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《習慣「拒絕」的養成經驗》
「拒絕」，並不只適用於拒絕性騷擾，
也適用拒絕所有事情，
包含拒絕父母、老闆、推銷員、電話行銷、多年不見的賣保險同學...等
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「拒絕」這個詞，是指一種人格特質？還是行為表現呢？
我認為是後者，「拒絕」是一種行為表現，
這篇文章也是以此觀點出發，#拒絕是個能夠養成的行為。
（如果你深信「表態拒絕」是種人格特質，那你可以不用看下去了，這篇對你來說沒什麼用。）
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把拒絕看待成「行為表現」之後，
那就很好理解「為什麼做不到拒絕」，
一來這不是從小有學習到的，
（無論性別，華人教育本身就反對拒絕，天天叫你順從呀！還有台灣的職場也受到日系影響不少，同樣也是順從為主！）
二來是後天想要將這個行為養成習慣，
會發覺正面回饋非常少甚至充滿風險，
那這個習慣自然很難養成。
（拒絕的風險：沒面子、不合群、激怒對方…，隨便想就一大堆）
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擁有足夠的正面回饋，
較能養成新習慣。
重訓健身、飲食控制、學習語言..
可以發現有不少人持續地進行，
因為正面回饋是相對明顯的，
體力變強、身材變好、取得語言證照…
（這邊要補充一下，正面回饋是因人而異的，像是有的人學習語言是為了愛情，也有人學習語言是為了高薪）
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而「拒絕」很難養成的主因，
就是正面回饋很不明確。
因此找到屬於自己的正面回饋，
我覺得是培養「拒絕」的關鍵。
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對我來說「拒絕的正面回饋」，
就是「我贏了」的感覺。
雖然說有點像是精神勝利法，
但拒絕最能替自己帶來的，
就是「替自己做決定！」
感覺好像是個很弱的正面回饋！？
但生而為人，活在這相對自由的時代，
能替自己做決定是多難得的事！
我～還～不～做～爆！！！
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勇於拒絕、常常拒絕、到處拒絕，
我應該貫徹拒絕超過 5 年了，
（尤其實踐開放式關係之後，拒絕得更迅速更果斷）
我拒絕陌生人的搭訕訊息，
也拒絕愛人想做愛的要求，
我拒絕父母叫我投票給韓國瑜，
也拒絕親妹傳給我的減肥資訊，
我拒絕老闆給我不適任的工作，
也拒絕面試官跟我殺價。
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老實說，做了這麼多「拒絕」，
除了自己做主，
還真的沒什麼回饋啦！
但自己做主還不夠正面嗎！？超爽的耶！！
（希望到這邊，你也找到屬於自己的正面回饋）
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萬事起頭難，
拒絕的正面回饋已經找到了！
已經完成一半了！
接下來要做的就是展開拒絕的行動，
但前面提到的那些風險還是存在呀！
這些都會讓我們的拒絕卻步。
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因此我建議進行拒絕時，
轉換一下視角，
把對象當作「機器」。
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通常詐騙電話很好拒絕吧？
為什麼呢？
因為沒有把對方當人看呀！
覺得對方只是個重複念稿的「機器」。
請在遇到不合理或不喜歡要求的當下，
把對方當作機器看待吧！
這樣子就好拒絕多了！
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通常是不合理或不喜歡的要求，
我們才會想提出拒絕，
代表著提出這要求的人，
其實也沒有顧慮太多，
甚至在提出要求的時候，
根本沒有同理和思考對方的感受。
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天呀！你們知道嗎！？
思考和同理人類是非常珍貴的能力，
沒有這種能力的，
通常我們不會視為人，而是機器。
（看看那些科幻電影怎麼演的，就明白了吧！？）
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因此遇到這些不合理或不喜歡的要求，
