教育小孩真的是門大學問⋯
別過度誇講孩子 他們會自我感覺良好(?!)
用鼓勵和同理心
重點是呢~
放下怒氣與孩子溝通真是件不容易的事🥲
每個階段父母在學習 孩子也在學習
鼓勵是要挖掘孩子的正向特質與能力
多聽聽孩子的聲音
會懲罰也會打
是要讓他們懂得知錯能改
事後在抱抱他 告訴他媽媽&爸爸愛你
原因很單純
因為知道自己犯錯、或被大人責備後內心感到受傷
歸屬感與價值感會變得比較低落
想確認大人是否還愛自己
傻孩子
生下你們 我們就要承擔責任
生育是本能,養育是責任,教育是目標
所以說教育小孩真是門大學問呀~🤨
#敬偉大的爸爸👨🏻
#敬偉大的媽媽👸🏻
同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過44萬的網紅閱部客,也在其Youtube影片中提到,愛,不是偶然,而是因為我們選擇了彼此傾聽對方某個時間的聲音。每個人都是一個武裝的個體,在面對一個陌生人時,是很難放開自己的枷鎖,這36道問題就是想要讓雙方兩人擁有機會,可以更加認識彼此。 - 成為大會員:https://youtube.com/閱部客/join 🙇🏻🙇🏻 更多閲部客影片:http...
正向特質 在 女子健心室 Facebook 的最讚貼文
🔅新的一周又來臨了!你的星期一 Blue 嗎?💙 現代有許多人看似過著成功的生活、擁有很棒的成就、擁有他人認為的『正向』特質⋯,但實際上內心卻時時為任何事而緊張、感到恐懼、害怕失敗,活得並不快樂。這其實是一種被稱為 #現代文明病 的 #高功能焦慮症 🤯
高功能焦慮症(High-Functioning Anxiety) #並非公認的心理健康診斷,然而它正演變為一個綜合性的術語。患有此症狀的人,看似過著成功的生活,他們可以是班裡最優秀的畢業生、簡歷非常出色的同事,甚至可能就是你。
高功能焦慮可能會有以下幾種表現:
👉🏻 #總是準備就緒:內心焦慮的你,總是會先設想最糟的情況發生。
👉🏻 #總覺得該做點什麼事:總是有股使命感,想要把事情做好,或是保持領先。
👉🏻 #表面上很成功:大家眼中標準的人生勝利組,但問題是,你的內心永遠覺得不夠,必須做更多。
👉🏻 #故作堅定:已經學會劃分情緒,儘管內心多焦躁不安,外表都不會表現出來。
👉🏻 #害怕讓別人失望:因為害怕讓別人失望,所以努力讓周圍的人感到快樂,但你同時也犧牲了自己的需求。
👉🏻 #一直很疲憊:你的思考彷彿永無休止,所以很難入睡或熟睡。即使晚上睡著了,白天還是會覺得筋疲力盡,那是因為大腦一直在處理焦慮的情緒無法休息。
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圖文參考自:Heho健康網/朱靜涵 |brainsandspoons.com
正向特質 在 彭菊仙之教養幸福又好玩 Facebook 的最佳解答
【男孩不會表達情緒?男孩容易誤解扭曲性?】
#男孩與性
#男孩情緒教養
即便如我常寫親子議題,跟家裡三個男孩談到性愛問題,也不見得自在,孩子的爹屬老派的X世代,大約也很少想到要和孩子聊聊性愛問題。
在談年輕男孩性愛問題之先,我首先比較想關注的是:身為男性的孤獨與無助。
多數男生的情緒是沒什麼出口的,是很悶的,因為典型的雄性世界幾乎不大聊心事、不喜歡聊私事、不善於體察自我,當然相對的,也不善於體察或關心別人,這或許跟典型男生的天性有關,他們多半傾向關注「事物」勝過關心「人」。
但《男孩與性》、《男孩情緒教養》等書都提到雄性世界有種「兄弟規範(情結)」,男性在心底有揮之不去的刻板印象,認為「揭露自我內心」是一種懦弱無能的表徵,是比較「娘」的男生才會做的事情。
