「關係」很重要、「界線」很重要。
我們每天都會碰到人、
我們每天都活在「關係」裡、
不會溝通、不敢表達、
你就注定在「關係」裡、痛苦一生。
.
就像早上有人問我:
「如果主管在辦公室都不戴口罩怎麼辦?」
這個問題、對於一個「界線清楚、高自尊的人」根本就不是問題,
.
如果是我,我就直接走過去、笑笑的對主管說:
「不好意思、現在疫情期間、要麻煩您戴口罩。」
除非你的主管是一個不講理的人(但建議你、不要隨便給別人貼標籤)、
不然基本上、誰都會「自知理虧」、馬上戴上口罩、不是嗎?
.
我們不敢說、是因為、我們「恐懼」,
與其說你恐懼主管、不如說、你恐懼「權威」、
而那個對權威的恐懼、
其實就是我們小時候的「#創傷記憶」
恐懼根源來自於:家庭、父母的暴力、虐待、否定、情感忽略…
因為暴力、恐懼,
讓我們本能的表達能力退化了、
我們因此學會:壓抑情緒、忍耐、退縮…
但心裡卻「波濤洶湧」、充滿怨氣、
不是嗎?
(你想一輩子這樣過日子嗎?)
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昨天傍晚去河堤散步、
只要我經過的人、或迎面而來的人、沒戴口罩,
毫無懸念、
我必定用輕鬆地口吻跟對方說:「麻煩請戴口罩。」
屢試不爽、
只要我一講、對方就立刻戴上口罩。
.
唉、昨天業績不好、只講了2個人,
之前、一天講3、4個沒問題。
每次講完、我都有一種「成就感」、
我內在「自尊」水位立即就「上升」一些、好爽。
.
這其實是一個很棒的「#界線」、「#自尊」練習,
大家要不要試試看?
.
不要太緊張、
就當做是一種「#生活實驗」嘛、
去試試看、你講了、看會不會怎麼樣?
會不會如你心中「想像」的、
「好可怕、別人會打我、會罵我」
不會的、相信我。
.
那個會打你、罵你的人、
是你「小時候的父母」、
不是眼前這個「不戴口罩的人」。
.
你只要練習「好好說話」、不攻擊、不指責、就事論事,
基本是不會傷人的、人家也不會傷你的,請放心。(除非你遇到瘋子)
因為、我屢試不爽。
.
我不只經常叫人「戴口罩」、
我搭車(高鐵、火車)時、經常都請旁邊人「講話請小聲一點」。
幾乎每次都成功。
.
當我學會表達、學會好好說話時、
我的生活滿意度是高的、#我的生活品質也是高的。
因為、
我不想委屈自己,
我不讓別人侵犯到我的「界線」。
(這代表:「#我很重要」)
.
當我有能力「保護自己」時,
這讓我感覺到:「我自己滿很棒」。
這就是、「#自尊」的展現。
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如果開口表達、對你而言、還是有困難的,
如果在「關係」裡、
你依然還在隱忍、退縮、生悶氣,
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界線清楚 在 天海.心靈革命.占星牌卡 Facebook 的精選貼文
| 9/13-9/19心靈嚮導:實際的改善學習,面對關係問題 |
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本週,火星在處女最後度數,很快就轉移到天秤,最好把握機會改善自身狀況或環境,以便帶著較佳狀態進入合作或協商,加上金星土星四分相,合作、關係上須持續改善問題,或處理過去關係的陰影、不健康模式,重新建立務實可行的關係模式。水星四分冥王星,思考上可能容易鑽牛角尖、溝通容易固執僵持不下,但好在水星同時三分木星,如果我們願意用多一點角度思考,了解不同觀點立場,打開學習的心,不論是思考或溝通都有轉圜的餘地,也能突破舊有觀點、盲點。不僅利於關係的改善,也利於各種學習(包含上課、學習技術知識)。
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關於個人的身心狀況或環境的改善,如果還有需要持續的,請繼續堅持。
改善往往不是一蹴可及,但長久堅持下去,還是會看到成果。
請留意你內心不滿意的部分,那些不滿意,是你內心想要體驗更多、創造更多的渴望,
尊重你的渴望,就你現在可行的部份去改善、創造,讓自己進步、讓生活更接近你想要的狀態。
然而,需分辨這渴望是來自社會的制約、他人的價值觀?
還是你個人內心真實的想要、自己的價值觀、無關他人的標準?
