#神父的鹽
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看好了,世界,台北市長不只示範一次,要讓全台北,喔不,是全台灣,再爆發疫情第二次.
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看好了,世界,台北市長不只示範一次,為了博取關注,為了政治鬥爭,在全台北市近五千人確診之後,他要再拉一次全台灣陪葬.
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萬華是怎麼汙名化的?萬華,就是被這個無能而且惡劣的市長,給汙染掉的.
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累積確診人數1867例,在這麼一小塊區域裡,這數字高的不可思議,幾乎為全台之冠,從5月多以來,短短2個多月,他似乎夢寐以求的,想回到那每日300例的日子.
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他不在意會使全萬華,全台北,全台灣人感到恐慌,在人們沉醉在奧運金牌的喜悅之時,他悄悄的,打開了鬼門.
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萬華的茶室,就是破口.
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他利用了萬華人的哀傷,掩蓋真相,說,這是一種汙名化.
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好了,他成功了.
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萬華不是破口,那麼,就在9月份開茶室吧.
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我不知道,人們要繼續鄉愿到什麼時候.
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人們繼續無視到什麼時候.
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再怎麼堵起破口都是沒用的,再怎麼努力防疫,戒慎恐懼,都抵不過那個位高權重,卻興風作浪,主動製造破口的人.
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什麼時候全台灣人才會重視這個疫情的真正破口,台北市長柯文哲?
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讓著他,忍著他,姑息他,他的胃口卻越養越大,他的行為越倒行逆施,他的施政,是無視人們的生命財產,算計自己的政治利益.
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「傲慢,到底有沒有考慮過人民的生命?」
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現在,請所有人問一下台北市長柯文哲.
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當初,晚關了三天,讓病毒流竄全台,茶室不管理,連有誰在裏頭,都不知道;關了以後,疫情爆發,隔天記者去看,居然還在營業,柯市長大言不慚的說,「早3天封 跟現在差不多」.
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現在,當他假裝小心翼翼,說不開放內用的時候,要審慎評估的時候,九月,茶室就要開了.
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現在是開茶室的時候嗎?現在是找回一甲子茶室文化的時候嗎?現在是去除「情色」汙名的時候嗎?是找回茶室讓長者可聊天的功能的時候嗎?
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現在是沒有疫情了是嗎?
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你八年放任不管的事情,導致全台死傷無數,你現在跟我說一個月就能輔導搞定,仰賴業者「自律」?
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你是當萬華人死的不夠多嗎?
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「萬華重新出發、重現萬種風華,阿公店再生、擺脫情色污名」這什麼狗屁口號?根本還沒停止就要重新出發,是要病毒重新出發,重現萬種病毒,阿公店病毒再生,萬華死無葬身之地是嗎?
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這跟當初關了剝皮寮篩檢站稱「功成身退」,結果隔天北農就爆發疫情有什麼兩樣?
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什麼「涉色情行為首次查獲就罰20萬元」、「事實上過去市府就有做這些事情,但未來會強化」,你這副市長蔡炳坤說謊也要打草稿,過去就是根本沒在查,所以才會爆發疫情不是嗎?前些日子還有人當街拉客是怎麼回事?查了就走,走了又來,這叫查嗎?病毒會說「喔,我等你查完我再來傳染」,或是「你罰完了,我就停止傳播」,等你來來回回貓捉老鼠幾十次,病毒早就傳出去了,當初清茶館的教訓還學不乖?
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我們來看當初台北市是怎麼查的.
