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突然發現，不知不覺中經營這個粉專已經一年了耶！
過去我對於要分享真實的自己，底層會有些許不安，隨著時間推進，一次又一次的轉換焦點，內心也逐漸有了變化。
能影響生命的只有生命了，這不只是紀錄我生命中的蛻變，也同時想傳達我們每個人都有更多可能。
而讓我起心動念願意往前跨出這一步的，都要感謝「脆弱的力量」這本書，讓我開始明白將自己的感到擔憂的部分展現出來並非軟弱而是一種勇氣，而當實際做了腦中的假想便一一消失，反而延伸出更多自我賦能的力量。
因此，想再一次的分享去年讀這本書後的心得，期望能提醒我們每個人記得，展現脆弱是一種力量。
【🎁留言抽獎贈２書本】《#靜下來工作》
❓什麼是 #正念？可以減壓、專注、培養同理、找尋自己？
❓什麼樣的內部培訓課程，讓 #Google 員工也趨之若鶩？
❓什麼樣的技能，可以幫你在這凌亂不堪的世界保持理性？
🚀本文濃縮我的讀書心得、上課體會，用一張圖帶你看懂正念
🔗圖文連結 https://readingoutpost.com/mindfulness/
【什麼是正念（Mindfulness）？】
近年來越來越常聽到「正念」這種生活方式，同時這個概念也漸漸深入企業界。一般人對它的誤解可能是冥想、打坐之類的禪修活動。我認為，正念其實是一個「思考與回應的系統」，教你「釐清外來資訊、探索內在情緒、做出重要決定」的一個處理過程。
這篇文章裡，我會分享《靜下來工作》這本書的心得精隨，並且以我自己親身參加過「正念工作坊」的課程經驗，回顧與精煉成我的體會，用一張圖帶你看懂正念是如何運作的。這絕對是一個未來人才必備的內在修練技能。
【這本書在說什麼？】
《靜下來工作：一位禪師與Google團隊共同開發的七項覺知練習》這本書的作者是馬克．雷瑟（Marc Lesser），他是一位修習正念多年的禪僧，悉心推廣正念的概念給世界各地的企業領導人。同時他也是Google熱門課程「SIY搜尋內在自我」的共同開發者之一。
這本書裡，他分享了這門課程帶來的廣大成效：「讓企業領導人更具同理心、減輕心理壓力、提高自我察覺、增進團隊溝通」。他將課程精隨濃縮成七項覺知練習，期許人們學會使用正念之後，能夠在凌亂不堪的世界保持理性，找到內心的寧靜。
不過值得提醒的是，這本書裡的智慧，不是光用「讀」的就可以掌握，更重要的是「身體力行」去實踐、去練習。這本書可以視為「學習正念的入門磚」，唯有當你把正念的方法實踐到生活上，才能體會到身、心、靈全部煥然一新的感受。
【我的「SIY搜尋內在自我」上課體會】
我在前文不斷提到「SIY搜尋內在自我」課程，其中SIY是「Search Inside Yourself」的縮寫。這是一堂連Google員工都搶破頭的內訓課程，也被稱之為「Google送給世界的禮物」。課程的目的，除了教員工探索內心深處之外，也期許培養出擁有正念思維的新一代領導人。
這堂SIY課程的共同創辦人，除了《靜下來工作》作者馬克．雷瑟之外，還有被稱為「Google開心一哥」的《搜尋你內心的關鍵字》作者陳一鳴。他們在Google內部打造出這門課，員工熱烈參與且座無缺席。
我很幸運地在前年的公司培訓中，參加了這堂Google正式授權，為期兩天的「SIY正念工作坊」。在上課前，我先讀完了《搜尋你內心的關鍵字》，初步認識正念的概念。但是親身體驗過課程之後，獲得了更深刻的體會，學到如何應用於日常生活中。
