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みんな、結婚する時って独身
時代の貯蓄状況をどんな
ふうにお互いOPENにしあってる?

2年付き合ってプロポーズさ
れてOKして、

彼の仕事が一段落したら

(3月一杯まで年度末の繁忙期)

双方の実家に挨拶に
行こうって話になってるとこ。

私も彼も同い年の28歳。

今年に入ってから彼の方から、

お互いの通帳を見せ
合おうって言われたのね。

結婚後の人生設計の為だって
言われて、

お給料が振り込まれるM
銀行の通帳を見せた。

今現在普通預金残高が30万ぐらいで

(緊急用に常にこれぐらいの
残高をキープするようにしてる)

定期預金が350万ぐらい。

私としては大学時代から
ずっと一人暮らしで、

就職してからは実家には一切
頼らずに生活してるからその
割には貯めてるつもりだった。

そりゃあ上を見たらきりがないけど。

でもこの通帳を見て彼に

「これだけ?」って言われて

「まだあるでしょ?隠してない?」
って。

実は隠してる。

でもそれは見せるつもりは
なかったから
「これだけだよ」って言った。

そしたら「少なくない?」
って言われたのね。

ごく普通の会社員として、

これって少ないって言わ
れるほどの貯蓄額なんだろうか。

気心の知れた友達に聞いても
少ないどころか、

ひとり暮らしで良く貯め
てるって言われるんだけど。

ちなみに彼の方は2つの
銀行の定期が合わせて
300万ぐらい。

普通預金は1桁万円だった。

彼が言うには

「男は仕事関係でも自腹で
　飲みの接待なんかもあるから
　女のように給料がまるまる
　自分の金にはならない」

らしいんだが、

別になんとも突っ込ん
でないのにそう言ってきた
のが変に言い訳じみてると感じた。

後日、再度
「本当にあれだけなの?」
って聞かれたことがあって
以来モヤモヤしてる。

ここから先は穿ち過ぎな
のかも知れないのだけど。

私、数年前に父を病気で亡くしてる。

彼に見せるつもりはないって
言ってるのはその相続したお金。

保険金と合わせて
1000万の通帳が2枚ある。

今まだ見せたくないのは、

これはあくまで不測の事態に
備えてと考えていて
できるだけ無いものとして
生活したいと思ってるから。

見せれば宛にされちゃうかも
知れないし、

まだ結婚前だし、今は見せる
必要ないと思ってるんだけど。

彼は数年前に私が父を
亡くしたことを知ってる。

「これだけ?」とか
「少なくない?」とか言われるのが、

もしかして相続のことを
仄めかしてるのかなぁとか

嫌だけどそんなふうに頭の
隅で引っかかってしまってる。

でもこれって、正直に
話さない私が悪いんだろうか。

これから結婚しようと思っ
てる相手にこんな大事な
ことを隠し事するのって
やっぱり不味い?

この件が引っかかって、

結婚への気持ち自体にも少し
気持ちが冷め始めてるんだけど。

(今彼が忙しくてあまり
会えないから余計にそうなのかも)



後日の「本当にあれだけ?」
が無ければ単に少ないと思っ
てるだけかもしれないけど
そこまでしつこく聞いて
くるってことは隠してると
思ってるふうではありますね。

だとしたらあなたの思う
相続の事かもと言うのは当たりかも。

ちなみに堅実に貯めてると
私は思いますよ。

私も結婚前一人暮らししてたけど、

日々の生活に手一杯でいつも
カツカツであなたの
半分ぐらいしか貯められなかったw

一度はっきり聞いてみれば?