我都把自己想像成超強 AI 在回覆，
畢竟對話對象也是機器呀！！！
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為了貫徹機械化拒絕，
我會找個閒暇無事、心情平淡的時候，
設定制式化回覆，
盡可能理性且不帶情緒地寫出來的
（就你們知道的，要和機器溝通，情緒他們不會懂，感性他們也不會懂，要像登記疫苗一樣，一項一項資料填好，他們才能把這些資料輸入進去，而且未必能理解）
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大致上符合一些原則：
1. 不怒罵對方和使用情緒性字眼：我知道克制自己的情緒很辛苦，但我生而為人所擁有的珍貴情緒，只保留給我親近的人見到。回覆拒絕時，我就是個機器人，一點情緒都不想浪費在對方身上，對方根本算不上是人，所以別用人的方式對待他。（畢竟你給他情緒，他也像個機器般收不到）
2. 不使用「請」、「謝謝」、「對不起」、「不好意思」，同樣因為對方就是個機器，不值得我使用這些禮貌的詞句，而且有沒有用對他來說差異不大。（但對我來說有差！）
3. 盡可能明確描述自己的感受，想想對方如果是機器人的話，他沒有天生的理型（哲學用詞），那說明不夠清楚，無法在他的資料庫有效建檔，那這個說明是無法讓他理解什麼的！在「我要贏」的心態之下，我是想讓他明白的！！！（你這機器給我搞懂呀！！！）
（以上我自己的作法，僅供參考）
（把對方看作「機器」，僅限於想要表達拒絕的當下，並非從此不把對方視為人，而是利用這個做法，減輕想拒絕時可能會有的不好意思、覺得抱歉、無法好好說明…等。）
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最後把我 IG 預存回覆中，
所有和表達拒絕有關的字句條列（歡迎複製貼上使用）：
「目前不想。」
「不回答隱私問題。」
「這不是我需要知道的，也不是我該煩惱或者回覆的。」
「我覺得你的發言很沒禮貌，而且冒犯到我，希望你可以理解自己的行為是讓人不舒服的並且反省，以後別讓自己成為討人厭的人。」
「我覺得你的行為蠻沒禮貌的喔！我並沒有想要知道這些資訊，希望你可以理解，別隨便這樣子傳訊息，不然很容易冒犯人！」
「我不願意再和你對話了！因為你明確地冒犯到我了！我會把你的訊息截圖，匿名處理後，上傳到我的限時動態給大家看，並且檢舉+封鎖你。」
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同場加映1，和劃清界線有關的字句：
「訊息留言，我會盡可能回復，但請保持禮貌和尊重喔！如果擔心對話讓彼此感到不舒服，請參考連結：https://supr.link/NW90X
（連結裡有各種不禮貌發言的錯誤示範紀錄！）」
「如果你想認識我的話，麻煩先讀完這三篇，用心體會用腦思考後再行動，否則很容易造成你我的困擾，讓人心生不悅。https://www.instagram.com/p/CQa9Fv-BMNH/ https://www.instagram.com/p/CQa-yDEhiiB/ https://www.instagram.com/p/CQbAsbzB4js/。」
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同場加映2，三媽推出的《異男網路交友快速辨識服務》拒絕法：
「我覺得這個服務可能你需要，推薦試試：《異男網路交友快速辨識服務》👉 https://supr.link/57QLV。」
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基本上，
我並不接受特定性別就比較無法拒絕的說法，
我知道主流價值框架下，
確實有造成性別差異。
但已經認知到這些都是框架造成的，
而非我的生殖系統造成的，
（應該不是荷爾蒙讓我無法拒絕的吧！？）
那我想該去做的是拆除框架，
找尋各種可能性，
才有機會自由選擇，
成為自己想要的樣子。
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今天分享我的拒絕心路歷程，
也算是一種拆框吧XDDD
希望大家在追求自我之路，
都能拆掉更多框架，找到更多可能。
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「同行食旅」，2019年1月 Romy 開始營運的品牌，目前進駐於「河神的丸子」工作室，以每週換一次菜單的方式，嘗試不同的料理方法跟組合。
我去過無數次河神的丸子，像是之前偶爾限時動態分享的生魚片、吃過的幾次私廚料理等，都來自 Romy，甚至在那裡辦過一次咖啡分享會。

