8月底才在Netflix開播的《D.P:逃兵追緝令》,馬上就擠進前10名,這收視率我也有貢獻到。
本來我超抗拒當兵題材,這跟我的生命經驗一點關係也沒有,以前聯誼時聽到男生聊當兵就直接走開,如果男友老公講什麼「夭洞拐」,我馬上變臉:你給我講中文!
(有沒有女生和我一樣的八卦?)
但耳邊又太多嗡嗡聲推薦我去看,連假嘛,又不出遊又不想煮飯,實在沒有不追的理由。
看完才理解DP熱播的理由。
本戶唯一當過兵男丁一邊跟著看,一邊表示,台灣沒那麼誇張啦,這霸凌也太嚴重。
我立馬嗆:啊不是有洪仲丘案,你沒遇到是你運氣好,我有朋友還真的在當兵的時候自殺,幸好有被救回來。
韓國(以下皆指南韓)大部分的兵都是徵召來的,必須服20個月的兵役(與過去的台灣同),所有身體健全的男子都需要當兵,而許多人也想盡辦法不當兵(這也與台灣過去經驗很像)。
根據統計,自1953年韓戰停戰以來,有大約6萬名南韓義務役軍人服役時死亡,死因包括自殺、槍枝事故與醫療不當,沒有任何一人是死於戰場。(聯合新聞網,2019)
台灣部分,每年當兵人數約14萬,近13年來每年有26人以「自殺」結案(資料來源:國防部)。
由上看來,韓國絕對是當兵自殺率最高的國家。
*
我不想聊當兵,但很想知道男人在面對霸凌或性議題時,到底是怎麼想?
臨床經驗接案的男女比落差一直很大,近期約莫是2:8,來的男性多半年紀都在30歲以下,而且常不超過2次。
關於性傷害,我很少有傾聽的機會,如果他很艱難說出口,我不願意強迫他。
男人最常來找我們的,通常是工作或學業困境,這些話題很無傷,很多人都會遇到,所以講起來也就沒什麼好丟臉的。
我最接近男人私密森林(女人叫花園,男人就叫森林好了)的經驗,排第一就是同志感情,再來就是特殊性癖好,因為涉及道德與法律問題不得不來,少數是家暴的加害人。
這些個案很難保持治療關係,頂多第一次見面才碰一下問題,下次就不來了,最多再給一次晤談機會然後又放我鴿子,可能是因為難以啟齒與羞愧感的緣故。
所以我漸漸學會,在查覺到對方的抗拒時就明講:你必須自己想來,我才幫得上忙,如果不想來我就不約下一次沒關係。改變不一定要在治療室和心理師談,晤談也不是萬用,只是多個參考意見,但如果你決定靠自己,那得更努力才行,因為沒人可以幫你。
通常這樣講還挺管用,要嘛就留下來,我們一起努力面對最黑暗的自己,要嘛就直接結案,節省雙方的時間。
我知道他們不習慣在外人坦露,但那些傷害就會停留在男孩階段,無法進階為成熟無畏的男人。
我快沒招了,男孩們啊,可以告訴我該怎麼做嗎?
同時也有7部Youtube影片,追蹤數超過2萬的網紅君城武 Stein’s life,也在其Youtube影片中提到,歡迎收看清潔之手XD 這幾天我潔癖發作直接一個大掃除大整理 大家也會跟我一樣嗎🥺 號召所有愛乾淨的朋友我們一起整理房間🤣 第一次用這樣的影片紀錄呈現給大家~ 喜歡的話也可以記得訂閱我~ 寫些大家❤️ ------------ 我的IG:https://reurl.cc/7rqO5k 商...