別讓他人的價值觀逼迫你,而是讓自己的渴望激勵你。關於你的生活,你要滿足的是自己,不是別人。
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當你有足夠的滿足自己,完整自己,
才能以一個完整的個體,建立起健康、彼此尊重、界線清楚的合作關係、伴侶關係。
火星進入天秤後,更是需要在合作、伴侶關係、各種一對一的人際關係上注意,
不宜再只是表面上的和平、偽善,為了害怕衝突而趕緊取悅對方、避開問題不談,
老問題如果沒有被提出來解決,一樣的狀況會再次發生,直到其中一方再也受不了爆發,到時一樣是衝突,甚至可能更嚴重。
並非什麼都要拿出來吵,而是,更把重心放在關係的共同目標、關係中真實存在的問題,好好面對自己的部分可以改善什麼、是否有關係舊傷需要療癒?需要雙方協調的問題是什麼?將問題提出來討論,好有助於共同目標、改善狀況。
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與其害怕關係衝突,怕對方生氣、急著安撫對方,不如真的直面問題,自我調整,自然就會做出尊重對方的行為,而不會一再踩到對方的線、惹怒對方。
反過來,經常被踩線而一直不敢生氣的人,可以試著理性的表達自己不能接受,把立場說明;若對方仍不願尊重你的立場,或許就合則來、不合則去,漸漸拉遠距離。
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這段期間,對於生活中不滿意的部分,不能只是飄在天上「期待」有一天自己會變好、關係會變好;
需要回到地面上,非常務實的,看清楚自己可以調整學習的是什麼、需要導正的錯誤是什麼,然後在每一次的經驗和行動中真正的改善問題。承認錯誤或問題不等於批判自責或自己不好,只需要就事論事,用學習進步的角度來思考。
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如此,接下來你的人生,才會有可能實現你真正的渴望,創造你想要的、更滿意的生活。
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創造想要的人生絕不是虛幻的心想事成而已,而是心想、行動、調整、再行動、再調整,一連串的學習過程。不急、不怕、不擔憂,只要持續這些學習過程,成果自會水到渠成。
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這一週,我們一起練習,學習、改善、進步,突破舊的自己,讓新的自己在關係中更放心,也懂得如何直面關係問題,協調處理,一起突破不適合的關係模式、達成共同目標。在每一份經驗中持續實作學習,創造渴望的生活。
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界線清楚 在 Facebook 的最佳貼文
今天來探討很久沒寫的話題-
在面對種各種人與人之間的人際關係的時候,我們是否時常沒有界線,不管在家庭、愛情、職場、合作...當中,常因為加了私人友情,在面對處理情緒或談到金錢而變得敏感,這就是因為在一開始你沒有設立你的界線。
因為我們常常想當好人、不想讓人失望、不想讓人討厭,所以常違背自己的意願,常被這社會世俗定義的傳統或是道德綁架,以至於我們常混亂了人與人之間的關係。讓別人常常用他們的情緒來掌控我們的人生,所以心理界限非常重要。
「心理界線」這一詞最先是由家族治療中的結構學派大師薩爾瓦多·米鈕慶 提出,是用已規定在家庭這個大系統中,不同個體該扮演什麼角色,例如 夫妻、手足、父母、婆媳...等等
心理界限是在每個人在心理上能承受的極限範圍,如果超過了就會覺得被免強、逼迫的感覺。
而我們應該要學習的是有界線的處理各種關係。
在東方家庭中最常見的是:你是哥哥姊姊就得幫忙、你是哥哥要照顧妹妹喔、你是姊姊讓一下弟弟會怎樣呢?你這個當姊姊的要做人家的榜樣啊!
然而這些哥哥姊姊才和弟弟妹妹才相差一兩歲,在仍舊需要被父母關愛的年紀就要被迫長大,他們為了贏得父母的認同關注,必須壓抑個人的需要,接受父母投射在他們身上期待的子,
對這些小大人來說必須自立自強、扛責任,他們被忽略、覺得孤單,以至於長大後,即便離開原生家庭,扔就改不掉這樣的習慣,會把不屬於自己的責任與壓力攬在自己身上。
但如果家庭中懂得設立界線,誰什麼角色扮演好位置,就不會有這麼多越界的事情。
有很多女性代替哥哥養家、女生照顧比自己年長的哥哥姊姊,倒置很多家庭那些女兒的疲乏,她們雖然任勞怨,但是當分配遺產或是兄弟姐妹鬩牆的時候,最常拿出來吵架的是:
爸媽都是我在養,你們有拿錢回家媽?生病都是我在照顧,你們這些做兒子的有回來照顧嗎?
