【まとめのまとめ】
チャンネル登録はこちら
https://goo.gl/QN6ioA
モヤモヤの吐き捨て。
義母の在宅介護を2年半やって、
その後どうにも在宅は
無理って状態になった。
老健に入所して1年になるが
ここ数ヶ月で急激に衰え、
先週先生の方から、食事を
摂る力がなくなってきたので
点滴での栄養補給になると
説明があった。
更に
「もう長くないと思うので、
そのつもりでいて下さい」
とも。
先生からの話のあと、
事務所の方から“その時”の
対処についての同意書を渡された。
施設の方針としては＜延命
治療はしない＞ことになっている。
自然のままに逝かせると言う
方針に同意すると言うもの。
可能な限りの延命治療をして
ほしいなら、
いざと言うときは救急車で
搬送することになるが
イコールその時点で退所と
言うことになる。
仮に元気になったとしても、
もうその老健には戻れない。
らしい。
その話を夫に、そして遠方に
住んでいる義姉にも夫から連絡した。
しばらく電話で話し合ってたが、
私は嫁の立場なので黙っていた。
なかなか結論は出ない
みたいだったけど、
電話を切ったあと、夫から
「おまえならどうする?」
って聞かれた。
本音を言っていいものか
どうか迷っていたら
「本音で言っていい。
参考までに聞きたい」
って言うから
私なら、これが実の
母親だったとしても延命
治療はしなくていい。
病気でまだまだ可能性がある
のならもちろんできるだけの
ことはしてほしい。
でも、義母ももう80歳
半ばで寝たきり状態。
話しかけても声が届かなくなった。
もうゆっくり眠らせて
あげたいと思う。
それにまだ会話が出来ていた
在宅介護をしていた頃に、
何も分からないまま生きて
いたくないってよく話してたし、
私が義母の立場でももう
眠りたいって思う。
義母も延命を望んでない
んじゃないかな。
って、そう言った。
夫は黙ってた。
数日後、同意書は拒否した。
義姉も夫も揃って、出来る
限り延命したいそうだ。
知らない間に夫から老健に
拒否の連絡をしていて、
拒否したことを老健の
スタッフさんから今日聞いた。
私が何を言ったところで嫁は
嫁だし実子の気持ちが
最優先なんだろう。
それは分かってる。
姉弟でそう決めたのなら
仕方がないし、
文句を言うつもりなどない。
だけど、2年半の在宅介護、
1年の老健通い、
私なりに義母に寄り添って
きたつもりだけど
嫁はあくまで介護
マシーンってことなのか。
結論として決める前に、
義姉から何か一言あっても
いいんじゃないか。
夫も、私の本音を聞いたのなら、
老健に連絡する前に一言
言ってくれてもいいんじゃないか。
夫に対する怒りより、
悲しみや失望で一杯で涙がでる。
お疲れ様だね。
延命はされる本人にとったら
ひどく辛いことだろうと思うよ。
私も絶対にして欲しくないし、
医療関係の私の家族も親や
自分にはしたくないと言っていたよ。
なんだけど、子供の立場だと、
この決断がつらいんだろうね。
間違ってると思うけど。
あなたに、近々きちんと
お話がありますように。
長い介護、お疲れ様でした。
延命は辛いと看護師の親戚が
いっていたな
だからその人の舅も延命治療
しなかった
延命して胃ろうなんて作ろうもんなら
ただの流動食消化して便する
物体だからね
意識無いならなおのこと
ただの生きてるようなナニカだからね
誰だよ胃ろうなんてもん作ったのは
おつかれさまです
結局、171夫は参考にとは
言ったものの、
171さんの意見を聞く
気ははなっからなかったのかもね
しかも、171さんの
書きっぷりからすると、
夫は在宅介護中も老健に
入った後もあんまり母の
様子をみてなさそう
だからこそのこの結果の
ような気がする
これまで世話してきた、
一番身近な人の気持ちなど
フォローすることなく、
