問題的男人神魂顛倒、在所不惜?究竟是因為愛情盲目了我?還是這世上本就沒有真愛,我們都只能自私地只為自己做打算?
最後我們當然是只能分手了。我還清楚記得我和他分手的那天,正好是我的生日。當時的我們感情已經很差,我假藉工作之故,讓別的男人帶我去過了生日,並接受了昂貴的禮物。那晚我在男人送我回本家後,將對方送我的東西收好在自己的房裡,然後十分無奈地嘆了口氣,帶著一種驕傲與施捨的複雜情緒,用手機叫了一部計程車,回到我和K先生的小地方。
那晚他為了我,特意提早下班。看他蹣跚進入家門的樣子,我知道他喝了酒,但不是為了開心的那種,是為了澆愁。我身為女友,一個曾經為他許下千萬個堅貞誓言的女子,自然很是明白他的愁苦,卻一點也不想替他開解。
那時的我,對於這個凌亂狹小的家、對於我們早已不純粹的愛情,已經幾乎沒有任何依戀。
他的眼神一觸到我,旋即閃現星光,那眼窩中的星火燎原,代表他的愛情多過我的,而我為此感到沾沾自喜,同時也感到不安。
他在我身側坐下,慎重地自胸腹吐了一口氣,然後道:「生日快樂。」接著從口袋裡掏出一個包裝精美的禮物,遞向我。
我接過,竟沒好氣地回了一句:「你哪來的錢?」
「妳的生日,總是要送。」他喏喏回道。我從他的口氣判斷,定是又和哪個倒霉的朋友借錢了,然後又更生厭煩。
我沒再多說什麼,三兩下動手就拆開了原先完美的包裝,裡頭裝著的是以他財力負擔不起的名牌手錶,但卻不是我喜歡的式樣,外觀設計只能虛妄地聲張其價值。被另一個男人用錢砸了一晚,我已經累了,再看見這麼張揚的禮物,我便道:「拿去退,不用幫我花這個錢,反正你也沒錢。」聽見這樣的揶揄他該要更刺痛地與我爭吵,但那晚或許是我們愛情最後一幕迴光返照,他竟軟了下來,章魚無骨似的纏繞著我,求我不要再和他吵了,我們合好好不好。
我一開始掙脫,但愧疚憐憫的情緒油然而起,最後竟也在他的愛撫下脫去衣物與他燕好。但就剩下這樣了,動物性的交合。再多的情慾也收拾不了已經紛亂的情感,像我們再也無法乾淨整潔的小窩。
天亮後,看著他一絲不掛的胴體,我知道我們已經把彼此最純真美好的給交換過了,然後我說了分手,要走。他懶懶地趴在床上看我,也終究不攔著了。
由於在分手之前我對他的情感已經所剩無幾,因此分手後也沒有難過多久便恢復了單身的光彩;他更厲害,在分手一個月內便交了新女友,然後這個女人即是他現在的老婆。
在恨一個人的時候,對對方最深刻的詛咒往往便是希望他找不到真愛,孤獨終老一生。但當我得知他們共結連理的消息,我僅是有些嫉妒,也很快雲淡風輕。才明白,原來沒有愛了也就沒有恨了,愛有時是恨的起點、有時是恨的一體兩面;反之亦然。我已經忘了當初我究竟愛他什麼、也不太想理解我們為什麼沒辦法走到最後,只是有點好奇,那個女人為什麼可以取代我,成為那一個人,雖然後來的我也不是很想成為那一個人就是了。
聽說那個女人很能無條件地包容他(跟當初的我一樣)、很會照顧整理他們的地方(跟當初的我一樣)、很愛他(跟當初的我一樣)、認為他是她非嫁不可的男人(跟當初的我一樣)。
如果上述那些我都有,我沒能和他走到最後,另一個人卻成功了,我們只能很無奈地把原因歸咎於命運使然、個性不合這樣籠統的邏輯。然後雙手一攤大嘆生不逢時、遇人不淑。這樣想很簡單、很直觀、腦的耗氧量相當低,以求生存為設計的原始大腦相當偏好這樣的自我解答,然後繼續猥瑣的期待新戀情、期待能有一個人帶來生命的真諦。然而在他之後,我的期待總是一再落空,所有看起來能給我指引一條方向的男人都讓前途更加迷茫,不論我如何包裝自己、學習將自己弄得更漂亮、使出多少魅惑的手段,結果還是一樣。
