大家好，我是角爸。新年快樂~
最近正好有一些陪伴者私訊來問到如何與BPD相處的問題，回答之餘上來有感而發一下。
其實如何與BPD相處，肯定不是一篇文章寫得完的，所以我會覺得，有心想要處理這件事的朋友們，第一要做的事，就是麻煩先把懶人包能看的都看過一遍，看完一定都會有一些新想法，然後在生活上實際驗證，驗證新想法的過程又會產生新的不理解，然後再回過頭來再重看可能相關的文章，在這時候如果還無法思考出答案，就可以來問問我們，卡住的地方在哪裡？
我統整和角媽的相處以來，大約經歷了四個階段。大家可以將自己的案例依階段來分類，看看自己到哪個階段了，而這個階段的主要重點是什麼？該專注在哪些問題點上？用來做參考。
第一階段：彼此互相認識。也就是在這個階段你會從完全不知道對方是BPD，進行到原來如此，知道對方是個BPD了。
其實這跟所有人的戀情或是締結關係，是一模一樣的階段。只是差異是在，對於BPD來說，所有的大傷害都是來自於這個階段，沒有因為不熟，所以這些相處的磨合或是傷害就可以情有可原。所以對於陪伴者很抱歉的，原罪通常都會從這裡開始，你在以為BPD只是一般人的情況下，所讓他們受的傷，他們都牢記在心裡而且以此為成見來認定你，你就是這樣的一個人，這樣對待我這樣傷害我的一個人。這是這個階段裡最大的特徵，也可以稱做是「未來所有事件的開始」。
我和角媽的這個階段大約是10個月到一年左右，這過程中我是從一個一般人，慢慢進入與學習到陪伴者的這個角色裡，而角媽在這個階段裡只能說全都是在受苦，而且內心有很多對於這些受苦的不理解。她不明白為什麼我會這樣傷害她，也不明白為什麼我會是一個無法說到做到的人。
第二個階段，磨合與磨合，與磨合階段。
在這個階段裡，我和角媽已經結婚了，爭吵的頻率並沒有明顯的下降很多，而身為陪伴者的我也開始有了一些精神與情緒上的狀況，我也覺得自己生病了，有幾次相當大的事件是發生在這個階段，比方說孩子出生，角媽拿刀，我離家出走，而最終我畫下了Youtube上那段「如何與邊緣性人格障礙相處」的影片，也是屬於這個階段，但可以算是尾聲。
也就是說，這個階段不是一開始的彼此熟悉，而對於BPD這件事兩個人已經有了一定的認知，每一次事件都會明確對照BPD的一切狀態，但是兩個人卻還找不到解決方法，只能在每次的失控與崩潰絕望中，一次次解決，或者說一次次的以為解決了但其實還是困在某種輪迴中，直到我發現「同理心」是所有問題的解法。
所以假如陪伴者還無法理解究竟要怎麼同理，或是依然對於這個概念很模糊，那麼就都還是屬於在這個很痛苦的第二階段裡。
假如第一階段的痛苦指數是80的話，第二階段的痛苦指數就是120-150。很多暴亂的事件都是在這個階段，假如你在第一階段覺得叫警察叫救護車來已經很誇張了，那第二階段的事應該會讓你覺得肯定可以上各大新聞頭條。
這個階段我和角媽大約花了兩年的時間。
第三階段，驗證、驗證、而且實踐。階段。
這個階段爭吵頻率會比較少了，以我和角媽的例子，這個階段大約是一到兩個月爭吵一次。而且每次爭吵完一定會伴隨檢討會，而檢討會的內容大約是我說明我當下的情況跟情緒是什麼，角媽說明她當下的情況跟情緒是什麼，然後兩個人彼此肯定彼此的努力，覺得兩個人有更愛彼此了。
很弔詭的是，其實這個動作在第二階段就有在做，但是在沒有找到彼此最重要的關鍵點，也就是「同理心」的精隨之前，即便做了這些動作，那個對於彼此的心情「了然於胸」的感受是很大的不同。真的就有一種，明明是做一樣的事，但最後的神清氣爽感很不一樣。但即便神清氣爽了，還是無法完全避免下一次情緒上的爆炸。
我只能說這個階段跟上個階段最大的分野在於「同理心」的發現與驗證，同理心發揮得越成功越徹底，BPD越覺得安心以及會開始反過來為了陪伴者著想。角媽真正開始有了很安定的心理狀態與反過來也開始同理我的狀態，應該可以說是從這個階段開始。
這個階段大約是一年半到兩年左右的時間，來進到第四階段。
