新書推薦序:
[一種在痛苦及折磨關係中的生命消耗]
蘇絢慧(諮商心理師,璞成心遇空間心理諮商所所長)
自古以來,人類歷史的發展,一直存在著階層控制和剝削。尤其華人文化長久以來以禮教之名,行使各種各樣的手段,壓迫及虐待被認為地位低下的人民,或是奴隸、家僕。
如今,奴隸制度的解放,貧富之間皆有平等的基本人權和公民權的保障,但是那些長久以來潛移默化、不斷洗腦我們的階層思想、不平等制度、歧視文化、刻板印象……仍是不停地左右我們的情感和行為,受無意識很大的操控,以致於雖然社會強調人人平等,我們仍在自己的生活中、關係中、人際交往中,任由各種階層控制和不對等的侮辱、歧視、嘲諷、輕蔑的話語發生,一味地要自己忍耐、不要有感覺,或是呈現自我質疑和自我貶抑的無力感。
特別是,在親密關係和親子關係,這樣的現象尤其顯著。為什麼呢?
因為這兩種關係,雖然以姻親結合或以血緣構成關係,卻往往被認為是「最沒有權利」的關係;只要有一方強勢壓迫、家庭地位較高、經濟條件優勢,他幾乎可以任意對待親密關係中的另一個人,或家庭中的另一個成員。這樣的成員,不具威脅性,同時最不需要考慮「界限」的存在,彷彿他的存在,理所當然要被壓迫、羞辱和控制。
控制的方式,常見有四種形式:話語控制、情緒控制、暴力控制和經濟控制。
而無論是哪一種控制,都還是以情感操控為主要目標。因為對人類生活來說,渴求愛與情感仍是不可或缺的基本需求。我們活著不只單靠食物,我們想要追求重要感、價值感,也期盼擁有幸福和親密。
然而,當這些基本的生命價值需求和對情感的渴望,遇上了階層及不對等的關係時,它就成了控制者握在手中的籌碼,和可以行使情感操控的利器。
這一本由法國精神分析學家羅伯特‧紐伯格所撰寫的《有毒的話語──親密關係裡的話語控制》帶我們端詳清楚這當中的操縱手段和陷阱。只要控制者確認了對方的低自尊、低自我價值感,以及自我認同的不穩定和自我發展受損,那幾乎可說是操控者的嘴邊肉、手中玩物,隨時都有被吞噬和擺布的危險。
為什麼有毒的話語最容易隱藏在親密關係中呢?為什麼在愛人嘴裡最殘忍、傷人的控制話語,我們卻聽得渾然不覺,甚至還深深地自省,是否自己還做得不夠好,以至於得不到對方的滿意和肯定?
越是強調自我反省,對自己充滿批評和否定的人,在親密關係裡,越是需要對方的認同和肯定。而越是死守彼此對外封閉的親密關係,操控的情況也會衍生得越大。
如本書所言,有毒的話語的危害性,主要在於控制者用看似符合某種邏輯的話語,隱藏了自己真正的目的。控制者以善意的偽裝,說著迷惑人的、似是而非的話,來操控另一個人的思想能力,以及引發不明的情緒作用。
進行控制的人不一定是「病態自戀者」:只要條件允許,每個人都可能實施這種話語控制。當控制者想要掩飾某種行為或目的時,情感控制往往是他們最常用的手段。
情感控制很大程度上與受控者是否容易被激起內疚感、羞恥感或同理心有關,而且取決於受控者是否信任這段感情或控制者本人。所謂的控制,是為了說服「受控者」,讓他們去接受或面對一些強加在他們身上的、棘手的、讓人痛苦的,甚至是令人震驚卻不得不強迫承受的情況。
在社會新聞中,許多家庭暴力、虐待事件或是情殺案件,我們可從中看見話語控制和情感控制大量地存在。但那只是冰山一角,在未發生成社會事件或案件之前,他們就如我們一樣,習於這樣溫水煮青蛙的過程,聽些似是而非的道理,或聽人詭詐狡辯的言詞,慢慢地習以為常,難以再清晰思考和辨識,究竟在關係裡的真相是什麼。
話語控制是一種讓我們淪陷在痛苦與折磨關係下的生命消耗,其對身心健康的損害,及對與社會連結及信任的破壞程度都相當嚴重。然而,只要我們覺察及覺醒,擺脫話語控制不是不可能的。過程需要經歷幾個必要的步驟,這也是本書非常重要的貢獻。
不論我們是話語控制的受害人,或是身為專業人士,唯有充分地認識及意識到控制是如何發生的,我們才可能進行調整,解開被控制的操縱鎖鍊,即時求生。
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《有毒的話語──親密關係裡的話語控制》
◎羅伯特‧紐伯格(Robert Neuburger)
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偵測你是否處於有毒的話語控制中
😈#7徵兆_顯示你正在被話語控制