此強勢雄性文化終於讓男生從「不感受」弱化成「不會感受」,從「不表達」惡化成「不會表達」。
當然,在性平時代,我們欣見有愈來愈多「暖男」產出,他們懂得關注別人的情緒、也擁有關心別人的技巧,但這並不意味暖男在低潮傷心時,也敢隨意向「兄弟們」吐露真心,因為這種行為在雄性世界可能不安全,意味著缺乏男子氣概,換來的多半是兄弟們的嘲諷與不自在。
不論男孩在陽剛或陰柔特質的光譜上落在哪一點,多數男孩傾向不輕易吐露情緒,特別是負面的情緒,如「我好害怕」、「我沒辦法」、「我心好痛」。
在《男孩與性》一書裡,有個十八歲的男孩羅伯就說,他遇到難關時,他的爸爸就會要他「Man up(拿出男人的樣子)!」,他父親所呈現的就是整個傳統雄性文化的縮影。
羅伯說:「我不跟任何人談我遇到的問題,我認為,如果自己處理不來,那就不算個男人,代表你不夠努力,是個婊子。」羅伯所說的,也代表了多數男生的真心話,包含大男人、小男生,儘管性平教育已推展了這麼久、這麼廣。
「他們把情緒藏起來不讓他人看出來,甚至連自己也感受不到。但這些感覺不會消失,只是埋到心靈更底層。」(男孩情緒教養p.136)
不會消失的情緒,最後很有可能拐彎抹角地變形成「發洩式行為」,比如攻擊或是霸凌別人,或成癮於菸、酒、3C、毒品。
我和家裡的三個男孩談過,他們也都同意這個論點,他們說,男生之間互訴心曲也不是真的沒有,但極為稀有,除非是特別信任的死黨,不過多半心情不好時,死黨最常貢獻的也就是陪你瘋狂打電動、打球、打屁,成年之後可能就是去喝一點小酒,亂掰一通,很少集中火力正中情緒標靶。
「那心情不好時怎麼辦?」
兒子們說,女朋友、紅粉知己此時就變得很重要,她們是訴衷腸的最佳人選,在她們面前可以不需用力地掩飾自己的脆弱,但也不是每個男生都願意在女朋友或紅粉知己面前揭開自己的脆弱。
小子之一曾跟我分享過,他曾有個很願意傾聽他、也善於分析心理狀態的紅粉知己,兩人都心知肚明不可能成為男女朋友,但每當他心情低落時,他很自然地就會找這個女孩出來吐吐苦水,他在她面前不必顧慮會被嘲笑,因此總是能得到極佳的療癒效果。
只是此紅粉知己在交了男朋友之後,為了避嫌,就再也無法擔任小子的心靈伙伴,這讓小子難過了好一陣子。
「那怎麼辦?心情不好時找誰呢?」我問。
「所以有時候就回來跟老媽吐苦水了啊!要不然跟室友看看電影、打打屁稍微轉移注意力啊!」
可見家有男孩,直至他們青春期、成人,親子的關係都相當重要,因為男孩有苦無處訴時,如果和父母關係夠親密,或者夠信任父母,至少還有一處安全基地可以訴訴衷腸。
而另一方面,男孩在陷入情緒低潮時,或許不太能分析自我、感受自我,但是若懂得排遣情緒,也至少能把自己從亂七八糟的情緒風暴中拉出來。
因此,我實在不反對男孩們偶而聚在線上打打電動、胡亂喇勒、講些芭樂話,因為這至少是他們轉移壞情緒的某種低階、但有效的方式。
不少青春期男孩聚在一起還是打打鬧鬧,感覺非常幼稚,但,這就是他們趕走壞情緒最單純又方便的方式。
了解自己的情緒狀態是需要不斷挖掘與練習的,男孩從小就不樂於此道,雄性文化又強化他們避開這一塊,這當然對男孩的情緒發展極度不利。他們沒有機會細膩的分析自我情緒,當然,對於別人情緒的體察就更加薄弱。
我記得有一次去一個國中演講,輔導主任談到她也是住在「男生宿舍」,當時她的父親過世未久,和爸爸感情相當好的她非常難過,常常在家裡想著想著就哭起來,然而,家裡的老男人(先生)、大男生、小男生(兒子們)唯一做的,就是把她放在一邊任她盡情的傷心哭泣。
「你相信嗎?從我老公到兒子,沒有人過來安慰我一聲,抱我一下都好啊!這讓我更絕望更傷心了。」主任說。
