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在下過一場太陽雨的週五午後，來到玫怡溫馨的工作室，兩人聊了許多許多。
與玫怡的緣分沒辦法用三言兩語解釋，也從沒想過20多年前因為交換日記成為玫怡鐵粉的我，在時光流逝中，我們居然也能在各種奇妙的交集下，相遇在台南。
小小紀錄一下今天的兩段對話：
「我打開跟你買的愛台灣設計T要穿的時候，兔子貼紙忽然掉出來，我都沒發現你藏了貼紙在裡面，好驚喜！」
「我就是要讓你們在不經意之下看到貼紙呀！」
我們聊到關於愛自己的話題，有了一個我很喜歡的結論！
「我們總是要求另一半要愛我的優點，也要愛我的缺點，要全然的接受我，但是，我卻無法接受自己的缺點和不完美，那這樣不能說是真正的愛自己」
收穫滿滿的一天，期望我們都能看到越來越棒的自己～
徐玫怡 的 雜画店 ❤️
從我們的角度來看，誤解、衝突、性格差異，甚至是憤怒的口角，這些都不是愛情的殺手。自我辯護才是。
自我辯護，並不是那種我們在犯錯或跟伴侶對小事意見不合時，傾向使用的普遍自我辯護，例如誰忘了蓋沙拉醬的蓋子、誰忘記繳水費。這種常見的自我辯護，能暫時讓我們覺得自己並不笨拙、不無能，也不健忘。不過，真正會侵蝕婚姻的自我辯護，目的並不是維護我們的實質行為，而是極力維繫自我形象。
這有兩種可能，第一種是：「我是對的，你是錯的。」再來則是：「就算我是錯的，那真是遺憾，但這就是我。」（伴侶吵架）之所以無法找出解決方法，就是因為他們都在替根本的自我形象辯解。他們非常重視這些屬於自己的特質，而且不希望有所改變，或是認為這都是與生俱來的性格。他們不是在告訴對方：「關於那件事，我的記憶是對的，你的記憶是錯的。」而是：「我是對的那種人，而你是錯的那種人。因為你是錯的，所以無法欣賞我的優點。更蠢的是，你甚至認為我的優點是缺點。」
每段婚姻都是獨一無二的故事。但婚姻也跟所有故事一樣，都受制於伴侶雙方各自扭曲的認知和記憶。這些扭曲的認知與記憶，能維繫雙方各自對這段關係的認知和解讀。（雙方）正面臨婚姻金字塔中的關鍵抉擇時刻，面對「我愛此人」跟「此人行為讓我抓狂」所引發的失調，他們為了消除失調跨出的那一步，有可能讓他們感情更融洽或是令關係徹底破裂。
伴侶的瘋狂行徑會引出一些關鍵問題，而他們必須決定該如何回答這些問題：他/她之所以有這些行徑，是因為性格中有無法改變的缺點嗎？我能忍受這些行徑嗎？這些行為會構成離婚的原因嗎？有沒有辦法找到妥協的方式？雖然想起來根本是天方夜譚，但我有沒有可能從伴侶身上學到什麼、或改變自己的行事作風？
此外，他們也要決定該對自己的處事作風抱持何種觀點。打從出生就跟自己相處到現在，他們難免會覺得「自己的作風，理所當然，而且是無可避免的。在自我辯護的阻撓之下，伴侶都不會捫心自問：「我有沒有可能是錯的？我有沒有可能犯錯了？我有可能改變嗎？」
婚姻問題越積越多，雙方各自發展出一套內隱理論（當事人通常不知道自己心中有這些想法），並用這套理論來解釋對方是如何破壞婚姻的。一旦我們發展出內隱理論，確認偏誤就會出現，使我們無法看見其他不符合理論的證據。針對自己與其他人的行為表現，我們的內隱理論有兩種版本。
第一種是將原因歸咎於外在情況或環境：「銀行櫃員對我發火，因為她今天工作量太大。銀行人手不足，沒辦法應付排隊人潮。」或者我們會說那個人本身有問題：「銀行櫃員對我發火，因為她本來就很沒禮貌。」
然而，解釋自己的行為時，自我辯護則是讓我們對自己拍馬屁，我們將好的行為歸因於自己，將壞的行為推給外在情境。做出傷害別人的舉動時，我們很少會講：「我之所以這麼做，是因為我性格殘忍、沒血沒淚。」我們通常都說：「我被激怒了，換作是別人也會這麼做」、「我別無選擇」，或是「對，我是說了一些惡毒的話，但那不是我的本性，因為我醉了」。
不過做出慷慨助人或英勇的行動時，我們很少會說自己之所以這麼做，是因為被煽動、喝醉、別無選擇，或是因為電話那頭的男子讓我萌生罪惡感，所以才捐錢給慈善團體。我們之所以有這些善舉，是因為本來就很慷慨熱心。