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「台北市商業處長高振源說,萬華區阿公店等茶藝館位於第三種商業區,茶藝館應是沒有女陪侍的飲酒店業,不算八大行業,不受台北市舞廳舞場酒家酒吧及特種咖啡茶室管理規則列管,不過警察局會稽查,抓到有女陪侍,且屬於酒吧營業行為就會處罰,但業者會有多種說詞,現場女性會自稱是客人的朋友,不好抓.」
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「台北市議員應曉薇則說,許多阿公店營業方式複雜,有些早、中、晚時段各有一個老闆,或用街友掛名當人頭老闆,即使市府商業處、警察局發現違法,要勒令停業或罰錢都難找到真正負責人,導致稽查困難.」
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「台北市議員王世堅表示,十幾年來,萬華區阿公店從過去七百多家剩下三百多家,最近市府公布有一七二家申請執照,他認為實際有三百家,其中隱含色情、理容院;年長婦女只是招牌『護身符』,表面陪老人泡茶聊天,其實是用合法掩護非法,讓非法的越南、印尼、中國籍及部分台灣賣淫女子藏身在此.」
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餐飲內用才開3天,台北市32業者就防疫不實,然後101大樓就傳出有櫃姐確診,更何況更難管理的茶室.172家茶室,沒列管的實際上有300多家,你要幾天後才能做到防疫確實?茶室不是餐飲店,空間密閉,內部狹小,顧客年齡層偏高,共用麥克風,唱ktv,近距離接觸,老年人口罩戴的緊嗎?大街上多少個露出鼻子?就連環南自治會長,都敢露鼻朝官員噴口水搶麥克風了,這茶店,人走進去,門一關,你看的到他有沒有戴口罩?進去喝酒你會戴口罩?一隻麥克風,一人傳一人,吃花生,嗑瓜子,和一般餐飲店不同的是,人會在那待一段很長的時間,沒有隔板,也沒有梅花座.
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柯文哲對茶室的美好想像是什麼?正襟危坐,面對面,戴著口罩,談笑風生,連個臉都看不到,文質彬彬,羽扇綸巾,宛若周瑜面會諸葛亮.
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當你有牌的林立起來,沒牌的就會蜂擁而至;當沒牌的如雨後春筍般新生,伊拉克和色情交易的外籍女子,就會接踵而來.
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如此周而復始,重蹈覆轍,沒有管理當成一種管理,虛假的牌照當成一種免死金牌,練蠱的鍋爐,又重新燃起,彷彿頑童似的市長,將人體練成蠟燭,萬華還是那個灼灼悶燒的萬華,等待下一個Delta病毒的入侵而已.
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重新擴散,蔓延,人們逃之夭夭.
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當初病毒怎麼傳入萬華的,還沒有釐清,茶室就已經要重新開張了,2019年的柯文哲,曾經有機會可以阻止萬華人的犧牲,但是他說,「日前他在專案會議中特別指示萬華警分局,邀請業者面對面溝通,並訂立自律原則,希望不要影響觀光客及過路民眾,提升萬華觀光品質、淨化轄區治安.」
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他說,「他會召集上百名特種行業業者舉行座談會,會中除了宣導犯罪預防,也要求業者遵守自律規範.」他說,「警方將配合市府聯合稽查小組,包括商業處、建管處、都發局、衛生局、消防局,針對這些店加強稽查.」
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現在2021年了,他要開茶室,說的東西仍然一模一樣.
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一樣加強稽查,一樣業者自律,你2019年說了以後疫情爆發,2021年再說一次空話,虛應故事,欺騙市民,不就準備再爆發第二次?
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你到底是哪來的自信覺得自己可以做得很好?其根據只是闖的禍害的人一次比一次還大,一次比一次還多?
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中央還沒說開放八大,柯文哲搶先開茶室,他的腦袋基本上已經出現很嚴重的思考無能,如同處理疫情不是先篩檢,匡列然後疫調,而是先打疫苗,然後造成群聚染疫,他的思考是直線的,記不起教訓的,是看到什麼就先做什麼,是瞎子摸象式的,摸到了大象身體就認為是一堵牆,見到農夫把鳳梨掛在樹上曬,就說鳳梨是長在樹上的.
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他的思維是停留在前運思期的,走在路上看到蝸牛,以為是前面見到的同一隻,認為蝸牛走得比自己還快;他只有短期記憶而沒有長期記憶,昨日動刀劃破了別人的腸胃,今日還會在同個部位再劃一次,對他來說,只要不記得失敗,就象徵自己永遠是成功的.
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八大行業應該是最後開放的,比之更高風險,乃或是疫情擴散的源頭之一,茶室,他搶先開放,過往台北市酒店確診,全都關閉,獨獨茶室燈火通明;現在,疫情還沒過去,八大行業還沒開啟,茶室卻開始搶頭香.
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這種想法,除了想致人於死之外,主動迎接病毒,別無其他,這個市長,他想要報復,他想要凸顯對方的責任,所以用盡一切方法,將幫助他的人陷於絕境,他要重溫那些因為疫情的恐懼而不得不屈從依附他的市民,他要回到那溫暖時光,所以他要主動製造災難,他要使盡吃奶的力氣,不斷的進行那些違反常識的事,他要挑戰,挑戰台北人的性命,可以讓他凌遲到什麼地步.