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連載02
凱の怪異體質
成長的時候不乏常常聽到有人說自己有陰陽眼,當兵的時候還遇到同梯說自己是道士(塞宮)我問他道士是幹嘛。
他說:我們這些人相當於是天庭的警察幫忙辦事死了會上天堂,你們這些人就是死了會下地獄。
但我個人真的常常遇到很多怪人怪事,今天要講的是我大學在淡水私人鞋店打工的事。
那是一家自己開的鞋店裡面都是些過時的鞋子,老闆還對自己有股謎一般的自信,我去應徵的時候老闆不問我基本資訊,專注在跟我說他以前是多風光,出門都是名車撒現金,開鞋店只是不得不的選擇,老闆不喜歡被人叫老闆,所以以下我簡稱大哥。
大哥個性有問題,跟孩子感情非常差,所以他對聽他話的員工有某種移情的行為,裡面的員工有一個大四學長 高中妹妹 我 還有店長,大四學長非常聽話,乖到大哥會邀請他上班前到家裡跟他們一起共桌吃飯。
高中妹妹也是,還很會撒嬌,但晚上還是會在外閒晃或跟朋友出去夜衝啊,做小鬼會做的事。
某天我剛到店,就看到大哥在爆罵高中妹妹,妹妹也一直啜泣,我忽然心生一計。
:大哥,不然我把妹妹帶去後面說說她,你先休息一下。
後來就帶妹妹到休息室,跟她說妳休息一下,不然看妳很可憐,順便詢問到底發生什麼事,不問還好一問驚為天人。
原來妹妹是從南部上來讀高中,單親家庭,大哥也把她當女兒看,甚至把每個月的發薪配額多的部分都給她,也就是說她一個月打工十來天就有四萬多的收入。
結果到後來妹妹交了男朋友,大哥覺得他沒出息,家庭也有問題,要她不要跟男友還有家裡來往,但妹妹還是會偷偷跟男友約會,大哥叫妹妹把原本的租屋處退掉,幫她租了新房子,除了上班上課就用鑰匙把她鎖起來。
當下聽完,哇靠這不就是軟禁嗎,但妹妹自己也知道拿了大哥很多好處也就不敢違抗他,後來我因為太常要請假表演被辭退,也就不知道後續,但每次經過也會看那家店還在不在。
Photo by 局外人映像 Outsider Photography Studio
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【這些年來的情路跌踫,你學會了甚麼?🚬】
#生活隨筆
#長文慎入
最近忽發其想數數,這些年來,真正付出愛過又被傷過的女人有多少?
就看你從哪一刻算起,若真從你情竇初開最單純的中學時代算起,嘩,原來也不少,傷得死去活來的也不少。
常在想,愛一個上一課,這麼多年來你付出真感情的每一個人,每一個你都總學會些甚麼。從最年少時的情路走來,你一如每個男人情路上學會的第一課:切勿做兵。當兵是男人最終極的惡夢,別做那個毫無尊嚴的「兵」,年輕時你試過「兵」得極致,待某天你醒覺了,千做萬做,萬萬不能做「兵」。
你一直警惕自己,切勿做「兵」,有了這個覺悟,怎料逃得過「兵」的界線,你又會步進「後備」。你滿以為逃得出「兵」的地位,真可以變成「正選」了,可原來這世界有一種比「兵」更恐怖的層次,那是「後備」。對方明言自己有男朋友,你可以做個「後備」,待她與男友分手後,你就能從「後備」升至「正選」。然後,你知道無論如何努力,還不過是一個大後備,你醒覺了,不能做兵,也不能做後備。
你一直堅持別兵也別後備,終於遇上了非兵也沒有男友的女人,問題在那是網友。對方會與你每天通電話、每天短訊、每天以男女朋友關係相稱,你曾以為這就是個認定了的人,可沒想到一見面,對方就馬上打回原形、從此互不往來,明明見面時氣氛極好。那在你成長過程中受到極大創傷,原來,自己的樣子會這樣的嚇怕人,繼而你會多加一條規則:別兵、別後備,哪怕是網友,也得要先見過面才付託感情。
你一直告訴自己,別不相信愛情、別不相信女人,往後的那些年,你不斷在不同的跌踫中成長,卻讓你愈來愈模糊。
可能這一個女人拖得太久,讓你錯失姻緣,原來你沒有在對的時間做對的事,令你對下一個女人用盡了最大的努力去追求,又令對方過大壓力;