在課程中，老師帶我們有意識地掃描腦袋隨機且雜亂的思緒，改為專注於自己呼吸，放下那些過去的煩惱與未來的擔憂，沉靜於當下此時此刻的自己。學員們彼此分享自己的苦惱、傾聽對方的苦惱，並且學習解讀自己的情緒。
老師對正念的詮釋是：「用正確的心態去感知這個世界」。經過兩天的沉澱與學習，我寫下了這段心得：「關閉漫不經心的自動導航模式，透過有意識的自我覺察、感知情緒，對世界做出正確且善意的回應」。
【正念是「刺激與回應之間的空隙」】
雖然在課堂中或是書裡面，關於正念的練習總是圍繞著呼吸、冥想、靜坐…等，看似很「禪」的活動。我認為，之所以用這種練習方式，其實是為了解決一個更大的議題：「人類的終極自由」。
二戰納粹集中營的倖存者，神經學家暨心理醫生弗蘭克，在其經典著作《活出意義來》探討過這個議題，他說：「在刺激與回應之間有個空隙，讓我們有權選擇如何回應，而我們的回應則決定了我們的成長與自由。」
我認為，正念就是這個存在於刺激與回應之間的「空隙」，它決定了你如何實踐「人類的終極自由——也就是選擇如何回應生命意義的自由」。同樣的外來刺激，例如一個意外事件，有人解釋為災難與不幸；但學習正念的人，會解釋為磨練並且賦予意義。
【正念是「思考與回應的系統」】
人類的腦袋有一半的時間，是處於思緒雜亂的漫遊模式，任憑直覺自動導航我們的思考與反應。遇到不順心的事情，就生氣；遇到失敗挫折的結果，就氣餒；遇到不合拍的人，就惡言以對。
學習正念，其實是學習一套如何思考、如何回應的系統，讓你在面對任何的外來刺激，保有自己選擇如何回應的自由。《靜下來工作》書中的七項覺知練習，就是教你如何面對日常「輸入、處理、輸出」的三個環節，建構出一套有意識的系統。
【七個內在的覺知修練】
１．熱愛工作
從具有啟發、最重要的事情開始著手。培養自己的抱負，也就是內心最深處的意向。靜下心來問自己：你最熱愛什麼？你受到什麼啟發？什麼讓你精神振奮？你遵循的核心價值是什麼？傾聽自己內心的聲音。
２．身體力行
規律靜觀，做正念練習。常見的練習方式有規律的靜坐、正念行走、正念呼吸、手寫日記。學習在工作與生活上做出適切地回應。我發現培養每天規律的晨間習慣以及手寫子彈筆記，也有助於放慢生活的步調，省思自己雜亂的內心思緒。
３．別自以為專家
放下唯我獨尊的想法。踏入宏觀、開放和脆弱的世界。我認為如同《莫守成規》這本書說的「好奇心是一種超能力」，常保謙虛、好奇的態度，會觀察到更多有意思的細節。處理情緒也是同樣的道理，特別是「憤怒與好奇心無法並存」。
４．與自己的痛苦連結
不要逃避身為人必經的痛苦，將痛苦轉化成學習和機會。我特別喜歡《脆弱的力量》作者布芮尼．布朗在新書《召喚勇氣》裡說的這段話：「鼓起勇氣與脆弱共處無關輸贏，而是讓你在無法預測或控制結果時仍有上場的勇氣。」面對脆弱，接納痛苦，化為勇氣。
５．與他人的痛苦連結
不要避開他人的痛苦，與全人類、所有生命進行連結。至關重要的是培養「同理心」，然後建立起意圖幫他人減少痛苦的正向心態。讓這股願意協助別人、願意給予、願意貢獻的精神得以實踐，才有機會改變自己的世界，進而改變別人的世界。
６．依賴他人
放下獨立自主的假象，透過賦權他人、他人賦權，打造良善的團體互動。要做到團隊之間彼此依賴，則必須建立「信任」，如同經典商管書《與成功有約》一針見血地指出：「信任，是團隊合作的基石。」讓自己成為一個值得信賴的人，同時也信賴他人。
７．簡單行事