感情融洽的伴侶會把這種寬以待己的模式，延伸應用在另一半身上。他們會原諒對方的過失，認為這些過失是外在因素所致，並且肯定對方體貼細心的舉動。假如對方做了一些未經深思的舉動或顯得心情暴躁，另一方不會認為這是對方的錯，而是情境所致：「他現在真的壓力很大，好可憐」、「我可以理解她為何對我發脾氣」、「她這幾天剛好背痛」。不過，假如其中一方做了特別貼心溫暖的事，另一方就會歸咎於伴侶天生的善良本質與溫柔性格。老婆可能會說：「親愛的老公無緣無故送我花，他真的是最貼心的男人。」
看待另一半時，幸福的伴侶總會往好處想，但感情不睦的伴侶則徹底相反。假如另一半做了什麼體貼的事，那都是因為一時僥倖或情勢所逼：「他是買花給我沒錯，但那都是因為他同事買給他們的老婆。」假如另一半做了什麼粗心或煩人的事，那就是性格缺陷使然：「她對我大發脾氣，因為她本來就是個賤人。」
內隱理論會造成強大的後續效應，因為除了影響各個面向之外，內隱理論會影響伴侶吵架的方式，甚至主導伴侶爭執的目的。假如爭執的前提是雙方仍是好人，只是做了件錯誤但可導正的事，或因為在一時情勢所逼之下做了一些蠢事，那一切都還有修正和妥協的希望。不過這裡也一樣，感情不睦的伴侶會顛倒這項前提。
為雙方都是自我辯護專家，大家都把對方不願改變的原因歸咎於人格缺陷，卻將自己不願改變的原因解讀成性格優點。如果他們不想承認自己錯了，或是不願調整造成另一半困擾或不快的習慣，他們會說：「我也沒辦法。我生氣的時候，講話本來就比較大聲，我就是這樣。」
大聲抗議說「我就是這樣！」的人，其實很少將這種寬以待己，的自我辯護用在伴侶身上。反之，他或她有可能將這種說法，轉換成令人惱火的侮辱：「你就是這樣，跟你媽一模一樣！」通常這種評論指的不是你媽精湛的烘焙技巧或跳探戈的才華。這種說法指的是你遺傳到你媽，而且已經改不了、無可救藥了。當人感到自己無法改變任何事的時候，我們會覺得受到不公平的指控，就像被批評身高太矮或雀斑太多一樣。
社會心理學家朱鄧尼發現，比起因為你做的事情被批評，因為你是個什麼樣的人而受批評，會引發更深刻的羞恥和無助感，讓人想躲起來或消失。遭受批評而感到羞恥的人，因為無處可躲，也擺脫不了那股凄凉的羞辱感，導致他或她往往會憤怒反擊：「你讓我覺得自己做了一件罪無可赦的事，因為我很惡劣、很無能。但我根本不覺得自己有這麼糟糕又沒用，你才該因為羞辱我而被指責。」
等到爭執演變成羞辱和責備時，爭吵的根本目的就變了。雙方已經不是在努力解決問題，或是試著讓另一方改變他或她的行為。吵架的目的只是要傷害、侮辱、訓斥對方。這就是為什麼羞辱會讓人再次以更激烈的方式自我辯護，拒絕與對方妥協，並引發關係中最具殺傷力的情緒：輕視。
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本文摘修自社會心理學經典書籍《錯不在我：為什麼我們會替愚蠢的信念、錯誤的決定和傷人的言行辯解？》，作者卡蘿．塔芙瑞斯（Carol Tavris）與艾略特．亞隆森（Elliot Aronson）兩人皆為美國社會心理學家。
本書不談艱澀難懂的心理學理論，而是從豐富多元的案例故事著手，幫助讀者了解，只要意識到自身偏誤、了解偏見的運作模式，並集中注意力在自己的心理機制缺陷上，我們就能發揮更多力量來控制認知偏誤，更聰明的決策、思考、看待世界。本次好書由 大牌出版‧出版大牌 發行。
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父親去世後，母親幾乎不再做吃的，那一顆顆端午的粽子讓我垂涎許久，但母親搖了搖頭說：「沒有你爸幫忙了。」一起做飯和吃飯也是他們沉默卻堅貞的愛情。
再後來，會做一桌子好飯也成了我的優點。葷菜以魚蝦為主，少量雞肉和牛肉，很少吃豬肉，每餐都有蔬菜，而且吃蔬菜多過米飯。家裡的飯碗都是最小的，要麼乾脆不吃主食，要麼每餐一小碗，再好吃的菜也不會多盛一口飯。
花兩個小時認真做好一頓飯，哪怕只有一個人也用漂亮的碗盤盛了細嚼慢嚥，要好好照顧自己，胃裡暖了心才能安。有家人的時候一定要等在一起吃飯，廚房是家初始的地方，而餐桌也是表達愛意的方式。
充滿煙火氣息的家庭培養出的自信度與幸福感，最終會讓我們變得非凡。
母親說過：「吃不需要省錢，吃頓好的，你的人生觀都會改變。」人生觀就是我們立身處世的一種態度，父母用實際行動告訴我：「做飯吃飯裡也有情趣與見識，選擇什麼樣的食材，就是在選擇什麼樣的生活方式。」
當你真正走進吃這件事，也就真正走進了生活，當你選擇了做更好一點的人，你想過的有品質的日子也就快來了......
