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書名:脆弱的力量
作者:Brene Brown
出版社:馬克孛羅出版社
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先講感想,這本書我很喜歡,它的通篇在討論自卑,而自卑是我過往以來一直無法克服的
部分,因為自卑,我習慣好勝,習慣和人比較,習慣受他人影響而不是思考自己最想要什
麼,習慣追求完美,而這些,都導致我容易焦慮,容易覺得自己缺少什麼,容易把犯錯的
自己和沒價值的自己畫上等號。
我相信其實很多人都有自卑情節,只是自己沒有發現,而這本書透過很多的提點,告訴我
們自卑的樣貌是什麼,並且,更重要的,告訴我們:如何化解自卑,如何去告訴自己,你
已經很有價值了。
我最喜歡的是「感謝」的部分。
書中提到,當你感到脆弱時,就嘗試著去感謝,感謝可以讓你感受當下的愉悅,而不是糾
結於脆弱。
例如,站在台上,要對著眾多專業份子演講,確實會令人相當緊張,但這時,如果我們用
感謝的心情來告訴自己「我站在台上,我感覺自己好脆弱,好像裸體站在他人面前似的,
但是但是但是,我也很感謝,因為一切際遇,讓我得以站在台上,發表關於我的一切,並
且讓我自己成長。」
這有點像是面對那個脆弱感,然後謝謝它讓你脆弱,也謝謝環境賜給我們這個珍貴的脆弱
。而我覺得這個態度真的很有幫助。
關於本書,作者是休士頓大學的社工研究院教授,也是身經百戰的社工師,這本書其實已
經出版了多年,我也一直久仰大名,但卻一直未能拾起這本書,直到最近,因為亟需大量
心理治療書籍的幫助,我開始一連串的心理治療,以及認識自我的閱讀工作,偶然在 #理
科太太 的影片上看到這本書被提及,覺得或許是入手的好時機,在看完作者的TED 演講
後,我就這樣正式入坑了
-
本書告訴我們關於「脆弱」的來源:自卑,然後描述了自卑的現象,男性與女性的自卑,
而後教導我們如何跨越自卑,並且推展到業主以及親子的關係。書本的前面章節開宗明義
講到:
「我們之所以不滿足,是因為我們就活在一個永不知足的世界裡」
我們的社會是總是告訴我們「你該擔心什麼」「你該追求什麼」而不是「你已經夠好了」
,我們害怕流於平庸,努力衝刺社群軟體上的按讚數,努力想著我們該怎麼做,才能讓他
人滿意,努力避免自己殘留污點,盡可能地追逐完美,這樣的社會,讓我們剛踏入時就矮
人一截,因此我們自然而然地自卑,自然而然地展現匱乏感。
然而,這種脆弱感的來源其實是「自己」,因為我們自己不想接納自己的不安和脆弱,因
此只想著要高人一等,表現的比他人堅強,我們不允許自己接受自己的懦弱和不完美,最
後,我們人生不再勇敢,只想要躲在大眾的觀點下存活,只想要放棄讓他人了解自己,只
想要龜縮在角落裡,犧牲自己以成全他人。
因此「脆弱的力量」實際上就是使自己「接受自己」「喜歡自己」「照顧自己」的力量,
而最終這種力量,其實也可以稱為「勇敢的力量」。
-
本書的文字不是非常平易近人,有很多作者想描述的抽象意象,不仔細閱讀會有種好像在
看哲學書的感覺。不過,這並不影響本書重點的可閱讀性,算是我很喜歡的一部好書。
-
以下整理本書重點:
-
1. 永不知足的社會文化
其實我們都想展現脆弱,但這個社會總是告訴我們「你還不夠」。
- 於是我們學會武裝自己,假裝自己很能適應這個社會的文化似的,我們開始習慣看自己
不足,而不是自己擁有的部分,習慣和他人比較,然後忽略自己的脆弱。
- 自我匱乏的三個要素 (1) 自卑 (2) 比較 (3) 抽離-即躲在自我逃避的舒適圈,放棄展
現脆弱,放棄為自己發聲。