実子だけの意見で延命すると
決めたんなら、
もう母の面倒は実子に
任せればいいと思う
じゃなきゃ、筋が通らん
実子の気持ちは生きていて
ほしいということなんだから、
だったら実子が一生面倒見ればいい
生きていてほしいけど、
面倒は他人に任せるとかあり
えないから
171さんは171さん
自身のこれからのことを考えて、
いろいろと始めるべきだと思うわ
介護以外のことを
辛いね
すごくよくわかる
意見を言わせて無視はないわー
どうしてそうしたのか、
どうするつもりなのか
聞かなくていいわよ
仕事でもPTAでも始めたらどうかな
とはいえ入院するにも
誰かしら付き添わないといけない
その後施設には戻れない
どうするんだろう
遠方の義姉‥旦那‥ほんと無責任だよ
絶対嫁にやらせるつもりだよね
でも今回こうやって旦那と
お義姉さんが勝手に決定したんだから
いざというときの行動をどう
するか決めておくべきだよね
「遠方なのに急に言われても」と、
言い訳すると思うから
そうなるよね
旦那と義姉で話し合って
決めたことだけど
171さんが世話をするって
事になってないかが心配
多分、確定してる。
しかも妻が拒否するなんて
こと微塵も考えてなくて、
拒否されたら発狂するだろう
逃げちゃえ
うちで同居してた祖母も胃
ろうにして二か月でもうほぼ
意識無いような完ボケになった
物を噛まない食べないて
ことはもう生きてない状態に
なるのだなとつくづく思った
そのくせ心臓は丈夫で最期を
看取るまで数年掛かった
171は
「私は延命を望んでなかった。
無理に延命処置されている
義母を見るのが辛く、
精神を患ってしまった。
私は介護から離れますので、
責任持って介護できる健康な
誰かにお任せします」
と告げて、毎日家でコタツで
煎餅食べてると良いと思う
義姉と旦那にボコボコにされて、
無理やり病院に引きずられる
望むところじゃん。
離婚時の理由になるしw
大丈夫かな
怒りは沸いてこなくて
悲しいってのが心配だわ
普通、人はコケにされたら怒る
でも疲れ果ててたら人格
踏みにじられても怒れなく
なってしまう
その段階までいっちゃってないかな
実家は遠いのかな
一度旦那から離れて介護も忘れて、
自分のことだけ考えて
ゆっくりくつろいでほしいわ
「私は新型うつだ。
診断書も貰った。
家で御煎餅を食べている
分には元気だが、
義母を見るとたちまちうつの
症状が出て動けなくなる。
ほーら今も動けなーい」
と言いながら義母の病院で
ゴローンと床に寝る
あははは、実際にやればいい
んだよねー
嫁を牛馬並の無人格の
労働力としか思ってない
人でなし・旦那と義姉に
因果応報あれ!
どこかで見たけど延命して
人工呼吸器つけたら
差額ベッド代、胃ろう、人工
呼吸器 毎月入院費が70万なるって
そこでは病院が勝手に人工
呼吸器つけて問題になってたけど
171旦那と義姉は施設の
説得も断って自分で選んでしまった
よい選択だと思っているんだろうか
それで苦しんでいる人は
山ほどいるのにね
確かに労働力については無視
すればいいって感じになってるけど、
実際延命措置するとしたら
金銭的な負担がかなり
かかってくるよね。
そしたら夫婦でいる限り無視
すればとかで済む
話じゃなくなってくる
んじゃないかな。
その辺も含めてもう一度
ちゃんと話し合いしなきゃ
いけないかも。
延命処置をしないという
意見だなんて、
君から聞かされるとは
思わなかったよ!
やっぱり所詮他人なんだよな。
血のつながりのない、
肉親じゃないもんな。
だからこんな薄情な意見を
言うんだ・・・正直、
ショックだよ。
君ってそんな人間だったんだね。
人の命がかかっているのに。
もしかしたら少しでも回復
するかもしれないのに。
可能性はゼロじゃないのに。
できる限り、精一杯やりとげるのが、
普通の人間じゃないのか?