「我真的很能體會妳的落寞,因為我家也是如此啊,我也適應了好久!不過,我必須說,你家男性們真的都非常非常的~正~常,因為當他們難過時,他們自己也是這樣處理自己的情緒:把自己關起來,沉默不說話、自己調整、自我消化。所以他們以為把妳放在一個角落,不去打擾你,讓你自己去消化情緒,就是善待你的最好方式。」
天知道,這麼多年來,我是暗示、明說、示範了再示範,才讓家裡的雄性動物包括兒子們懂得在我難過時大方走過來、擁抱媽媽的。(擁抱爸爸目前還是天方夜譚,爸爸也一定會被驚嚇到。)
男生不善體察自己和別人的情緒,甚至被男子氣慨文化塑型成「不能示弱」、只能當「強者」、甚至不惜以「攻擊」、「霸凌」作為真男人的象徵,這顯然已經變成「毒性男子氣慨」。這在男孩發展性意識、性行為會產生什麼影響呢?
在「男孩與性」這本書裡呈現了美國年輕男孩對性事不可思議的態度。作者Peggy Orenstein是紐約時報暢銷書作家,專研男孩、女孩對性議題的不同態度。
她說「有毒的男子氣概」這個凳子有三隻腳,第一是情緒壓抑,第二是貶低女性,第三則是拿「性征服」出來吹噓。
她舉出最有名的一段「男生更衣室對話」乃出自美國前總統川普。川普曾經吹噓自己曾經如何強吻女性,並引以為豪,宣稱「當你成為明星的時候,她們會讓你這麼做,你做什麼都行,甚至抓她們的陰部都沒問題。」儘管川普這番話引來極多反彈,包括男性,不過也真確反映了純男性性心理的有毒思維。
Peggy Orensteiny在書中舉了很多例子來呈現年輕美國男孩(特別是傳統異性戀男孩)扭曲的性觀點。在美國,青少年乃至大學都流行「勾搭文化」,這和我們所說的「一夜情」意思差不多,男孩很容易限於一個迷思,也就是把「性征服」當做「男性氣概」的表徵,征服的數字愈高代表愈具男性氣概。
性事,已無關乎愛與連結。美國東岸就有「曲棍兄弟(lax bro)文化」,內容大抵就是誇耀性事勾搭,貶低女性、厭女、物化女性。
男大生將性愛視為純粹肉體經驗,將女性當成「玩物」,當成征服的「標的」而不是「人」。能贏得多少火辣的女生,就能展現多少雄風、社會地位、自我價值。
書中指出,男運動員被控告性行為不當或是對親密伴侶暴力相向,比例是其他男生的三倍,「運動員文化」強調拚勁、競爭、強壯、勇氣等正向特質,但也成為一股煙幕彈,掩護運動員霸凌、奪權、性征服、以厭女語言為樂、貶低女性傾向的氛圍。
而也有很高比例的非運動員年輕男孩因為欠缺對情緒的體察、對女性心理的理解,再加上A片與媒體的錯誤示範,因而把「性」當成一件男高女低、控制女性身體的行為過程。
「如果只有男孩在,那麼你聽他們的對話,可能會分不清他們剛才發生親密行為、還是剛從建築工地回來。他們會說釘釘子、用力敲、碰碰撞、把東西打碎、砰地一甩、撕碎她、毀了她。」
這些都是以侵略女性身體為樂的描述,他們鮮少講述到彼此的心理連結、相互依戀理解、珍惜疼愛的滿足感,如果讓年輕男孩繼續依賴傳統而陽剛有害的雄性文化,他們可能很難學會看清楚「女生也是人,女生值得尊敬、需要尊嚴」。
此外, 現在的孩子是廣大A片實驗中的白老鼠,已經不是什麼秘密了。很多異性戀A片都是透過「男性觀點」來拍攝的,性愛被描述成男人對女人「做」的事,而不是「和」女人做的事,這會有很可怕的影響,也就是更強化男孩把性當成控制女性、貶抑女性的過程。
然而研究顯示,青少年比大人看更多的A片,而且內容比大人更低級扭曲,可想而知男孩們性道德、性意識在比父母所知更早之時就已開始扭曲。