我想問題似乎不能這麼簡單地說是生不逢時、遇人不淑了。有鑒於在他之後我只交過一個正式男友(其他都在曖昧階段便無疾而終),而且非常短暫只有交往三個月,還是我回鍋的高中初戀情人,所以我僅能從K先生這個我出社會之後唯一交往過以結婚為前提的對象為破口,去推敲我和他老婆之間的不同。
在他人面前,我時常自戀的大言不慚是因為我太好了,好過他老婆太多,他配我不起才無法繼續下去。不過有一次,我竟被一位和K先生的共同老友潑了一桶冷水:「其實我真的覺得他們現在過得挺好的,他們住的地方不大,也還在租房子,可是他老婆真的很會照顧家裡,我跟我女朋友去過幾次,都覺得蠻溫馨的。」這根芒刺在背徹底穿過心肺,我從這番話中隱約看見自己真正的問題所在。
其實K先生與其妻能在和我分手之後以迅雷不及掩耳之姿就交往,用屁股想也知道,在我和他分手之前他們大概已經暗渡陳倉。同樣是小三身份篡位成功,我與其妻對他的愛意應該相去不遠是真的,那麼能不能進入下一個階段的關鍵變因,就粗略地只剩會不會照顧家裡這項技能而已。
我想起和他一同單飛、從和妹妹一起的居所搬出來的那段時日,我從一開始的信心滿滿到最後的逃避擺爛,我不諱言自己對那段感情的付出已經夠多了,可是我真的盡了全力嗎?
我其實沒有。
再怎麼愛他、經濟能力再怎麼自給自足,我依舊沒有對「生活」這件事負起該有的責任。愛不能解決一切、錢也並非萬能。轉頭看看我個人十分凌亂的房間,我有些悲哀地領悟到,即便每年生日蛋糕上的蠟燭都多上一支、法令紋隱隱約約地深刻,我仍舊沒有成長,仍像是滿懷情慾亂發亂射的青少年一樣,連最基本的照顧自己都做不到。可是脫離了筋骨時常因抽高而痠痛、乳房因經期而腫脹的青春期,我發覺自己可以一而再、再而三重新加值的情感能量也越來越少了,像是重複充電的手機電池,即便充飽了還是不敷使用一樣。
我好想愛,可是我怕我再也揮霍不起。
當我把自己的情感用完,我如果沒有長大,我還剩下些什麼?
原來超級英雄不是只要有超能力就好,心也要相對強大,才有可能負擔得起這樣的能力。我一直拿自己充滿了愛這點當作賣點,卻完全沒意識到,少了愛就什麼都不是這點也挺丟臉的。當愛沒了依附就成了扶不起的阿斗,我除了愛人,我還會什麼?又說愛與恨是相生相對,當我能力不足,愛最後都變成恨了,不是點石成金的魔法。突然這空有一身的能量也挺可怕,不如做個沒有情感的機器,對這世界的貢獻還要多上一些。
至此,我終於肯承認自己的確沒有相對應於愛的能力。我很愛每一個經手的男人沒錯,也為他們激出了春蠶到死絲方盡的能量,無時無刻不想著他們,想將自己綁縛在他們的雙腿之間,成為第三顆陰囊。但除了這樣淫賤地蜷縮,我在生活之中還真是毫無用武之地,對人生除了戀愛之外不做他想。
其實讓我變得卑劣下流的從來不是那些我聲嘶力竭去愛的男人,是無能的我自己。
如果我還想結婚生子,我就必須開始實習戀愛以外的事情。愛情這支股票我已經投入太多也慘賠不少。是時候去換換投資標的,看能不能多少拿回一點。反正我也是一個人,不停意淫那個現在沒有的未來的對象,也實屬過於變態兼之不切實際。
我很粗糙的歸納出自己其實沒有「持家」的能力,才讓我與K先生的愛情多了一個被人有機可趁的空隙,但若要我突然就能把自己的家給照顧好了,根本是天方夜譚。但,自己的房間呢?我有沒有辦法,至少,把房間給整理好,由小及大、見微知著、由外而內,也漸漸地把自己的心給整理了?
