去COSTCO一定要平日去
都不用排隊
雖然沒有一大推試吃
不過很寬敞又可以慢慢逛
賣威士忌的阿姨可能太無聊
看到我們就倒給我們說可以試喝🤣🤣🤣
實在有夠濃的耶!!!
但是年份很好酒很香
雖然我也會喝酒
不過還步道whiskey等級的啦
然後還有魚排 濃湯 蛋糕試吃好豐富
感覺如果每樣都吃真的可以省下一頓飯
但是我如果沒有要買我就不會試吃
不然對小姐很不好意思因為會給他們希望阿🥰🥰
我這樣說 不是說大家不能來我店裡試穿哈哈哈哈!!
不要誤會捏~
買衣服. 就跟選男朋友一樣
試過才知道能不能好穿又好走又方便帶回家 🤣🤣🤣🤣🤣
https://bit.ly/2T0Fcun
同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過23萬的網紅SHIN LI,也在其Youtube影片中提到,#極簡 #斷捨離 #極簡生活 合作信箱✉️ : [email protected] ❗️影片未經同意請勿任意轉載、二次搬運、寫成新聞稿 ❗️每月45元幫助我創作更多影片|https://shinli.pse.is/PD4Q5 ———————————————————————————— 紓困4.0...
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摧毀溝通的第一大殺手就是好勝心太強。
一味地拒絕,會失去朋友;一味地順從,會失去自我。
取自《放棄的魚,就是你選擇熊掌的代價》
……………………………………………………………..
各位朋友,早安:
我把昨天直播談到的部分重點,放在這篇摘文裡面。這幾個重點,我認為對經營關係有相當的關鍵性。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/711027846353505/
當一個人特別重視自尊,不管溝通什麼事,常會變成意氣之爭,最後變成破壞關係。在準備要好好溝通之前,可以把這段短文多看一遍,可以幫助我們抓住溝通的重點。
對人說「不」,也是一個我常被問到的問題,因為這牽涉到界線。尤其在家庭裡,不想做的事其實很多,但少了溝通,也沒清楚說「不」,常變成用發脾氣的方式,或者迂迴施展情緒勒索,這反而讓雙方的壓力更大。
沉沒成本,則經歷過的人都會懂。也就是我已經對關係投入這麼多了,明明這個人不適合我,但要我就此離開,我不甘心不放手。
如果再把機會成本的概念加進來,就會知道,勉強自己在不適合的關係裡,也許暫時不用面對失落的痛苦,其實是放棄了自己一個人的清靜,還有其他幸福的可能性。生活就是不停的取捨,偏偏有人就是什麼都要,把自己困在僵局,其實一直在失去,只是遮住眼說自己看不到。
這些知識,不一定能在討論家庭或關係的書裡面看到,可是好理解、可運用。祝願您,能透過知識整理自己,能覺察並梳理自己的慣性!
……………………………………………………………..
【文/ 路騁】
|關鍵對話|
壓根說不到點上,怎麼溝通?
▍關鍵對話是什麼?