研究結果顯示,會在早年看A片的,無論男女,都可能比同儕更早性活躍、性早熟,比同儕更多性伴侶、懷孕的機率有比較高,最嚴重的是,「把性侵略看得更正面、把女人看得更負面,更容易從事A片所描述的那些冒險、非典型的行為。」
很多無知的年輕男孩因而犯下了自己也搞不清楚的性騷擾、性侵害行為。
書中就舉出一個看來無害的男大生在勾搭一個玲瓏可愛的女孩之後,軟硬兼施,不斷引誘女孩到他寢室,儘管女孩在過程中一再表示不想、不舒服,甚至幾度用藉口推託表示想離開,但礙於恐懼以及對方高大的身軀,最後被迫替男孩口交。
在這個男孩既有成形的思維裡,自己並無勉強女孩,更遑論性侵害,他還驕傲地認為是自己引導有步,而一廂情願地以為最後是女孩同意且自願的。
這也是作者Peggy Orenstein在多方訪談後發現的兩個事實,那就是:男性普遍會高估女孩對性活動的興趣和熱情,也太常把自己的愉悅看得比女生的感受還重要。
前述的男大生萬萬想不到,那一夜,他對女孩造成無可泯除的傷害,女孩之後避不見面,也無法療癒自己,直到多年後女孩勇敢地提出控訴。
這正是因為男孩在成長過程中普遍缺乏對女孩身心及性心理的理解,甚至早已在心裡塑造了牢不可破的扭曲的「男尊女卑、女生須屈從」的性道德框架。
事實上,也有很多男孩從頭至尾都不認同物化女生、貶抑女生的性事思維,但是在整個兄弟文化沆瀣一氣時,他們會退縮,而認為自己的想法是不值得一提的邊緣思維,而跟著大夥沒頭沒腦的哈哈大笑,以求得認同感。
事實上,專門研究青春期男孩行為的研究指出,大部分男孩比較喜歡的身體親密對象,是自己認識、信任、相處起來自在的人。男生追求性愛最大的動機並不是肉體,而在情緒層面,是因為想要對女生表達愛意或慾望。
自從交友軟體夯起來之後,「勾搭文化」在全世界默默的沸騰。我聽過太多年輕孩子把性與愛分開思考,把「滿足肉慾」當成一件紓壓的方式,或許連我們做為父母的可能都未必清楚孩子對性的看法。
這些我們可能無法理解或認同的新興性潮流也意味著,我們做為父母的,真的必須花點心思和時間好好的和孩子們談性說愛。
「#me too」反性侵、反性騷擾運動雖然引發全世界一同把「偏差性行為」、「男性特權」及「有毒陽剛特質」攤在陽光下一同省思、徹底清算。但是,在固化的純男性世界,卻未必真正翻轉了有害舊思維。
要把男孩教養成懂得尊重女性、灌輸他們「經過對方明確同意才能進行性探索」的性道德之前,首先得先把男孩教養成懂情緒、有同情心、尊重男女平等、尊重多元性向、尊重他人界線、允許自己也允許別的男孩示弱失敗、可以表達情緒、也能體察別人情緒的人,這是懂愛的前提。而懂得愛,才可能發展並維繫真正健康愉悅有連結感的性。
想要更了解男孩的情緒教養以及他們對性與愛認知的發展嗎?推薦以下兩本書。
【書訊】
•《男孩與性:改變青少年一生的九場對話,培養情感與性關係的尊重與同理心》https://www.books.com.tw/products/0010898257?sloc=main
•《男孩情緒教養:引導他好好說話,遠離恐懼、憤怒、攻擊行為》
https://www.books.com.tw/products/0010879264?sloc=main
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愛,不是偶然,而是因為我們選擇了彼此傾聽對方某個時間的聲音。每個人都是一個武裝的個體,在面對一個陌生人時,是很難放開自己的枷鎖,這36道問題就是想要讓雙方兩人擁有機會,可以更加認識彼此。
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第一階段:
1.你可以選擇任何人來當你的晚餐嘉賓,你會選擇誰?
