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作了父母，我才開始學習當個父母，
常常當孩子犯錯，我會跟他說，如果你先來問問我，
我們會給你一個正確的建議，
但其實我沒有把握當孩子一直到老，
我都能給他一個最好的建議，
我只知道，我愛他，我所作的一切決定的出發點
都是希望孩子最好，
但你知道嗎，我們有一個最有智慧的父親，
當我做任何事之前，
如果我先去問問祂，
祂不像我，可能會犯錯，可能會給了錯誤的決定
而且祂像我愛著我的孩子一樣，愛著我甚至遠超，
祂所為我做的都是最上好。
交在神手中祂一定不會為我選錯。
想知道這位父親是嗎？
只要您願意相信，您也可以擁有，這位完全智慧與愛的父親。
#水深之處
前陣子有個部落客發了篇露營的文章，內容不外乎是他覺得台灣的露營地太過擁擠、吵雜，然後所有人每個禮拜，扛著大包小包到露營區，然後再扛著大包小包離開，他不太能理解意義為何，
文中順便的分享了他在國外生活的露營經驗，沒事種荒野鳥不拉屎被熊咬走都叫不出口的營地，他覺得那樣子才叫做露營。
果不其然文章馬上引起了露營野餐派跟野營荒野派兩派人士的筆戰，由於我們家也算是常露營的家庭，我老婆就問了我的看法。
其實我還蠻贊成他的看法，其實台灣的露營本來就不叫露營，他基本上比較像是一個爸爸媽媽，帶小孩到野外郊遊、野餐、順便過一夜的概念。
年輕單身的時候，那時候台灣還沒有那麼流行露營，有的應該也就算野營而已啦，我就是那種帶著一頂帳篷，一個鋼杯，水，罐頭，泡麵開山刀就到山裡面劈林煮水窩上兩三天的人。幫我個人也是比較喜歡輕便型，不打擾自然的方式。
但我覺得其實不要那麼嚴肅的去看待台灣怎麼露營這件事情，我覺得應該把它想像成在台灣，因為每個人的居住空間非常的狹窄所以只是尋找一個假日可以親近大自然，踏踏草地的過夜野餐。
單身、已婚、未婚、結婚有小孩的每個人對露營的考慮方式跟點都是不一樣的。
目前基本上台灣的露營人口，大部分還是以爸爸媽媽帶著小孩到郊外為大宗。
爸爸媽媽們就只是在尋找一個，可以在眼光所及的地方讓小孩自由自在的跑跑、跳跳，餓了就回來吃吃東西，渴了就回來喝喝水，然後又可相同年齡的小孩的父母，大家聚在一起放鬆一下，聊聊天，分享一下育兒的甘苦談，算是一個禮拜的辛苦中場的休息，也為了下個禮拜一儲備跟小惡魔拼命的體力。
至於大家說的扛著大包小包去佈置帳篷的意義為何，我覺得應該是說因為在台灣大家居住的空間，都不大，不像歐美你有大量的時間跟空間，可以去佈置你的居家環境，於是大家就把這個可以發揮個人美學涵養的技能
移情到去佈置美美的帳篷，發揮自己的佈置美學，然後拍拍照，愉快地過個兩天三天。
難道你沒有看過大男人一大早五六點，開著心愛的跑車跑北宜，跑濱海線，到達了現場，再把車子擦拭一下，拍拍照，再風塵僕僕地開車回家洗車打蠟
難道你沒有看過Cos play的小女生大包小包的扛著服裝道具，美妝、美髮、到達現場，拍拍照融入情境然後再大包小包的扛回家。
我覺得其實如果你用這樣的心態去看待台灣人露營這件事情或許你就不會覺得大包小包扛去露營的事情你無法理解。
親子的露營爸爸媽媽就是在累積一個跟小孩子到郊外認識一下花、了解一下樹，
抓抓魚、補補昆蟲，然後再跟小孩釘一釘營釘、洗洗菜、劈材，生火的美好回憶。
真的沒有人會想要帶著小孩，到沒水、沒電、晚上狗叫以為是狼嚎，貓嘶怕是老虎來了，上廁所還要自己帶圓鍬挖洞，洗澡要劈柴生火，累死自己、搞死自己的地方好嗎？
至於那些激進的野營派的人我想跟你們分享一個故事。