第四階段，我們都是平凡人，階段。
這個階段差不多就是我們現在的模樣，我們的爭吵頻率以最近的次數來看是半年一次。雖然我很想自豪的說我們已經不太吵架，但是很抱歉，事實上一點也自豪不起來，我們的吵架還是有失控場面。
在這個階段中，我們彼此肯定了彼此的看法與開始學會尊重彼此的一些重要的點，如果我沒有刻意去想，我會想不起來原來角媽曾經是BPD，而雖然我們的生活還是與正常一般人不大一樣，(比方說我們還是不太與人群接觸)，但基本上已經沒有再常常去想是或不是這種事，也就是我們已經彼此有了默契就是現在這生活就算是我們最自在的模樣了。在爭吵頻率已經很不常的情況下，天天就是柴米油鹽醬醋茶的日常生活，但也因為過去磨合的經驗讓我們沒有因為生活瑣事而磨掉我們對於彼此的關心與照顧，所以我們拉長了幸福的時刻，而謹慎的面對不幸福的偶然事件。
這四個階段讓大家做為參考，以這篇文章為出發點，未來我會再將這理論的細節跟重點描繪得更清楚一點。
邊緣性人格障礙相處 在 Re: [求助] 面對邊緣型人格相處之道？ - 看板Boy-Girl 的推薦與評價
我推這篇。
我自己是邊緣性人格過來人。
好心奉勸原原po沒有很大的意志力不要淌這渾水。會很辛苦。
之前看書是說這非常難治。
但若能擁有至少三年以上不被遺棄的穩定關係則則可能改善甚至不藥而癒。
基本上我前幾段戀情都是傷對方傷很凶。不斷提分手。
至從和現任交往三年之後並同居合購房後我老愛提分手大吵的毛病突然消失了。但是還是
會怕他那天死掉所以很在乎他健康習慣。。。
我現任也曾有過邊緣性人格。
他父母離異，原來扶養權在父親上，但被父親偷他打工錢還把他趕出家門所以很長時間不
信任人。還好他媽媽沒有放棄他，他情況沒有我嚴重。
我自己是曾經被我媽拿刀砍過。我爸在我小時後癌症過世了。
我們兩人都是很不穩定過一陣子。其實我們交往初期 兩個人都有在吃鎮定劑。現在沒有
了。
另外我個人不信仰宗教。但我認為宗教是可能改善的 。其他心理治療真的用處不大。
需要的是有人能不離不棄非常長的時間。但是一般人忍受不了的。
而且說真的你不用怎麼安慰他。什麼事也不需做太多。對這種人來說真正要的是不再自己
一個人。你對他越好他越怕你離開。就正常對待他。只要不離開就好了。。
※ 引述《Joker3 (丑角3)》之銘言：
: ※ 引述《k1567rt7 (阿偉)》之銘言：
: : 作者: k1567rt7 (阿偉) 看板: Psychiatry
: : 標題: [求助] 面對邊緣型人格相處之道？
: : 時間: Thu Oct 19 13:35:57 2017
: : 這位邊緣性人格的是我的前女友
: : 原本分手後好好的當朋友
: : 但是最近不曉得什麼觸動了他的開關
: : 情緒非常不穩
: : 還把小時候發生的事都回憶起來 而且不能控制
: : 前些日子有帶去過精神科 精神科醫生認為是憂鬱 但吃了憂鬱藥後反而更嚴重
: : 也讓我朋友拒絕再看任何醫生諮商師
: : 我也做了折衷的辦法 去買了一些心理書籍來讀
: : 做了一些測試 發現他的症狀很像邊緣性人格
: : 同樣的在早期有被父母還有所愛的東西剝離的經驗
: : 讓他異常依賴人 但如果你太靠近他的心理
: : 他會直接斷絕關係 下意識認為你要拋棄他
: : 起初我們談好要怎麼循序漸進的幫自己治療
: : 例如多去運動 找興趣 擴大交友圈 還有給他激勵說我不會和那些人一樣拋棄你 要相
信
: : 但最近他的症狀越來越誇張
: : 每天都會被這些焦慮困擾
: : 然後和我哭 按照書上應該這時候要給他安定感
: : 我也用溫和肯定的語氣 告知他 不要怕 我不會拋棄你
: : 但現在他卻把他的壓力都壓在我身上
: : 說都是我害他的 讓他情緒越來越不好
: : 為什麼說要陪他給他壓力
: : 也說出我和他分手後就是拋棄他
: : 但是其實分手是他提的...