有了這樣的想法以後,我開始去尋找合適的作為。那時,坊間有一本很紅的關於「整理」的書籍,由日本人近藤麻理惠小姐所著的《怦然心動的人生整理魔法》。我在朋友的推薦下去圖書館借了這本書並開始研讀,然後發狠照著裡面的方法整理了自己的房間。方法不難,但要徹底實踐也並非易事,因為需要將盤據在房內的所有物品全數取出,一樣一樣分辨是否還有「心動」的感覺,來決定物品去留,並分區、分類,依近藤小姐所創造的方法折疊、放置。
光是把房間裡的所有東西都拿出來「感應」一遍並丟棄,就花了我大概一週的時間,然後再花了一週重新整理歸位物品。每天都是下班後拖著疲累的身軀繼續與懶散奮戰,試圖抗衡那令我人生不斷沉淪的真實自己。在這單調無聊看似無止無盡的整理過程中,我突然發覺,其實我的敵人不是K先生、不是其妻、不是那些玩完我就不愛我了的男人,是我搞不清楚狀況就無盡寵溺的自己。
這些堆疊了就忘記了的物品、重複購賣又放到過期的東西,就像是那些男子對待我的態度,因為我就像是一個什麼都有卻什麼都不深刻、令人眼花撩亂的女人,真實的我究竟有什麼好,連我自己都不知道,別人怎麼會清楚。
房間整理好後,「維持」也成了一門學問。近藤小姐的整理術的好處,就在於徹底實施過後,維持起來也相對容易。但當自己逐漸變成稍有潔癖之人後,才發現,原來,灰塵、髒污、凌亂,並不是下定決心清理一次就再也不會出現的東西。而是一直、一直地,會在各種軟弱無力的時刻出現,不斷測試你與之抗衡的決心。
心境的轉變與成長也並沒有神奇地在房間整理好那天就突然發生。而是在無限循環頭髮掉了、灰塵落下了、殺死蟲子了的過程中,有點無奈有點煩又有點驕傲地將之清理的動作裡,逐漸體會了壞事從來不會停止發生,它會不斷、不斷地落下,所以我們必須不停、不停地清理,用恆久的耐心、用各種被磨礪出的人生小智慧、甚至與人交際的道聽塗說,一次次嘗試、動作,才有可能把生活維持成一個得以見人的樣子。
然後我明白了我的愛是一種極為珍貴的點綴生活的魔法,是蛋糕上的草莓,它過於甜美容易令人為之瘋狂,但若沒有樸實無華的堅實基底,最終也是令人眼花撩亂膩了罷了。愛讓我們體現平凡生活的美好,卻無法彈無虛發無限使用。除了愛的以外的一切其實和愛是相輔相成的,是我高空彈跳時的降落傘。我與K先生沒能走到最後的原因即便可能沒有那麼簡單,畢竟很會整理家務的人也會離婚了,但我至少願意從我一直缺乏的地方下手,一次次完備自己,再也不拿自己很有愛來當作不努力的藉口。
我的年紀也不小了,濃重的愛也確實漸漸少了,我想留著一點庫存給真正有能力照顧自己也照顧我、給願意好好胼手胝足於生活的人,我們能於日常的辛勞中偷拿出一點愛情的果實相視而笑,然後終於不被每日巡迴不停止的壞消息毀滅,而能用積累於手掌的厚繭去面對。
小時候只要一失戀,除了找每個朋友大吐苦水尋求一輪安慰以外,我同時也很愛上網看一些「愛自己」、「你值得更好」⋯⋯等言論的文章及討論。那有一種邪教般飲鴆止渴的作用,總能讓我一把鼻涕、一把眼淚,看得頻頻點頭稱是又感覺自己似乎充滿了能量。並且我會非常著迷於一種無言的復仇,想方設法將自己的生活、外表弄得更勝以往,尤其在社群網站興起之後,所有可能被看見的照片、貼文,都藏入了大量顯擺的心思,似乎只要自己的客觀人氣甚囂塵上,對方的後悔積分就會跟著水漲船高,我就能在這場其實已經是輸了的戰役中,隱隱約約地也贏回了什麼。
時間是最簡單也最深沉的智慧。當我隨著光陰流逝逐漸忘卻那個曾經最在心上的人,我們往往會誤會是因為自己成長了、更好了,所以可以瀟灑拋下那些其實不夠好的東西,包括配不上自己的愛人。但當我還陷在輸贏的二元對立中,無法放下個人成見的時候,我其實還是一樣,沒有因為更精緻的妝容、更出色的打扮,甚至更正點的身材、更豐富的生活而擁有更正確富足的心靈。我依舊貧乏,想要贏、想要關注、想要愛。我還是不知何謂愛自己,更好的人也沒有因此愛上我。
我從來就是一個沒有潔癖的人,從小到大的房間都令人不忍卒睹。雖然世上也有亂中有序、大智若愚的言論,我也常常拿來當作自己不愛整潔的藉口,反正出門在外別人看見的地方光鮮亮麗就好。可或許是內在反映外在,我其實也不是這麼喜歡自己的生活型態,只是懶得改變所以乾脆以為自己喜歡這樣。
