親愛的兒子,你今天滿30週了,媽媽到現在還常覺得這一切像場奇幻的夢境。
這幾年猶豫不決,直到今年初才打包各種孕嬰用品送人或捐出去。
「老了沒勇氣,不生了,一個就一個吧」
剛決定了,你卻突然來了。看到二條線那瞬間,媽媽腦中轟地炸雷嗡嗡作響,比第一次還驚惶。
老實說就在那瞬間,媽媽很幼稚軟弱的害怕了。
你姐姐五歲多了,懂事也能溝通,生活可以自理一大半,媽媽終於覺得能找回一點時間給自己。
又要開始尿布奶粉濕紙巾,半夜找奶嘴,不能好好睡覺好好吃飯的日子。又要面對打泥打粥副食品,大包小包提出門,在異國無後援單獨育兒的生活。
媽媽想到這些就頭皮麻麻,忍不住苦笑。
你和姐姐當年一樣,不,你好像更強烈的要證明自己存在,媽媽從6周開始吐到現在30周還在吐,孕期沒一天舒服自在。
抱著馬桶乾嘔,暈眩躺在沙發,捧著打嗝脹氣的沉重巨肚,看著五年來慢慢恢復原狀的身體再次變厚,變腫,變成奇怪的形狀。
照鏡子看著脫色的頭髮,過敏長斑,色素沉澱的皮膚,要說完全不沮喪是騙人的。
和懷姐姐時不一樣,這次媽媽沒那麼多甜蜜幻想,沒那麼傻裡傻氣的憧憬,沒那麼緊張認真,也沒做那麼多凖備。
整理了朋友送來的舊衣服包巾,再添幾件新的,奶瓶幾隻,奶粉一小罐還有新提籃,這樣就夠了吧?其他的等你出生再買吧。
維他命常跳著吃,燕窩珍珠粉也是三天忘一天。胃口不好,只吃能吞下的東西,沒那麼計算營養,幸好每次產檢你都還是長得好好的。
我甚至忽略胎教了,頂多只是每晚睡前撫撫肚皮,說「要做個好吃好睡的健康快樂好寶寶,知道嗎?」
你會不會覺得媽媽不夠愛你呢?
其實我是很愛你的。
怎麼說呢,那種愛好像更加理智,更加實際,去掉美化濾鏡之後,只留下純粹的本質。
媽媽恢復自由過,又要再被牢牢綁住,就像剛被放出監獄又自願關回去,像飛上天的織女再次把羽衣脫掉回到凡間,我是個這麼任性自私的女人,如果沒有愛怎麼做得到?
媽媽能預想你會給我造成各種辛苦和不便,但同時我也明白,你的到來會讓我感受到更豐盛美好的幸福,那種幸福肯定是我從來沒有體會過的。
你滿七個半月了,活潑好動力氣好大,在媽媽肚子裡常翻滾到肚皮都跳起波浪舞。有時踢得太痛了,我摸摸你輕輕跟你講話,你就會慢慢停下來,好像在回應我。
你一定像姐姐一樣,是個很棒的溫暖孩子吧。
我和爸爸姐姐都很想見到你,期待以後一家四口雞飛狗跳,又忙又累又充實的日子。
親愛的兒子,這二年世界紛紛亂亂不太平靜,而你是這紛亂歲月裡,最美好的意外。
媽媽會永遠愛你。
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我們是彼此的鏡子。
昨天是很不順利的一天,要打第二劑疫苗早起,孕婦沒睡夠脾氣特別壞,我先罵玩具丟滿地的娘娘,再罵什麼家事都沒做顧著滑手機的少爺,一早就烏煙瘴氣雞飛狗跳。
中午把娘娘送到奶奶家,到了疫苗施打會場滿滿人潮排了三小時才打完,手機電池快壞了,本來要順道去換也向店面預約了時間,到現場又是大排長龍。
遠離人群站在店外一個多小時還沒輪到,孕婦腰太酸站不住了只好放棄。
上車後我和少爺開始爭執,他覺得我沒把事情處理好,我覺得他對孕婦態度太差,接著開始互翻舊帳,演變成大吵一架。
接到娘娘後我一句話也不想講,到家立刻去洗澡,在浴室裡聽到少爺又在瘋狂的大吼大叫,而娘娘也不甘示弱的大哭大鬧。
今天到底有完沒完?這種生活到底有完沒完?水嘩啦嘩啦地沖著頂出來的肚子,我突然覺得胸口好像堵著了,灰心又喪志,眼淚莫名其妙流下來。
終於全部人洗完澡,沈默地吃完晚餐,情緒都比較緩和了,我開始回想今天是怎麼開始的?
