【一年就這麼徹底休息一次，我不再為難自己】
除夕的時候，我從白天就回自己的媽咪家過節，同時還有親愛的弟弟，要是姊姊在台灣，他一定也是跟我們一起過除夕夜的。
兒子和弟弟在家玩電動（他們的互動非常像同伴），我和媽媽去附近超市簡單買菜，即使當她恢復單身已經不常下廚做大菜，但每逢過年，做飯給小孩吃的廚娘魂就會開始奔放，尤其是弄我弟弟愛吃的料理，從購買到烹飪直到望著心愛的孩子吃下去露出快樂表情， #這不是下廚而是心靈滋養 的過程，養育孩子幾十年的幸福精華，這短短料理過程中卻可以重新玩味感受。
不知道弟弟的感受是什麼，但自己也結婚生子後，能夠有一餐可以任性的這樣等待著、點名著想吃的，真的是幸福萬分！這天雖然兒子也在身邊，但我覺得自己不是媽媽，就是一群小孩裡面的女兒，這天家裡的媽媽角色，只有我娘親在扮演。
總之，我度過了一個極度放鬆、毫無壓力、幸福滿溢的過年夜。
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時序拉回十年前，第一次跟筋肉老爺的爸媽見因面，因為是第一次很慎重，所以我訂了紅豆食府，不失去莊重、中式菜色也挺安全的、又非常美味....因為不知道他們的喜好，所以選擇現場點餐而不是我預先預訂好的菜色，結果這是個失誤！公婆從看菜單第一眼就開始覺得貴，邊看菜單邊唸說....他平常自己買青菜30元一大把，這邊竟然要這麼貴......於是整頓飯都吃得很尷尬，他們不覺得特別好吃、覺得很貴......我已經忘記了了我們是否有聊到些什麼，我只記得自己坐立難安、尷尬癌發作、想快快結束飯局。
後來婚後幾年，我也是遵照傳統，除夕的時候跟夫家人一起過，吃上豐盛的年夜飯；曾邀請他們去外面吃（因為我生不出年菜，後來學乖了不給知道價格，但年夜飯外面吃上一頓不破萬很難啊！）、買年菜回家吃（有一年筋肉老爺失業我又還在育嬰假，家裡經濟拮拮据大概只有2000元預算可以年夜飯，訂了便利商店的，最後還好有以前節目來賓的過年賀禮是冷凍豪華雞湯，才稍微讓桌菜看起來有點樣子）......
婚後，要想出除夕夜的餐點竟然變得有壓力與折磨感！
公婆話不多，每一年相聚都是尷尬癌發作；怕訂了讓他們覺得我浪費的，這種時不時放個冷箭說你浪費的席間談話絕對會毀壞整個年假；冷凍年菜不好吃他們可以吃了毫無顧慮的說，結果我又被冷箭射中覺得自己不得體準備了難吃的年夜飯。
後來當家庭經濟轉好的後幾年，每逢過年前我和老公就帶著兒子出國遊玩，玩到除五以後再回家，躲過整個過年，名正言順的不在，大家都輕鬆一點不是嗎？
現在對於親戚長輩的相處，後續可以再發文分享，我處理的比較違和於傳統：
#老公與老婆的家人過去不曾相關現在又何必硬要牽在一起
#夫妻顧好彼此的家人就好
#不要去為難另一半硬要成為別人的兒子與女兒
今年沒地方出國，去年老公中風了也不好出國；詢問過後個性十分怪僻的筋肉老爺也不想回我娘家陪度過一整天（換他尷尬癌發作吧，能理解的），於是協商好，除夕夜就讓我帶兒子回娘家，他自己決定怎麼過，最後宵夜時間再三人一起跨牛年。
非常有違於傳統習俗，但如此下來我們、家人們都感到輕鬆自在。
對於其他長輩親友年間邀約飯局，幾年前就開始一律婉拒了……因為去了我累。被探隱私不能擺臭臉、被比較要裝沒事、不喜歡的嘴臉也只能假笑應付、時不時還要被不怎麼樣卻很自以為是的大人指教人生！
哈囉～我去應酬都沒這麼累好嗎？！
老實說，一年就這麼一次可以毫無壓力感的放假與休息，如果還要因為人情壓力搞到自己精神緊繃，被情緒勒索到怨氣滿溢，開工後根本不可能養精蓄銳闖出新氣象啊！
聽到身邊超過半數朋友們、已婚人妻們，過農曆年都是哀鴻遍野，要回夫家去勞心勞力面對這種情緒壓力，有的一回去就得待五天；只有少數幸運的媳婦喜歡到夫家過節......我都有點心疼，其中一個心疼的理由是： #她們覺得難受但是她們沒想過要改變
傳統很好，傳統有傳統的美；
但如果什麼都因為傳統不變通而導致美意變壓力，就一點都不好了！
傳統文化中，女性是次要的、是夫家附屬品，
所以整個農曆年的過程也非常將女性置於次要階級，
除夕得跟夫家、初二才能回娘家、過年時地以夫家為主......