如果人的一生就是為了接受原本的自己,那麼我們就當動物就好了,出生、成長、交配、死亡,腦子恐龍大小便好,想那麼多幹嘛。可若我們得以在千萬年的演化中突破了,勉強地長出了不同於黑猩猩百分之一的基因,這項變因應該就是為了要讓我們改變,得以遇見更好的自己,有機會透過自己的選擇與作為,真正地去愛上自己。
在不斷地透過選擇、改變、努力、維持生活的過程中,而且是向內的,是只對自己負責,不需放上網供別人按讚,每天會有點辛苦、有點抗拒的那種,我逐漸明白其實愛自己是要放膽讓自己吃點苦頭,去做想像得到但還做不到的事情,然後逐漸熟悉,發覺自己其實有能力、真的值得被愛,然後能力越強,自信心也越充滿。
這樣講好像很奇怪,可是我真的在每天讓自己吃一點苦的過程中,漸漸更喜歡自己了。
當然也會有對自己失望的時候、想做到但做不到的時候,可是明白自己的極限不才是真正地愛自己?真心心疼自己的軟弱與無力,不是意淫那個想像中無敵的、全世界都愛的自己,放開胸懷接納自己可悲的可愛,不論好壞,都願意與自己共存共榮,才能稱之為真愛啊。
在我學會愛上自己以後,我清楚自己真的極好,所以我不會再去選擇會讓自己辛苦的男人;我在與人相處的過程中,也能了解誰沒有幾樣過不去的缺陷,所以不容易得理不饒人。
結果我因為愛自己而更會愛人了。由內及外,我竟看見了生命的完整。
現在的我的房間,一個月有半個月是亂的。在每次衣服剛洗好曬好,一批批丟回來那幾天、剛出國回來那陣子,總會一張雙人床只剩單人床的空間可以睡。但總在某個時刻,我會突然看不下去,動手發狠整理一番。也由於有打好整理房間的基礎,不出半個小時就可以整理成自己可以接納的樣子,清清爽爽地在床上做大字蝴蝶。
我努力了、嘗試了,並找到自己的極限,和自己和平相處。然後我回想起曾經的戀情,發現即便其實是現在這樣「最好的我」,也不見得能和K先生走到最後。他需要的,或許是在家務方面更強悍的女人;我需要的,或許是在家務方面更包容的男人。他需要的,或許是在經濟方面更不斤斤計較的女人;我需要的,或許是在經濟方面更強勢的男人。我擺脫了過去盲目的愛情,為自己理出一片天清氣爽,終於能不後悔了、不再計較輸贏。我們就是人生的旅途中曾一起走過一段的同伴,有過歡笑、有過淚水,但曾為彼此付出的愛情是上天甜蜜的禮物,從對方身上看見的自己的缺乏的技能,才是為未來路程實用的工具。
我從那段混亂髒黏的的愛情裡立定跳遠,我知道和下一個男人結合的時候不是只要愛、只要錢就足夠,我還得將自己修養為真心喜歡自己的人,我才不容易失衡、不容易怨天尤人,我才有實現心裡理想戀愛的可能。
我想,關於長大這件事,就是從來不曾想過會發生在自己身上的事發生了,然後逐漸與之共存的過程。
不過,現在的我已經不認為這些接踵而來的奇情故事是拉我墮入地獄的鬼手,而是實實在在的我生活的一部份,不會止息,但我也不會害怕,像每日落下的灰塵、毛髮,那只是日常,只要我們懂得清理它。
過去曾經真心愛過的戀人得到了幸福,我也在失去他們的過程中尋回愛上自己的能量。長遠來看,這個世界其實充滿了好事。我的愛不再變成恨,我的恨也都成了愛。
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下週四就是過年前唯一一場的「 #居家整理收納重點衝刺班」,報名的學員清一色都是女生,雖然我不意外啦⋯⋯但也想跟大家分享一個現象。
和我預約的客戶十個有十個是女性,十個女性有九個是媽媽,在客戶家整理時十個媽媽只有0.5個爸爸會來幫忙,有些不只不幫忙,還拒絕我去幫忙。
拒絕我的台詞大概如下:
「自己整理就好了,幹嘛花錢請人做!」
「妳連家裡都整理不好,妳到底都在幹嘛!」
「花錢請人來丟垃圾!不需要!」
導致於我常常要和時間賽跑,在老公下班回家前東西款款閃人,又或是假扮成朋友的朋友來家裡幫忙⋯⋯
不是給所有男性,純粹給不幫忙又只出一張嘴的那一些男性:
這個家你也有份,如果你覺得亂,如果你看不下去你可以動手整理,你如果覺得整理這件事很簡單,你可以教教你的另一半,因為她也很焦慮怎麼都整理不好,若你願意教她不是更好嗎?如果你不想動手就請你不要嫌。
並不是每個女生成為人妻人母之後就會自動升級成很會做家事的女超人,更別說整理又更難了!你不給支持,另一半想尋求專業協助,你還意見一堆,到底想為難老婆到什麼地步啦!!!