Romy 是這系列訪談我第一個想到的對象，對於活下去這件事欲望不高的他，好像因為食物而稍有留在世界上的想法，進而我們有機會產生交集——已經忘記是先跟他熟才開始進一步認識食物，還是因為食物而有機會跟他熟，只記得我人生目前吃過最昂貴的一餐是來自他的招待，我們一起去吃了無菜單日料，讓我大開眼界。
想知道他是怎樣看這件讓他願意活下去的事情的——這大概是整個訪談企劃的契機吧。

（以下簡稱R）

R小時候對烹飪或食物沒有什麼特殊偏好。
從小家中飲食講究養生，像是有陣子的早餐是三種非精緻澱粉、三種蔬菜、優格。一直到大學外宿才有機會接觸小吃、夜市、甚至是台灣人再熟悉不過的早餐店蛋餅。
「健康對我來說後來有點像髒話，有時候客人來吃，說感覺這裡的菜很健康，我都會想說：嗯？我沒有要追求那個啊？」

也可能是因為家中飲食習慣的過度保護，開始外食後R有好幾次嚴重過敏的經驗。
他覺得是某種味精添加物，會造成他至少一小時的身體僵直、臉腫，也因此掛了幾次急診，雖然醫生不認為味精有任何造成人類過敏的可能。
「後來你怎麼辦？」總不能三天兩頭就因為外食而不能動一個小時吧。
「就先吃澱粉墊胃，因為澱粉本身比較不會吸附那麼多調味，再去喝湯，萬一有那種味精身體的反應也不會那麼激烈。」
「這個很適合當作你專訪的標題耶：味精過敏於是自己下廚的廚師，很聳動。」
「但明明就不是這樣哈哈哈。」

大學除了開啟R外食的世界，也因為健身的關係自己下廚，開始看對他影響許多的《廚神當道澳洲版》，但真正開始研究煮飯（菜），是去台東都蘭當背包旅館的管家的時候。
那時R在一間背包旅館「小客棧」工作，有供房客早餐，但他總覺得老闆給的菜單不盡理想；也有「拼飯」的文化：客人或員工下廚，大家一起吃也一起分擔食材成本。漸漸的，某些熟客來的時候會指定要R下廚，他也不知不覺把好幾個 youtube 烹飪頻道看完，在台東食材不一定能齊全，也學著自己做一些替換跟嘗試。

回台北後R便去了幾間餐廳打工，從有名的歐式餐廳、平價日式料理、新開張的火鍋店、深夜炭烤三明治...每間都做不到兩個月就換。
他說他沒辦法在不確定目標的情況下投入，像那間高級餐廳，進去要從學徒開始蹲，每天切紅蘿蔔跟馬鈴薯，工作節奏很快，但知識背景不夠的R很難明白，該怎麼做、為什麼、要怎麼理解......每天切菜像是機器人，不明白自己在做什麼。
在不厲害的店他也學到了管理廚房的眉角，食材的儲藏、工作流程的安排......反而是因為店還未成熟，才能讓他一窺這些細節，甚至有插手的可能性。

順勢我們聊到了廚房的性別議題。

我有另個在做廚師的女同志朋友曾告訴我，女生在那樣的環境真的很難熬，Romy同意並也敘述了一些他的親身經歷。
曾經有個帶R的大哥，人蠻好的，但性別觀念非常差，曾問R：同性戀是不是都不太會唱歌？我看那些歌手都沒有同性戀。
「他幾歲啊？」我忍不住問。
「小我三歲，跟你差不多大吧。」
R說男人勞動工作時講幹話是一種娛樂，可內容時常牽扯性別身材長相。
「我在那裡不自在，但其實他們也覺得這裡有女生不自在。」

後來R經歷了一段時間的低潮，因緣際會的，朋友問他要不要參與「河神的丸子」這個工作室的計畫。
「河神的丸子」位於古亭螢橋國小附近的老屋，政府用「以修代租」設立專案，R和其他進駐品牌一起整理到現在的樣子。這間房子的以修代租三年計畫會在2021年底結束，因此目前也還不確定「同行食旅」這個品牌的去向。

看著筆記，對於營運品牌的部分我們反而沒有聊得太多，大概是因為，開張不久我就來吃過一次了，至今也光臨了4、5次以上，甚至請R幫我籌備這次《雨》作品工作團隊的尾牙。
從第一次吃，我不太知道自己在吃什麼，到現在變得明確許多。我想我的味覺跟R的廚藝應該都在進步。

R說他人生第一次吃很貴的飯，是跟當時的女友去101的「Stay」，吃了一萬五。
「不太確定自己接收了什麼。」我想大概跟聽到自己不理解的音樂、太前衛、太實驗時的感覺一樣：真的太陌生，也認為自己不夠格、不理解，所以說不出好壞，只能說不確定、不知道。