所以平時已經累得要死好不容易可以有個長假，連台股都休市能夠毫無壓力的去放空才對，卻變成心靈的牢籠時刻：不能做自己想做的事、不能跟自己想要的人相聚、去服侍一堆親戚、去被身家調查問到感覺自己是穿了新衣的國王.......
年假結束了，情緒壓力也爆了。真的有夠弔詭啊……
#平時鮮少聯繫的人們過年卻硬要湊在問東問西一起到底是Why
如果跟不想要的人一起度過也是苦，要跟另一半溝通改變也是苦，既然都是苦幹嘛不長痛變短痛，好好徹底聊一次，之後都可以歡喜用自己想要的方式過年！
能融洽相處是最棒的，但如果無法，不想一起過的兩家族又何必要湊合著硬要一起過？
你顧好你爹娘、我顧好我爸媽，
姻親關係不可能真的讓你我變成別人的女兒和兒子，
我，就永遠就只是我爸媽的女兒，
你，也永遠就只是你爸媽的兒子。
過年，好好疼愛自己，跟想過的人過吧！就！
#活到40以後的人生還是自在少為難自己了
#還是要恭喜老婆們終於過到初二回娘家日了
還是要恭喜老婆們終於過到初二回娘家日了 在 [心情] 被太太偷襲，小孩被抱回娘家，心很累- 看板marriage 的推薦與評價
跟太太結婚前已經交往九年
沒想到我們兩個婚姻竟在結婚1年7個月後走到這個地步
我自己有錯，太太也有不妥的地方
但用突襲的方式，趁我跟我媽媽不在家的空檔
偷偷將她自己的所有東西+小孩+小孩開支發票收據等所有東西搬離我們家，帶回娘家
並單方面扣留我九個月大的女兒，儘管她也有一半監護權
但這九個月來扣除坐月子的一個月，這八個月都是在我們家照顧的
期間也有讓她帶回娘家去玩，我不懂為何不好好溝通，要用偷襲的方式
僅讓我探視，探視時還一邊錄影蒐證
我真的當下很想大喊:搞清楚，我也有一半監護權，我們還沒離婚
我真的無法理解
花錢找律師諮詢過，對於我太太現在單方面不讓我見我的小孩
只能在約定時間去看，我卻沒有任何反制的方式
我的女兒被別人用偷襲的方式帶走
我卻無法保護
現在大家都勸我冷處理，等待一段時間
老實說，看著自己的女兒在娘家
又必須按照她探視的規則
真的覺得為何我老婆如此狠心
結婚後全力為了家庭打拼
期間我父親住院，我花錢請看護，對我父親孝順
婆婆全力支援照顧小孩
我們夫妻下班後在加入照顧小孩的行列
就只是生活很多大小價值觀不同，也會有摩擦
我也都盡量不跟她吵架，就各過各的，互不干預
這樣平衡的生活，我雖不滿她，但他也不滿我
但為了小孩，我覺得我們可以忍耐
一聲不響地帶走
明明可以好好坐下來討論，妳的訴求是什麼
用偷襲的方式將小孩帶離開我身邊，我卻沒有方法可以挽回
未來是漫長的訴訟
不管小孩判給誰，傷害都已經造成
我不想走這條路，我想給小孩一個完整的家，但我太太先發起攻擊
現階段我也只能單方面挨打接受
如果版上的各位鄉民，有什麼好方法或意見
也請各位指教
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感謝各位的看法，有版友大大說我PO錯版，所以我就沒再追蹤
等版主刪(我無法自刪阿)
剛剛看到我信箱有人寄信，我才回來看
另外也特別感謝mtyc跟ICHBINMANN兩位大大的回覆
其他版上有回的大大也感謝你們的看法
不管是正面反面，我個人都虛心接受
我這邊都會在想想我自己缺失的地方
也很高興各位讓我討拍(以下文長，不想看的可以離開了)
其實不用擠牙膏，是因為最近三方壓力下(爸爸生病、工作及婚姻出問題)
都沒時間好好說故事
但礙於會有法律因素
所以以下故事純屬虛構，如有雷同純屬巧合
以下故事我以第一人稱帶入
