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※長文です。

結婚して約半年、今月
親族だけの式と食事会を予定
しています。

(もともと挙式日=入籍日に
する予定が

婚約中に相手のお父さんが亡くなり、

相談した結果入籍日は
予定通りで式は喪が明けてから、

ということになりました)

夫の実家から式場まで電車で
二時間弱かかるので、

義母が義母の希望で式場
近くに前泊することになったのですが

夫が義母と夕飯を我が家で
一緒にとりたいと言い出しました。

すぐにはっきり断ったのですが

「全部デパ地下の
　惣菜とかでもいいから」

「長居させないようにするから」

と連日言われ、私にとって
どれだけ負担か冷静に
具体的に言っても全然聞いて
くれずむしろ私が冷たい・
自分のことしか考えていない
人扱いでした。

今夜いい年齢して本当に
恥ずかしいですが

「ほんとに無理だってば」

と大泣きしてしまいました…。

夫もさすがに気まずそうでしたが、

短時間、買ったものをただ
3人で食べるだけなのに何で
そんなに嫌がる?

遠方から来てくれる母を心配
する気持ちは無いの?
というのは変わらないようです。

私としてはもう義母が前日に
来るのは諦めるとしても、

当日の食器の準備含む食事の
支度と後片付け全部、

それと前日までに水
回りなどを含む大掃除全部を
夫にやってもらいたいと
思ってしまってます。

そうは言っても私もやる
のでしょうけれど…

どんな風に伝えたらいいか
アドバイスいただけないでしょうか?

どうかお願いします

母親に来てもらって母親に
やってもらったら?

でも結婚前夜の一番
ナーバスな時期だからこそ
もっとケンカしてもいいと
思うけどね出産の時とか、

今後もっと色々あるとおもうよ

身内だけならキャンセル
考えるレベルだと思うけどな

ありがとうございます!

実母はフルタイムで残業も
多い仕事をしているため、

頼るのが難しい状況です。

せっかくアドバイス
いただいたのにすみません…

やっぱり、キャンセルしても
いいんじゃというくらい
非常識な話ですよね。

夫が全くそう思っていないのと、

義母もどうやら前泊が
決まった時点で夕飯は
我が家で一緒にとるものと
思っていたようで

(私が拒否の姿勢なので夫は
この部分濁していますが)

なんだか自分がおかしいのか?

自分勝手なのは私?

と思ったりするようになって
しまってました

外食は駄目なの?

私も外食を提案したのですが、

夫

「母親は東京の人ごみが
　得意でないし好き嫌いが
　多いので家で安心して食事
　してもらいたい」

そうです。

気持ちはわかるけど、

あなたもあまりにも頑な
すぎるようにも見える

すでに入籍済みとはいえ、

挙式・食事会の前日に実母と
親子水入らずで食事をしたい
旦那さんの気持ちもわかるよ

きっとそこで義母さんに改めての

「この人と結婚して幸せになるよ、

　今までありがとう」

の挨拶をしたいのかなと・
もし新居に義母さんをお招き
していないなら、

お招きする日を後日もうける

既に来たことがあっても、

お招きする

・前日はあなた方夫婦も会場
近くに前泊し、

義母さんと夕食の場をもつ
双方が折れず意固地になってても、

誰も解決しないよ

妥協点を作って色々
折り合っていかないと

その中で「損して得とれ」
とか「負けるが勝ち」なんて
ことはたくさん出てくるよ

自宅かホテル近くの
レストランで3人で食事では
ダメなの?

あと、そこまで義母を呼ぶ
のを嫌がるのはなんで?

なぜそんなに嫌かと言うと
お正月の帰省で4泊5日、

ひたすら食事の支度や日中の運転手役

(夫はペーパー)

をさせられ夫が全然助けて
くれなかったというのが
一番の理由です。

もし貴女が嫌じゃなければだけど、

外食にしないかと提案するのはどう?

義母さんの泊まるホテルか
その近くで、

義母さん移動で疲れ
てるだろうから近くがいいと
思うとかなんとか言ってさ

式場と自宅が近かったら使えないけど

てかホテルと家が車移動する
距離だったら義母さんを
さらに移動させるのは
心苦しいとかどうかしら

これがよさそうだね

すみません追いついて
いませんでした!

ありがとうございます。

上で書いたとおり、外食を
提案したのですが夫から
こんな風に言われ諦めていました。

ちなみに、式場・義母前泊先
・我が家すべてタクシーで
23000円前後の距離で、

夫は義母を迎えにいって
タクシーで我が家にきて、

またタクシーで前泊先へ送る
つもりだそうです。

その距離は本当に
義母さんにはきついんじゃないかな?

夕食だよね?

義母さんはおいくつ?

大変だよ疲れるよで押し通せないかな

義母は60代後半です。

そうですよね、

タクシーとは言っても体
つらいですよね…

好き嫌いがあるのに外食が
駄目でデパ地下惣菜で
いいっておかしいね

家を見たいとかほかに理由ありそう

家を見たい、はありそうです。

入籍直後にご招待したのですが、

まだ引っ越し作業中だったので。

やはり、

改めて外食を打診して
みようと思います

後出しが大きいなぁ850も
前夜にご両親とすごしたら?

うちも入籍同居から挙式まで
半年空いたけど、

「けじめとして、うちから出したい」

と親が拘って、実家に一端帰ったよ

私も実家に帰る!
全くない発想でした。

かなり目から鱗です。

まだもう少し時間があるので、

まずは改めて外食を打診して、

それでも無理なら前夜は
やはり私も両親と、

と言おうと思います!

ありがとうございます。

それがいいね
「けじめとして家から出したい」

もし実家が遠方だったら
親御さんもホテルに泊まるでしょう?