如果我來了,也請你不要給我臉色看,因為你們不懂這塊,所以我來協助你們,怕浪費錢我建議你過來一起做,速度加快還能省下你的錢。
不是給所有女性,純粹是給不擅長整理、對於整理感到疲憊沮喪的那一些女性:
這個家不是妳一個人的,家事也並非妳一個人的,就算妳是全職媽媽、家庭主婦,也不代表妳一定精通所有家務!試問小時候老師教過怎麼整理房間嗎?學校上過整理課嗎?沒有嘛!所以不太會整理其實很正常,有很多人都是這樣的!不需要覺得自卑或自責自己整理不好,這不是妳的錯!
再說了,永遠幫孩子做好全部的事情,孩子依賴妳成性會失去自主學習的動機,幫老公整理好可能不會被稱讚因為妳做得太多久了覺得妳應該,甚至還被嫌他找不到他的東西,不知道妳都亂收去哪裡!簡直是做尬勞ㄍㄨㄚ,哄嫌尬勞ㄋㄨㄚ!
家裡凌亂,氣氛就會不好,磁場也會有差,所以我常受邀到企業分享「為什麼整理會影響親子關係」,其實不光是親子,夫妻間、工作效率、個人運勢都會有影響!日本收納教主近藤麻里惠的書「怦然心動的人生整理魔法」這本書名一點也不浮誇,都是真的!
沒有要特別戰男女,純粹是覺得家裡的美好氛圍和環境維持是每一個家庭成員共同的責任,光靠某一個人是不夠的。這篇文一出不知道會不會被廣大男性退讚🤣就當我在刷存在感吧!我知道不是所有家庭都如此啦,但是我這兩年來的到府經驗實在看到太多焦慮自責的女性了,覺得心疼又不合理,說出來可能會被討厭,但希望能影響一些家庭。家庭分工不一定是公平,大家講好就好,但是不想動手的人也請閉上嘴~
我一向不藏私,懂什麼會什麼都跟大家分享,也是希望能幫助更多人,這是我這份工作最有意義的地方。
最後「 #居家整理收納重點衝刺班」剩下最後七個名額囉,報名至1/16週二截止,先謝謝大家的踴躍!我們週四見!
#報名請私訊
#二月開放預約到府
我們為什麼討厭近藤麻理惠 在 [心得] 怦然心動的人生整理魔法實踐-衣服篇- 看板book 的推薦與評價
*怦然心動的人生整理魔法實踐-衣服篇
圖文:https://ukmybaby.pixnet.net/blog/post/38482323
你也想擁有這樣漂亮、整齊、讓人心動的視覺感受出現在你的衣櫃裡嗎?
請跟著我這麼做...
先來複習「怦然心動的人生整理魔法」 作者近藤麻理惠的幾個整理前的觀念導正與加強:
1、一口氣整理完,拖久了會疲乏,反而永遠整理不完。
2、不要從紀念品開始整理:邊回憶會拖慢速度,而且還不太會取捨時,就從高難度的物
品開始下手,簡直是折磨自己,還是先從衣服、鞋子之類的開始練習吧!