我們必須知道自己該負責的部分,來做調配,不做超過自己能力範圍的事情,不要把孝順混為一談,因為盡孝道是應該的。
在家庭或是感情當中都一樣,要有一把尺,清楚地知道什麼地方該設定到哪裡。
但是東方的文化當中,界線太難達到,有自主想法或是拒絕別人,常被認為是冷漠、無情,但有了界線,我們就會知道哪些事務該由誰負責,哪一個行為只存在某一種系統中,不適合放入關係裡;
像是夫妻關係就由他們自己解決,不能把小孩或是父母拉進來,這樣很容易造成系統的混亂,嚴重一點造成當機,甚至整個家庭功能的停擺。
家庭最最健康的互動關係,就是界限的適中,這會讓人有歸屬感,同時又保有個人的獨立。必要時候家庭成員能夠團結再一起,共同應付危機、困難、壓力,當問題消失後,又能回到各自舒服的狀態中,界線清楚的人可以自由地調配自主與親密兩種特質,依照不同的狀態下來呈現不同的反應。
這樣的家庭系統的機運作才能健康。
人的心理線看不見,不代表沒有,若沒有設立好界線,一直踩破底線,總有一天會消磨殆盡。
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#心裡界線
#心理學
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對談重點:
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Listen: https://www.soundscape.net/a/18023
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是否又說不出話 是否又在害怕
是否別人的情緒又都在我的考量下
龐大的恐懼在我喉嚨無法咽下
這是我自己與自己的戰爭不用勸架
我的情緒不停被自己踐踏
踐踏壓力變大
變化成了說不出的那些話
理性的框架
有時幫我 有時卻創造更多的疑慮
用皮具對我喉嚨上刑具 Fuck
不去在乎任何人
我不想看見任何人 當我打開房門
我喜歡與狗相處 狗不會假裝成別人
我喜歡與自己獨處但有時會盲目沉淪
其實我在逃避
逃避人生應有的經歷
逃避我應該花在練習溝通上的精力
原來在我窒息前我每次選擇的逃避
正在奪走氧氣
已傷到傷到心已碎
現在的我不會再壓抑我自己
原諒過去一切的迫不得已
解開以前我給我自己的桎梏束縛
說出以前說不出的
已傷到傷到心已碎
說不出話是一種毛病
選擇不說話是為了保持和諧穩定
但大部分的人類是愚蠢的
嘴巴和內心都說著愛你
這輩子卻從來沒尊重過你
他們潛意識與明意識的距離太遠
他會真的相信自己是愛你的
即使他對愛的了解很膚淺
就姑且
抓一些社會對愛的規則就認為自己在給愛
尊重 是遙不可及的夢
當我不替自己說話內心就會有裂縫
所以珍重 再見以前的惡夢
有些人類花一輩子也分不清楚輕重
我會開始溝通但只對我在意的人
我不在意的人不尊重我
我會劃清界線
其實我最恨的人是我自己
因為當時我從未替自己說話
已傷到傷到心已碎
現在的我不會再壓抑我自己
原諒過去一切的迫不得已
解開以前我給我自己的桎梏束縛
說出以前說不出的
已傷到傷到心已碎
___________________________________________
詞|李杰明 W.M.L
曲|李杰明 W.M.L x 陶山 Skot Suyama
編制|陶山 Skot Suyama
導演、剪輯|顏士育 Bruno Yen
攝影|施郡欽 Lewis Shih
攝影助理|彭婷羚 PONG
燈光|劉家豪 Jia-Hao Liu
燈光助理|林柏傑 Po Chief Lin、林晏均 Yan-Chun Lin
妝髮|平平 Naomi PP
劇照側拍 |徐安 Hsu An
場務|謝佳霖 Lynn Hsieh、房洺緯Austin Fang
投影設計|韋宗晟 Ardent Wei
經紀|魏麟懿 Alex Wei
手寫字|班森學字 Benson Chen
Guitar|PeppyPeng
Bass|陶山Skot Suyama
Drummer|林小育
鼓組協力|京佑音響、林小育
特別感謝|林庭竹 Tingchu Lin、熊安吉 Matt Hsiung
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對談重點:
一、跟家人一起工作的兩大前提,是什麼?
二、什麼#特質,不適合跟家人、#朋友一起工作?
三、雙方理念不同,可以怎麼做?
#獨立 #情緒敏感 #裙帶關係 #職場界限
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