放下匱乏的思維，莫忘初心和好奇心，統合正念練習和成果。接收到外在刺激後，透過正念察覺情緒、省思內心，做出依據自身價值觀的決定來回應：「做或不做？說或不說？罵或不罵？逃或不逃？」釐清思緒、簡化決定，你擁有決定回應方式的終極自由。
【讓我印象深刻的同理心故事】
無論在《靜下來工作》書裡或者是「SIY搜尋內在自我」課程，都會講述一個令我印象非常深刻的同理心故事。在課堂上，老師播放了一段兩分鐘的影片。一位女孩在NBA賽事開始前受邀高唱美國國歌，才唱沒多久，她就因為緊張忘詞而一動也不動。
試想，當下女孩的恐懼與羞愧是多麼強烈，全場數萬名觀眾盯著她，卻一句歌詞也唱不出來。如果你在現場，你會怎麼做？就在這個氣氛尷尬的時刻，名叫莫里斯．奇可的教練挺身而出站到她身邊，讓她知道她並不孤單。
教練雖然唱的不怎麼樣，但是有了他的引導陪唱之後，女孩逐漸提高嗓門，帶著自信地高唱完整首歌，獲得觀眾滿堂彩。教練的舉動是同理心的極佳展現，他不是坐在場邊看好戲，而是挺身向前給予支持與陪伴。
【後記：在這苦樂交融的世界】
羅馬「哲學家皇帝」馬可．奧理略在《沉思錄》裡曾說過：「如果你因外在因素而痛苦，那麼痛苦並非來自事物本身，而是你對它的看法。既然如此，你隨時都有權利改變。」
雖然《靜下來工作》的書名講的是工作，但從這篇文章的分享，你應該不難看出，「正念」這套系統，並不只適用於工作，它更適用於梳理你的人生。無論我們接收到怎麼樣的外來刺激，記得撐開那個回應之前的空隙，靜心思考之後再決定自己的選擇。
馬克．雷瑟在書的尾聲，語帶幽默地說道：「如果你不幫自己的人生排優先順位，自然有人會幫你排。」在這個快速步調、資訊混雜、苦樂交融的世界裡，比起以往所有時刻，更需要回到自己的內心。正念就是未來人才必備的內在修練。
【抽獎辦法】
１、抽出「２本」《靜下來工作》送給 閱讀前哨站 的粉絲們！有興趣的朋友請「留言+公開分享」參加抽獎。
２、請寫下你覺得「正念」是什麼？例如：「我覺得正念是一種生活的態度，正確選擇如何回應的方式」。
３、即日起至2020/4/21(二)晚上十點截止，隔天在留言中公布名單，隨機抽出三名正取，兩名備取。
４、請正取得獎者於2020/4/23(四)晚上十點前，私訊回覆寄件姓名、地址、電話，超過期限未認領由備取遞補，寄送僅限台澎金馬。
感謝 康健雜誌 天下雜誌 天下讀者俱樂部
召喚一個人內在的美好
除了一天一次出門運動和買菜，已經關在家裡關了快一個月了，心中也調適了這幾年的創業到目前的發展，因為已經變成『大家』都一樣在極度挑戰的狀態。這幾天接獲一個很有意義的活動邀約，趕緊趁下午陽光最柔和的時候來錄一段影片．
其實從昨天開始，幾個美媽姐妹們就是陸續分享大家的影片，老公們也來插一角，這樣『空中合體』的方式，除了是笑到噴淚以外，真的是讓我們這陣子籠罩在低氣壓和疫情攻擊的負面烏雲下，藉由彼此的心中的小太陽取暖。
跟姐妹的狀況是一兩小時沒有看手機群組就會兩三百則訊息，想哭想笑都有人可以分享，分享自己和老公的蠢影片，能在大家面前這樣赤裸坦白還能很安心的覺得『這樣做自己的自己』都能被接納，這就是朋友們最舒服最好的境界。
當媽媽前，我曾經很焦慮的問諮商師，超怕當了媽媽後，就會離開原本的朋友圈，交不到朋友，因為我沒有媽媽朋友。一方面也害怕，當媽媽後更沒有時間了，如果要復學（當時博士休學待產）還有事業要經營，那我怎麼可能交新的媽媽朋友。
以前當老師的時候朋友都是同事，跑活動的時候朋友都是活動的朋友（還好有跑活動因為結交了各行各業什麼驚奇的職業都有），當學生的時後朋友都是同學，跑社團時朋友都是學各種外語的高手，玩無名的時候朋友都是無名部落客，創業的時候朋友都是老闆，念博士的時候朋友都是博士生。