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直到所有人都跟他認錯,稱讚他是智商157的市長,所以他讓自己的智商主動下降負2個標準差,這是即將狩獵的兇獸,負傷的狼獾會擁有的視野,看不見其他東西,只有那個獵物,亦是傷害自己的對象,他驚恐又憤怒,用全身上下的細胞去激怒他人,去演一齣戲,你們多麼對不起我,你們不能沒有我.
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他是巨嬰.
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沒有鞭子去鞭打他,他不會停止去傷害別人;沒有奶嘴,他無法停止哭泣,沒有人,沒有一群人去教育他,他不會明白自己以外的人,也是人.
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萬華茶室的問題,就在於「有牌的有事,沒牌的沒事」,並非只是「掛羊頭賣狗肉」,而是管理者「選擇性的盲目」.
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應該是屬於八大的管理範疇,硬發給他「飲食店、小吃店」,然後就用純然小吃店的視野去觀望他們,於是小吃店解壓縮,解出了一堆色情產業,執法者仍然認為,他們只是在吃小吃.
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同樣有女陪侍,同樣喝酒,同樣唱k,這些屬於八大的範疇,北市府如今的方式,是硬要改造成「陪聊店」,回到「單純過往的美好」,而美好是不可能的,所以就開始想像他們「已經美好」,這又回到了自我盲目的問題,「已經美好」就成為「準備盲目」的理由,因為美好,現實達不到,所以我就假裝他已經美好,這是準備放手,熱情奔放的前奏.
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蔡炳坤說,「172家茶室不是每一家都在做酒吧、八大的範圍,八大主要是酒吧、酒家、茶室、KTV等,其他有些不在這個範圍內,一定會配合中央.」
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這就已經產生了各種奔放的節奏,短短的一句話裡,充斥著各式矛盾,八大主要是茶室,茶室又不包括在這個範圍內,一定會配合中央,但是中央沒有要開八大,茶室不算八大,所以我九月就可以開了,這就是配合中央.
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說要配合中央,自己卻開始擅自訂定時間表,這是中央許可的嗎?
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台北市政府始終要面對一個問題,那就是台中的小吃店算八大,到台北萬華就不算,然後警察來了是小吃店,警察走了又變阿公店的事實.
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而蔡炳坤就像個牧師,區分出了「一般阿公店」是「餐館、小吃店」,這意味著他將用餐館和小吃店,去定義一間阿公店.一間小吃店,被數千個小姐圍繞著,這會是一間單純的小吃店嗎?或者,換句話說,數千個小姐們所在的場所,沒有一間店是八大的牌照,這是正常的事嗎?全台灣這麼多間餐飲店,為何就萬華茶室有女陪侍,然後納管八大難如登天?蔡炳坤心裡偷笑,但蔡炳坤不說,他提到,八大的開放不是個別縣市的問題,這是全國性的,一定會搭配,也希望能夠讓萬華茶室去污名化,業者也希望藉這個機會透過自律,把色情排除掉.
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他像是個準備犯罪的牧師,在犯罪前會開誠佈公地唸一段聖經給大家聽,代表他服從上帝.
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數千個案例確診過後,他們做的事是,要先讓萬華茶室去除汙名化,用自律來洗滌色情.
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面對記者追問,他語帶保留,稱細節方面要再討論,這顯示他根本什麼都沒準備好,就要打開潘朵拉的盒子.
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在這個時候,這樣的狀態下,開啟茶室,正是在汙名化茶室,也是在汙名化萬華-他們深知這必然會造成恐懼以及不信任,這些質疑都會被他們解讀成汙名,人們的恐慌更深,成見更深,原本漸漸擺脫染疫的陰霾的萬華,他們造成的,由他們令眾人想起.
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尼采說,「如果你要破壞一件事情,就用歪理來為他辯護」
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如果你要讓萬華陷入萬劫不復的境地,那就是讓危險的地方,宣稱是安全的,要所有人接受,當人們產生疑慮時,再指控那是一種汙名,當人命的易逝和柯文哲的利益發生衝突時,你堂而皇之地宣布,以後者為重.
