關於 老花眼鏡可以一直戴著嗎 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

［米莉安上湯］
那個...
我說你們啊。（指）
能不能不要每次每次...

在我任性的發文完之後
發現自然觸及最高的，

都是這些心靈雞湯的文呀？

要知道
我看了是多麼心疼你們 （拭淚）

生活已經不容易，
請學著多愛自己一些好嗎？
來抱一個🫂

########
這幾天，
算是經歷了一場
靈性與自我對話的旅程，
也解開了許多心上的死結。

一直以來，
我都有情緒障礙的問題，
之前也說過，
身心科醫師摘下眼鏡，
沉重的對我說：
「李小姐，我從業50年以來，
妳真的算是我遇過第一位、
真的讓我發自內心佩服，
同時也要說這情緒障礙的問題，
在妳身上似乎不用痊癒也沒有關係的病患。」

Seriously?
醫生，你這樣說好嗎？
我真的很痛苦的呀......

##########

在一旁看著我領悟、
就像赤腳一步步踏過佈滿尖碎玻璃、
礁石與燒紅木炭般道路，體驗覺察自我歷程的手足夥伴們，

給我的結論從

「妳生命裡的任何一關，我應該都過不去」、
「辛苦了，真的」、
「這些事...應該只有妳能悟透」

到--

「應該沒有人能像妳一樣，闖過這些、還能笑著懷抱正能量活到現在」

這些，
我都當是讚美，
通通收下了（笑）。

############

每個人都有歷經低潮困頓的時候，
如果你能站出來大聲的說

「我沒有！」

請讓我好好的擁抱你一下，
你不是沒有，只是被迫堅強地--

「習慣了，」

是的，
用著最阿Q的精神實踐「吃苦當吃補」，就是你們這群總在我上湯之後，傻氣的按讚給擁抱的朋友，

因為哭過，
所以知道你苦，
因為痛過，
所以感同身受。

對吧？

############

和自己和解、放過自己這一類的書籍文章，我看了不少，誇自己好、相信自己與愛自己，我翻來翻去怎麼看都像是口號，

欸欸欸，我很會下Slogen的好嗎
說一下到底怎麼做嘛！！！

我誇也誇過自己、
還煞有其事的拿著鏡子，
「對！就妳！人正心美又善良，
絕無僅有好姑娘！」

然後呢？

我的世界並沒有因此出現一位穿著藍仙服，戴著跟鼻孔一樣大的老花眼鏡，頭臉身材比大概是30×30×30的神仙教母，翩翩的在我頭上灑下金粉，讓我從此過著幸福快樂的日子。

“你哭著對我說，童話裡都是騙人的”

I do really think so.

##############

我還是那個始終在躁期吧啦吧啦吧啦，鬱症來臨就得倒在地上動彈不得的活死人，

不是..那個我說啊，書出了要負責的啊！掏錢買了看了沒用啊....不要說七天鑑賞！我花了發70分鐘看完之後能退嗎？

「能退，」
博客來的服務始終高水準，

「可妳的人生不能退。」

我這樣告訴自己。

###############

找到真正和自己和解的方式，
這個覺醒的過程真的真的很漫長，

那個
會說自己人生還好內，
跟五百的台啤一樣~筍啦！的人，
來，
手可以放下了，

覺得自己人生很苦命的、
人微言輕命很賤的，
全世界都對你不好的，
這世界太大、你太渺小不重要的、
這一輩子你為這個家犧牲太多，
誦經行善只求不輪迴、隨仙佛修行的，
工作踩到雷、感情老遇渣的、
羨慕別人都很好，怎麼自己過的這麼糟的，
一樣是親生的，為什麼他有我沒有的，
覺得自己都沒錯，怎麼全天下都負我的、
眾人皆醉我獨醒、眾車逆向我獨行的，
體弱多病顏值堪比林黛玉的...

對！
我就在講你，

凡想法符合以上任何一點的你，
麻煩先拿鏡子起來告訴自己--

「對不起，我傷害了你，」
「對不起，我忽略了你。」

#############

願意承認是自己的錯，
進而造就自己的現況。

是你蛻變的第一步。

《未完》

#米莉安
#就連文章也堅持有益身心健康
#心靈雞湯
#與自己和解

這程式一定駭入我手機了

我媽說她從來沒有夢見過我爸。

當我告訴她，自從老爸過世以後，我曾經夢過好幾次他時，我媽便用一種有點不好意思的口吻，向我揭露這個事實。

其實不只是我媽，我的姊姊們幾乎也很少夢到我爸。於是，家人們很自然的解釋就是：「可見爸爸最放心不下的還是你。」

終於，我爸走進了我媽夢中的那一天，他挑了一個很微妙的時間點。

那是在他過世一年多以後，我媽和我大姊、姊夫、外甥女一家人，一起來日本，我們去輕井澤旅行的那一夜。

在幽靜的歐風民宿過夜後，翌日早晨，當我們吃完豐盛的早餐，大伙兒在草坪上散步拍照時，我媽突然用一種平淡中帶點故弄玄虛的口吻說：「跟你們講一件很奇怪的事。我從來都沒有夢見過你爸爸，可是，昨天居然夢到了。」