「私の貯金額に納得してない
　みたいだけで何か変?」

って。



結婚式をいつにするかとか
具体的な話になったとき、

まず式場見学する前に予算
どれくらい充てるかって
感じで通帳見た覚えが

てか彼の方が貯金少ないのに
「少なくない?」発言かw

彼の方こそ隠してたり
借金でもあるのかと
疑心暗鬼になっちゃうね

結婚後も絶対に相続した
お金は見せない方がいいよ

あなた自身の財産だし

妻親の遺産を当てにして二
世帯住宅を水面下で進められ
てた話を思い出したわ



結婚するにしてもしないに
しても今後も誰にも教えないでOK

婚前の財産は夫婦に
なったとしても共有財産には
ならないし

彼の発言から勝手に推察して
申し訳ないけど、

知ったらあなたのお金を
あてにして散財しそうな気がする



自分の経験だけど、あなたと
同じ年で式と入籍した俺は、

貯金額見せ合うというより、

収支をどうしてるかを
きっちり突き合わせて確認したよ

と言っても、入籍までに同棲
してお互いの生活がすり
合わせられるかの確認をした
上でだけど

俺は311で母親が亡くなったけど、

妻は相続したお金のことは一
切口に出さなかった

父が糞で大金持って浮気
相手のところにトンズラか
まして死んだけど、

そのお金の相続問題で今父の
浮気相手から嫌がらせの接触がある

兄弟姉妹間もクソ親父の名前
聞いて空気ドロドロしあってる

妻は

「精神病むくらいなら放棄
　したらいいじゃん」

とドライ

お陰で気持ちがすごい楽

自分で稼いで使う分の
お金に対して口出す権利はあるが、

そうではないお金に口出す
権利は配偶者といえどもないと思うよ



他の人も言ってるように、

話さない方がいい。

もちろん結婚後にあなたが
それを自分で使おうが家族の
為に使おうが思う通りに
すればいいけど人間って
「ある」と分かってると
どこかであてにしてしまう
もんだからね。

もし彼から相続に関して聞いてきたら

「相続しましたって
　言えるほどのものはなかったよ」

でいいと思う。

それか

「うちの財産なんてほぼ母
　名義だったしね」

とか惚ければOK。

個人的には
「男は自腹で接待」云々の
方がなんだそりゃって思うわw



なんかモヤモヤするね

結婚したら彼は
「男の俺はつきあいがある」
とかいって小遣い多め

家計は少ししか出さずに
貯蓄はお前がしっかりやっ
とけとか言いそう

普通預金 6桁寄りの5桁かな、

限りなく4桁に近いほうかな
結婚前の貯金や相続財産は
結婚しても夫婦の資産には
ならないのだから本当に
いざと言うときまでは無いと
思って生活したいあなたの
考えに間違いは無い

彼に言う必要はないと思うよ



例え彼氏や旦那や家族でも
目の前に大金を持っている
人がいたら、

トラブルになりやすいから
黙っとくのがお互いの為だよ。



聞いてみて良かったです。

やはり黙ってて正解だった
ようですね。

今後もこれだけ!で押し通します。

とは言え、

彼に対するモヤモヤが
消えない…orz



結婚していいのかどうか、

もう少しゆっくり考えた
ほうがいいんじゃないかな。

結納や式場の手配、披露宴の
段取りなどで何度も金銭的な
ことを話し合う機会が出て
くると思うのだけど、

その時にモヤモヤが増幅さ
れるようなら結婚をご破算に
したほうがいいかもね。



なんかヤバイ臭いがプンプン
するわその男



スレを立てるまでに至らない
愚痴・悩み・相談の847ですが、

今日久しぶりに彼とデート
したんだけど、

また聞かれてウンザリ。

喧嘩別れしてきた。

「どうしてそんなに何度も聞くの?
　すごく失礼だと思うんだけど!」

ってちょっとキレ気味に
なってしまった。

彼の言い分は

「結婚したら家事も家計も
　折半でやっていくのに
　おまえだけ実はなんて
　ことがあったら不公平じゃん」

って言われて

「だからこれだけだって言っ
　てるじゃん!」

って言ったら

「相続とかあっただろ!」
って言われてやっぱり…って感じ。

おまけに

「こんなこと俺の口から言わ
　せんなよ。

　おまえんち割と裕福なの
　分かってるのに、

　なんも相続なかったわけないじゃん。

　お前が最初から正直に話して
　くれたら何度も聞かなかったよ」

って。

「いくら婚約者であろうが、

　まだ結婚もしてないのに
　相続額を聞くなんて失礼過ぎて引く。

　しかもしつこい!第一、

　家事と家計を折半なんて、

　そんな話これからじゃん。

　簡単に折半とか言われても
　こっちは妊娠でもしたら最悪
　退職しなき
　ゃいけないんだしそういう事も
　含めて仕事が落ち着いたら
　話し合おうってことだった
　ハズなのに不公平とか
　なんとか何勝手な理屈並べて
　んの!?」