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如果要讓茶室再生,重現萬華的風華,第一個,你應該找一群文史工作者,或者原本在地經營的商家,他們真正的明白茶室原本是什麼樣的,而非,原班人馬,一群外國或東南亞的女子,來重建茶室文化.
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第二,他應該仿照剝皮寮,所以不會是絕對的營利取向,理所當然,更不會是現在疫情當頭,雙北確診全台最高,現在開放的優先事項.
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當其他商家還在研究怎麼放隔板,台北市就準備進行人與人之間的親密連結了.
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萬華茶室的問題,就在於他早已不是萬華的了,當初為何茶室疫情爆發,小姐們出現在南部繼續做生意?為何蘆洲獅子王,會從萬華傳到新北去?台北市當初的疫調,為什麼漏掉了這些人?茶室的工作人員你掌握了嗎?負責人是實際存在的人嗎?還是隔壁的街友?小姐們有造冊嗎?如果這些都沒有管理好,一點都沒變,你憑什麼要其他人相信這是重生而不是死劫?
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他的客人來自新北,他是外國人跑到這裡來營生,那麼,開啟了之後只會有一個結局,逆向感染,新北的顧客像是蜜蜂接受到蜂后的訊息,紛紛歸巢,外縣市的小姐們像是聽了雛鳥的回音,熙熙攘攘的回到這裡淘金,於是,這又是一個循環,我們重新撥放獅子王的電影,萬華的人們像是動物一樣,跪躺在腥巴面前,用咳嗽譜成一首歌.
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茶室不是萬華的風華,他只是萬華古老的一小部分,而這一場由柯市府造起的萬華疫情,早已是萬華人揮之不去的夢魘,如果你只是為了實驗,為了討好少數營利者,讓這樣的有風險的茶室復甦,這只會導致萬華加速衰敗,疫情的傳播地在哪?茶室的隔壁是捷運,過去是遊民聚集的廣場,附近是剛剛解封的夜市,夜市剛剛復甦不久,人並多,遊民的口罩戴在頭上,捷運四處都是確診足跡,你這樣毫無準備的開啟,就是要趕走原本心安的人們,讓人們陷入恐慌,讓附近的商圈走投無路.
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在這個地方點燃了火藥庫,然後讓引線隨著火光傳遞出去,茶室傳夜市,傳遊民,傳捷運,傳到台灣各處去,就算龍山寺的菩薩再怎麼靈驗,也無法阻擋如此愚蠢而且大膽犯罪,讓一個市長使城市熊熊燃燒,台北的天空再次蔓延病毒的煙硝味.
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神父深信,只有最高程度的政治表態,才能遏止失職市長的胡作非為.
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在各位默默地忍耐,期待他做完這一屆就沒事了,柯文哲,仍然沒有改變,相反的,變本加厲的傲慢、輕視生命.
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他正是吃定了這一點,所以認為自己可以不斷做亂到任期結束,會有不知道哪來的XX民意雞雞會告訴大家,他民調第一,他做得很好.
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台北市民的聲音,被壟斷著.
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自己選的自己承受,不是你選的,你也要承受,因為這是民主,這就是「同島一命」.
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這種邏輯,就跟柯文哲當初宣稱「現在比較麻煩的是同島一命,就算台北、新北清零,不過其他縣市若還有潛伏個案,還是沒有辦法.」,我以為的「同島一命」,是團結然後不丟下彼此,他以為的同島一命,是你們必須承擔莫須有的災難,而不能有怨言.
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這是錯的.
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作為一個負責任的大人,你必須告訴他「這是錯的」、「你做錯了」,而不是像蔡炳坤一樣,唸一段經文,找一堆藉口,強迫其他人接受他荒謬的想法.
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如果你曾經支持過他,那麼,你就有義務,罷免掉他.
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過去,人們要阻止他成為疫情破口,現在,更嚴重了,要預防他主動製造疫情.
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罷免的第一階段,只需要三萬份連署,過了第一階段,就等於成功了,就等於發出具有影響力的政治表態.
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而只要在家填寫,列印郵寄,絕對比市長邀請你前往茶室喝茶,還來的安全.
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罷免成功,是困難的,也因此,失敗,也沒什麼好失去的,失敗,就是因為疫情而已,而不是像韓國瑜一樣,沒出來投的都算我的票,更不會是,主動製造舞台給柯文哲.