再某次休完一個連假的收工日，我工廠的原住民師傅用報紙包著一顆山羌的頭拿來送我，他的理由是原住民補到山羌會把頭送給最尊敬的人，他請我拿回去給老闆娘煮。
拎杯打開報紙看到一顆長毛的頭，大小大概就是跟小狗的頭一樣大，然後兩隻眼睛直直的瞪著我。
我心想我要是把這一包拿回去，給我老婆，我老婆應該會跟我離婚吧。
於是我很客氣地跟他講說：我老婆不煮飯的，你拿回去吃吧。
不過我對於他的狩獵過程是很有興趣的。
同事跟我說：放假他都會回花蓮，跟表哥表弟上山打獵，帶著一把米、一把鹽、一隻番刀、藍白帆布到山上三天三夜打獵，帆布用來遮雨、用來睡覺保暖、也用來把打到的獵物包起來，順著河流讓他流到山下，回程再去收取。
所以這些帶著高檔輕薄野戰帳篷，名家的刀、老款汽燈，高山瓦斯，高山瓦斯爐的野營激進派們，你可以告訴我什麼叫做野營嗎？
就在今天（10/01）😎
公費流感疫苗開打囉 中山的注射點也準備好囉
就在一樓藥局對面
公費涵蓋年滿六十五歲以上長者 孕媽咪
六個月內嬰兒父母 還有其他詳見列表
今年都是四價疫苗（保護力更完整）
最重要的是能不能跟COVID-19疫苗一起打呢？
美國CDC公告可以一同施打
但是台灣目前建議兩種疫苗『至少間隔七天』！！👀
英國預測今年冬天流感疫情會進入新一波高峰
趕快鼓勵親朋好友符合條件者快快施打吧💪
#流感疫苗開打
#covid_19 疫苗與流感疫苗建議間隔七天施打
#還是要勤洗手戴口罩
歡迎踏入💗關係相談所💗，一起加溫❤️家庭心關係❤️
這裡是由鄧惠文醫師和陳品皓心理師聯手主持的關係相談所。
上一集節目中聊了許多與人連結的方法，也示範了與幼兒的情緒覺察練習。但也有許多聽友回饋，家有青少年，不動氣的溝通真的好難！
品皓生動比喻：親子關係就像買賣股票，「有漲有跌」。青少年階段則猶如「十年長空期」，父母要先「活下來」最重要。一起來聽聽鄧醫師如何讓叛逆小哥開口，品皓對於製造衝突的反向操作建議又是什麼呢？
●關係相談所給青少年父母的悄悄話
「你的存在，就是對青少年最好的安撫。」
「青春期孩子的心理發展任務，是需要藉由超越父母來定義自我；他們其實是透過跨越父母，來證明自己的力量。」
●本集重點
1. 每個人的心理階段和需求都不同，可別被性別和年齡的刻板印象框架限制了。創造連結的首要方法是仔細觀察和傾聽，理解他人的「話中有話」。
2. 你家的青少年，是否會嘲笑你身高矮，奚落你體力差？孩子出言不遜的背後，其實是為了從「超越父母」來建立自我能夠獨立的心理需求。
3. 想要降低溝通衝突，不妨先從反向搞清楚：什麼樣的表達方式，會讓人「忍不住就想跟你吵架」？為什麼「你＋建議」這個句型，很容易惹怒他人？
每天鬆一點！本週「家的心關係」練習，就從「我訊息」開始。
少用「你」，多用「我」！
從這週開始，把我們想要給孩子的批評建議指教，
改用以下三個結構來表達，看看會有什麼神奇的效果！
我＋
看到了什麼「狀況」，
給了我什麼「感覺」，
之所以會有這種感覺的「原因」是什麼。
舉例1：我聽到你這麼說，感到滿不舒服的，因為我感覺到不太受尊重。
舉例2：我看到你房間這麼亂，覺得有點生氣，因為我感覺你好像不是很在意自己之前的承諾。
歡迎到許願池告訴關係相談所所長你的困擾，
也分享你的每週練習成果！
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【分段重點】
00:00 開場介紹
04:04 才十四歲的孩子 為何會心灰自殘？
10:08 悲鳴！「毀掉一個孩子 先毀掉童年」
13:10 諮商師：「還好我爸不常在家」！