って。

彼は彼で「しつこい」って
言われたことにブチギレで、

本当にみっともない喧嘩に
なってしまいました。

結婚決まってから結婚
するまでに喧嘩をしたって
既婚の友達からよく聞い
てたけどこれもその一種なのかな?

一過性なのかも知れないけど、

彼への気持ちがすごく冷めて
きてるんだけどこんなんで
前のように愛せるんだろうか。

正直自信がない。

もうこのまま結婚とりやめで
いいのかなって思ってる。

ちょっとまだ興奮が残っ
てるので支離滅裂だったら
ごめんなさい。

その後の報告と言うより、

殆ど吐き出しです。



もしもの時の財産が
あるということをそこまで
執拗にこだわって不公平だと
吠えるのはマウントを
取りたいからでは?

離婚となった際に

「お前はいっぱいお金ある
　んだから財産分与は無しでいいだろ」

が通じると思っていそうだね

一過性じゃないと思うから、

結婚に関して一度白紙に
戻して考え直させてもらう
のも良いかもしれない

そこまでお金お金し
てるくらいだから
「婚約破棄の慰謝料よこせ」
と言ってきそうだけどね



私も一旦白紙に戻した方が
いいと思うよ。

相手の相続のお金を当てにし
てるようなのはちょっと
考え物だと思う。

結婚したらただでさえお金の
ことはもめることが多いから、

結婚前からそんな感じじゃ、

先が見えてるなって感じ。

自分のお金だけど、二人の
ために使おうと自ら考える
のは全く問題ないけど、

最初から相手にあてにされてたら、

二人のために使おうと
思ってもその気もなくすわ。

冷静になって、よく考えて
くださいね。



＞ まだ結婚もしてないのに
相続額を聞くなんて失礼
過ぎて引く私が相続したのは
結婚後だったけどうちの夫は
相続額なんてまったく聞かなかったよ

住宅ローンあったからこれで
繰り上げしようか?
って私が申し出たらそんな
ことしたらオレの働く
モチベが落ちちゃうじゃんw

そのお金は○ちゃんのだから、

いざというときに
取っておきなよって言って
くれたお金に汚くない男は
絶対にいっぱいいるから
そんな相手と結婚前に
わかってみすみす結婚し
ちゃうことないって!