其實都是些每天重複的瑣碎小事,偏偏我今天起床氣特別看不順眼先發作了,負能量傳到父女身上。
兩位慢郎中拖拖拉拉匆忙出門更讓人煩躁,到了疫苗現場等很久,真要打疫苗時少爺跑不見了,現場那位工作人員只會講馬來文聽得我一頭霧水,這一切都讓我越來越火大。
手機電池換不到,少爺又不耐煩「這種小事為什麼妳不能安排好?什麼都要煩我嗎?」
聽完這句我就徹底爆炸了,我從小是多麼獨立的人,要不是到了國外怎麼會麻煩你呢?這話真的吃不下去啊!
就算沒當著女兒的面吵,父母的壞情緒寫在臉上還是影響到娘娘,回到家她也因為一點小事對著爸爸頂嘴大喊。
這就是惡性循環吧?三個壞脾氣,沒人停下來消化,反而把負能量不停堆積繼續傳遞,就像鏡子一樣互相反射。
睡前我向女兒道歉「媽媽不對,今天不應該對你們態度那麼差」
「不是,是我不對,我不應該喊叫讓妳和爸爸生氣」
「那我們以後互相提醒,努力好好講話,盡量不要喊叫好不好?」
「好,一直喊叫弟弟聽了也會害怕吧」
娘娘很懂事的說。
少爺這時進房了,娘娘主動開口「爸爸,對不起我態度差」
「沒事了,爸爸態度也不好,我不對」
互相抱抱和好,一天的喧鬧終於結束了。
大馬疫情越來越嚴重,似乎看不到盡頭,儘管是最親愛的家人,日日夜夜緊密相處沒有自由呼吸空間,我們都太煩太累了,都需要一個壓力宣洩的出口吧?
圖片是很懂事的娘娘,希望下次情緒爆發前能先察覺停損,而我們父母做為相對成熟的大人,也能練習更多點耐心。
關久了你們也很暴躁嗎?世界什麼時候能恢復正常呢?
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我爸爸36歲那年我出生了,拍這張全家福時我4歲,爸爸40歲,我屬豬,他也屬豬。

小時候我很會撒嬌,爸爸很疼我,但從青春期開始,我就一直覺得自己不算是個好女兒。
媽媽過世後爸爸父兼母職,我和爸爸性格合不來,他太感性,我太講道理,他敏感細膩我就大大咧咧。
他是特別愛操心的控制型父親,我就是特別不服管教的反骨孩子,相處得很不融洽。
到我結婚生了女兒,和爸爸關係才和緩了。也許因為我發現爸爸真的年紀大了,不再頂嘴不耐煩,也許因為爸爸發現我沒走歪還當媽媽了,也不再嘮叨試圖管教。
每到週末視訊打給爸爸,我性格彆扭不喜歡鏡頭,總讓娘娘擋在前面跟外公講話。
娘娘嘴甜精乖,常說"姥爺,你吃飽了沒有?""你不可以吃甜的喔""要小心身體喔""愛你~"
娘娘長得實在跟我小時候很像,有時我覺得她彷佛重現了年幼的我,在幫我對爸爸說那些,長大的我說不出口的話。
今天8月8日是台灣的爸爸節,我也想跟已經一年半沒有見到的爸爸說:
「爸爸父親節快樂,女兒愛你,我們都很想你。可惡的病毒讓我連你的嘮叨囉嗦都想念,你要健康平安,等我們回家。」
一晃眼我現在已經和照片上媽媽的年紀一樣了,而照片上的我根本就是現在的女兒啊!時間真的過得很快。
最後票選,我爸爸年輕是像李四端還是像盛竹如呢?請投票💁🏻♀️
少爺:為什麼沒有對我表示,我也是父親耶!
我:原來你知道啊🙄
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#我是原版娘娘是高仿
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圖片是全世界最可愛的娘娘,幸好有她撫慰了媽媽心,爸爸就可以活下去了。 #Angrylababy #射手座夫君39y3m #腦袋裡到底裝了些什麼更多即時日常在IG ... <看更多>
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