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讓這個市長繼續胡作非為下去,而不為他的草菅人命付出代價,任由他做完任期而沒有一點反對的聲音,這才是全台北市民的恥辱.
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罷免,不是害怕會傷害民進黨,害怕他會操作自己成為一個受虐兒,當你這麼想的時候,就是要讓全台灣人,都成為柯文哲的受虐兒,你無視,或冷眼旁觀,就代表著,服從.
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在政治上,服從就等於支持.
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罷免柯文哲,就是現在.
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寧願做一隻憤怒的自由之鳥,也不要做一隻任人宰割的豬,BROTHER.
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【罷免柯文哲 台北人自救計畫】
https://g6m3kimo.blogspot.com/p/blog-page_4.html
聖經說謊金句 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的最佳貼文
每當我害怕別人的眼光時,就用《聖經》中的一句話安慰自己:「我們成了一台戲,給世人和天使觀看。」我把自己當成一個在演戲的人,原本我希望能夠扮演一位光鮮亮麗、被捧在手心的公主,沒想到被分配到的角色,卻是一個忙碌操勞、狼狽不堪的單親媽媽。
雖然和高貴的公主相比,單親媽媽似乎臉上無光,絲毫沒有令人羨慕的地方,但是這樣的角色卻更能發揮演技,給觀眾留下深刻印象,而且在影展競賽中,往往更有機會得到「最佳女主角獎」!
當上帝分配給你一個爛角色,你只要盡力把它扮演好,一樣能夠贏得世人和天使的掌聲。
如果時光能夠倒流,我想擦乾我媽媽當年的眼淚,緊緊抱住她,告訴她:「你並沒有失敗,你只是選擇從不快樂的婚姻中走出來,你經歷了比別人更多的艱難和挑戰,我以你為榮。」
取自《我那不完美卻幸福的單親旅程》
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各位朋友,早安:
昨天直播談化解情緒衝突,不少朋友藉這個機會,一起討論生活中的關係困境。
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「幸福不在於擁有哪些東西,在於我們對幸福的感知能力;媽媽要自己先體會什麼是幸福,才能把這份幸福感傳遞給孩子。」
從自己的困境,看到自己的努力,接納自己的現況,並且能肯定自己的幸福。那麼,我們便能用同樣的方式,接納與肯定家人的挫敗,把幸福傳遞出去。
幸福的重點,常常不是物質,而在於我們有沒有看見幸福的眼光!
生活常給我們各種挑戰,可是,我們如何回應這些挑戰,便具體地定義了自己。在艱困中依然懷抱著善意面對自己與家人,我們便能與愛同在。
輸、失敗,是他人或社會給予的定義。然而,我們有機會掙脫這些綑綁,重新看見我們的擁有,像是我們的健康、活潑的孩子,我們便更有能量把自己活好。
單親會遇到些困難,但這些困難反而可能讓人走向獨立與成長。昨天有朋友說,相對於某些雙親家庭整天吵吵鬧鬧,或許單親家庭還比較清靜。
作者引用《聖經》的話中,我的解讀是,帶有臣服的精神。接到什麼角色,或許不完全是我們的選擇,但選擇如何扮演與回應,取決於自己!
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單親不等於「人生失敗組」
【文/ 黎詩彥】
別人是富二代,我則是單親第二代。在我成長的記憶中,我父母一直感情不睦、分隔兩地,母親熬到孩子都大了,在我十六歲那年,正式和父親離婚。
雖然主動提出離婚的是母親,但恢復單身後的她,背著傳統包袱,總覺得離婚是件羞恥的事,因而變得不喜愛與人交際,就連娘家的親人,她也刻意疏遠。
有很長一段時間,她鬱鬱寡歡。正值青春期的我,無法理解她的心情。有一次我出言頂撞母親之後,她哭著說:「我婚姻失敗,我教育失敗,我是個失敗的太太、失敗的媽媽,你還要我怎麼樣?」
止不住的眼淚,不只在她臉上,也在我心裡。除了感到心疼和不捨以外,我更覺得震驚!因為母親在我心目中,一直是個白手起家的女強人,也是個像大樹一樣,獨自撐起家庭經濟的超人媽媽。在她的帶領下,我們家兩個孩子的課業成績都很優秀,認識她的人都對她誇讚不已,為什麼她對自己的評價竟然如此低落?