＞おまえんち割と裕福なの
分かってるのに、

なんも相続なかったわけないじゃん。

ドン引きだわ。



これで別れないとかあり
得ないくらいドMだわ



遺産相続のお金はあなたの
固有財産だよ。

彼氏さんには関係ない。

不公平とか最初から正直に
話してくれたらなんて自分の
ものにする気満々だよ。

もしかしたら彼親も同じ
考えかもしれないね。

白紙に戻すに一票。

こんな人だと慰謝料請求
しそうだから対策を考えた
方がいいね。



たびたびすみません。

一晩考えて、この結婚は
止めることにしました。

お金のことももちろんなんですが、

昨日の彼との話でそれ以上に
引っかかったのが彼の中で
家事・家計を折半と決めて
しまっていることでした。

以前その話になった時に、

私の勤務先には育休が
あるにはあるんだけど職場や
預け先の状況によってどう
なるか分からないので、

そこらへんをどうするか一度
ちゃんと話し合おうって
ことになっていました。

又どれぐらいまで育児に専念
できるか

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長くなるけどどうしても
吐き出したい。

私は小学生の息子二人と
暮らすシングルマザー。

パート代だけではとても
食べていけない。

児童扶養手当と養育費にも
頼らないと生きていけない、

そんな生活。

ある日の仕事帰り、

地下鉄でふと中吊り広告が
目に入った。

宝くじの広告だった。

普段は見向きも
しないのにと自分でも
不思議だったのを覚えてる。

その時は
「あー明日までなんだ」と
思っただけだったんだけど、

宝くじ売り場は近くに
ないしと思いながら
地下鉄を降りて歩いてたら
宝くじ売り場があった。

毎日通ってる場所の
はずなのに初めてそこに
売り場があるのに気付いて驚いた。

新たな発見をできた
みたいで嬉しくなって、

生活が苦しいくせに連番
10枚の宝くじを購入して
しまった。

その程度だから
抽選日とかにも無頓着だった。

買ってから数ヶ月を過ぎた時、

キラキラしてて
人肌くらいに温かいパワー
ストーンに触れた夢を見て
宝くじの存在を思い出して
番号調べたら8桁台の高額当選。

現実味がなさすぎて逆に
冷静だった。

銀行で確認してもらっても
当選に間違いはなかった。

この時担当してくれた人も
私の冷静さに驚いてた。

私は担当者に

「母子家庭の身なので
　子供達にそれぞれ
　まとまったお金を」

と思ってることを正直に伝えた。

だからかわからないけど
定期の勧誘とかはなかった。

それから数年、

生活はあまり変わってない。

母子三人で団地暮らしのまま。

車も持ってないし、いずれ
必要になったら軽を
買うかもしれない。

GWも旅行に行く
わけじゃなく近場に
繰り出して遊んで外食するくらい。

中古マンション
買おうかなと考えた時期も
あったけど、

引っ越しも楽じゃないしと
思ったら面倒になって
実行に移せなかった。

変わったことといえば、

子供達を野球観戦に連れて
いく機会が増えたくらい。

野球観戦ってかなりお金
かかるけど、

まわりの人にそれを聞かれたら

「会社で余ったチケットを
　安い値段で譲って貰える」

と言ってる。

上の子は来年から野球部に
入りたいらしい。

二つ返事でいいよと答え
られることが嬉しい。

親には言うべきなのかも
しれないけど、

嬉しいことはみんなで共有
すべきってタイプだから
言えないまま今日まで来てる。

もちろん子供達にも言えない。

児童扶養手当はもう
大丈夫ですという手続きは
したけど養育費は毎月
払ってもらってる。

家裁で不倫の慰謝料を
双方に請求しない、

収入に対して養育費を
かなり少なめに設定
したから向こうは文句も
言えずイライラしてるみたい。

(その時まとまったお金を
貰って向こうを
すっからかんにさ
せるよりもずっと養育費を
払ってもらう方がいいと
当時は判断)

そんなわけで再婚して
子供が生まれるから今の
ままでは…という元旦那を
鼻で笑ってる。

誕生日もクリスマスも
小学校入学の時も何も
なかったからね。

「養育費はもういらないよ」
と言えない自分、

嫌な奴だなー。



そのままが吉 誰にも
言っちゃいかんよ

家族3人で幸せになりなはれ



養育費は子供の権利だから

元旦那は子供が成人
するまで支払う義務がある

てか貴方にお金があるなし
関係なく養育費の支払い
義務あるんだから現状
維持で元旦那と後添いに
なったんだろうプリンを
イライラさせておけ
ともあれ安心できるだけの
お金が当たって良かったね