不知道為什麼，我們都忍不住笑了出來。大家的疑問是，為什麼並非過去的任何一天，而恰恰好是昨天晚上，而且在輕井澤。

「他一定是想，厚，你們那麼好，全都跑來玩！」我大姊說。

我們追問，老爸在夢裡說了什麼？我媽笑著說：「他說他很無聊。我很驚訝地問他，怎麼會呢？你那裡不是有很多朋友嗎？」

老爸的骨灰罈供奉在五指山的國軍公墓。即使是同一個公墓裡，骨灰罈供奉的地點也會因為官階迥異而放在不同的地方。老爸因為生前任職國安局且為上校退役，故「居所」位置算是好的。跟他同期出身的朋友，過世了也是供奉在那裡，只是分散在不同的大樓或樓層。我們因此很自然地認為，他應該可以跟過去熟識的朋友常常見面聊天。

不過，夢中的他此話一出，我媽不知道該怎麼回應了。畢竟，這種事還真是他說了就算。然後，我媽的夢就醒了。

在我爸過世後的那一陣子，我頻繁地在夢中遇見他。隨時間流逝，次數也逐漸減少。偶爾就在我想應該不會再夢到他時，他卻又出其不意地現身。

時間的線性依然是紊亂的。有時候像是回憶，有時候則是當下。事實上這些夢不一定全是好的，驚悚的噩夢也曾出現過。

有一次，我夢到他整個人變得好瘦，令我詫異。我忍不住上前抱住他。更驚詫的是，當他看著我時，兩顆眼珠的轉動，竟然無法對焦成同一個方向。我嚇到了，幾乎是要哭出來，緊張地問：「怎麼回事？你怎麼會變成這樣？」

「我就是這樣啦。沒關係啊。」

被我抱住很久的他，最後淡淡地這麼說。

因為總覺得他到了彼岸以後，應該要過起更好的生活吧，而且確實在其他的夢裡也見過過得不錯的他，所以看到這個場景時，難掩怵目驚心之情。

那一晚，我在欲淚的情緒中，夜半驚醒。

類似這樣的噩夢，其實少之又少。而同樣深刻的夢境，還有兩次。

有一回，我夢見我來到一個半山腰上的地方。好像是陽明山上的某個轉角，可以俯瞰盆地景色。突然間，他出現在那裡。這次他的氣色非常好，臉色紅潤得不得了。我驚喜地問他，你怎麼會在這裡呢？他沒有回答，只是問我：「中中，你過得好嗎？」

這句應該是我的台詞才對，被他給搶先問了。我有點激動地回答他：「我很好啊，你呢？」

他過來緊緊握住我的手，點頭直說：「很好、很好。」

我爸的手掌跟腳掌是以其「厚實度」在家族中聞名的。那天在半山腰上，當他握住我的剎那，雖然很真切地明白知道此刻是夢，不過，他手掌的厚度與溫度，卻有一股無法解釋的真實。

最近一次，是某一天我在非常疲憊的狀態下準備入睡時，恍惚中夢見他。失眠從來不是我人生字典裡會出現的詞彙，但是那一天卻不好睡。

好不容易終於開始入睡卻在夢裡見到他時，坦白說我有點不高興。他跟我說了什麼呢？我已經記不得。但我想絕對是不怎麼重要的事情。總之，我真的太疲倦了。我想好好睡一覺。

「我好累了。拜託你也快點去睡啦！」

所以，我竟在夢裡講出這麼寫實的話來。

要是別人聽到，可能覺得我的態度很不好。對爸爸，而且還是特地來夢裡的爸爸這麼沒有耐性，不是件好事。

不過，第二天早上回想起來這個夢境時，我並沒有內疚。相反的，我的心底浮起一股淡淡的安慰。

這才是真實的我們哪。老是在夢裡上演著驚悚劇或者溫情倫理劇，那並不是過去我們的生活。我們本來就是這樣偶爾會謝謝，偶爾會賭氣的一家人。

當他晚年重病，面對他無理取鬧的時候，即使盡可能體諒他的處境，但身為家人的我們，總不可能永遠像是日本百貨公司的店員那樣，擺出一張機械式無感情的笑顏。那些店員跟客人之間並沒有真正的感情，所以就算是被辱罵了，也覺得跟自己無關，照樣能夠專業地笑著回答。