後來我學會放下自己所有的一切從新開始學習『當媽媽』，然後用『誠實』的『分享生活』來當面出席媽媽們的活動，沒想到因此我就把自己歸零，用沒有任何單一面向的我去單純的跟同期的媽媽們互動。
兩年多下來，我獲得一群手帕姊妹交，發現團內臥虎藏龍這些女人根本都是超有智慧、超有力量、超有才華的。讓我想到我姊妹楊雅晴『親愛的女生』書中說到：
真正的強者是『懂得招喚一個人內在美好』
舉例來說，任何一種軟弱不負責任的拖累精到了強者面前，都可以看見自己有好的一面，也能有所貢獻。我的解讀，是當你懂得欣賞並且學習每個人長處，接受和你不一樣的短處，也欣賞自己的長處，也接受自己可以示弱，也可以顯示脆弱接受他人的幫助。這跟『脆弱的力量』一書也有所呼應。
這就是包容與接受自己和他人，這麼簡單的道理，實踐起來卻難如登天，大家不是苛責自己就是鞭打他人，這幾年我在學會『召喚一個人內在的美好』然後也因為我的姐妹們讓我看到每個人心中最美好的一面，包含自己。
希望我們都用美好的意念來祝福這個世界，明天會更好！快去看看身邊的人最美好的內在，把大家都愛起來！
圖為今天認真化妝
＃這幾天都是讀書心得和愛姐妹日記
＃以前我曾經覺得女生很麻煩又愛競爭跟男生混多好
＃現在覺得我怎麼那麼北七不早點結交姊妹滔呢
＃有姊妹滔的生活真的不孤單
BILINGUAL: 中文 CHINESE 00:00｜英文 ENGLISH 20:29
Podcast每週四10點一集 👉https://arieltsai.lnk.to/ArielsWhisper_CH
YouTube每週日11點一集👉https://bit.ly/3ucWNiG
之前在直播常跟粉絲朋友推薦書籍，想在podcast多聊聊我對這些書籍的心得，所以之後會常跟大家做分享喔！
今天這集想聊聊這陣子很喜歡閱讀的書籍《脆弱的力量》-布芮尼．布朗博士
我因為時常感到脆弱，所以對這個議題很有興趣，我摘取濃縮了一些重點：
什麼是脆弱？脆弱會如何呈現？脆弱如何展現力量？
脆弱其實是對於未知的恐懼，不安、焦慮，極需同情與歸屬感。
我們害怕被人發現真實，感到自卑，覺得自己不夠好，因此被扼殺了生產力、創造力，我們自己就是最大的敵人，如果我們能意識到自卑，就能意識到自己內心的強大，我也正在學習將自卑轉換成同理心，對自己展現同理心，包容自己的不完美，因為世上從沒有完美，放自己一馬吧！
我們在日常試著學習：
1. 讓自己的脆弱和不完美被看見
2. 學習勇敢去愛
3. 練習感恩的習慣
4. 勇於求助
讓脆弱展現力量，你就能更強大！
不論脆弱與否，我們都要閃閃發光！
節目的最後，送上《愛到明仔載》，這是我在很脆弱的時候創作出的作品，創作後我得到了力量，希望也能傳達給你們！
《愛到明仔載》歌曲收聽：https://youtu.be/K45aclGIVGc
✨
Sharing one of my favourite books and TED Talks of all time - “The Power of Vulnerability” by Brene Brown. Do you numb vulnerability? Do you always try to make the uncertain certain? Do you fear imperfection? Are you the one who’s scared to be the first to say “I love you”?