14:36 賭場女兒 怎麼變成中文名師？
20:59 希臘神話的鐵床 妙喻現代父母？
22:10 中文名師的記者夢 為何沒實現？
24:40 家中兩支電話 一支專給學生求救？
26:50 捨醫學系填化學 母親當場死諫？
29:35 醫學系念一半 跑去學佛？
33:18 家規多 但小孩為何都聽話？
38:22 媽媽情緒穩定 有助孩子成長？
39:59 成績可領獎學金 孩子認為不必？
42.:55 別人家小孩獎狀 多倒貼到廁所？
47:38 兄弟從小跟牛住 如何成家立業？
54:55 林龍小時候為何 躲著不回家？
01:01:57 童年太忙不講話 長大人際溝通障礙？
01:04:56 老師！我不想讀大學想去開怪手！
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我跟小寶在幫大家包貨的時候也不馬虎
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而我的動力就是我今天要講的故事
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出品░░░░░░░░░░░░░░
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導演░░░░░░░░░░░░░░
░░░░░░░葉介░░░░░░░
編劇░░░░░░░░░░░░░░
░░░░░░░胖虎░░░░░░░
剪輯░░░░░░░░░░░░░░
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▶ 本故事純屬虛構
#敢不敢娛樂
#週四九點上新
#週二不定時加碼
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跟父母不親 在 Re: [寶寶] 假日父母何時接寶寶同住？ - 看板BabyMother 的推薦與評價
一直都是默默潛水的我，看了這系列文章也想分享一些自己的經驗跟故事：）
可惜我不是假日父母，也不是雙胞胎（或雙寶媽），我是想說說「跟父母不親」以及「偏
心」的議題。
我有一個大一歲的姊姊，我媽餵過她母奶、也自己帶她帶到四五歲才給外婆帶；我則是一
出生後出院的當下就被直送回外公外婆家一直到讀國小才被接回。國小階段其實大多也都
是舅媽和阿姨們在照顧我跟我姐，因為那時我爸媽自己開工廠很忙。
國中時我爸外遇、工廠因為金融風暴倒了、我媽接著去大陸工作，其實這些我都很無感，
原因是我「跟他們不親」；而我媽從同住後家事只會叫我做、說我白目不會看臉色、我姐
叛逆時叫我應該去跟那些混混打好關係才能知道我姐的動向、直接跟我承認「妳姐有喝過
母奶所以跟我比較親」、「對，我就是偏心，我就是比較疼姊姊」...總之很多瑣碎的小
事
都在在顯示她「比較沒那麼愛我」。
反觀我跟外公外婆還有舅媽阿姨們的關係都比我跟我媽的關係好；去年外婆中風我阿姨24
小時照顧了一整年，我媽卻四處遊山玩水沒有回去分擔，她說那不是她的工作；我覺得一
個人怎麼可以這麼沒有責任呢？
哎，打著打著都覺得感慨。感情真的是要靠相處培養出來的，我媽因為我說她沒有照顧我
外婆竟然說出「當沒生過這個女兒」，而那時的我正懷著孕，就更別提坐月子什麼了。
你沒有辦法知道孩子的性格將來會發展成什麼樣子，你也不知道他會不會記得小時候的一
切，可是就我自己的經驗，我是都記得的；我記得小時候外婆帶我去市場跟攤販聊天時說
我是外孫女，攤販說幹嘛要疼外孫時，外婆說：「不管內外孫都是自己的」。