可是，有感情牽絆的我們，反而會因此不耐煩，會偶爾對他生氣，拜託他不要再製造麻煩。相反的，他也會有對我們發飆的時候。亂摔東西、咬我們、口出惡言，甚至要我們全部去死，說幫傭全是惡魔的時候。

縱使如此，我們在同一個屋簷下繼續生活著，並不會因此記恨。

那便是所謂的日常了。不是逢場作戲的真實，有時或許帶著憂傷，卻同時讓人感覺有股真切活著的安慰。

後來仔細想想，其實當我爸還在世時，我爸的存在，現身與退場，其實早就帶有了一點夢幻的況味。

他曾經因公派遣到沙烏地阿拉伯總共三次，每次約兩年。我是在他第一次與第二次出國之間出生的，那時候年紀很小，對於他的缺席沒有太多印象。等到他第三次去的時候，我已經是個稍微懂事的國中生。

阿拉伯是個什麼樣的國度呢？是有神燈跟飛天魔毯的夢幻中東吧？還有許多令人著迷的《天方夜譚》之傳說。當時的我只能從教科書、故事和報導，以及過去他所帶回來的東西與寄來的照片，擷取一些片段的印象。

老爸三次進出中東，總帶回來一些對我們來說，甚至對當年一般的台灣人而言，盈滿異國風情的稀奇物品。

比方說中東最知名的地毯和壁毯，還有用當地布料填塞而成的坐墊等等。每樣東西都有著炫奇的花紋，全是台灣不容易擁有的物品。

我們家因此有一段很長的時間，都洋溢著中東風情。客廳地上鋪著好大一面阿拉伯地毯，牆上則掛著壁畫。我記得那壁畫有著我難以理解的風景。到底畫裡要傳遞的意義是什麼呢？我不知道。可是，當老爸遠在中東之際，我便是透過那幅壁畫，揣想他大概就是身在這樣一個如夢似幻的豐盈國度。

我偶爾會盯著壁畫看，甚至懷疑，晚上睡覺時，壁畫裡的人也會散場收工。別說不可能，畢竟那裡可是《天方夜譚》的場域。

阿拉伯當然不是只有毛毯而已。由於石油開採的關係，他們很早就比台灣接觸到了先進的西方物質世界。托老爸的福，我們家因此有了一些在1980年代，台灣尚屬少見的科技產品。比如精巧的數位攝影機。

在那個沒有網路的年代，他常常會從中東寄來一封封郵件。

他的每一個字都寫得非常用力，字跡的力道像是刻字一樣，而且大得霸氣。把信紙反過來，用手觸摸背面時，那些字簡直就像是印刷時的加工打凸。整張信紙無法平擺，因為他用力的字跡，呈現出不規則的皺褶，像被陽光吃過的痕跡。

阿拉伯很熱，火氣很大嗎？非得那麼用力寫字才行嗎？

讀著信的我，突然在想，不知道以這樣的力道寫出來的阿拉伯文，會是什麼模樣？像是心電圖一樣的阿拉伯文，被如此書寫著，是否躍動得更為亢奮？

可是我從來沒看過阿語系畢業的他，曾經在阿拉伯工作的他，寫過任何一次的阿拉伯文。

許多年後，我曾經在他罹患帕金森氏症末期，過世前的那幾年，跟他重提他過去寫信很用力的這件往事。

因為到了後來，他寫出來的字，小到看不見。而字跡就好像習慣用右手寫字的我們，忽然用左手寫出來的字一樣，完全沒有力道可言，全扭曲成一塊兒。

「沒辦法，沒有力氣拿筆了嘛。」他無奈地說。

可是他仍拚了命，每天要拿筆繼續寫字。

並不是為了寫什麼感人的家書或回憶錄。晚年的他，花了幾年的時間，每一天，他都伏在餐桌前寫狀紙。

他要控訴。他控訴過去幾次至沙烏地阿拉伯赴任時，因為派遣的所屬職務部署不同，導致他後來在退休金的計算制度上，變成年資有了中斷。他認為一切是因為聽從上級安排之緣故，所以本應具有連貫性才對。