親に余裕がないと子供も
不安になるからね

そんで宝くじが当たった
ことを言いたくなったら
こういうとこに吐き出しとけ



よかったね、おめでとう



私もと同じく養育費は
あなたの収入なんかは関係なく、

お子さんが手にする当然の
権利だと思うからそのまま
ずっと受け取っててほしいな

これからもずっと家族三人
健やかに楽しく過ごせる
ように祈ってるよーまた
吐き出したくなったら
どこかのスレで王様の耳は
ロバの耳ー!しにきてね



ありがとう。

子供達とこのままの平穏な
暮らしが続くよう、

仕事も手を抜かず頑張ります。



＞児童扶養手当はもう
大丈夫ですという手続きは
したけど養育費は毎月
払ってもらってる。

＞家裁で不倫の慰謝料を
双方に請求しない、

収入に対して養育費を
かなり少なめに設定
したから向こうは文句も
言えずイライラしてるみたい。

慰謝料がわりの
養育費という性格が強い
ようですので、

別段意地が悪いわけでも
ないと思いますよ。

ところで、あまり
おっしゃりたくないのかも
しれませんが、

どういったご事情で元
ご主人が不倫し、

どういった経緯で離婚時の
条件がそのような形に
落ち着いたのでしょうか。

珍しいケースとお見受け
しましたので、

差し支えなければご教示ください。



入籍した途端にモラハラ男に変身。

都合が悪くなると宇宙人に
なって話が通じない、

手がつけられない。

家計もギチギチに管理さ
れて給料すら教えて
もらえなかった。

買い物や近所付き合いも
許可制だったし。

なぜ不倫したのかと聞かれると

私は年子で産まれた息子
二人の世話でいっぱいいっぱい、

親にも頼れずボロボロに
なってる私を汚物扱いする
ような奴だったから、

汚物じゃない女と
触れあいたかった
んじゃないかなーと。

実を言うと最終的な離婚
原因は不倫よりも莫大な借金。

自己破産歴があるくせに
何年か経ってまた借金
できるようになったが
最後だったみたい。

もう破産はできないぞって
ことで離婚の前後で債務整理?
したみたいだけど私には
無関係だからノータッチ。

なんとなく借金ある
んだろうなって思ってはいたけど、

それは私や子供との生活の
為の借金じゃないことは
明らかだったからさすがの
元糞姑も私に何も
言えなかったよwこんな
奴に慰謝料払う能力がある
わけないから、

こっちが

「慰謝料を請求
　しないという温情をかけて
　さしあげてる」

立場になることで宇宙人
親子を大人しくさせた。

唯一の救いだったのは
元旦那が安定した職に
就いていたこと。

元旦那の年収に対して
一人あたりの養育費の相場
マイナス二万の金額を下の
子が二十歳になるまで
払うと家裁通して決めた。

最初は「(養育費は)
　18歳までだ!」とよく
わからないことを言っていて、

家裁の人になぜかと聞かれた時に

「高卒で働くことも
　あるだろうから!」

と淀みなく答えたそうw

「進学する場合はどうするのか?」
と聞かれて答えに詰まったらしい。

つくづくバカ。

金が足りなくなったら
キャッシングすれば
いいじゃん♪という
短絡的な思考を持った奴が
毎月毎月この先十数年も
養育費を振り込まないと
いけないだなんて
この上ないストレスに決まってる。

減額しようがない金額を
最初から設定して
「あげた」から、向こうは私の

「大変だから減額して
　「あげる」」という言葉
以外に救われる道はない。

今もこれからも救う
気なんてサラサラないw

「無い袖は振れない」
状態になるまではきっちり
払ってもらうつもり。

余裕があると思われても困るから

「今月は学校で使う
　備品代を請求されるから
　早めの振り込みをお願いします」

と言って余裕がない
暮らしをしてると思わせる
のも忘れないようにしてる。

うまくまとめられなくて
長くなったけど、

こんな感じです。



良かったね!

大金手に入れて生活が一変
しておかしくなってしまう
人が多い中、

とても冷静で計画的

誰にも言わなくていいと思うし、

特別贅沢な暮らし
しなくても子供がやりたい
事をさせてあげれて、

いざという時に金銭の
不安がないのはとてもいい事

養育費は子供為の父親の
義務だしもらっていればいいよ



ありがとう。

当たったのが9桁だったら
狂った生活になってたと思う。

一生働かなくても
暮らせるかと言われたら
厳しい額だったから逆に
気が引き締まった感じです。

職場からも

「(今後の生活もあるだろうから)

　勤務先時間増やす?」

と言われて二つ返事で
引き受けたくらい。

毎年時給が上がるたびに
喜んでますw



本当にしっかりした方!