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確實夫妻婚前交往九年，我們兩個都沒有很深的一起共事過
就算對事情有不同看法，儘管意見相佐或是不同，也不會有很多吵架
也因為我會讓他，或是她也會讓我，或者我們沒共識的話就不講，反正沒影響
並不會讓兩家有不愉快，所以就這樣一直糊里糊塗的走了九年
我以下兩個例子，再婚前我們的相處(我也很公平各舉1個各自立場的例子)
1.我曾強烈建議他不要期中退某一門課，雖然她修的很痛苦，
但她還是願意接受我的建議，很辛苦的修完，且有通過；但後面碩士班
要她辛苦念完，她還是以身體不適為由拒絕我，因為她覺得當時的指導教授
傷害她很深，儘管我也認識她的指導教授(其實該教授是性情中人，人很nice，
只是最後被他的家人惹毛了)，但她還是選擇不接受我的建議，決定跟教授鬧翻休學一年
半。(事情最後有落幕，有順利拿到碩士學歷，不過我也花了不少時間
回去跟當時的指導教授溝通，因為她的家人最後也參進來，
全家一起罵她的教授；但對我來說這並不能解決事情)
2.我太太曾經建議我不要跟一個剛來的博後學長太好，我沒聽進去她的話，
把所有的資訊、技術、實驗技巧以及設備操作無私的花了大量的時間交給這個博後學長，
最後吃了大虧，被過河拆橋，損失很多時間跟金錢，儘管再這段期間我太太一直很討厭這
個學長，一再提醒我，我秉持著學長不會負我的信任，將研究的一切與他分享，但最後我
還是損失很多)
所以其實從婚前我們很多事情，都沒有互相干預到很深，儘管當時候他的家人
是滿常介入我們之間，但畢竟我都還是姓氏+爸爸或姓氏+媽媽的稱呼他的父母
自然對他的家人的意見，我本來就不當一回事(我知道有錯，應該要當回事)
其實我也懂我太太就是一個小女孩，一個需要大哥哥疼的小女孩
也因為覺得他很單純，所以在婚前我就有表明
因為我是家中唯一的男丁(父母親+家族重擔)，所以我也從很早就表明
結婚後”要跟父母一起住”，如果你不能接受，我們可以”和平分手”
但當時我太太回我，可以”接受”
也因為這樣，走了九年
我也了解，我太太什麼事都會作筆記，都會留紀錄
而我的個性比較不喜歡什麼事都紀錄(實驗或是研究例外)
當時覺得沒什麼不好的
但一切的分歧點就在結婚啟動時
真的是一場大災難，原本以為有九年基礎的我們，可以逃過這場災難
但是就跟版上很多對大大一樣，各種吵
兩個人的意見吵不夠，旁人親友的意見加進來一起吵
這期間，我深刻的了解到，當事情真的攸關兩人的時候，
有時候還真的很難達成共識
所以最後就再”雙方家長都各自覺得妥協對方的情況下，完成的這場婚禮”
當然這場婚禮所花的費用，不敢說全部我出
但我花的錢，也有足夠買一部TOYOTA RAV4的費用(還油電款的)
僅管婚後大小聘，都在我太太的帳戶內
但對我來說，那個是他的錢，我根本不敢去要求他拿出來
就再我結婚前一個月，我爸被診斷出口腔癌4期腫瘤
所以在結婚完後第二天，我爸跟我媽(照顧我爸)就住進了榮總治療
在加上我曾經服過一年的預官，也知道服役想家的痛苦
因此也答應他結婚後，每週讓他回娘家三天，解想家的痛苦
也剛好婚後他也暫時沒工作，所以白天待在婆家都沒事(因為只有他一個)
就這樣我們很開心的享受剛結婚的前三個月，
但我也虧欠我太太蜜月旅行，畢竟家父都住進去開大刀了
我再飛出去，一來擔心我父親，二來家族對我的輿論我回無法招架
但就再父親治療三個月時
有一次晚上下班後，帶著我太太去醫院，結果我也不知道我太太