2.你希望自己出名嗎?希望自己以什麼方式出名?
3.在打電話之前,你是否曾經預演過自己要說什麼?為什麼?
4.對你來說一個完美的一天必須具備什麼元素?
5.你上一次唱歌給自己聽是什麼時候?上一次唱給別人聽呢?
6.如果你能夠活到九十歲,而你能選擇保有三十歲的身體或三十歲的心靈活力,你會選擇保有哪個?
7.你對於自己將如何死去,是否有過神秘的預感?
8.說出三個我們之間共同點
9.在人生中,你最感激的事情是什麼?
10.如果你能改變你成長過程中的任何一件事,你會想改變什麼?
11.花四分鐘時間告訴對面這位夥伴你的人生故事,越詳細越好。
12.如果你明天一早醒來,你可以增加一個技能或能力,你希望是什麼?
第二階段:
1.如果有一個水晶球可以告訴你關於你的所有事、人生或是未來,你最想知道什麼是?
2.有沒有什麼事情是你夢寐以求想做的?為何你沒有做這件事?
3.你人生最大的成就是什麼?
4.在友情中,你最重視的事情是什麼?
5.你人生中最珍惜的是哪一段回憶?
6.你人生中最糟糕的是哪一段回憶?
7.如果你知道一年後你會死掉,你會想改變現在你的生活方式嗎?為什麼?
8.友情對於你的意義是什麼?
9.愛情以及喜歡在你人生中扮演著什麼樣的角色?
10.彼此分享妳的五個正向特質
11.你們的家庭關係如何?你會覺得自己比其他家庭的孩子更幸福嗎?
12.你覺得自己與媽媽的關係如何?
第三階段:
1.造三個以「我們」開頭的句子。例如「我們都在這個房間裡感到⋯⋯」
2.完成以下這個句子:「我希望有人能與我共享⋯⋯」
3.若你將和你面前的人成為親密朋友,請跟他分享身為親密朋友該知道的事
4.誠實的告訴你面前的人,你喜歡他的地方。(誠實到你絕得甚至不可能跟初次見面的人說這些話)
5.和對方分享你人生中最尷尬的片刻
6.你上一次在別人面前哭泣是什麼時候?還是你通常自己一個人哭泣?
7.告訴對方,你已經開始喜歡他的某些特質。
8.對於你而言,哪些玩笑開不得?
9.如果你今晚就會死去,死去前沒有機會再與任何人溝通,你會最後悔沒和誰說什麼話?為什麼這些話你不及早跟他說?
10.你的房子著火了,裡頭有所有你愛的東西,你只有幾分鐘的時間可以救出一個東西,你會選擇救什麼?
11.家族裡的所有成員哪個人死去,你會最傷心?為什麼?
12.分享一個你的私人困擾,並請你的夥伴給你一些建議。接著問問他對於你的私人困擾的看法。
#36道問題 #心理學實驗
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情侶吵架,到底誰該先道歉?
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