在生活中實踐同理心教養,不打不罵不威脅不利誘,一起建立正向的親子關係經驗
「0-2歲的寶寶,需要被家長同理對待,先接納孩子的行為,再以同理心去看待孩子行為背後的需求,並與孩子一起學習如何適當地滿足需求」
👩有一位媽媽問寧寧老師:「寧寧老師,想詢問小孩一直丟食物丟東西,怎麼辦呢?目前跟孩子的溝通是沒有問題,我用講的,他都能聽得懂(目前快兩歲,但是還不會講話),孩子吃飯的時候,我有按照寧寧老師之前教的,拿另外一個空碗給他放不要吃的東西,但是最後晚還是被丟到地上,我有觀察到,孩子丟東西是生氣的時候,例如,看完一次卡通,他想看第二次,但我跟孩子說「不行」,要休息,他就把水壺丟地上,請問怎麼辦呢?」
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寧寧老師認為,多以同理心看待幼兒的行為,可以幫助我們和孩子一起平和地學習自律、情緒管理喔~
媽媽,您辛苦了,0-2歲寶寶,最常見的情況之一,便是以「丟」來達到自己的目的。看到寶寶愛丟,或者因生氣而丟,除了我們無奈之外,也常常會被惹火呢,我完全可以了解。
一般來說,寶寶會丟東西,大概分為兩種情形,一種是生理發展需求,透過丟來發展自己的肌肉發展,大動作及小動作,另一種則是透過丟,來表示自己的心內狀態,如你說的,孩子用都水壺的方式來向您表達內在的情緒「我生氣了」
第一種丟的情形很常見於0歲寶寶剛學習吃副食品的時候,其實,丟是很基本一種發展學習,丟是為了發展,例如大動作、因果邏輯、好奇心...等,但是等到了1歲半之後,還是有吃飯丟東西的情況,就可能是模仿、心理諜對諜,或是心理需求,包括情緒不滿及想獲得關注,假如家長們遇的是第一種情形,我都會建議,那就在玩的時間給孩子丟球、丟枕頭,給孩子在「對」得時間,丟「對」的東西,假如是吃飯的時候丟,可能是其他時間沒有機會丟,變成一坐下來,身體不自覺得想動手、動手臂,因此,餐桌以外的時間,滿足寶寶「丟」的需求很重要
在蜜亞醬還是寶寶的時候,我們家有不同的球類和籃子,給蜜亞醬丟,他丟的發展需求滿足了,在餐桌上自然不會想要丟東西、丟食物
那麼,如果是吃飯的時候還想要丟,我個人不撿食物起來,太累了,我就撲廣告紙接住孩子落下的食物,此外,在引導丟食物上,我會給孩子三次機會,第一二次引導「把食物給媽媽」或者放在「另一個裝不吃食物的碗當中」,第三次丟,我會把所有東西收起來,等他冷靜且不丟的時候,我才開始給寶寶食物,吃完再給,此時我用得是「溫和而堅定」的方式引導孩子
此外,蜜亞醬一歲半以前,偶爾也會丟玩具,我會引導她建立規範「丟東西,這個東西會壞掉,你丟,我就收起來」,她丟、我就收。玩具會丟也是正常的,因為她還沒學會「什麼可以丟,什麼不能丟」,在她丟的時候,給她可以丟的,交換不能丟的,不能丟的,提醒寶寶,為什麼不能丟,陪孩子練習判斷「什麼是可以丟,什麼是不可以丟」,這個練習的過程是需要時間,鼓勵媽媽持續引導,我大概引導了2-3個月左右的時間,蜜亞醬才慢慢的能判斷,並且選擇「我不丟」,養成不亂丟東西的自律能力
如果我觀察到,寶寶是因為生氣而丟,就是先面對孩子生氣的情緒
我認為媽媽您很棒的一點是,你觀察到孩子生氣的時候會丟東西,那麼,首先我們可以幫助自己和孩子的部分就是「如何用適當的方式宣洩自己的情緒」,再來是教導孩子,丟東西造成的後果是什麼,例如,危險、物品會壞掉
當孩子生氣的時候,可以引導孩子,如何幫助自己「安撫情緒」,一般來說,如果孩子生氣的時候會丟東西,那就在生氣的時候,不要給他拿到東西,他可以大哭大叫,可以在地上滾,但是不可以傷害自己和別人,也可以持續同理孩子,我知道你很生氣、媽咪看到你在生氣了
再者,您有提到,當您在約束孩子的時候,您是用「馬上阻斷:不行」來回應孩子,因此,可以再來想想看,當孩子無法滿足想要的,我們如何回應?我們是一再的拒絕、否認孩子,讓孩子一直處在被拒絕的壓力下,還是我們願意跟孩子協商?
以您的例子來看,不給看第二次卡通,你直接說「不行」,孩子的腦袋被拒絕,就直接生氣,因為他會覺得為什麼不行呢?,所以我們可以用「同理+說明+協商」跟孩子溝通引導,「你今天已經看一次卡通了,媽媽知道你很想再看一次,我們要先休息,讓眼睛眨一眨,接下來我們要去洗澡了,我們下次看卡通的時間是明天(什麼時候)....」,
寧寧老師認為,「丟東西」本身不是問題,寶寶丟東西背後的需求有沒有被瞭解與看到才是問題。我們在了解孩子為何丟東西時,其實可以看到他們有好多情緒和想法,需要我們先傾聽和溝通,如果孩子還不太會說話,我們可以透過手語、非語言訊息,「同理」孩子,與孩子溝通
媽咪加油!
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「0-2歲寶寶吃飯時,愛丟丟丟,怎麼辦??寧寧老師。諮商心理師的育兒隨筆。」
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