是身體不舒服，還是怎麼了，我們才剛到一會
媽媽偷偷拉我到旁邊說我爸都不練習說話
(開完刀會喪失說話功能，尤其又是大手術)
所以我媽要我多留一下，跟我爸練習說話
因此我就跟我爸聊政治、宗教
但我太太臉色大變，一臉我欠他錢的樣子
所以我大概聊了半小時，就趕快帶我太太離開
那晚我們也發生結婚來第一次大吵
他認為他很累，我應該體諒他，趕快帶他回家
而我認為我要盡到孝道，要花時間陪父親
我甚至用將心比心，無奈他就是聽不進去
所以最後也就不了了知之
就再結婚第四個月的時候，我太太懷孕了
(我必須說我家裡跟他家裡都很傳統也很道德，兩家都反對婚前性行為，
所以婚後我年紀也30中旬了，所以我也有打算趕快生小孩，因此並沒有避孕)
但也就在此時，我爸媽從醫院回來了，從醫院回家裡靜養了
各為版友看到這邊就知道我要大難臨頭了
面對懷孕的太太，還有剛剛開完大刀的父親回到家裡
我太太馬上要求我說，我白天上班，他白天要單獨面對我爸媽
他先要求我們搬出去……我拒絕
他又要求我準時六點回家…….但我的工作型態就事責任制
加上早期父親經商失敗，母親是家管
所以我的經濟負擔算是非常重，好再沒有房貸，不然我就QQ了
因此我最後決定，讓她平日回娘家養胎，假日再回來(我再家)，或我去她娘家
然後每個月貼6000元給我岳父母加菜金(也感謝岳父母用車接送我太太)
(我知道6000很少，但父親的病有些自費的項目，在加上結婚經濟大傷)
所以就暫時解決這個危機
但就再太太回娘家住半個月後，我岳母，開始用各種名義要我去娘家
希望我去娘家陪我太太
老實說，我家在三重，他家在新店，我的代步工具是機車，來回一趟大概就兩小時，所以
我一週會去探望1次，但要再多，我真的沒力氣了
也因此就再分隔兩地，只會再其中一晚上看到，或假日看到，我們很容易在電話就大吵起
來，後來考量到她懷孕，只要講到快吵架時，我就違背我的內心
順他的意，或者趕快結束話題
但也因為這些舉動行為，都看再我爸媽及我姊眼中，
所以我們家族這邊的一些親朋好友，開始發起了一些對我的與論評判
諸如你太太這樣，你都沒再要求他的，讓他過那麼爽之類的話語
(老實說我太太過的爽不爽跟他們一點關係都沒有)
但是我們家我最在意的兩老說話了，我母親本來覺得還好
再親友的與論下，我母親好像也覺得哪裡怪怪的
我爸口腔癌復原中，但她也表示對太太在他住院時，
都沒有主動要求跟我去看他(因為每次都是我問我太太要不要去，我太太才去)
這點對於老人家來說，有點無法認同
但不管怎樣，我家這邊我會擋住
不過就在此時，我岳母及其家人，開始用各種方法要我去娘家住
還留言說，要讓我體驗嫁進別人家的感覺
我當下內心一百隻草泥馬再跳來跳去
婚前我就是有跟我太太溝通過，婚後跟爸媽一起住
每個週回岳父岳母OK
(其實後來我沒作到每週，但太太自己要回去，我很歡迎，但小孩出生後，
我就更少踏進我岳父母家)
所以太太這邊的家庭也不斷給我壓力
終於再作月子中心的這個議題上
兩家再次爆發嚴重的衝突
我家主張結婚已經花很多錢，且我又在父親的醫療費上大失血
所以認為我太太應該要懂事點，沒錢有沒錢的作月子方式
而我太太跟我岳母，則主張作月子本來就是先生的責任要全權處理
本來就要出這比費用，必須有擔當點
在這場衝突中，我有跟我太太溝通過
想當然我們的決策在這當中也是反反覆覆的
爭吵自然是少不了的
最後我還是選擇單獨吃下這筆費用
但代價就是肝差點爆掉(瘋狂加班接計畫+假日兼差)
因為我覺得既然娶進來，是娶來疼的，所以我願意多付出點