最後の夜は実家の両親と
過ごし朝は両親に挨拶を
したいと言い切る

義母が食事するなら夫と
二人でしてくれ

私の実家は式場から
1時間半くらいで、

両親の希望で前泊はしない
ことになっています。

私も両親と過ごしたいと
本心から思うので、

その気持ちを夫に伝えようと
思います。

ここで実家との付き合い方の
方向性が決まりそうだね

お正月では具体的にどういう
ことがきつくて、

どうしてほしいか話した方が
いいよ旦那さんも舞い上がっ
てて家に夕飯ご招待だ!
ってなってるんだろうけど、

式の前日は全員体力温存して
穏やかに過ごした方がいい

終わった後の方が写真
見ながらでも楽しく話せるよ

優しく建設的なご意見
ありがとうございます…

そうですね、

こんなに色々嫌にやっている
のは正月が原因なので、

具体的にどうして
ほしかったか落ち着いて
伝えたいと思います。

体力温存して当日迎えたいです。

そうだね。

自宅でもてなしたいなら
旦那がひとりで惣菜でも
買ってきてやればいい。

っていうかこの正月に
こき使われたばかりってかわ
いそすぎ。

もう離婚したら?wとか
思うくらい旦那側の思いやりが無い。

お正月が相当辛かったんだね…

おつかれさま

私も数年はこれがきつかった、

これは慣れれば何とかなりそうとか、

これはどうしたらよかった
んだろうとか毎回反省会の
ように話し合ってたよw

具体的に何に驚いたとか
これはもっとフォローして
くれとかそのまま言いあったら、

実家に行くのもそんなに構えず

(疲れるけど)

過ごせるようになった

お正月のこと同情して
いただき本当に
ありがとうございます…

結局これを今も引きずって
いるので全部に神経質に
なってしまっているんだと思います。

でもまぁ、息子の結婚の
矢先に夫に先立たれた
義母さんの気持ち、

父を亡くした夫の気持ちも考えるとね

同居の兄弟の話が出てこないから、

下手すると独りでお正月
迎えることになったのかもしれないし

そうなんですよね、

夫や義母の気持ちもわかる
ところもあるので、

なので自分にできることは
やりたいと思って行動して
きたのですがさすがに今回の
正月は心が折れました

ちなみに夫には女兄弟は
いますが元旦に来て飲み食い
して翌日帰っていきました…

毎年そんな感じなのだそうです。

旦那さんは、ひとりになった
お母さんに親孝行したい
気持ちが今いちばん炸裂し
てるんだと思う。

義理父が亡くなったばかり、

結婚したばかりで、
お母さんは慰めたいわ、

有能で気の利く嫁を自慢
したいわでもう頭が
いっぱいなんだとは思う。

でもさ、それならお前も
ふだん以上に動けよって話だよ。

嫁に全部やらせて親孝行とか
無いわー。

(よくある話だけど)

＞親孝行したい気持ちが炸裂

まさにこれなんだと思います
…夫の父は物凄く義母を
大事にしていたようで、

夫曰く引退後病気になる前は
毎週のように小旅行したり、

家事もほとんどやってくれていた、

とのことで。

でも本当、親孝行したいなら
自分がまず動いてよ!
と言いたいです。

気持ち汲み取っていただき
本当にありがとうございます。

でも一番は

「妻の気持ちより母親の
　気持ちを優先する旦那」

が一番問題だと思うよ

壮大な後だしだったわw

まあそういう状態なら嫌に
なる気持ちはわかる

うちも母がひとりなので、

親孝行したい気持ちが炸裂
するのはわかるけどだったら
自分が動くべきよね

あなたが選んだのが察しない
残念男なんだから

「汲み取って欲しい」って
期待しちゃいけない

「察してほしい」
「自分でやれと言いたい」
なんて夢見てないで、

あなたが自分で

「お正月はいい嫁と思わ
　れたくて頑張ったけど、

　あれをやり続けるのは無理」

「親孝行したいなら自分がやれ」
ってはっきり何度でも言わなきゃ

いい嫁キャンペーンなんて
新婚のうちにやめた方がいいわよ

月日が経つと周りもそれが
当たり前になってしまって、

自分が少しでもラクをすると

「今まではやってたのに何で?」

「急にどうしたの?」

ってなる

ほんとこれ

一生続けられないことなんて
さっさとやめたほうがいい

当たり前のように動いて
しまうと感謝も労いもさ
れなくなるばっかりだよ

旦那は自分の親だから負担も
何も感じないんだろうけど、

自分は違うということを
わからせた方がいいよ

感情論じゃなく具体的に
お正月こういうことが辛かった、

何か求めるなら自分で
どうぞと伝えよう

そこで何で?
と理解できないようなら逆の
立場で考えてもらう

この旦那が妻の両親を一人で
もてなすなんて出来そうもないよね

今が話し合いの
チャンスだからきちんと
言いたいことまとめて
ぶつけた方がいいよ

長文は長文でう
ざいといわれそうですし人によって
重要に感じるポイントは
異なるためまずは
自分としては最低限の
情報をと思ったのですが、

後出しが多いと判断される
ようなことになり失礼いたしました。

なお察して欲しいなどと
夢見ていないです。

でも書いたとおり何度も
具体的に伝えてきましたが
うまく伝わらなかったので
結果的には同じですが。

親身にまた具体的に
アドバイスくださった方々
本当にありがとうございました。

私の文章文体や情報の
出し方で不愉快に思われた
方々申し訳ありませんでした。

文章からも

「良い嫁と思われたい!
　隙は見せない!私はできる子!」

ってのがにじみ出てる。

陰でブーブー言うなら早い
とこ良い嫁キャンペーンやめるべし。

本来なら、一生に一度の
お式の前だから、

肌や精神に

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