3、按物品類別整理而非空間:不是先整理客廳再整理房間,而是例如要整理衣服,就把
客廳與房間所有的衣服都拿出來放在地上。
4、不把自己不要的東西隨意給別人,造成別人心理與空間上的負擔。
5、不要讓別人看到你要丟東西,因為這可能會影響你,別人覺得浪費又撿起來堆著,那
些東西永遠丟不掉,請對自己的決定有自信、並且對自己的決定負責。
6、同樣的東西集中一起整理:這樣才能有較整體的判斷、取捨,想不起來放在哪裡的、
一開始忘了後來才想起的都可以丟掉,因為不重要,重要的你會記起來。
7、判斷要丟棄與留下的準則:觸碰這些東西的瞬間,問自己是否還感覺到怦然心動。就
這一個準則,沒別的了,其他實用性、新舊、是否能用,完全不是重點,重點是你心裡的
感覺。比較極端來說,就算你上週買了一件當時很喜歡的衣服,現在沒感覺了,也是可以
丟掉的,不過放心,經過這樣的過程後,基本上你的消費態度會改變,未來你根本不會
買只能讓你心動一個禮拜的物品,反而會因為留下的都是自己的最愛,很珍惜的使用,
根本不需要一直買新的東西!
8、對丟不下手的東西說「謝謝」:很捨不得的東西但已經用不到了,又還不到紀念品等
級的物品,放手讓他走吧,作者說物品是為了幫助我們才來到我們身邊,某些東西已經
完成了他們的任務(例如只是讓你在買下的那刻開心十秒鐘。),就該讓他們好好的退休
,跟他們說聲謝謝,他們可以理解,不要覺得愧疚,你讓東西好好的退休、感謝他曾經的
付出,物品還會覺得幸福呢!
9、取捨、決定東西要丟、要留,其實就是透過物品與自己對話,你身邊的東西,是你過
去生命中價值觀、生活方式的縮影,好好面對他們,重新決定,接下來你要用什麼方式繼
續生活,不要害怕這個儀式與過程!
10、該道別的東西全都丟完了以後,再來想「收納」的問題。每一樣類別請都遵照這一個
重點!不要還沒取捨丟棄,就開始想該放哪裡,別擔心這些,房子之後都會告訴你。
掌握以上要點後,就可以開始跟我一樣,照著作者說的順序開始整理了,作者排定的順序
,是依照個人度相關性最高的物品開始,再整理到可能會跟別人共用的東西,會比較方便
、順利,所以第一順位和我們自己相關的就是:衣服。
以前我整理東西,總是房間整理完再整理客廳,整理完客廳,房間也差不多亂了= =
完全沒試過按照物品類別整理,這次照著作者的指示,清理完家裡後,我先在客廳地板空
出一塊大空間,接著把客廳、房間、衣櫃深處理所有的衣服,全部都堆在地上,就變成你
看到上面那張圖可怕的模樣...以前文先生都跟我說,我衣服很多,我總是回,哪有,我
衣服很少呀!....看到這樣的情景我再也不敢否認了!
然後我依照作者的指示,先從非當季的衣物開始整理,當時是夏天,所以我從冬季的衣服
開始取捨選擇,如果你現在開始整理,就要從夏天的開始取捨,這樣一來,更容易丟的下
手。
上圖給大家看一下我取捨後的比例,
左半邊是我要留的衣服(包含四季),右半邊是我要丟的衣服,中間一小區是紀念類的衣物
。大家可以看到,我要丟的衣服是最大堆的!
我花了一下午的時間才取捨完,因為一開始練習這樣的過程真的不容易,我把散亂在地上
的衣服,一件一件的拿起來放在手上,用心去感覺,我是否還心動,有些衣服充滿了回憶
,但再也不穿了,丟。有些衣服已經不能代表現在的我,丟。尺寸不合,丟。穿起來不舒
服的,丟。完全沒感覺的,更是要丟!
有人也許會問:心動的感覺是什麼?