This episode is for anyone and everyone because we can all appreciate vulnerability a little better. May we learn to have more compassion not just for others but also for ourselves.
**Song at the end: Last Night (愛到明仔載): https://youtu.be/K45aclGIVGc
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秘密計畫終於公佈：我出書了！
✨📕新書《做好自己喜歡的事，就會閃閃發光》✨
Ariel 蔡佩軒的 3 步驟夢想實踐清單
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■ STEP1 談夢想：沒有夢想很正常。不確定自己的夢想，更正常
■ STEP2 寫日記：最糟的都撐過去了。現在，不是最糟的時候
■ STEP3 列清單：堅持不是一個長跑，它是很多一個接一個的短跑
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「能對我對用點心嗎？」
「可以給我一點空間嗎？」
這些我們常常說出口的
可能是在你想與別人溝通時
也可能是你被逼到沒有選擇時
我們期盼這樣的申訴可以獲得重視
卻往往用錯方法。
這是我第二次讀這本書
跟上一次讀完的感覺差滿多的
這次讀完後，我發現作者想傳達的
就是希望我們能用感受與需求的層面去看待所有事
不論是一般對話、爭吵
或是溝通協調
希望《非暴力溝通》這本書中的方法
可以幫助到你我
在未來想傳達感受與需求時
我們可以用對的方法
我的付費會員：
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你可以在Apple Podcast/Spotify/Google Podcast上找到我
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若喜歡我的影片或頻道，可以訂閱頻道和分享給朋友，謝謝拉
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若你有任何建議或是想聽到我說哪本書，歡迎可以寫信給我，或在Instagram上傳訊息給我也可以。
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書名：脆弱的力量作者：Brene Brown 出版社：馬克孛羅出版社https://imgur.com/a/Y9yAEJk - 先講感想，這本書我很喜歡，它的通篇在討論自卑，而自卑是我過往以來… ... <看更多>
脆弱的力量心得. 97 curtidas. Produto/serviço. ... <看更多>
脆弱的力量 心得 在 [心得] 《脆弱的力量》 - 看板book - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
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書名：脆弱的力量
作者：Brene Brown
出版社：馬克孛羅出版社
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先講感想，這本書我很喜歡，它的通篇在討論自卑，而自卑是我過往以來一直無法克服的