R說他有時候會把事情想得太簡單，實際上也真的有點能力，只是可能能力或知識不足。
又說對他現在來說，困擾的是怎麼做決定。
「像是決定風格嗎？」我問。
「也不是。」他花了一些篇幅形容，在我聽來像是，尋找自己的定位，屬於一個創作者/廚師自身的思維、邏輯、系統。實務上的事情是：接下來要繼續營運這個品牌嗎？還是要去別人的店工作？之前同行食旅帶有很強的實驗性質，場地的成本也不高，所以不用考慮營收，那接下來呢？

在描述這些事情時他用了一個很有趣的詞彙：門檻。
我忍不住打斷：為什麼是門檻？我們會覺得是挫折、是障礙、是困難，為什麼會是「門檻」呢？
「就像每個階段的門檻，自己不在那裡沒感覺，走到那才看見，也蠻有機會跨過，也有可能是不適合。」
我似懂非懂的記錄下這些。

直到訪問結束的當天晚上，R訊息我一串，看來是我這個問題讓他咀嚼了一陣。
那段訊息的大意是，對他來說人生很像打電動，有無止盡的關卡跟敵人要突破，是很沮喪又很非自願的折磨地獄。但是面對自己喜歡的事，雖然煩到想放棄，但也是自己走到那個階段才遇得到關卡吧。難免在沮喪之外還是會有點好的感受。
「剛在回家路上想著門檻的舉例，比方說，魚的第二面真的好難殺，一直殺不好，之類的。」
看著這行字，覺得這樣的煩惱其實蠻棒的，棒到有點好笑又想哭。
想到一邊訪問一邊切肉殺魚的R，我也順便吃了幾口，每次去拜訪總有好料食。

現在除了同行食旅，R也在昭和食堂打工。相較於過去能力不足、喜好不明的自己，昭和食堂是他本來就去過很多次、很喜歡的店，同時又有自己的工作室可以玩耍，打工跟做自己的實驗，兩者的平衡蠻不錯。昭和的老闆也十分願意跟R分享知識、討論料理。

最後：「狂風暴雨這個詞，或這首歌，你會想到什麼？」
本來以為太籠統又無聊的問題，竟然在R身上得到了不一樣的答案。
他說崩潰後很多事情會不一樣，下大雨後，無論是因為雨水清洗了世界，或是因為出門顯得珍貴，都會有眼睛洗過的感覺。如果用來形容人，大概就是一種勇敢吧，面對可能無法全身而退的事情的勇敢。
他說：「天氣用詞對我來說一直都蠻正向的。」

忘了什麼原因，R曾傳訊息跟我說：「聽你這張作品我其實說不出所以然，最大的感覺是你很真實的在暴露自己的樣子，很勇敢也很難，辛苦你了」

我想對我來說，看到他用平實的心情面對料理，像是喜愛這個東西沒什麼好得意，真正的日常與投入，也有很多外人看起來很酷的煩惱，是讓我更珍惜、愛惜食物原因。也在品嚐他的料理過程中，感受到口中的魚活過的痕跡，眾生命努力生存而後消逝，我們因此受惠，進食得以延續生命，甚至因美味而感到幸福。

對我來說，理解有些人怎麼在困難的人生中找到一個錨點，在日日勉強的日子中，除了生死之外還有可以在意的事，好像得以多活一點，進而也帶給其他人美好。這給了我很大的鼓勵。
因此與你們分享，R的故事。