▍單親的壓力,來自別人的眼光
現在,輪到我自己當了單親媽媽,終於能深深體會那股說不出口的自卑感。雖然理智上我知道:「現在社會單親媽媽很多,單親沒什麼奇怪的,也不必在意別人的眼光。」但是在人群中、在家長團體裡,我有時還是會覺得不自在,很怕別人問:「孩子的爸爸呢?」「你的老公呢?」
我不想說謊,但若說實話,這又是一個長長的故事,對方有時間聽完嗎?一旦聽完了,他又會怎麼評價我呢?
每個單親媽媽的背後,都有一個傷心的故事。有人未婚生子,基於種種考量,沒有和孩子的爸爸步入婚姻;有人因為被家暴而離婚,有人因為另一半外遇而離婚,也有人離婚是為了逃離婆婆的魔掌……
說到底,婚姻破裂,不是自己的錯,就是對方的錯,通常是兩個人都有錯。而離婚這件事,讓人不得不面對自己的錯誤,也讓人連帶想到:「這麼糟糕的事發生在我身上,會不會是因為我本身就是個糟糕的人?」
英國有一間律師事務所,曾訪問了一千多位離婚者,發現約有一半的人在婚姻破裂後,會感到強烈的羞愧感,其中,有這種負面情緒的女性,人數是男性的兩倍以上,離婚者平均要經過四年多的時間,才能走出陰霾,恢復自信。不能否認,單親媽媽的另外一個名字,稱為「愛情的輸家」。
單親媽媽最主要的壓力,來自別人的眼光。即使是像我這樣,因喪偶而成為單親媽媽,我沒有婚姻破裂,也知道一切並不是我的錯,仍很想逃避單親話題。因為當別人知道我是單親媽媽時,通常會同情的說:「那你很辛苦耶!」「你需要幫忙嗎?」甚至有長輩直截了當的說:「你真是紅顏薄命啊!」單親媽媽的身分讓我很自然被歸類為「弱勢團體」,這不正是「人生失敗組」嗎?
▍盡力而為,開創逆轉人生的下半場
沒錯,離婚的確是女人感情史上的一顆毒瘤,喪偶或未婚生子也不是什麼光采的事,如果可以選擇,沒有人會想要走到這一步。但是別忘了,這齣灑狗血的連續劇才演到中場,精采大結局還在後頭!放牛班學生只要肯用功,就能急起直追,成為大黑馬;「人生失敗組」只要不放棄,一樣也有機會反敗為勝,開創逆轉的下半場。
每當我害怕別人的眼光時,就用《聖經》中的一句話安慰自己:「我們成了一台戲,給世人和天使觀看。」我把自己當成一個在演戲的人,原本我希望能夠扮演一位光鮮亮麗、被捧在手心的公主,沒想到被分配到的角色,卻是一個忙碌操勞、狼狽不堪的單親媽媽。雖然和高貴的公主相比,單親媽媽似乎臉上無光,絲毫沒有令人羨慕的地方,但是這樣的角色卻更能發揮演技,給觀眾留下深刻印象,而且在影展競賽中,往往更有機會得到「最佳女主角獎」!
當上帝分配給你一個爛角色,你只要盡力把它扮演好,一樣能夠贏得世人和天使的掌聲。
如果時光能夠倒流,我想擦乾我媽媽當年的眼淚,緊緊抱住她,告訴她:「你並沒有失敗,你只是選擇從不快樂的婚姻中走出來,你經歷了比別人更多的艱難和挑戰,我以你為榮。」
單親媽媽不是「人生失敗組」,我們是「人生進階組」!
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以上文字取自
我那不完美卻幸福的單親旅程
https://cplink.co/tx6FRKzB
親子天下
黎詩彥愛d天空
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7/11台北公益免費_葛拉威爾《解密陌生人》新書分享講座
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已額滿_7/14 台北公益免費講座_我們與和解的距離
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已額滿_7/16-17免費台北市教師研習_非暴力溝通_如何讀懂愛的語言
https://www.facebook.com/events/519814295382140/
7/25高雄公益免費_善牧第五屆爸比媽咪節-親子有話好好說(高雄場)
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聖經說謊金句 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的最佳解答
女人都希望自己永遠優雅、美麗、自信且從容;
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忙著愛家人,但卻忙到忘了愛自己──
當你輕聲說「再累都值得」,心底卻忍不住懷疑:「真的嗎?」
當你被稱呼「某某媽媽、某太太」,卻開始想念「過去的自己」。
★每天10分鐘,解除「情緒臨界點」,找回自己喜歡的樣子!