對我來說,就是「你觸碰到這個東西時,你會微笑、開心、覺得幸福」
沒有多餘的「可惜、不滿、可是....」
我就這樣丟了一百多件衣服,同時,我也好好的看著每一件衣服,說了「謝謝你」,我說
了一百多次的「謝謝」 。這樣的過程中,對於每一件要丟的衣服,我最後一次想起了,
我曾經多麼愛他們,他們曾經帶給我多少美好的時光,讓當時的我覺得我是最美麗、出眾
的,可是現在的我長大了、改變了,他們也該好好的退休了。
出乎意料,這樣儀式化的過程,讓我相當的感動!深深震撼了我!衣服們好像都有了生命
,與我的心產生了奇妙的互動。長久以來,怕麻煩、不會整理、超討厭折衣服的我,其實
都把衣服全部吊起來,洗完衣服匆匆曬乾、晒乾了匆匆放進衣櫃、要穿了再匆匆的從衣櫃
拿出來套在身上。要不是這次的機會,我其實真的已經好些年,沒有好好的去折、觸碰、
感覺這些衣服。
我每天都要穿衣服,但為什麼我從來沒有好好的感覺過他們、珍惜過他們呢?
謝謝你們曾給過我的美好,再見了!
說真的,很心痛耶!事後真的不能去想我丟哪些衣服,每一件都有好多感情!但同時,
我的確也買了更多更適合現在的我的衣服。作者說,你丟棄的東西,哪天也會以新的姿
態,重新回來生命中幫助你,我想就是這個樣子,所以大家一定要捨得丟!
整理時,找到上台北讀大學時帶上來的高中制服,瞬間就激動的大哭了,這讓我想起家、
想起台中,以及這幾年不再穿這件制服的成長過程。這樣類型的衣服,當然直接歸類在
「紀念品」了。
接下來,確定留下的都是自己心動的衣服後,我們來解決收納的問題吧!
如前幾段所提到,我好幾年來都是不折衣服的,全吊進衣櫥裡,但這真的很。佔。空。間
!我之前一直覺得不夠放,現在丟了那麼多衣服,也採作者說的「直立」收納,而非堆疊
,空間變得非常夠用喔!請大家先看看以下兩段作者在日本節目上示範如何折衣服:
簡單來說,就是把衣服折成固定大小,並且可以獨自站立!
我照著這樣的方式,又花了一天折衣服,我這輩子從來沒有這麼認真折過衣服,以下分享
成果:
全部塞好好,居然還有空間!
需要吊起來的衣服,我先放在地上,依照昨者的指示,從左到右,分別依以下排序:
長度長--->長度短
顏色深--->顏色淺
厚--->薄
這些就是整理完的當下我所有的衣服了!包含了冬、夏的衣物!
真的如同作者說的,整理完衣櫃後,甚至都不用換季了!
因為存放衣服的空間很足夠!反而更能依照氣溫自由的穿著搭配。
作者說,襪子經過一天的踩踏,
已經很累了,千萬不要再把襪子捲起來,而是好好的折放,讓襪子休息、舒展,
這是我折完襪子後,依顏色深淺放進衣櫃裡,
沒想過襪子也可以那麼美吧!看了心情就很好!
最後一步,我把排在地上的衣服,依序褂入衣櫃。
看到這一幕,我完全瞭解作者說的「怦然心動」的感覺了!看著衣櫃發呆了好久。
這是個任誰看見都會「哇」的讚嘆一聲的美麗衣櫃。
從整理完衣服以後,我就開始了我「折衣服」的人生,不再用吊掛整理衣服了,
除了省空間以外,每次折衣服,其實就是不斷的讓你有機會感覺你對那件衣服心
動的程度,衣服有什麼狀況,例如有線頭跑出來、該修補,都可以馬上處理,而
不是放任衣服自生自滅,這才是真正的珍惜 :)
以上就是衣服篇完整內容,希望對大家有幫助^^ 下次我們鞋子篇見!....
ps.整理的過程中,最開心的就是貓咪了,可以到處玩、到處鑽~
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◆ From: 111.185.74.21
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其實這類型的人,如果他有意願被改造的話,
你可以拿 丟掉五十樣東西,找回一百分人生 這個書訓練他,
其實如果沒有習慣,就會沒有意識到怎樣才是好的,
倒不如一開始像是教小孩一樣一樣的教導,
沒辦法囉,丟東西也是有智商的!