不管如何這次的危機算是度過
但太太ㄧ直認為我在懷孕期間，都在加班，沒有理她，就是冷淡她
老實說她人在娘家，我真的不可能回到婚前那樣天天跑
我也是認為我有家要養，應該她會體諒
但不管如何還是平安撐到小孩出生了
板上有家庭的大大們，看到這邊就知道新一輪的紛爭又要出現
我太太本來就有生完小孩後在工作的打算
但是小孩誰來帶就是一個問題
本來就說好要給我媽媽帶
但第一個月的月子中心就是夫妻一起
可是我太太認為第一個月，我白天上班，所以就請我岳母來月子中心帶小孩
我聽了就一整各問號，我已經花了快20萬讓妳坐月子，有護理人員會帶小孩
爲何還要請我岳母幫忙照顧妳跟小孩(真心不懂，有人能跟我說嗎)
但前面因為在坐月子中心的意見上，兩家意見本來就分歧
所以坐月子期間，我媽媽跟爸爸也只有去月子中心看過一次小孩
我爸媽的觀點是之後就會回我們家照顧，到時後就天天看到
但我太太就以這點認為我爸媽不重視這個小孩(其實沒有，很重視)
所以就在作完月子後，我們家跟她們家爆發第一次口面對面的口角衝突
我的岳父在開車送我妻子跟小孩回來我家時，停好車後
ㄧ進我家門就是跟我一陣語言衝突，指責我的不是
基本上我對我太太很了解，我太太是那種全部都是They的錯
而我岳父母全家就是很力挺我太太，所以我在被我岳父指責各種不是後
(諸如:我很晚到月子中心陪我太太，小孩出月子中心時我沒安排好差點沒衣服穿，在月子
中心時說話不經大腦，惹太太哭、
以上這些指控有些有，有些說太過了)
我也把我積的一年來的辛苦跟我岳父說
我說我ㄧ個人要養這個家，我父親又口腔癌生病
我母親也只是個家管
今天我太太嫁進來，我都不敢讓她吃苦
至少我沒讓她餓到
你還對我不滿足，不然是想怎樣
我知道我有作的不好的地方，疏於考慮到我太太的感受
也沒有好好的像婚前那樣愛她，而是漸漸把她當家人
最後就在我們雙方都”激烈”表達意見後，我岳母跟我爸當和事佬下
這場紛爭暫時結束
但沒想到就在這短短的8個月後
就走上我太太偷襲我，帶走小孩，單方面安置小孩的事情
小孩回家照顧後
太太在小孩第2個月就開始上班
但由於太太堅持餵母奶
所以太太在家裡，確實花了很多時間在擠奶上
我有買一台8千左右飛利浦的擠奶器
來幫助她，但她也很喜歡買一堆東西來幫助幼兒
但這些東西容器，加奶瓶，連我洗都要洗上一兩個小時
所以因為對做事情態度的不同
常常我跟我太太在家裡很沒有效率的生活著
所以常常會吵架，而我就嘴巴管不住，常常會講ㄧ些話她聽了不高興
但她也會回擊我
所以我ㄧ直認為我們都不能夠接受彼此的生活及價值觀
但看起來雙方可以忍受
而這期間的家事，小孩的主要照顧者，都是我媽媽及我爸爸(口腔癌復原OK)
所以我很不孝，我媽媽甚至幫我們夫妻兩個洗衣服作家事
生活所有細節我媽媽跟我爸爸都大力協助我們
所以我跟我太太都敢加班到很晚
在我爸爸還沒二次口腔癌復發前，我都大概10-11點下班回來
我太太會在公司擠完奶吃完飯才回來，大概9-10點到家
當然有時後會比較早
回家後就是我們兩個夫妻照顧我女兒
照顧女兒過程中可以吵的事情也真的很多
比方說我常常讓女兒睡在我身上(其實危險)
又比方說我太太在洗奶瓶，我會帶著我女兒去找我太太玩
有時後會故意讓小孩拉拉太太的頭髮，覺得太太應該會覺得有趣
因為我也常常被我女兒拉頭髮
但不管如何，ㄧ定都有事情可以吵
不過這樣的日子，我想到現在雙方應該都還可以忍受
但是問題就出在當小孩來到7個月的時後
我父親的口腔癌又復發，而且比第一次嚴重
這時後我母親以經無法像之前那樣，在有父親的協助下照顧我女兒