擁有六個孩子的作者妮可‧克拉克,也曾把日子過得一團亂。她總是全心全意地為孩子付出,唯恐自己哪裡做得不好。然而,長期面對不如預期、突發的狀況,再怎麼有耐心的人,也難免有挫折和崩潰情緒。
儘管深愛孩子,卻渴望再次擁有失去的自由,對於生活被洗衣、打掃和煮飯等家務及育兒瑣事占據,她逐漸感到煩心,甚至覺得痛苦……在陷入嚴重焦慮與不安後,她才意識到,「我們與自身的關係,才是最需要經營的關係」,將自己放在首位並非自私。媽媽真的不需要因為「對自己好」就有罪惡感,更不用背負完美形象的包袱。
妮可開始留下一些時間給自己──學著傾聽「內在聲音」,釋放「情緒壓力」。在這樣的過程中,她發現只要每天給自己「10分鐘」,就可以成為孩子們心目中「夠好」的媽媽。因為,當你懂得愛自己時,孩子就能真正學會做自己!
取自《我不只是媽媽,還是我自己》
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各位朋友,連假早安:
這個時候,「媽媽」這個角色又要考驗自己的身心極限了。
我會推薦這本書的理由,不言而明。除了我對「媽媽」角色的關心,還有這本書的某個章節,如下列摘文,跟我自己的書名,相當類似。
這本書提醒我們,要記得把時間留給自己。
作者有六個孩子,她的提醒很有參考價值。她回歸自己與自己的關係,才抓住了生活的重心。
接下來幾天分享這本書,希望在連假期間,給「媽媽」一些陪伴。
祝願您,願意以善意看待自己,別老是覺得現在的自己很糟!
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相信不論何時,你都是「夠好」的媽媽
【文/ 妮可・克拉克】
「給親愛的自己:真是糟糕啊,你對自己好嚴格。你給別人的愛比給自己的多得多。你也值得被稱讚啊。」―無名氏(Anonymous)
露易絲.賀是一位很棒的教練和老師,可以教導你如何愛自己。她開發出一個稱為「觀鏡而知己」(Mirror Work)的計畫,是相當簡單且有效的一套方法。她告訴我們,站在鏡子前面直視自己的雙眼,然後在我們說:「我愛你,並完全接受你現在的樣子。」之後,觀察一下我們看到和感覺到什麼。她在世界各地舉辦的研討會和工作坊上,讓學員在鏡子前進行練習,然後讓他們回答。接著,她會回應他們,幫助他們克服在情緒上以及深植於內心深處不信任自己的問題。
有些人對鏡子裡的自己說愛你時感到十分不舒服,好像在說謊一樣;有人則覺得可憐或可怕;有些則有罪惡感或怨恨,讓內在批評家因為他們膽敢這麼說而打擊他們。露易絲領導她的學員,使他們擁有更好的自我形象和生活,而其方法十分簡單,只是在接下來的幾週內,在看到鏡子時不斷地重複這句話。
藉由不斷地重複,很快地就能從不熟悉變得熟悉,並接受這句話。
我親自嘗試過這個技巧,而且發現它對我很有用。有好幾年我都不想看鏡子,除非在絕對無法避免、必須讓自己外表看起來尚可的情況下。我討厭我的身體,覺得自己的頭髮很可怕,而且不論跟自己或別人的眼神有所接觸時,都會覺得不舒服。在對每個我經過鏡子裡頭的我,說我喜歡你並接受你後,我在很短的時間內就經歷了真正的自我關愛和轉變。似乎我們重複的次數越多,我的潛意識就會保留住這個意念,並讓它們成為我們的一部分。如果我們想要事情變好,就需要專注在好事上,並一次又一次地重複我們想要相信的事情。當我們聽到壞內在批評家試著掌控意念時,我們可以在它運作起來之前,半途阻止它。在學會新用語上,「重複」也是其中關鍵。
另一位擁有幾百萬讀者的演說家、作家和教練布萊恩.崔西,做過十分類似的事情。他在《成功不難,習慣而已!》(Million Dollar Habits)書中告訴人們四處走走,然後一邊不斷重複說:「我喜歡自己。」
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相信自己已經夠好了