部分，因為自卑，我習慣好勝，習慣和人比較，習慣受他人影響而不是思考自己最想要什
麼，習慣追求完美，而這些，都導致我容易焦慮，容易覺得自己缺少什麼，容易把犯錯的
自己和沒價值的自己畫上等號。
我相信其實很多人都有自卑情節，只是自己沒有發現，而這本書透過很多的提點，告訴我
們自卑的樣貌是什麼，並且，更重要的，告訴我們：如何化解自卑，如何去告訴自己，你
已經很有價值了。
我最喜歡的是「感謝」的部分。
書中提到，當你感到脆弱時，就嘗試著去感謝，感謝可以讓你感受當下的愉悅，而不是糾
結於脆弱。
例如，站在台上，要對著眾多專業份子演講，確實會令人相當緊張，但這時，如果我們用
感謝的心情來告訴自己「我站在台上，我感覺自己好脆弱，好像裸體站在他人面前似的，
但是但是但是，我也很感謝，因為一切際遇，讓我得以站在台上，發表關於我的一切，並
且讓我自己成長。」
這有點像是面對那個脆弱感，然後謝謝它讓你脆弱，也謝謝環境賜給我們這個珍貴的脆弱
。而我覺得這個態度真的很有幫助。
關於本書，作者是休士頓大學的社工研究院教授，也是身經百戰的社工師，這本書其實已
經出版了多年，我也一直久仰大名，但卻一直未能拾起這本書，直到最近，因為亟需大量
心理治療書籍的幫助，我開始一連串的心理治療，以及認識自我的閱讀工作，偶然在 #理
科太太 的影片上看到這本書被提及，覺得或許是入手的好時機，在看完作者的TED 演講
後，我就這樣正式入坑了
-
本書告訴我們關於「脆弱」的來源：自卑，然後描述了自卑的現象，男性與女性的自卑，
而後教導我們如何跨越自卑，並且推展到業主以及親子的關係。書本的前面章節開宗明義
講到：
「我們之所以不滿足，是因為我們就活在一個永不知足的世界裡」
我們的社會是總是告訴我們「你該擔心什麼」「你該追求什麼」而不是「你已經夠好了」
，我們害怕流於平庸，努力衝刺社群軟體上的按讚數，努力想著我們該怎麼做，才能讓他
人滿意，努力避免自己殘留污點，盡可能地追逐完美，這樣的社會，讓我們剛踏入時就矮
人一截，因此我們自然而然地自卑，自然而然地展現匱乏感。
然而，這種脆弱感的來源其實是「自己」，因為我們自己不想接納自己的不安和脆弱，因
此只想著要高人一等，表現的比他人堅強，我們不允許自己接受自己的懦弱和不完美，最
後，我們人生不再勇敢，只想要躲在大眾的觀點下存活，只想要放棄讓他人了解自己，只
想要龜縮在角落裡，犧牲自己以成全他人。
因此「脆弱的力量」實際上就是使自己「接受自己」「喜歡自己」「照顧自己」的力量，
而最終這種力量，其實也可以稱為「勇敢的力量」。
-
本書的文字不是非常平易近人，有很多作者想描述的抽象意象，不仔細閱讀會有種好像在
看哲學書的感覺。不過，這並不影響本書重點的可閱讀性，算是我很喜歡的一部好書。
-
以下整理本書重點：
-
1. 永不知足的社會文化
其實我們都想展現脆弱，但這個社會總是告訴我們「你還不夠」。
- 於是我們學會武裝自己，假裝自己很能適應這個社會的文化似的，我們開始習慣看自己
不足，而不是自己擁有的部分，習慣和他人比較，然後忽略自己的脆弱。
- 自我匱乏的三個要素 (1) 自卑 (2) 比較 (3) 抽離-即躲在自我逃避的舒適圈，放棄展
現脆弱，放棄為自己發聲。
*這裡的自我匱乏我覺得就是一般心理治療書籍說的「自我價值低落」的意思。
-
2. 對脆弱的迷思
(1) 脆弱等於軟弱（覺得自己一絲不掛站在人群中）
- 實際上，展現脆弱才是勇敢的表現。
(2) 我不展現脆弱
- 實際上，我們無法逃避脆弱，人生本來就是脆弱的。
(3) 脆弱是毫無保留
- 如果我們把脆弱毫無保留的傾訴，反而會造成他人的壓力。
(4) 我們可以一個人
- 實際上，只有你能遇到接納你的脆弱的人，你才能變得勇敢，並且樂意表達脆弱。