你滿以為跟對方話得投機,非兵也非後備彼此亦非外貌協會,但原來有個人跟你每天跟你通電話閒聊約會天天說很掛念你,也只是友達以上;
你以為一切全均是100% perfect match毫無問題時,又發現對方滿口謊言,連住在哪區、下午吃了甚麼都可以是個謊言,說謊是她的習慣,且看你能否接受得來;
待你確定了一切無誤更已經牽手時,你又會發現,原來牽手再做了一切情侶會做的事情,這個人也未必會視你為情人,待要確定關係時,一切仍會灰飛煙滅,你還是搞不清那到底是甚麼關係。
曾有一刻,你會覺得自己不配被愛。
自此之後,你學會了愛情並無特定的公式,愛一個上一課並不能套用於所有關係身上,每個人都有不同的特質。
最後,你嘗過了奇奇怪怪的Speed dating不果,不如投身在那個玩app的世界中。你很難相信有真感情、很難再相信有真愛,不如即食,但原來即食的世界,玩得多也會累,你本想要認真的感情,奈何app的世界沒有太多人會認真。你明白到,那些在現實生活中遇上的傷痛,其實也沒有甚麼「騎呢」,真正的「騎呢」世界原來可以更墮落更不堪。
在app也好,在現實世界也好,每一次的受傷你都會歸咎於自己做錯了甚麼、每一次都會反覆思量、每一次不斷的反省,其實細想起來你未必有錯,到頭來無非是,愛與不愛,就是一字之別;背後強加更多的原因,還不是不夠愛、沒有愛。想到天方地老,終歸你都沒有做錯過甚麼,就是單純對方不愛你,更甚是,你無非只是「攝時間」之用,待要承認一段關係時,也會突變成近乎反目成仇。沒有原因,沒有愛之後,會突然變恨。
這些年來,每一段關係,你都盡量想保持良好關係、不去記恨、不成為仇人,可原來現實中「再見亦是朋友」是很難,也太難。你不想彼此記恨,但對方原來會就此把你變成仇人。
你經歷了太多的謊言、更多的荒謬,寂寞的盡處,仿佛你就成了別人寄託的最好對象。你嘗試不將每一個人都這樣視之,可到頭來你所付出的,沒有誰會珍惜,真相揭宗後,錯的反而是你。
「冇人叫你要關心我呀」
「冇人叫你要聽我電話呀」
「冇人逼你陪我呀」
「冇人話拖你手唔可以fing開我呀」
「我知道你掛住我,所以我打俾你,本質都係你問題,所以我覺得你好煩囉」
不愛的下場,自己就是對的、錯就是你的,甚麼都可以扭曲。
你曾經安慰自己,愛一個上一課,要感謝上一個對你所做成的傷害,才更懂得下一個如何去愛,漸漸,你覺得無論輪迴千百度,每一次還是有新的一課要上,重點是,你要學會如何去愛人,更要學會如何愛自己;別讓自己的形象太低落、被女人傷得毫無自信,自己要時刻記著,還有資格去被愛。
上過再多課、跌倒再多次,也開始迷失了。有說壞男人都是從壞女人身上煉成的,當你看見身邊朋友歷盡傷痛終成玩家時,但自己怎樣玩也玩不來,倒不如別去玩火。身邊人都叫你別對感情太認真,情場上總有「潛規則」,你別做最後一個回覆、適時要突然消失、交流之間要有多少分鐘的間隔、約會買禮物總要找辦法測試對方是否拜金... 你嘗試過後,會覺得計算太多,自己也太累,不如想怎樣愛便怎樣愛。
你發現自以為成長了很多、看過了許許多多人和事,其實也沒有成長過甚麼,反懷念廿多年前的那個自己,沒有想甚麼、沒有計劃太多,就這樣子,頭一回鼓起勇氣,買一紮花送給自己心儀的女生表白。今天的你或會覺得過份衝動,那天的你沒有甚麼計劃才是最勇氣的表現,事後回想對方從沒有拒絕過你,只是那年的你沒有再進一步。小時候你花上幾年時間去追一個人或太費事失事,起碼,最後仍能成為朋友。
昔日回憶在腦海中百千轉流動,最後自己不想成長太多、不想學習太多,只想回到那個最純粹的年頭,那個在情路上還是一張白紙的你,仍相信這個世界還有毫無雜質愛情的你。中學時代的你,其實沒有人去傷害你,只是你自己沒有勇氣邁進一步,繼而,當你傷過一次又一次後,過度保護自己、想得太多,反更容易受傷,慢慢對愛情麻木。
友人笑言:
「請別輕易相信女人,也別完全不信愛情。」
也許吧。
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你各位啊!男人的當兵話題只有有趣可以形容啦!