另一件我們可以對鏡子做的事,就是在它們上頭用白板筆寫上「我已經夠好了」。每次我們洗手、刷牙或經過時都念一下這個句子,讓它在我們的潛意識裡留下深刻印記,並幫助我們開始相信自己值得,已經夠好了。我和先生比較喜歡在鏡子上寫「我綽綽有餘」(I am more than enough),因為感覺這句子的限制比較少。瑪莉莎.皮爾曾說:「能夠最簡單和最快速獲得自尊的方法,就是自我讚美。」她還說:「每個問題背後的根源,都是因為自信或自愛出了問題。」我一直以來也都這麼認為。在今日的醫療手法中,我們通常著重在問題的症狀上,而非造成這個問題的根源上。雖然這麼做,可以在短時間內帶走我們的痛苦,但除非我們解決了問題的根源,否則痛苦和疾病仍舊會回來。
藉由與我們內在孩子的眼神接觸,並讚美或告訴自己「我們已經夠好」或是「有人愛我們」,那麼在短短的時間內,我們就能治癒一生的傷痛與不安全感。
阻止許多人無法這麼做的最大原因,只是因為他們不相信自己夠好。他們已經制式化地相信,自己必須努力,才能感到自己值得,並證明自己「夠好」。這不是真的。我們本質上總是夠好的。我們不需要成為晨光媽媽,或讓小孩帶著媲美Pinterest美照的點心,才覺得自己夠好;我們不必在成為最合適和最堅強的媽媽後,才能感覺自己夠好;甚至不需要經常淋浴、化妝或是拿出我們的睡衣,就夠好了。我們永遠都是夠好的,而也正好是我們孩子所需要的。然而,養育我們的文化似乎鼓勵謙虛,而且要證明我們的正確性、適合程度和專業性,難怪我們這麼多人很難覺得自己值得。我們覺得必須達到那個成績,證明我們的能力,或做任何可以贏得自己價值的事情。
有沒有可能我只是一直在騙自己?
在《聖經》中浪子的比喻故事,可以幫助證明我的觀點。故事中,一位富有的父親有兩個兒子。他計畫給他們都留下一份遺產,但那叛逆的小兒子不想要等到後來才拿到遺產。他想要自由自在地過他想要的生活。於是他問父親,可不可以早些給他遺產。然後這位小兒子將他的那份遺產拿走了,過上了「充滿罪惡」的生活,並將他拿到的遺產揮霍殆盡。他的父親每一天都焦急地等他的兒子迷途知返,擔心他的安全和幸福。有一天,這個兒子終於回家了。他的父親十分開心,為了他殺了一頭肥牛(奢侈品)飲宴。這個父親所做的事讓小兒子感到前所未有的「寶貴」,他沒有因為小兒子的浪費和錯誤,就把人趕走。他無條件地愛小兒子,只求他能快樂且回家。
在神的眼中,我們大家不論何時都是寶貴的,這份寶貴並不會因為我們的罪或錯誤而改變。我們從不需要去賺取自己的價值或向祂證明我們自己。他隨時、無條件地愛我們。
身為母親,我完全可以了解這位父親的心路歷程,而且學到越來越多神對我們、祂的孩子,到底是什麼感覺。如果我必須看著我的孩子做出錯誤的決定,在我覺得「錯的」事上浪費自己的天份、時間或金錢,那會讓我十分傷心,不過卻絕不會讓我對他們的價值有所懷疑。他們總是我喜愛的珍寶。我會一直愛他們、關心他們,並希望他們能得到最好的。
同樣地,不論是一百元、一千元或任何幣值的錢,就算經歷過最重的打擊、風雪和折磨的鈔票,其價值仍不受改變。只是因為它們身上被寫東西、被弄髒、用錯方式或不好好地對待它們,都不會讓一百元用起來變少。它完全擁有本身的價值,不論過去曾發生什麼,或它是用來做什麼。
你不論何時都夠好,對你的幸福而言至關重要。除了自己,你不需要為任何人證明自己的價值。我向你保證——你夠好,你有價值!你可以透過「觀鏡而知己」練習並在鏡上寫「我已夠好」,就能在很短的時間內這麼相信自己。
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以上文字取自
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