— 沒有脆弱，則我們無法了解自己，也無法讓人感受到我們是個活生生的人，感受到我
們的存在。
— 在這裏我想到日劇「無法成為野獸的我們」裏頭的晶，她一開始就是那種不展現脆弱
，讓人看起來很堅強，很完美的角色。然而在恆星的眼中，晶就是一個很虛假的畫面，很
讓人不舒服，因為她不是活生生的人，只是一個皮笑肉不笑的機器人。
-
3. 瞭解且克服自卑（最重要的章節）
不善於表達脆弱 = 自卑。
*因為怕他人不接受，而放棄表達自己（自卑）。
*認為自己不夠好，不可能得到幸福（自卑）。
*男性的自卑：必須符合社會形象。
*女性的自卑：比較。
*發飆、冷戰，而非討論（自卑）。
*詆毀他人，樂於看別人比自己不好（自卑）。
面對自卑的方式：
(1) 辨識自卑的原因
(2) 覺醒、判斷此自卑是否屬實
(3) 接觸外界
(4) 談論自卑
— 面對自卑時，不要逃避，我們要刻意去培養克服自卑的能力。
* 例如被老闆羞辱說
「你怎麼這麼沒用，做這什麼東西。」，我們當下會感到沮喪，甚至罪惡，開始覺得自己
似乎真的沒用，於是我們就進入了自卑（感受自己不足）的迴圈。
此時，我們該檢視「老闆說我沒用，我真的沒用嗎？」「我真的做得不好嗎？」並且找客
觀的人討論是否真的做得不好，以及談論當時沮喪的心情，這樣的動作有機會讓我們不要
陷入自卑的迴圈，內化成我們真實的自己。
4. 防衛脆弱的武器
不該做的：
(1) 打預防針 - 總是預想最壞的狀況。
*我們在感受幸福的時候，常常會想著這種幸福一定會離我們而去，然後我們必須未雨綢
繆，這種想法應該捨去，它其實是不健康的。
(2) 完美主義 - 完美主義不是引導我們發揮天賦和達成使命的道路，而是危險的岔路。
(3) 自我麻痺 - 靠外物麻痺然後忽略脆弱，無法解決脆弱本身的問題。
(4) 其他 - 拼個你死我活、大肆批評、憤世嫉俗、宣洩、戰戰兢兢地活著，其實都是正
在展現自卑，且不適當的武裝方式。
該做的
(1) 時常告訴自己「我已經夠好了」
- 這點是一般心理學常提及的，一種提升自我價值的方法，我認為這招要持之以恆，才有
辦法說服自己相信「我已經更好」的論述，畢竟對自卑者而言，整個事件當下會有大量罪
惡感充斥全身，在那個時候，要告訴自己「我已經夠好了」是需要大量的冷靜，理性，以
及自我認同，但這往往是自卑者很難做到的。
(2) 隨時表達感謝
- 在自己感到脆弱時，試著描述「我感覺不安、脆弱，但是我很感謝」。這個個人認為效
果還不錯，每天都想著，謝謝際遇讓我來到這天，感受眼前的風景，無論是好是壞，都是
難能可貴的事情。如此，便有機會拜託焦慮，有機會對抗不安。
(3) 欣賞自己的不完美
- 試著欣賞自己的不完美，因為不完美，則代表我們是活生生的人，即使一不小心失敗、
醜陋的一面展現在世人眼中又如何，我就是我啊，那都是美好的一部分。
(4) 修養自己的不安
- 例如靜坐、冥想、或是像是找一個口訣，每當不安的時候就不停的唸它，找到能讓自己
拜託不安的慣性方法，當然，試著感謝也是個好方法。
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5. 關於脆弱的力量在親子教養當中
(1) 以身作則，展現脆弱的一面，不要因為自己是家長，就想要在孩子面前假裝堅強，要
讓孩子知道，展現脆弱也是生命的必要。
(2)將孩子的「行為」與「本身價值」分開。如果孩子做了不好的行為，請糾正他的行為
「我覺得你做得不對」而不是抨擊他的價值「怎麼有你這麼笨的孩子」，如此孩子會覺得
，當自己做錯事，就等於自己是一個沒價值的人。
(3) 與孩子相互支持，相互展現脆弱。
(4) 避免自卑洩漏，如批評他人的生活方式，羨慕他人家境等等，要讓孩子感受到，「我