*這裡的自我匱乏我覺得就是一般心理治療書籍說的「自我價值低落」的意思。
-
2. 對脆弱的迷思
(1) 脆弱等於軟弱(覺得自己一絲不掛站在人群中)
- 實際上,展現脆弱才是勇敢的表現。
(2) 我不展現脆弱
- 實際上,我們無法逃避脆弱,人生本來就是脆弱的。
(3) 脆弱是毫無保留
- 如果我們把脆弱毫無保留的傾訴,反而會造成他人的壓力。
(4) 我們可以一個人
- 實際上,只有你能遇到接納你的脆弱的人,你才能變得勇敢,並且樂意表達脆弱。
— 沒有脆弱,則我們無法了解自己,也無法讓人感受到我們是個活生生的人,感受到我
們的存在。
— 在這裏我想到日劇「無法成為野獸的我們」裏頭的晶,她一開始就是那種不展現脆弱
,讓人看起來很堅強,很完美的角色。然而在恆星的眼中,晶就是一個很虛假的畫面,很
讓人不舒服,因為她不是活生生的人,只是一個皮笑肉不笑的機器人。
-
3. 瞭解且克服自卑(最重要的章節)
不善於表達脆弱 = 自卑。
*因為怕他人不接受,而放棄表達自己(自卑)。
*認為自己不夠好,不可能得到幸福(自卑)。
*男性的自卑:必須符合社會形象。
*女性的自卑:比較。
*發飆、冷戰,而非討論(自卑)。
*詆毀他人,樂於看別人比自己不好(自卑)。
面對自卑的方式:
(1) 辨識自卑的原因
(2) 覺醒、判斷此自卑是否屬實
(3) 接觸外界
(4) 談論自卑
— 面對自卑時,不要逃避,我們要刻意去培養克服自卑的能力。
* 例如被老闆羞辱說
「你怎麼這麼沒用,做這什麼東西。」,我們當下會感到沮喪,甚至罪惡,開始覺得自己
似乎真的沒用,於是我們就進入了自卑(感受自己不足)的迴圈。
此時,我們該檢視「老闆說我沒用,我真的沒用嗎?」「我真的做得不好嗎?」並且找客
觀的人討論是否真的做得不好,以及談論當時沮喪的心情,這樣的動作有機會讓我們不要
陷入自卑的迴圈,內化成我們真實的自己。
4. 防衛脆弱的武器
不該做的:
(1) 打預防針 - 總是預想最壞的狀況。
*我們在感受幸福的時候,常常會想著這種幸福一定會離我們而去,然後我們必須未雨綢
繆,這種想法應該捨去,它其實是不健康的。
(2) 完美主義 - 完美主義不是引導我們發揮天賦和達成使命的道路,而是危險的岔路。
(3) 自我麻痺 - 靠外物麻痺然後忽略脆弱,無法解決脆弱本身的問題。
(4) 其他 - 拼個你死我活、大肆批評、憤世嫉俗、宣洩、戰戰兢兢地活著,其實都是正
在展現自卑,且不適當的武裝方式。
該做的
(1) 時常告訴自己「我已經夠好了」
- 這點是一般心理學常提及的,一種提升自我價值的方法,我認為這招要持之以恆,才有
辦法說服自己相信「我已經更好」的論述,畢竟對自卑者而言,整個事件當下會有大量罪
惡感充斥全身,在那個時候,要告訴自己「我已經夠好了」是需要大量的冷靜,理性,以
及自我認同,但這往往是自卑者很難做到的。
(2) 隨時表達感謝
- 在自己感到脆弱時,試著描述「我感覺不安、脆弱,但是我很感謝」。這個個人認為效
果還不錯,每天都想著,謝謝際遇讓我來到這天,感受眼前的風景,無論是好是壞,都是
難能可貴的事情。如此,便有機會拜託焦慮,有機會對抗不安。
(3) 欣賞自己的不完美
- 試著欣賞自己的不完美,因為不完美,則代表我們是活生生的人,即使一不小心失敗、
醜陋的一面展現在世人眼中又如何,我就是我啊,那都是美好的一部分。
(4) 修養自己的不安
- 例如靜坐、冥想、或是像是找一個口訣,每當不安的時候就不停的唸它,找到能讓自己
拜託不安的慣性方法,當然,試著感謝也是個好方法。
-
5. 關於脆弱的力量在親子教養當中
(1) 以身作則,展現脆弱的一面,不要因為自己是家長,就想要在孩子面前假裝堅強,要