我也永遠不會忘記我媽說「我承認我就是比較疼姊姊」的當下我崩潰大哭可是我媽覺得我
莫名其妙，因為就算一直以來都是事實，被承認後還是會有種「一直以來努力想被看見」
的心被毀了。
我現在自己帶大寶，原因很簡單，因為我不要我的孩子跟我一樣跟「自己的父母不親」，
我也不要讓我媽帶因為我覺得我沒辦法忍受我的孩子跟她比跟我還親。
可是我並不是富裕的家庭；我們在新北租房，沒房沒車，先生的工作朝九晚六，我則是利
用先生下班回來以及假日的時間去打工兼差，平均收入嘛......我只能說我們根本就不用
報
稅XDD（意思是扣除額扣扣就沒了）
（請勿戰收入，每個人家庭背景就是不同呀）
沒有錢有沒有錢的生活方式，例如嬰兒床玩具書籍...等我都是買二手或是去圖書館借；
帶
孩子去親子館自由探索交朋友、晴天就去公園玩玩盪鞦韆...總之，很多都是自己的「選
擇
」，就看每個人的選擇而已。
我不會說怎麼樣是對是錯，因為每個人的先天條件跟價值觀還有在意的程度都不一樣，可
是家家有本難念的經。
如果這系列原Po的雙胞胎弟弟在公婆那可以得到很多的愛，然後原Po夫妻也不會因為這樣
就對弟弟有「哦，我們跟你不親是合理的啊」，或是因此對哥哥或弟弟有不一樣的愛，那
我覺得對弟弟而言不見得是壞事，端看父母將來哥哥弟弟表現出的愛與智慧。
如果現在讓我回頭選擇要跟外公外婆住或是跟父母住，我想...現在的我還是會選擇「外
公
外婆」，畢竟我真的得到他們很多的愛；但也有可能是我媽就已經展現出「阿我就是不疼
妳阿」所以我才選跟外公外婆住，因為至少有人會疼愛我啊XD
不同住，感情的培養一定會受到影響，這不管年齡多大，重點是父母父母父母（很重要！
）對於兩位的愛一定要公平，不是指物質上的，而是心理的。因為不是自己帶所以比較不
疼，絕對不行！這種心態就是導致緣淺的開端。
再來就是，還是希望原Po夫妻可以思考看看：「什麼才是對孩子好的」，而不是：「什麼
才是對我好的」。看原文會覺得先生似乎比較在意後者，但是都當爸爸了呀，儘管不是前
世情人也相去不遠呀～～
最後最後，也從這系列文章與推文中學習到一件事，跟大家分享：「OO，只有不同，沒有
好壞」。
OO可以是很多層面，例如習慣、想法、選擇、背景......等等，有些時候「理直氣要和」
才
能讓自己的想法流通出去。不然我都覺得...哎唷我的孩子千萬不要這樣說話啊XDD
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 49.215.145.71
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/BabyMother/M.1557511810.A.734.html
nana大分享的那個例子真是太令人難過了。我覺得偏心真的多少都會有，可是我自己的經
驗覺得，再怎麼樣都不能自己承認啊XD
謝謝您：）沒辦法這個世界就不是公平的，真的只要有心，不管過什麼樣的日子都可以很
精彩
哈哈，沒有啦，希望我不要被寶寶搞到崩潰！
媽在家排行老三（總共五個），外婆是非常溫柔話少又默默做事的人，所以對五個孩子沒
有特別偏愛誰。不過老大好像因為小時候功課好所以都沒幫忙做家事，外公比較疼老大，
我媽有講過她以前很不滿XD
※ 編輯: meh09643 (49.217.194.72), 05/13/2019 15:52:29
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