延命を望んでないなんて、
それは勝手な君の考えだよ。
そんなに介護をするのがいやか。
お袋を大切にするのがいやか。
自分の肉親じゃないから
面倒くさいか。
親を思う気持ちが
わからないなんて・・・残念だ。
と、夫は思ってると思う。
ほんとにね。
理想と現実は違うんだってこと、
わかってないんだろうな。
入院費70万円の請求書見るまで、
夢から醒めないよね
誰がどれだけ負担するかの
現実論で目覚めたとたん、
義姉は逃亡する予感・・・
私は有料の老人ホーム勤務な
んだけど、
私も延命はしない方がいいと思うわ。
胃ろうになっちゃうと、
その後2年くらいは長生きしちゃう。
ほぼ植物状態で。
点滴だけになっても
2か月くらい存命だったりするし。
その間に介護していたはずの
配偶者が亡くなっ
ちゃうなんてよくあるよ。
私の祖母が危篤になった時に、
やはり延命しますか?
って医師に聞かれたのよ。
父は自分も持病もちで母に
世話になっている身で伯母は
何もしない人
父は「先生に任せます」と
決断を放棄。
でも医師は家族に決断させるんだけど
おばあちゃん子だった従姉が
「どんな状態でも生きさせて」
と泣いて懇願。
そこで私が
「絶対延命はなしで」と
医師に告げた。
だって、延命したら負担は全部母。
そしてそのフォローは私。
他の誰も何もしないって
解り切ってる事だったから。
私は命が尽きそうな祖母より
母が大事。
母が壊れちゃう。
結局は自力で蘇ってきて
父より長生きした祖母だけど、
感謝の言葉は母にだけだった。
私はあの時私の決断を支持
してくれた父にほっとした
のを覚えてる。
あの時、従姉に同意したら
(私より従姉を優先する
傾向があったから)
父を許せなかった。
たぶんその後の父の介護も
祖母の介護もしなかったと思う。
だからあなたの気持ちがよく
わかるよ。
すごくレスが延びてて
ビックリしました。
ひとつひとつ読ませていただき、
分かっていただき気持ちが楽に。
ありがとう。
水曜日は夫は出張だったので、
ひとりで悶々としており
吐き出させていただきました。
昨日の夜帰ってきて、
スタッフさんに聞いたことを告げ
ショックだったと気持ちを
伝えました。
たった一言、老健に連絡する
まえに私にも話してほしかったと。
まだ話し合ってる途中だ、
きっと悩んでるんだと思っ
てたらスタッフさんから聞かされた
私の気持ちがわかるかと訴えました。
夫自身にも後ろめたさは
あったみたいですが、
要は義姉がどうしても延命
したいと言ってきかず
それを私に言えなかったようです。
ところが夫と話してる最中に、
その義姉からこちらで決めた
ようにしてもいい、
サインしてもいいと電話が
ありました。
義姉の旦那さんから“実際
世話してるのはあの人たちな
んだから、
結論は向うに任せるべき”と
言われたそうです。
それで夫と再びどうするか
話をしましたが、
私の考えは変わらないので
夫には
「夫くん自身がお義母さんと
同じ年齢、
同じ状態になった時にどう
してほしいか考えてみれば?」
と言って
あとは夫が決めたことに
従うからと言ったら、
今朝になって同意書にサイン
することに決めたようです。
なにが正解なのか分かりません。
もしかしたら将来後悔
するかもとも思います。
難しい問題ですね。
自分自身の将来のことも含めて、
色々考えさせられました。
1歳半 言葉 出ない 在 【密着】1歳半になっても喋らない次男の1日に密着。【宇宙語】 的推薦與評價
なかなかしゃべりださ ない おうすけ君。 一歳半 検診では「３か月後に様子が変わらなければ 言葉 の療育を紹介します」と言われましたが…本人のペースで ... ... <看更多>