私が8桁当たったら
舞い上がっちゃい
そうだから自分自身が不安だわw

お子さんたちと、お幸せにね!



今697のレス読んだけど
すごく苦労されたのね

苦労した事に神様からの
プレゼントだったね!

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旦那とのことで相談です、

長い文で申し訳ありません。

結婚二年目、夫婦共に20代後半。

プロポーズもされていない、

婚約指輪も買ってない、

親の顔合わせや結婚式も
なにもしてくれなかったことが

たまにフラッシュバック
したかのように

自分の中で抑えられなくなります。



結婚したくないわけじゃないから、

とりあえず結婚したそうです。

予算の関係や大きな理由があって

やらない、買わない、という
わけではなく

旦那があまり自主的に行動しません。

旦那は今から順次やって
いけばいいじゃないかと言いますが、

プロポーズをされて指輪を
貰いたかった、

結婚式をきちんと挙げたかった、

結納などもやりたかった、

という気持ちをあまり理解
してくれません。

1つずつ必要なことを進めていって、

夫婦になりたかったのに

全く理想とかけ離れた結婚
生活のスタートが、

未だ受け入れられません。

プロポーズをされたとか、

婚約指輪を貰ったとか、

聞くだけで涙が出てきます。

結婚する前に、旦那の転勤について

私は仕事を辞めたのにもかかわらず

きちんとした2人で暮らせる
ような部屋に引っ越して
くれなかったこと、

婚約するなど行動して
くれなかったこと、

全てが本当に許せない
気持ちがなぜかまだあります。

一晩中そのことで話して
泣いて喧嘩するのも疲れました、

自分が傷ついているということは

どうしたら諦められるように
なるんだろう。

辛い。

頭おかしいんですかね、

なんだか疲れました。



プロポーズされてないから結婚しない

って断れば良かっただけ

親の顔合わせもそう

あの時こうして欲しかったのにとか

今更言っても戻れないわよ



離婚して、別の誰かとやり直す。



過去のことをずーっと悔やんでも

もうどうにもならないから

旦那さんがいうように今から
やっていくしかないよ

あと旦那さんがやってくれなかった、

わたしは被害者ってスタンスだけど、

あなたから
「やりたい!やろう!」って
言わなかったの?

予算やなにか大きな理由が
あってやらなかったわけでは
ないということは、

あなたがやりたいよ!って言えば

「じゃあそうしようかな」と
なったんじゃないの?

自分から主張せずにあとになって

そんな鬱憤をぶつけられても困るよ

じゃあなんでその時に強い
主張しなかったの?って思う



自主的に行動しない人だって
のは結婚前からわかってたんだろうし

やりたいあなたが希望を
伝えるべきだったんじゃ?

別に絶対やらないとか頑なに
拒否してるわけじゃないんでしょ?

察してちゃんで後から
ぐだぐだ言われても
旦那だって困るでしょw



一晩中泣きながら旦那と喧嘩するの?

あなたは今は働いてないのかな

でも旦那は次の日仕事がある
んだよね?

旦那かわいそうだよ、

やめようよ



そもそもプロポーズって結婚するかー

って話だから結婚してる時点であれ?

ドラマみたいなプロポーズ
して欲しかったのなら

何故婚姻届け捺印したの?
って思っちゃう



プロポーズなしでどうやって
結婚したの?

あなたから結婚を迫ったなら
逆プロポーズ成功で済んでるんじゃ?

結婚式や顔合わせだって
個人の問題じゃなく両家で
決める話だよ。

あなたも、あなたや義理の
親も何も言わなかったの?

全部旦那がしてくれなかった!