這陣子有很多不錯的書籍可以推薦給你們閱讀:
1. 台灣人 Phyllis 出的零雜物,
他總結很多清除雜物的書籍,一本抵很多本
2. 日本人 近藤麻理惠 出的怦然心動的人生整理魔法
總之用不到的都是廢物,都可以扔了
3. 米國人 衛爾許 出的 太多了 / 瘦子房間的秘密 / 減法人生
從觀念改造你,讓你去思考什麼是你想要的人生、環境、健康
4. 我一開始提的這本 丟掉五十樣東西,找回一百分人生,
他好像太暢銷了,再版叫做 丟掉五十樣東西,我學會勇敢
不只是教你怎麼丟掉東西,還有丟掉負面情緒。
別人怎麼過他的生活,是他的選擇,
不過我們與其改變別人,不如從自己做起。
當你用很愉快的心情在營造一個很好的環境的時候,
身邊的人就會自動自發地跟著做起來了,
如果是用逼迫協商的方式要求一個人做事情,
因為不是他想要做的事情,優先性就會被排到很後面,然後就拖拖拖拖,
然後就會有人爆炸生氣,無限循環,問題依舊在那邊,沒有被解決。
所以祝福你們可以找到解決方式囉,
這是我能夠想到的比較好地解決方式了 :)
※ 引述《vichynbutter (日常生活的全球革命)》之銘言:
: 我承認這是一篇討拍文
: 結婚快一年,其實老公對我很好很疼我
: 但是有一些生活習慣的問題 真的快要把我逼瘋了
: 老公非常不愛乾淨 我自認為我"沒有"潔癖
: 會這麼生氣真的是因為他也太不愛乾淨了
: 很多關於整齊清潔的事情 他也都不在意
: 結婚之前去他家 就知道他們家都不是很愛
: 可是真的在一起生活 我完全地無法忍受生活習慣的問題
: 譬如說
: 1.
: 他吃完東西也不會順手收拾桌面 就放在那邊← 他家人也是這樣 留給菲傭收
: 天氣熱的時候 很快就掌蟑螂了吧
: 每次我如果上晚班回家 看到便當的殘骸 我就很想殺人
: 溝通過幾次,他現在會把便當丟進去垃圾桶了
: 但是 起碼也弄塑膠袋裝好啊
: 沒有!!! 他少爺就直接這樣把燴飯便當的殘骸丟進去垃圾桶
: 我今天早上整理垃圾 發現整個垃圾桶都是燴飯的殘羹 還沾到我的手
: 我整個理智都斷線了><
: 我的理性告訴我 要用正增強的方式讚美他 現在會丟進去垃圾桶了
: 可是我完全無法使用我的理性 氣炸了
: 2.
: 使用完的杯子,不是喝水喔 像是喝牛奶喝茶喝咖啡那一類的
: 不快點洗起來 就裝了水放在流理台 一放很多天
: 在他家 他們家人都是那樣 理由是 一次洗完比較不會累
: 最好!!! 洗個杯子是有多累???
: 不快點洗起來 會長很多細菌耶
: 所以在家 變成都是我要洗杯子 我還要用熱水洗過
: 因為我實在無法在沒有用熱水殺菌的情況下 使用放了很多天沒有洗的杯子
: 3.
: 襪子隨便亂丟 回家之後 換下來的襯衫褲子襪子就直接丟在客廳
: 4.
: 東西用完都不物歸原位
: -----
: 我們結婚之前說好 我整理環境 他吸地+擦地
: 因為他都拿了不物歸原位 所以我放假的時候都要在家裡一次把東西一一歸位
: 常常都覺得 為什麼家事永遠都做不完啊??????
: 這周末 因為我的好姊妹生產 我們一群人要去探望她
: 所以我昨天就跟老公說 請老公擦地 我還先幫他把地吸塵吸好了
: 只要擦地就好了
: 但是今天早上 我發現餐桌下面的地都沒有擦
: 我就問他 他還大喇喇地回說:還要搬椅子 我就沒有擦了
: 我理智因此而再度斷線了
: 我整個氣到發瘋 到晚上都不想跟他說話
: 你不想移動椅子所以沒有擦地 然後呢?也不想想最後還不是我會去擦?
: 自己的事情 為什麼不自己做好?
: 今天心情超差
: 心裡面一直在想說 我是為了什麼要結婚啊﹖
: 真是沒事找事做 一直做那些做不完的家事
: 老公有上班 我也有啊!
: 氣到想要搬走算了
: 結婚之前 因為他的大而化之不拘小節 所以覺得跟他在一起好開心
: 結婚之後 他的大而化之不拘小節 生活習慣的問題 反而讓我快要發瘋了
: 我今天真的深刻體會到 為什麼有人會因為擠牙膏而吵到想離婚了
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