總之，罹患帕金森氏症但頭腦仍清楚的他，覺得自己委屈了。說什麼都要控訴，向法院提出狀紙，告政府。

就這樣，他每天日出而作日落而息，除了吃飯和睡覺，幾乎就是在寫狀紙。幫傭用輪椅把他從房裡推出來，他就開始把一堆文件疊在桌上，拿起紙筆開始在餐桌前辦公。那些狀紙有些被受理了，接下來就是進入冗長的審議過程。有些石沉大海了，但他依然不死心，第二天換一個切入點，繼續寫新的。

看著坐在輪椅上的他，寫狀紙寫累到整個人都趴到桌上了，卻仍振筆疾書著，都覺得何必那麼折磨自己呢？我們當然也曾幫他。可是，愈是幫他愈覺得是個無底洞，讓他深陷在一個恐怖的惡性循環裡。

有時候他不理我們，會打電話找相關單位直接理論。可是他的鄉音太重，而且在病情的影響下，只要一急，話就說不出口，所以常常對方接聽了電話，都以為是惡作劇。被掛了電話的我爸，因此更火大，三番兩次摔電話。

他自始至終都認為，狀紙告訴，其實應該是一個家族的團體行動。每每在他寫完手稿並整理完所有檢附資料以後，就會要求我們幫他把手稿打成電腦列印稿，在某某期限內，到郵局掛號寄出。

可是他已經不能寫字了。所謂的手稿，只是密密麻麻的一片，像是螞蟻軍團過境的草原。完全看不懂他寫了什麼，當然也無法幫忙打字輸入。

第二天，他發現我們沒有幫忙，就會大發雷霆。實在看不懂他寫什麼，只好拿著筆電坐到他旁邊，要他把手稿自己念出來，準備逐字輸入。只是，他戴著老花眼鏡，看著自己的手稿時，好幾次什麼話也不說。

「快點啊，爸，你快點念，我們幫你打完字，還有其他的事要忙耶！」

過了很久，他才開口，緩緩地說：「媽的，我自己也看不出我寫了什麼。」

好不容易打好了字，列印出來給他以後，他就進入校稿的階段。一份依照他希望打出來的稿子，往往被改得亂七八糟。上面當然就是爬滿了他的螞蟻軍團：要求我們按照他改的重新打字，於是，又回到看不懂他寫了什麼的原點。

有幾次他等不及了，就把手稿或校稿的版本直接寄到法院。法院跟我們聯繫了，說看不懂寫了什麼，於是原封不動地退回。

那幾年，大概就是不斷重複著這樣的事情。

老爸過世以後，很多遺物都處理掉了，不過他的這些狀紙則被保留下來。

「這是他嘔心瀝血之作，我哪裡敢丟。」我媽半開玩笑地說。

當年收到他從中東寄回來的家書，看著那些信紙上有如刻字的筆跡時，怎麼能料想得到，有一天，他寫出來的字是如此地大相徑庭呢？

那些螞蟻軍團，放大了，扭扭曲曲的筆畫，其實倒也像是心電圖。

我從來沒看過他寫出任何一個阿拉伯字來，可是一直盯著那些字時，我一度幻想著，會不會那其中根本就夾雜了阿拉伯文呢？

他真的知道他寫了什麼嗎？會不會他腦子想的是一回事，但其實寫出來的是另外一件事？也許藏了一個我未知的國度，像是過去他從中東帶回來的壁毯裡，無法得知其真義的世界。

在我不懂的字跡之間；在他晚年幻夢與現實的交錯之間。

最後一次，我和生前的他對話的那一天，我趕著要去機場搭飛機回日本。

把行李拖到門口時，我回到飯廳的餐桌前，拍一拍正在「辦公」的他，對他說：「爸，我要回日本囉，下次見喔！」

那次回台灣，是我念完一年的早稻田大學日語別科之空檔。在那以前的一整年，我沒有回過台灣。在那之後，就將展開兩年的專門學校設計課程。又是一個新的人生里程碑。

我爸點點頭，手上還是拿著筆，抬頭看了看我。他支支吾吾的，說了幾次「好好好」以後，又像要說什麼，可惜說不清。我估計也不是什麼重要的話吧，有點打發似的敷衍地說：「好啦好啦，你自己好好的，我走囉！」

他的反應不是很明確，可是，我沒有時間了。

那便是我和他有所互動的，最後一天。

而他也沒有時間了。

我有點在意，他究竟知不知道那一天當我說「我走囉」是要去哪裡呢？甚至也有些懷疑，晚年的他，總是反應曖昧的他，到底曉不曉得我來了日本是在做什麼事情呢？我媽說，他當然知道，只是沒辦法完全表達感覺。