小改款的Toyota Camry除了外型小改，還把引擎換了，排氣量從2.5降到了2.0，入門車型92.9萬的價格國產版Camry便宜不說，跟神車Altis更只有2萬5不到的價差，加上標配TSS2.0，被動安全也是給好給滿，這麼一輛車真的有所謂的缺點嗎？
車款詳細介紹：
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8891汽車《為什麼要買？》單元從消費者觀點出發，結合實際的使用過程，針對您關注的車款整理出三個值得買的理由和三個你需要再考慮理由。讓大家理性地了解各車優缺點，提供客觀的選車參考，不說空話，讓我們實話實說！
#toyota #camry #8891汽車
「沒關係你也不用給我機會，反正我還有一生可以浪費！」
「隨便妳今天拼命愛上誰，我都會坦然面對。」
「就算我再去努力愛上誰，到頭來也是白費！」
多虐心的歌詞聽了又聽，
卻不斷的重蹈覆轍⋯⋯
因為實在太愛了，心裡已容不下其他人，
那不如就這樣跟妳耗下去，
對不對？
#浪費
#林宥嘉
#温詠傑
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https://www.instagram.com/alvinwanwingkit/
●facebook: alvin wan
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──────────❤歌詞Lyrics❤──────────
浪費
詞：陳信延 曲：鄭楠 編曲：張晁毓
多久了 我都沒變
愛妳這回事 整整六年
妳最好 做好準備
我沒有打算 停止一切
想說我沒有志願
也沒有事情好消遣
有一個人能去愛 多珍貴
沒關係妳也不用給我機會
反正我還有一生可以浪費
我就是剩這麼一點點倔 稱得上 我的優點
沒關係妳也不用對我慚愧
也許我根本喜歡被妳浪費
隨便妳今天拼命愛上誰 我都會 坦然面對
即使要我跟妳再耗個十年 無所謂
妳和他 沒有如願
短短半年內 開始分裂
我的愛 依舊沒變
連我自己都 對我欽佩
有的是很多資源
我有的是很多時間
不去愛才是浪費 多不對
沒關係妳也不用給我機會
反正我還有一生可以浪費
我就是剩這麼一點點倔 稱得上 我的優點
沒關係妳也不用對我慚愧
也許我根本喜歡被妳浪費
就算我再去努力愛上誰 到頭來 也是白費
不如永遠跟妳耗 來得快樂 對不對
#PRANK #100隻蟑螂 #整人
SoBaD超級無敵怕蟑螂，反而我超級不怕蟑螂，拿個衛生紙捏死就好了唄！
他說過我的優點就是『會幫他打蟑螂』
逛網拍逛到一隻一塊的蟑螂
突發奇想看看這樣能不能治好他這個怕蟑螂的毛病 :)
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【關於我們】
在電競實況產業深耕多年的兩人。
鳳梨妹、SoBaD
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。利用周哈里窗，抽離自己的角色，用第三人稱角度來看自己。思考自己在交易上有哪些優點、缺點。優點 ... 身為一個知名的專業投資人，我在我的投資生涯中 ... ... <看更多>
我的優點 在 [討論] 這次iPhone 15 Pro Max 鈦金屬的優缺點- 看板iOS 的推薦與評價
鈦金屬跟不鏽鋼比起來
優點
輕 潮 霧霧滑滑拿起來比較舒適
較不易過敏
但鈦金屬好像容易有水漬問題
我的鈦金屬杯子洗完就會留下水漬
這點不曉得這次手機會不會也這樣
或是哪種顏色會比較不明顯
導熱比不鏽鋼好一點點
這次看發表會
好像有做像 iPhone 14 那樣的散熱
前幾代平邊手拿起來都很不舒服
這次兩種好像都有做圓邊舒緩
對於裸機黨來說是一大福音
這次不知道會不會有 YouTuber
把手機拆解後 拿去燒鈦金屬邊框...
今年發表會真的蠻...低調無聊
尤其是 Apple Watch Ultra 2
官網好像還沒有 iPhone 版本的 CC 線
今年還沒人貼鐘文澤:
iPhone 15 Pro
https://www.youtube.com/watch?v=UvEoFXC8-0A
iPhone 15
https://www.youtube.com/watch?v=J_-stnc3oxc
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