讓孩子知道,展現脆弱也是生命的必要。
(2)將孩子的「行為」與「本身價值」分開。如果孩子做了不好的行為,請糾正他的行為
「我覺得你做得不對」而不是抨擊他的價值「怎麼有你這麼笨的孩子」,如此孩子會覺得
,當自己做錯事,就等於自己是一個沒價值的人。
(3) 與孩子相互支持,相互展現脆弱。
(4) 避免自卑洩漏,如批評他人的生活方式,羨慕他人家境等等,要讓孩子感受到,「我
們很滿足」。
(5) 告訴孩子「融入」和「歸屬」的差別。
- 融入:自己遷就他人,形成同種行為模式,沒有個體特質的群體。
- 歸屬:自己成功屬於某個群體,無論自己在群體展現怎麼樣的個體,都能為群體所接納
。
- 然後讓孩子感受到家裡的歸屬感:無論孩子做什麼決定(理性的決定),不任意插手,
讓他獨立地面對,但同時也讓他知道,家裡永遠在後面支持他,幫助他,愛他,接納他的
特質。
-
書裡有不少個人覺得很棒的句子:
(1) 小時候,我們總是心想,等長大之後,我們就不會感到脆弱了,但是成長本身就是接
納脆弱的過程,生命本來就是脆弱的。
(2) 放棄「我們非得怎樣不可的清單」是一種勇氣。
(3) 自卑是因為害怕中斷連結,怕自己不被愛,找不到歸屬感。
(4) 喜樂來自平凡的時刻,當我們汲汲營營地追求非凡,就可能錯失生命的喜樂。
(5) 完美主義不是避免自卑的方式,而是一種自卑的形式。
(6) 別讓完美阻礙你成為一個更好的人。
(7) 萬物皆有縫隙,方能讓光透進來。
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看到討論的對話感覺好開心XD
謝謝Capufish大的提點!
也謝謝justsmall大大解說,我真的寫得不清楚。
作者是說她有時看到自己小孩在床上安穩睡著的時候,她會感受到無比的幸福。但同時,
她也會突然閃過孩子們出車禍,離開人世,幸福就這樣離她遠去的念頭,然後她就會覺得
,我憑什麼這麼幸福,我該醒醒,讓自己痛苦點。
所以她所說的「不要預設最壞的情況」好像不是指「不要去預設你做決策時最壞的情況」
,而是「不要去預設你人生最壞的情況」。
她希望大家覺得自己值得得到幸福,即使展現脆弱也沒有關係,不用老是覺得幸福不該是
我的,我在幸福面前不能表現的太過開心(脆弱),我必須假裝我一切都做好準備。
-
這點我完全可以理解!
因為我就是這種人!
當我覺得一切都很順利,感到開心的時候,都會有個念頭冒出來說:「醒醒吧!你不應該
開心,你還有很多未雨綢繆的事情要操煩,你不操煩的話你就準備倒大楣。」
大概像這種感覺。
-
雖說她會希望大家不要老是預設「人生最壞的狀況」,但接受死亡這件事我覺得好像不是
這本書教導的。
我前一陣子有寫一篇《不要讓世界的單薄,奪去你生命的厚度》,裡面有講到我覺得很棒
的死亡的內容,我還滿喜歡的。《令人著迷的生與死》這本書的意見我也很喜歡。
哈哈謝謝樓上兩位認真看我的粉專QQ,有些文字可能我看一看覺得還好,所以有做了刪減
,不過有些也可能是轉貼的過程會變的怪怪的,這點我在研究看看有沒有必勝法Orz
(覺得PTT用手機或電腦發文都不太對,有點苦手...
突然看到這裡需要回一下
(現在是2020年7月)
這裡要來鞭一下書名的翻譯
這本書的原文書名其實是Daring Greatly,就是「強大地勇敢」,所以本書內容也沒有再
強調脆弱多了不起,而是在幫助讀者對抗脆弱。
至於反脆弱這本書書名本來就是Antifragile,所以就沒什麼問題。
不過這兩本主旨其實都是在「對抗」脆弱的書,其實立足點是一樣的,畢竟不會有一本書
叫會專門分享「脆弱死你吧!被電到爆最好。」的觀念,這樣應該不會有人買吧XDDDD
... <看更多>