工作室最後兩位弟兄
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#父喪
除了當兵和出國的日子,38年以來幾乎是和父親一起度過每一天。他在去年農曆年前幾天過世了,當時我人在高雄外景後用著晚餐。聽到消息的時候心一沉,匆匆從包包裡拿出鎮定劑吃了。我不想哭,也哭不出來,也沒有遺憾沒能見到他最後一面,或許當下無法想像父親真正離開我了,也或許根本就不知道這樣的死別該如何感受。
在臉書上偶而會寫一些別人看不懂的感嘆,只有親近幾個朋友知道我在寫父喪,寫文抒發的時候,一滴淚也沒掉過:『反正就是走了嘛』『離苦得樂有什麼好哭?』 但心裡也隱隱憂心這樣不哭,是否身心不健康,或者不夠愛他?這些問題,我都沒答案,只有默默任工作主導我的腦,把父喪當作再平凡不過的事。
今天在告別式上,終於又見到他。上次見,是出院的晚上,我拎著新買給他換穿的衣物和日常用品,到喘息機構去探望。他看起來是在夢中,喃喃著要吃蜜餞,然後像個孩子拿起一角被單咬著。我不知道能為病危的父親做些什麼,看著意識模糊不清像個孩子的他,心酸酸的,仿彿我把他棄置在這個充滿死亡氣息的空間裡,但這裡起碼有人24小時照料,也可以讓我省去奔波醫院的路程。
入住第三天,我在高雄看著弟弟的訊息:『爸走了。』三個禮拜過去,看著他如同先前睡著的模樣,只是膚色變了,才意識到今天是我和這具肉身相存在世界上的最後一天。 哀戚的告別式奏樂沒有弄哭我,倒是看到姑姑們不捨的眼淚,以及在他遺體旁默默說著兄妹間的小語,我真的不行了,眼淚就這樣一串一串的流下。
領完大體後,阿姨來跟我說話。本來情緒都控制得還好,但當阿姨跟姑姑說:『謝謝姑姑們,把我姊姊的兩個小孩照顧的這麼好。』天啊,直接淚崩,我開始意識到自己成了孤兒。阿姨的一番話,喚醒心中的那個孩子,是啊,我是爸爸和媽媽的孩子,只是他們都不在了,以後心裡的孩子誰照顧?還是得跟著父母的離去,也葬送這個脆弱的人格嗎?
看著棺木慢慢移向火爐,應著法師指示喊著:『爸,火來了快跑!』 我幾乎哭著喊出來,他即將在眼前消失,那個看了38年的爸爸,從年輕俊朗到臨終前的衰老病態,最末燒成灰燼… 那具肉身真的離開了。
醫師要我簽不急救同意書的時刻,要我決定要院宣死亡還是留一口氣回家的時候,姑姑要我回家找父親存摺和印章的時候,都哭了,嚎啕大哭。 我哭著和前男友說著:『我不要那筆錢,我不要他死掉。』哭到自己都嚇到,因為從沒為一個人哭得這樣失控,像個孩子一樣。我應該是在他生前把一部分的眼淚用完了,所以在聽聞死訊後一直沒哭吧。
『孩子,晚安。以後有機會再見了。不哭,乖。』