: : 然後我也知道 遇到這種很多醫生提出建議都是先以自己為主
: : 但是我很怕他會採取極端行為
: : 最近晚上他會有些自殘動作
: : 我也極力阻止他
: : 甚至他也想要留戀夜店不珍惜自己的想法出現
: : 我也和你說要去我陪你 不然你會受傷
: : 但種種我說的話都會被當成拒絕他
: : 控制他 導致更難配合
: : 我真的離開他的話 我怕他的心理狀況越來越糟
: : 甚至跳樓
: : 請問各位 有什麼方法是比較好和他相處的？
: : --
: : → Elysion775: 別被他拖下水，她有病自己要去積極求醫 10/19 1
3:
: : 推 sexxes: 介紹他去看其他醫生 另外 你給他的關心太多了 10/19 1
3:
: : → sexxes: 別胡亂自己買書然後判斷他是什麼病情 這對他沒有幫助 10/19 1
3:
: : → sexxes: 你不是醫生 給他過多的關心只會讓他覺得醫生那邊無法信賴 10/19 1
3:
: : → sexxes: 然後他信賴了你以後 你卻又無法給予他持續又堅定的感情 10/19 1
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: : → sexxes: 這只會造成惡性循環 10/19 1
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: : 換了兩個醫生 如果他想去當然好...就是不去
: : 推 sexxes: 就是你給他太多關心了阿 那為什麼他只找你哭不找醫生哭 10/19 1
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: : → sexxes: 你有想過這點嗎？ 10/19 1
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: : 一開始直接帶他去看 是他不要才換我的
: : 推 sexxes: 帶去看了就該放手了 你是能夠代替醫生診斷病情給予適當建 10/19 1
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: : 一個醫生診斷憂鬱給重鬱症藥 吃完整天想自殺
: : 一個醫生診斷躁鬱症 吃完藥也一樣
: : 我要怎麼讓他相信醫生 而且都是去醫院的精神科
: : → sexxes: 議 並且可以長期穩定的陪在身邊 那當然最好 10/19 1
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: : → sexxes: 可是你就是不行又假會 才造成現在這樣阿 10/19 1
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: : 沒說我會阿...期間也有找諮商詢問方法
: : 推 sexxes: 你應該要先讓他沒那麼依賴你吧...= = 10/19 1
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: : 是阿 可是沒人能讓他訴苦
: : 推 sexxes: 他跟醫生建立了信賴關係 就會找醫生訴苦了阿... 10/19 1
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: : 看到醫生就想死了他
: : → sexxes: 而且他是沒家人嗎？ 10/19 1
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: : 家人只會認為他在鬧 然後情緒反應更大
: : 推 LuciusMalfoy: 關鍵字：前女友 你完全沒有責任義務照顧她啊 10/19 1
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: : → sexxes: 那你不認為他在鬧 給他許多的關心 讓他更信賴你 之後呢？ 10/19 1
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: : → sexxes: 現在你還不就是沒辦法持續了嗎？ 10/19 1