所以開始會要求我太太要幫忙洗衣服，七點下班後不要在公司擠奶
先回家來幫忙照顧
而我則是在晚上8點多下班後，從公館直衝榮總，探視完我父親後
才又回家，到家時常常也超過11點
想當然爾這樣的生活，當然又事大小事情都可以吵
比方我到家11點，我趕快洗完澡，然後就照顧我女兒
(我女兒都2-3點睡，要睡前我就又丟回去給我母親跟她一起睡)
然後有時後我要睡前我還會看一下電視，然後才睡
當然這樣電視有藍光就會干擾到我太太
所以我太太就要求我看手機或是早點休息
因為她也認為她睡眠很少(其實大家都是阿~)
有好幾次我女兒搞到半夜4點不睡較，我就是顧到半夜4點
抱著女兒走進房間，看到太太睡的很爽，有時後真想挖起來交接一下
但也是考量她擠奶辛苦，我就默默繼續哄我女兒
不過也因為這樣，我媽媽釋出部分家事，要我太太幫忙作
我太太還去問我媽媽說:媽媽我是有作錯什麼事嗎?(為何不幫洗衣服了)
不過我想會造成我們走向這條路的最後一根稻草
應該是小孩回娘家的頻率過低
因為曾經小孩在5個月大跟6個月大時，我太太帶小孩回娘家
結果回我們家時，小孩剛回的一兩天變的很難帶
所以我媽媽有要求短時間內如果想看小孩，可以請岳父母來
等小孩大一點在帶回去過夜
僅管這期間我有觀察到太太對生活已經漸漸不滿意
我也每次到了週五晚上，都會跟太太說，妳要不要回娘家休息
但我太太總是會回我ㄧ句，小孩在哪裡她就在哪裡
終於在小孩快9個月大時，我爸媽及親友也都認為如果單方面都讓對方來看
是我們不對，所以同意在1/10讓我太太帶回娘家兩天，1/12下午在帶回
只是就在1/12下午，我太太單方面趁我跟我媽去榮總探望我父親的4小時空檔
帶著她爸爸及兩位哥哥，偷襲我家，把她的東西
跟小孩的東西
(主要她買的為主，有部分是我買的，但她有留下那台飛利浦擠奶器)
還有一些發票收據(從結婚的花費+小孩的花費)利用這四個小時的空窗期帶走，
並在通訊軟體上，留下所有對我不爽的文字，細數著我的罪狀
我看完這些罪狀後，我心中真的是一萬之草泥馬在那邊萬馬奔騰
簡單說，我太太希望我還是把她當婚前的小女生呵護照顧，不要當家人看待
因為我曾經跟我太太說，結婚後我們愛情變親情，
所以我太太就一直認為我不愛她，但這種東西我是不常掛在嘴巴上面就是了
再者我太太的娘家也是很常想干預進來，這一次我也了解到
如果一個家庭中沒有一個明事理，講對錯的人，那很多事情真的無解
不管是我家或是我太太家，都有不對的地方
不管是我或是我太太，我們也都有對跟錯的地方
婚姻不就是要這樣維持的嗎，在一個平衡下，大家互相遷就
只是一但打破這個平衡，很多事情浮上檯面，就回不去了
以上故事說完了
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打完這麼多
也只是交代來龍去脈
目前我已經被限制要先約好時間
去到她們家樓下，她們再把女兒抱下來
而且她們全程錄影錄音，也都不講話
儘管第一次去的時後
我母親問她為何要偷襲，幫她洗內褲還不夠好的話之類的
但我的律師跟我說不要這樣作
如果說有用，那又怎麼會這樣呢，所以有用的話在說，沒用的不要多說
另外我要表明我的立場
我今天不管是要維持還是要離婚，關鍵還是在小孩身上
如果對方還想要有小孩一個完整的家，我不會反對她回來
只是夫妻之間的互信要怎麼建立，可以用溝通的不用
選擇偷襲，偷襲就算了，當天長距離移動到她們家要請她們開門溝通
還吃了閉門羹，請警察來也不開門讓我們進去先看我女兒