們很滿足」。
(5) 告訴孩子「融入」和「歸屬」的差別。
- 融入：自己遷就他人，形成同種行為模式，沒有個體特質的群體。
- 歸屬：自己成功屬於某個群體，無論自己在群體展現怎麼樣的個體，都能為群體所接納
。
- 然後讓孩子感受到家裡的歸屬感：無論孩子做什麼決定（理性的決定），不任意插手，
讓他獨立地面對，但同時也讓他知道，家裡永遠在後面支持他，幫助他，愛他，接納他的
特質。
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書裡有不少個人覺得很棒的句子：
(1) 小時候，我們總是心想，等長大之後，我們就不會感到脆弱了，但是成長本身就是接
納脆弱的過程，生命本來就是脆弱的。
(2) 放棄「我們非得怎樣不可的清單」是一種勇氣。
(3) 自卑是因為害怕中斷連結，怕自己不被愛，找不到歸屬感。
(4) 喜樂來自平凡的時刻，當我們汲汲營營地追求非凡，就可能錯失生命的喜樂。
(5) 完美主義不是避免自卑的方式，而是一種自卑的形式。
(6) 別讓完美阻礙你成為一個更好的人。
(7) 萬物皆有縫隙，方能讓光透進來。
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看到討論的對話感覺好開心XD
謝謝Capufish大的提點！
也謝謝justsmall大大解說，我真的寫得不清楚。
作者是說她有時看到自己小孩在床上安穩睡著的時候，她會感受到無比的幸福。但同時，
她也會突然閃過孩子們出車禍，離開人世，幸福就這樣離她遠去的念頭，然後她就會覺得
，我憑什麼這麼幸福，我該醒醒，讓自己痛苦點。
所以她所說的「不要預設最壞的情況」好像不是指「不要去預設你做決策時最壞的情況」
，而是「不要去預設你人生最壞的情況」。
她希望大家覺得自己值得得到幸福，即使展現脆弱也沒有關係，不用老是覺得幸福不該是
我的，我在幸福面前不能表現的太過開心（脆弱），我必須假裝我一切都做好準備。
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這點我完全可以理解！
因為我就是這種人！
當我覺得一切都很順利，感到開心的時候，都會有個念頭冒出來說：「醒醒吧！你不應該
開心，你還有很多未雨綢繆的事情要操煩，你不操煩的話你就準備倒大楣。」
大概像這種感覺。
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雖說她會希望大家不要老是預設「人生最壞的狀況」，但接受死亡這件事我覺得好像不是
這本書教導的。
我前一陣子有寫一篇《不要讓世界的單薄，奪去你生命的厚度》，裡面有講到我覺得很棒
的死亡的內容，我還滿喜歡的。《令人著迷的生與死》這本書的意見我也很喜歡。
哈哈謝謝樓上兩位認真看我的粉專QQ，有些文字可能我看一看覺得還好，所以有做了刪減
，不過有些也可能是轉貼的過程會變的怪怪的，這點我在研究看看有沒有必勝法Orz
（覺得PTT用手機或電腦發文都不太對，有點苦手...
突然看到這裡需要回一下
(現在是2020年7月)
這裡要來鞭一下書名的翻譯
這本書的原文書名其實是Daring Greatly，就是「強大地勇敢」，所以本書內容也沒有再
強調脆弱多了不起，而是在幫助讀者對抗脆弱。
至於反脆弱這本書書名本來就是Antifragile，所以就沒什麼問題。
不過這兩本主旨其實都是在「對抗」脆弱的書，其實立足點是一樣的，畢竟不會有一本書
叫會專門分享「脆弱死你吧！被電到爆最好。」的觀念，這樣應該不會有人買吧XDDDD
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