他模模糊糊地認知著我在日本的日子，大概就像是我從來也沒認真搞懂過那些年他在中東的異國生活吧。

一個人長居過的異鄉，注定是會改變自己的生命方向。

而事實上，早在他的中東生活之前，當他十七歲那一年離開中國大陸，來到台灣時，就已經實踐。那時候，他對台灣以及未來的生活，是否有過任何《天方夜譚》似的想像呢？台灣也許就是他心底的第一個中東，奇幻了他的一生。

我們都沒有去過，對彼此的生命有深刻影響的那個遠方；我們或許都對彼此的異國生活，抱著一種像是東方世界投影似的，如夢的想像。

而如今他又在另外一個，我想像不到的異鄉。

#中東
#張維中 #夢中見

在原本安靜的高鐵商務車廂內
一位年輕、穿著時髦的女性
用一種全車廂都聽得見的音量
在講電話
似乎沒有察覺到身旁的人
都用異樣的眼光在看她
我身邊原本睡著的阿伯醒來了
我跟她隔了一個位子
我克制了去制止她的衝動

後來，高鐵服務員發現她了
直接走到她身邊請她小聲一點
她果然就把音量放小
然後改用打字的
她應該是覺得很不好意思吧？

她放下手機之後
我看見她脹紅的耳朵
#上面掛著助聽器！！！

這時候，換我的耳朵脹紅了
我竟然沒有想到是這樣
還好我克制了自己的衝動
但是也為自己剛剛產生的厭惡
感到羞愧～

是啊！我們經常很快的
被眼前的事物帶起我們的情緒
或許忽略了別人行為背後
的無可奈何～

我想起前天在第四台看的印度電影 《我的嗝嗝老師》裡，那一位患有妥瑞氏症的老師，她的遭遇～

或許，我們的社會需要多一點包容、多一點體諒～
或許，下一次在我們生氣、指責別人之前，可以先想想、先觀察看看，別人是不是有難隱之處？

你可以看到這裡就結束，不要再往下看～
=== 結束線～

Part2
=====
我再次看向她時，已經幾乎看不到助聽器了！啊！原來是我眼花了！她根本沒有戴助聽器！
我剛剛是覺得有點怪怪的
因為她的發音非常標準
此時的我，心情非常的複雜！
你是不是也跟我一樣呢？

但是，我並不為我自己剛剛的反省感到後悔！我要感謝我的眼花，它讓我做了一次很好的學習！
不過，我想，
我還是應該去配一副老花眼鏡！^_^

你有沒有後悔往下看？^_^

後記：不是無線耳機啦！我雖然LKK，還是知道有無線耳機這種東西的。是她的外耳軟骨比較明顯～

你看完Part2覺得，心情更複雜嗎？沒關係，那你可以再看Part 3.

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Part 3
文章貼出後，許多網友提供資訊
希望能夠為我的老花眼解套！

「老花眼的話，這個距離的東西，不會看不清楚啦！」
「陳醫師，您看到的確是助聽器，應該沒有眼花，因為即使重度聽損，還是可以發音很標準的說話喔～」
「助聽器不用的時候，是會拿下來休息，尤其想安靜的時侯。」
「阿金醫師可能不好意思一直看對方，所以，她可能有戴助聽器，講完電話以後，又拿下助聽器」

我仔細想一想，她應該是有戴助聽器！

因為高鐵服務員請她小聲講話時，她脹紅的耳朵，外圍掛著的是膚色的東西，明顯和脹紅的耳朵顏色不一樣！而且當下，我一直在想著要去跟高鐵服務員講說，她有戴助聽器！視線都在看這服務生(不是看她的小腿啦，拜託不要跟太座說)所以沒有再留意她的耳朵！

等我再次看她的耳朵，發現助聽器不見的時候，其實，我有注意到，她耳上的頭髮，有稍微整理過！她可能把助聽器拆下來，再撥了撥頭髮～

綜合以上，我是相信她是有戴助聽器的！
#所以我可以先不用去配老花眼睛了^_^ 呼～好險！(你早晚要戴的，為什麼不現在就戴？)
#我不應該懷疑我自己的視力的_我在此向它致歉～

我知道你們一定想說，會不會車上其他的人，根本看不見她？想太多！我並沒有特異體質好嗎！^_^

本文收錄於《ICU重症醫療現場》
照片中的不是故事主角，是金太座～
太座說要幫她貼照片，我總是要找個好事機啊～

#阿金內心的小劇場也太多了

===補===
網友:「轉好多折的故事」
阿金:「還好啦！三折而已^_^」
===
我:「這件衣服會不會太大件了？」
太座:「你不懂啦！這是時尚！」

網評: 是阿金不懂女人～