1.爭吵之後感覺精神錯亂,腦子裡像一團漿糊。
2.感受到從未感受到的、不合理的、無確切緣由的內疚感。
3.身體近來出現一些症狀,特別是在跟伴侶爭吵以後:身體不舒服、頭痛,非由機體病變引起的胃痙攣。
4.感到憂鬱、自我厭惡、無緣無故的感傷。
5.感到絶望,有暴力或自殺的衝動。
6.對方語言中重複出現「從不」、「總是」這樣的詞,以及動詞「是」(你是,你以前一直是,你以前從來不是等等)。
7.所有讓你對自己的感知產生懷疑的話,出現不再相信自己的感知或推測的感覺,尤其是當這類話語和感覺在正常情況下不曾出現的時候。
😈#8步驟_擺脫話語控制
1.意識到自己正受到控制。
2.識別控制的性質,甚至控制者進行控制的潛在動機。
3.自問當下的情況是否正常。
4.搞清楚要傾訴的對象。
5.成功抒發。
6.放棄改變對方的想法。
7.捍衛自己的底線。
8.諮詢專業人士。
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#教你擺脫親密關係裡的話語控制🔥
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《有毒的話語──親密關係裡的話語控制》
◎羅伯特‧紐伯格(Robert Neuburger)
很多人都隱瞞了婚姻關係裡的苦痛、暴力,或幻滅。
那是說不出口的精神暴力。
話語控制利用有毒、巧妙的言語,進行狡辯或將過錯轉嫁。
讓無辜的一方,被洗腦地以為是自己的責任、是自己的錯。
話語控制傷人至深。
🔥#話語控制是一種語言陷阱_精神暴力🔥
當另一半利用話語控制,讓你受騙、委屈、自責、內疚、疲憊,甚至罹患憂鬱症時,你,卻往往說不出口……
▘「你陪我的時間太少了,也太少關心我,我才會出軌。」→#讓對方內疚
▘「為了你、為了孩子、為了這個家,我付出那麼多,你還來責怪我?」→#讓對方覺得虧欠
▘「你們知道吧?我太太很愛胡思亂想,她有憂鬱症。」→貼標籤、#孤立對方
▘「你應該去跟你的精神科醫師談談你的原生家庭問題,你們家沒人婚姻幸福,不是嗎?」→詆毀、#羞辱對方
💔親密關係裡的信任與封閉性,正是話語控制的溫床
話語控制以語言為武器,以三種手段,即情感控制、精神騷擾以及一系列譴責、抹黑及摧毀對方自尊的行為來進行。
特別是在親密關係裡,因彼此存在著信任及封閉性,更讓話語控制難以被察覺,以及察覺後,難以說出口。
💔付出越多、關係越親密、個體越脆弱,受到話語控制的可能性就越大
雖然你深愛對方,渴求執子之手,與子偕老,但若另一半常常用有毒的話語,對你進行話語控制,而你因為愛,等待著對方改變,或不斷包容、忍讓、一退再退,那麼,你不但將失去愛情與婚姻,更將失去自己。
由法國精神分析學家羅伯特‧紐伯格所寫的《有毒的話語──親密關係裡的話語控制》,以清晰的思維與視野,深刻提醒我們在親密關係裡的巨大盲點。
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「越是強調自我反省,對自己充滿批評和否定的人,在親密關係裡,越是需要對方的認同和肯定。而越是死守彼此對外封閉的親密關係,操控的情況也會衍生得越大。」──摘自蘇絢慧推薦序
😈#7徵兆_顯示你正在被話語控制
1.爭吵之後感覺精神錯亂,腦子裡像一團漿糊。
2.感受到從未感受到的、不合理的、無確切緣由的內疚感。
3.身體近來出現一些症狀,特別是在跟伴侶爭吵以後:身體不舒服、頭痛,非由機體病變引起的胃痙攣。
4.感到憂鬱、自我厭惡、無緣無故的感傷。
5.感到絶望,有暴力或自殺的衝動。
6.對方語言中重複出現「從不」、「總是」這樣的詞,以及動詞「是」(你是,你以前一直是,你以前從來不是等等)。
7.所有讓你對自己的感知產生懷疑的話,出現不再相信自己的感知或推測的感覺,尤其是當這類話語和感覺在正常情況下不曾出現的時候。
😈#8步驟_擺脫話語控制
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2.識別控制的性質,甚至控制者進行控制的潛在動機。
3.自問當下的情況是否正常。
4.搞清楚要傾訴的對象。
5.成功抒發。
6.放棄改變對方的想法。
7.捍衛自己的底線。
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