って、今頃言うのはとんだ
逆恨みだよ。



が押して煮え切らない旦那と

強引に結婚に持ち込んだって
ことだよね

自分からいい旦那を
捕まえたとは思えないんだね

結婚もしてないプロポーズも
してない女が仕事辞めて、

転勤先に着いてきて、

結婚までしてあげるなんて、

旦那、器大きい

転居当時の部屋に不満がある
みたいだけど、

転勤で住宅手当が出るような
会社なら、

独身男性が二人で暮らす
ような部屋は借りられない
場合が多いよ



何か今の生活に不満がある
んじゃないの?

結婚生活が自分の夢見た
お花畑で無くて不満だけど

自分にも落ち度がある事を
認めたくないばかりに

夫はあれしてくれなかった、

これしてくれなかった、

だから私が不幸なのは全部夫のせい!
って言ってるとしか



お返事をいただいた方、

ありがとうございます。

やりたい、買いたい、と
はっきり伝えたことは何度も
ありますが

旦那はいつもなぁなぁな
返答ばかりでした。

旦那は積極的に結婚したいと
思っていたわけではない
のかもしれません。

私が、仕事もやめて同棲とも
言えないような生活をして
いるのは嫌だと伝え、

流れで籍を入れたという感じです。

私の親は、入籍までの流れや
しきたりなどは

主に旦那側に合わせるべきと
思っており、

私もそう思っていました。

両親共に旦那をとても信頼
しているので、

私ほど今までの流れのことを
とやかく思ってはいないようです。

また、義理の両親も2人で
決めなさいという感じでした。

私が煮え切らない態度の
旦那に嫌気がさして、

一方的に不満をぶちまけ、

じゃあ結婚するか、という
流れになりました。

結婚までの経緯が、おそらく

ずっともやもやしているのが
今の自分の中の問題です。



それ旦那関係ないね

ご両親の考え方

(あなたも賛同してる)

に沿った結果だよね

後になって本心は違うんだ!

なんて言われてもいい迷惑で
単なる八つ当たりです



言っちゃ悪いけど、

プロポーズに結納からの
婚約の段取り、

結婚式、新居へのこだわり

それらをちゃんとした女性ってのは、

それなりに動いて努力して
相手も選んでるんだよ?

女性であれば無条件にそー
いう事をして貰えると思った、

貴女のお花畑な知識不足の
問題が大きい。

幸せになる為には正しい努力が必要。



結局乗り気でないのに強引に
結婚に持ち込んだんだ。

他の人も書いてるけど、

用紙1枚提出しただけの

「何にも無し婚」に両家の
親は何も意見しないのも不思議だね。

おまけに両家顔合わせもせず
入籍って聞いた事ないわ。

2年も過ぎてるのにモヤっ
てるのなら旦那さんの言う様に、

出来る事をやってもらえばいいよ。

でも、披露宴となると親戚は
今更感いっぱいだろうね。



をよんでも「の言うとおり」
としか思えない

私も旦那と結婚前提で
知り合ったけど、

デートして駅で別れ際

「プロポーズとかないの?」

と聞いたらその場で

「結婚してください」と言われたよ。

ロマンも何もない

男性は結婚にまつわる
あれこれは興味がない人多いから、

女性の方で動くしかないと思う

あとからどうしようもない
ことで泣かれるより、

「今から私に当てて
　ラブレター書いて!

　それから指輪買いに行って
　素敵なレストランで箱に
　入れて渡して。

　ウエディングフォトも取りたい」

みたいな今できることを言う
ほうがいいんじゃないかな?

もし私が旦那さんなら、

夜中に泣かれるよりあなたの
意見に乗るほうがいい



自分が結婚したいと思った時期に

相手が合わせてくれたとは
考えないの?

積極的にもなにも、旦那は
結婚したいと思った時期では
無かったのだから。

旦那にしてみれば中途半端で
怒られたから、

じゃあ入籍するかーって
ケジメはつけたよね。

プロポーズは
逆プロポーズとして受け止めて、

その後の段取りは自分で
動けば良かったのにって
やっぱり思う。

旦那にしても結婚が初めてなら、

どーすんだよ?

