12月了，2018最後一個月，大家還好嗎？😌
去年我經歷了低潮，身體也很多狀況，自己默默的去開刀，也只有身邊幾個人知曉，網路上，我更是習慣報喜不報憂。
從去年，我知道自己開始改變了，例如以前沒有安全感，什麼都想囤貨。舉凡保養品啊、化妝品啊，堆了很多也捨不得用，沒有自信去使用。錢也是，只會存，不會花。
長期追蹤我的人也許會發現，我跟其他部落客很不一樣的就是幾乎不買奢侈品。
也因此，我還寫了當時學習如何購物的心情文章😂。
總之，我開始認真對待自己的各種面向，審視自己，飲食、居住、心情、
還有，非常想談戀愛。
一年前的這時候，我很想談戀愛，甚至試著各種交友app相親，依然宣告失敗。
卻也在彼時，終於愛上了一個人。
原本還以為自己沒有愛人的能力，頓時有了躊躇又惦記的對象。
瞬間搞懂了好多電影故事為什麼那樣演，詩為什麼那樣寫，
原來真的是這樣啊，
戀愛的本質，原是無法控制的。
還記得，
一年前的今天，我跟家人在東京。
到了民宿已經是晚上11點，找了藉口跟我媽說有同學剛好也在附近，去聚一下就回來。
把行李放置好，幾乎是用跑的，
晚上，獨自搭車去找那時還不是男友的他。
在赤阪那裡的居酒屋街，即使只有20分鐘，我也還是來了。
12月的東京到處都是聖誕氣氛，
冷冷的空氣，口中吐著白霧，我們之間始終保持了30公分的距離。
居酒屋街很多燈飾，走在一起散步，我沒心情看那些燈。
以前出道當偶像，最大舞台3千人我也不曾緊張，只有遇到他才開始體會緊張。
約他見面時，連他的臉都不敢看，只盯著我的腳步試著跟他對齊。
緩慢走了一圈，沒講幾句話，我就又慌慌張張跑回車站搭末班車回新大久保。
那是我第一次跟他在東京見面，只有20分鐘。
也是第一次如此確實的奔走，
如此深刻的行動，
亦是一種恍惚的力量帶我前行：
好想見面。
嚴格來說，可能是我追他吧。
打電話也好，見面時聊天也好，
那幾個月，我受盡了躊躇的委屈，
如果要我再一次選擇，我想起來還真的會怕！🤔
一開始就很明確理解到自己跟他的不同。
他當時狀況也不好，相當封閉自我。
整個人灰灰濛濛，像是打結成一團的亂糟糟模式。
彷彿有很多東西被鎖在很深的地方，藏在一個盒子裡。
談話時總是沉默，講話原本就慢，這下更慢了。
我性子不算急，可是任何人跟他對照都算急。
每每講電話，我根本都在鍛鍊心智跟耐心。
儘管如此，也不知道為什麼，
就愛上這樣的他。
明明我自己身體狀況跟工作事業也兩頭燒，自顧不暇也毫無自信，
還是無法控制喜歡上他，好想幫他打開他的鎖。
幾個月，我告白了幾次。
有次覺得真的不行了，真的要被拒絕了，
我在路上邊哭邊跟他說：「你以後不要這樣了，要試著打開自己啊，不然如果遇上喜歡的女生怎麼辦？ 未來總不能一直這樣吧？ 」
然後他還是沉默。
天啊，想想我真的好可憐，追的好辛苦啊嗚嗚嗚。
還好，後來幾番波折還是在一起。
第一次牽手時，他把我的手放在大衣口袋，
這大約是2017最好的經歷，也是我自己給自己最好的收穫。
那些奔跑哭泣焦慮擔心喜悅，
竟然使我有了他。
在一起後，某天問他，是不是真的喜歡我？
可能我也被他那幾段沉默拒絕怕了吧？
這下更沒自信，才會問喜不喜歡的制式問題，顯得非常俗氣。
但是，
這題也算是戀愛女子們必問，所以我預想得知的答案大概也就那樣，
想不到他說了一大串：
「...其實我是很不相信有未來存在的人。可能是以前經歷的那些，失敗的經驗，讓我不會去說以後的事。
可是妳，我在想，也許跟妳在一起，就會找到答案吧？」
這真的是一大串了，
我當下聽完又哭了。
去年的我，經歷了許多低潮。
身體狀況有慢慢改善，也不停重新審視自己的變化。
其實很沒自信，所以依賴物質上的囤物，
也害怕自己異類，以為自己沒辦法愛上誰。
現在全都慢慢改變，
原來我真正需要並渴望的東西不多，只需留下最心動的就好。
最心動的，
是那個晚上獨自奔走搭末班車，卻只敢盯著步伐的時刻。
還有即便自顧不暇，也想把他打開鎖的時刻。
以及，那個不敢相信未來的他，卻選擇相信我的時刻。
膽怯又勇敢，
無法控制，
依賴著直覺、依賴著自卑又自信，
戀愛的本質，原是如此。
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