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: : → LuciusMalfoy: 分手後說是陌生人也不為過 連他的家人都不理她了 10/19 1
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: : → kobe8112: 板友說了這麼多，結果你跟她不是都一樣講不聽嗎? 10/19 1
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: : → kobe8112: 你的行為都有你的理由，就跟她一樣啊 10/19 1
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: : → kobe8112: 建議你找一個可以訴苦的朋友訴苦，然後繼續陪伴她即可 10/19 1
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: 邊緣性人格來自於小時候經歷反覆被背棄或不被愛的經驗
: 例如受虐 被忽視 被迫擔起成人角色等
: 他們經驗到的感情世界是被剝離的
: 所以他們的情緒起伏會相當大
: 也對於分離特別焦慮或敏感
: 一般人面對邊緣性人格
: 首先你要先評估自己
: 是否真的要投入
: 因為跟邊緣性人格相處需要極長時間和耐性
: 如果你真的確定要跟她繼續相處下去
: 就不能中途反悔 以免前功盡棄
: 再來就是你要對幾乎所有事情去做出界線
: 邊緣性人格常常會透過情緒勒索 以索求你對她的關注
: 他會認為你只要不配合 就是不在意他 就是拋棄他
: 所以可能會很失控
: 你要做的是
: 設立你可以接受的界線
: 一旦超過就要堅定拒絕(堅定但不威脅)
: 但你又得讓她知道 你不會因為他跨過界線就轉身離去
: 你只是因為她造成你的不方便 所以不想接受
: 你必須要花相當長的時間
: 去建立她新的觀念
: 「拒絕不代表不在乎妳」 「表達我的想法不代表指責妳」
: 必須要透過一次又一次的成功經驗
: 直到這些成功經驗取代了她小時候被拋棄焦慮為止
: 而只要你因為壓力太大做出跟她保持距離的舉動
: 就又回到她過去的負面迴圈了
: 又或者你成功屈服於她的情緒勒索
: 就反而強化她這樣的做法了
: ps.目前看起來你好像已經有配合被她情緒勒索的傾向
: 說實話
: 就算是女友都未必有這個心力周旋了
: 何況是前女友
: 你如果沒有打算認真且花極大心力跟她相處的話
: 我建議你及早抽身
: 不僅對你比較好
: 同時也減少她又新增一次失敗的經驗
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※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1508421561.A.1DB.html
相反的很多外表看起來很活潑有趣。
邊緣性人格者的性格有可愛的一面。
例如他會因為你寫了一張卡片給他開心個三天。也因此一開始是很吸引人的。他們很有性
格。
但同時邊緣性人格者也可能你經過沒看見他沒跟他打招呼而難過一個禮拜。
邊緣性人格最大特征是不穩定性和極端性格。他們的情緒佫和反應時常會放大。他們是極
端的。
這一秒很開心 下一秒突然想自殺之類。
或這秒很愛你,下一秒要分手。
很多邊緣性人格是創傷造成性格問題所以難以根治。
並且因為受創傷的心靈反而常常吸引性格過於良善的人想要"拯救" 他們。
但最後害得這些想拯救的人也陷下去。
邊緣性人格者許多並未曾擁有恆常的愛,所以對與自己和親密伴侶是沒有相信度的。
不相信對方對自己是愛是真的或不相信愛能久遠。
所以常常越是關懷邊緣性人格者,他們越依賴你越去跟你索取愛的同時卻越認定你不可能
愛他一輩子而甚至會酸你傷害你,你最後被傷得受不了離他而去時,他會想"果然大家都不
是真正愛我的吧"。。
而更加不信任人而惡性循環。
這是為什麼邊緣性人格難以擁有穩定長久的愛情,甚或友情。
※ 編輯: littleyuan (67.210.213.116), 10/20/2017 05:29:45
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