而是要跟她約時間才能看
如果她想離婚，我也沒有意見，監護權or探視權+撫養費
看想怎麼談，我也沒有堅持要哪個，就看你怎麼堅持
如果能談就協議，不能談就上法院調解，最糟糕就請法官判
花錢問律師也知道，幼兒從母，強褓原則，監護權不利於我
但我也有想過了，重點不是不利於我
而是怎樣才是對小孩最有利，如果能夠讓小孩平安長大
有健康價值觀，才是更重要的
經過五天的經歷，我也是學到很多東西
但礙於有一些法律問題，或是日後攻防戰上不利於我
我這邊就不在說了
反正我太太沒有作錯，千錯萬錯都是我的錯
我搞不定，我家跟她們家
感謝各位觀看
我已經討拍完了
如果版主認為這個文章跟本版無關
在勞煩刪除
在次感謝各位的建議及指教
小弟我全部虛心接受 謝謝
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 140.112.179.104 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1579157713.A.803.html
但至少都還可以忍受，但我沒想到我太太不喜歡我把她當家人看
所以我疏於關愛她，我只想要大家好好過日子，平平安安的，一家和樂
我父母親從不干預我們兩個夫妻，而且也在家裡幫忙帶小孩，整理家務做家事
連我太太的內衣褲都是我母親幫忙洗
就只是想要讓我跟我太太可以專心在自己的事務上
但這個平衡打破就在我爸爸得口腔癌四期後
媽媽只能夠將心力放在小孩身上
而我就只能在下班後長跑醫院，儘管有請看護
但我還是要親跑
我原本以為太太回體諒我，但太太認為我這段時間疏忽她的感受
而且為了小孩照顧方法以及生活方式都有一些意見相左
我的態度是我不干預妳，如果妳不覺得辛苦，那我支持你去做
但如果你要強迫我怎樣怎樣，我真的無法，畢竟我也還要照顧父親
今天下午請假，在家想要怎麼處理現在的事情
討拍也有，更多的是對於現狀，我有沒有什麼方法可以解決
畢竟我只想維持一個家，我不想打破之前的平衡
※ 編輯: sunchloveann (140.112.179.104 臺灣), 01/16/2020 15:13:25
畢竟我現在處在一個思緒很亂的情況
我很認同小孩我太太也有一半權力
有什麼事情討論一下，可以做就做，不能做看要怎麼讓雙方滿足
小孩我都會定期讓我太太帶回娘家玩
這次是因為總統大選前我提議讓她帶回去
她也OK
所以我請他周五晚上下班後帶回
週日下午方便的話再帶回我們家來照顧
但是週日剛好我有跟他說會有四小時不在家
我們要去醫院探視我爸爸
結果她就剛好利用這段空檔
先回家搬東西
然後在用line告訴我，她要將小孩留在娘家住
並拒絕與我溝通
我前面也說過，我從不干預她要怎麼做
但這件事情，對我來說已經兵臨城下
妳如果想回娘家住
我可以接受輪流，這OK
但討論都不討論就這樣玩
我真的不知道怎麼辦
※ 編輯: sunchloveann (140.112.179.104 臺灣), 01/16/2020 15:21:04
我很清楚事情都有兩面
僅管單方面論述的資訊沒有很足
不過我也只想知道我還能怎麼做
我已說我也有不對的地方
但被偷襲這種事情
我還是需要時間去接受
所以也再次感謝所有人的指教
※ 編輯: sunchloveann (140.112.179.104 臺灣), 01/16/2020 15:27:23
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