🧑‍🍳 同行食旅
📷 meng
✍️ 好笑

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【小週記】
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1
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這週去銘傳大學演講，校園演講隨著工作量和工作型態的轉變，慢慢並不會所有都接下，主要以能配合的時間為主。
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說到第一次接演講是二十二歲，跟台下的同學相仿的年紀，做了完整的PPT，說起話來像是在期末報告，或是一個時長超長的聊天，分享我遇到的事、我想做的事。那天簽書的時候，近距離一個一個看見來的人的眼睛，有些人有點害羞、有些激動，而最多的是，都閃閃發亮。有好幾瞬間，我覺得校園演講已經不再只是分享，更多的是對自己的提醒，不要忘記用那樣清澈的眼睛去面對世界的未知，所有的已知都還不足夠，打開自己的房門，外面永遠有值得學習的事情。
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所以謝謝前來的兩百多人，相信以後還有機會以別的姿態再見。
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2
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那天回家的時候太累了，在公車上睡著，結果坐過了大概七、八站，看著這個天氣那麼舒服，太陽很大風也很大，就想說慢慢走路回家好了。走著走著經過一個社區的停車場，外面有個管理員的小小休息室，結果經過時，聽見管理員趁著風很大的時候在大聲唱歌，風很小的時候就唱得小聲。覺得好可愛。
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知道不可能時時刻刻都自在，但要懂得找到讓自己自在的方法。管理員先生的就是在風聲之間。（怎麼腦袋出現蠟筆小新裡的風間）（好煩）。
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3
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忘了為什麼會在備忘錄裡寫到這句：「精緻的自己裡也藏著囫圇吞棗的自己。」
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這週獨處的時間不多，意思是心靜下來可以放空獨自任意思考的那種獨處，所以只是在有什麼閃過腦海的時候趕緊寫下來，想著最後集結成一小篇週記好了（所以例如這篇的2和後面的其他小節都是之前在限時動態發過的，瑣碎但仍想記下來的一些小瞬間）。
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備忘錄裡還有一句沒頭沒尾的：「也不是不能愛，只是要慢慢把愛放在對的地方。」
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想破頭都沒想起來自己在什麼情境下、是想到什麼才寫下的。想到以前有人問過我，西妳自己寫過的每一句話妳都會記得嗎。我說，會，連寫下的情景都會。現在我要改口了。但我仍會記得自己寫下的每一句話。
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有時候知道那一句話不是來自自己，除了口吻、用字以外，知道那不是來自自己的生命去分泌出來的，生命比心還要誠實和赤裸，在它面前就算閉上眼睛也什麼都會清晰起來。除了備忘錄裡只剩句子的被忘記的場景（笑）。
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4
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有一晚同時夢到父親和母親，很久沒有這樣了。
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夢到我們一起住在一個房子裡，有人闖進來，跑到我房間，要求確認我的身份，是不是可以住在這個房子裡的人。他們拿著紅外線的筆掃視我，但一直掃不到一個隱形的紋身標誌，我說，我是住在這裡的人沒錯，你們等一下，我請我爸媽來跟你們確認，我爸跟我媽也是住在這裡的人。
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然後我就走出我房間開始尋找父親和母親，那些人跟在我後面，可是無論我怎麼找，都找不到他們，家裡面有好幾隻電話，播出去也沒有人回應。那些人看我的表情很像我在說謊。我從害怕找不到人為我證明到慢慢變得強硬，我說，我就是住在這裡的人，但他們已經將我的衣物隨意地打包好，放在一個大行李箱裡，遞給我。夢裡我只猶豫了一下下，就拖著行李箱走了，心裡嚷嚷著，算了，如果我的身份不符，這裡我不住也罷，反正我一定能創造自己其他的身份，反正我一定能找到其他可以安身立命的地方。
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雖然父親和母親沒有出現，但他們很難得成為我同時想起的人。是曾經依賴著但已經不再依賴的心嗎，我也不知道。有時候心會變得強硬，是因為軟弱、疼痛過。我是這樣的嗎，還是不知道。
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5
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還有一晚，爬起來坐在床邊，忽然想寫小詩，腦袋就冒出了——
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我要再愛你一次
就算在那之前
愛已經發生千萬次
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如果是與你無關的，可能多少次都不夠。不知道當下自己是不是這樣想的。寫完後又昏昏沈沈地睡著了。那晚沒有做夢，大概，有時候無以名狀的情緒也能安撫長長的黑夜。
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6
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這週瘋狂的單曲循環是茄子蛋的〈日常〉，有一天清貓砂的時候手機剛好播到，就忽然熱淚盈眶，好想要有屬於自己的家。雖然是超不相關的連結，但就深陷了。
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後來想起一些以前的事情，寫了這段：愛的具體面貌可能對過往、對嚮往而言是陌生的，它更實際、更疲倦，同時更真實。有時候囫圇吞棗，有時候戰戰兢兢如履薄冰，其實最後可能也不知道到底收穫了什麼，大概還是，算得清的都是因果，算不清的都是命運。
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7
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有可能是這週的能夠安心、沒有壓力的獨處時間太少，所以短短的也很珍惜。最後附上這週自己寫到最喜歡的一段。
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「成為一個自己喜歡，尊重的人，要先學會獨處。感受孤獨和痛苦，感受反省在自己的身體裡發生。再從混沌中長出一雙成熟從容的手，讓自己有能力去牽起經過身邊的，值得愛上的人事物。」
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耶終於完成這瑣碎的週記了！（哈哈哈哈）
晚安(￣▽￣)