って思うグダグダとやらずに
済めば良いなーとは思うわ。

旦那が段取ってやっても

「違う!」って新居の時の
ように怒りそうだし。



＞2人で暮らせるような
きちんとした部屋に引越して
くれなかった

もしかして単身者用の
ワンルームや1DKや
1LDKに住んでるって事?

そうだとしたら部屋が狭
過ぎる事でイライラして
過去の事思い出して

怒ってるのかな?

まず適度な広さの物件に
引越して落ちついてから、

本当にやりたいのか考えたら
どうだろう?



何度もお返事をいただいて、

本当にありがとうございます。

どなたかも指摘して下さって
いますが、

本当に何にもなし婚でした。

どうして結婚しちゃったんだろう。

今は新居に引っ越し、

生活でも大きな困り事はありませんが

やっぱり時々この結婚までの
流れを思い出すと涙が出てきます。

周りの人が羨ましいです。

旦那と自分の生活が少しでも
豊かになるように、

楽しく幸せでいられる
ようにと心がけているのに、

それが全くできていない
ような気がします。

なんのために結婚したんだろう。

記念日に入籍をしただけで、

それ以外の何月に何をしようとか

そういうことを一切
決めなかったんですよね。

両親の旦那への信頼ですが、

旦那は悪いところがそんなに
見つからない人なので

信頼されるのとはそこまで
おかしくないかなぁという印象です。

ここでこの様な相談はしていますが、

結局、男らしく自分で
主体的に動いてくれない
旦那への不満が

全ての原因なのかもしれません。



結婚もしてないのに仕事も
辞めて彼氏の家に転がり込んで

その流れで結婚まで強引に
持って行って

「何もしてもらってない
　!!!!!!!」

ってなんか色々おかしい

それが原因で泣いたり喧嘩
したりもやもやしたりって

相談者さんから凄まじい
メンヘラ臭がする



男がみんな自分から動いて
率先して何でもやって
くれるって思ってるなら、

少女マンガや恋愛ドラマの
見すぎだと思う

「結婚式とか気乗りしない、

　けど彼女の希望だからじゃあするか」

って人も多いよ

式場選びや結婚式のプラン
選びだって女性主導で動く
人だって多いよ

男に夢見すぎだと思う

今から指輪買ったりすれば
いいじゃん、

旦那もこれからやって
いこうって言ってくれてるんだし



ここまでのレス読んでも、

自分は被害者で

旦那さんがやる気ない
男らしくない人だと思ってるの?

どうしようもない過去
攻めたてて今の平穏な生活が
なくなると思わない?

なんで旦那さんが
「今からやっていこう」と
いってくれてるのにそうしないの?



まず、付き合ってる時に
ご主人が転勤になった時に、

仕事を辞めて付いて行った、

とあるけど、

それはご主人に
「ついてきてほしい」って
言われたのかな?

勝手に辞めて
ついて行ったならちょっと
相手は引くかも

ご主人はあまり自主的に
動かないとあるけど、

本当に結婚したかったのだろうか

多分、ご主人が自分のことを
本当に好きなのか、

心から結婚したいと思っていたのか、

そこが疑問のまま

不安を抱えながらずっと
今まで来ちゃってるんだろうな



結婚が決まっていたから
仕事を辞めて転勤について
いったんじゃなかったのか。

そりゃ旦那さんも結婚しない
訳にはいかないよね。

結婚してもらえただけでも
有り難いと思わなきゃ
いけない案件なんじゃ…



＞男らしく自分で主体的に
動いてくれない旦那への
不満が全ての原因

あなたの勝手な
「男はこうあるべき」という
のを押し付けすぎ、

しかも後になってからw

交際期間であなたの理想と
かけ離れた人とわかってるんだから

その人と結婚を望んだ
あなたがすべて悪い

こんだけ指摘されてるのに

「どうして結婚しちゃった
　んだろう?」

とか未だに悲劇のヒロイン
ぶっててこういう人一番嫌いだわ



どうして結婚しちゃった
んだろうって、

それ旦那の方が思っ