在平時的工作和生活中,你一定會遇到這些對話:一,對話的兩個人意見不合,比如你想說服老闆調薪水,老闆不願意;二,對話時帶有強烈的情緒,很容易失控,比如情侶吵架,孩子不聽話惹你生氣; 三,談話造成的影響、風險特別大, 比如重要的面試、商務談判。
有人給這類對話起了一個名字, 叫作「關鍵對話」。
▍基因決定反應
面對關鍵對話,人們的第一反應不外乎兩種:要嘛拔腿就跑,要嘛衝動行事。這是數萬年來人類進化所形成的基因決定的。原始人打獵的時候,聽見草叢裡有一陣響動,下意識的反應肯定是拔腿就跑,或者是抄起工具準備拚命。不管選擇哪種方式,他們全身的血液會快速流向四肢,好讓自己跑得夠快、打得夠猛,而此時大腦就會瞬時供血不足,無法冷靜思考。
再看看你自己吵架或生氣時,一旦情緒占領大腦,你就會瞬間停止思考。說的話、幹的事,全都和平常不一樣。從另一個角度來說,如果你強迫自己關鍵時刻還要冷靜思考,那你付出的代價很可能是葬身虎口,一命嗚呼。因此,遇事不慌的基因已經在漫長的人類進化中被逐漸淘汰了。
然而,無論是逃跑還是打架,都沒法真正解決問題。我們需要的是在面對關鍵對話的時候,保持理智,積極妥善地解決問題。所以,具體應該怎麼做呢?我們把關鍵對話技巧總結成最重要的3 個方面。
第一,從「心」開始,明確目標。
也就是審視自己內心真正的目標。你是否有過這樣的經歷:你跟別人因為一件事吵起來,吵到最後,都忘了是因為什麼了,滿腦子就想著絕不能,誰服軟誰是「孫子」。其實,摧毀溝通的第一大殺手就是好勝心太強。比如,同樣是「削減成本」這個問題,你說要簡化包裝,你的同事說要減少鋪貨通路,雖然你們倆的觀點都有道理,沒有誰對誰錯,但是你們都想證明自己的方案更好,這時候溝通的目標就從「如何削減成本」變成了「如何戰勝對方」。所以,在關鍵對話之前,你得明確自己真正的目標,無論出現多少可能轉移注意力的情況,都不要關注,只有盯住真正的目標才是重要的。
第二,營造氛圍,避免衝突。
我們可以把溝通需要的能力看作大腦的兩台處理器:一是大腦A,負責談話的內容;二是大腦B,負責談話的氛圍。比如無論你怎麼說,對方就是不買單,這往往是因為你只關注了A, 而沒有關注B。那怎麼調整氛圍呢?—道歉、解釋誤會、尋找共同目標。比如,一對夫妻因為怎麼過週末這件事吵起來了,丈夫想去跟朋友打籃球,妻子想讓他陪著看電影,說不到一塊,於是妻子開始哭訴:「你就是不愛我!」這時候,如果丈夫回這麼一句:「這跟愛不愛妳有什麼關係?能不這麼鬧嗎?」估計後果不堪設想。萬一沒忍住真的這麼說了,丈夫需要保持冷靜,先道歉:「親愛的,我剛剛沒顧及妳的感受,是我不好。」然後再解釋誤會:「我不是不在乎妳的感受,我非常愛妳。」接著尋找共同目標:「我也想看這部電影,咱們找個工作日的晚上一起去看,順便帶妳吃妳一直想吃的火鍋?」看,這不就解決了嗎?
第三,主動耐心,化解沉默。
有一方陷入沉默,逃避對話,其實跟兩個人激烈對抗是一樣的,都屬於溝通當中不好的情緒。要真是遇上不愛說話的溝通對象,就得想想辦法了。一般來說,想要打開一個人的心防,就得調動自己的好奇心和耐心。比如,你朋友不開心了,你可以問她:「怎麼了?」如果她說「沒事」,那麼考驗你的時候到了。尤其是各位男士需要特別注意,「沒事」這句話千萬不能輕信, 每次聽到,都要擺正態度,拿出十足的耐心,多追問兩句,才能把一場「危機」化解於萌芽。
◎關鍵對話
關鍵對話可以總結為3 句話:意見不統一,氣氛特緊張,結果風險大。
◎一句話理解關鍵對話:
意見不統一,氣氛特緊張,結果風險大。
…………
|拒絕|有些事,該說不,就要說不
痛苦,是可以拒絕的
有一個人感覺特別痛苦,他就去問禪師:「禪師,我怎麼才能解脫呢?」禪師笑了笑,給了他三天時間,讓他自己「悟」。第一天,禪師問他:「你悟到什麼了?」他搖了搖頭,於是禪師舉起戒尺,照著他的手心,狠狠打了一下。第二天,禪師又問了同樣的問題,他還是不知道,結果又挨了一次打。第三天,他還是什麼也沒悟出來,但是當禪師舉起戒尺的時候,他趕忙伸手攔住。禪師笑著說:「你終於悟了,痛苦,是可以拒絕的。」
▍「理所應當」的幫助
我們在生活中承受的很多痛苦,從本質上來說,是因為我們不懂得拒絕。有時候,明明是幫助別人,卻被當成理所應當。比如「你PPT 做得那麼好,要不你幫我改吧,反正你一下就搞定了」、「那個方案,我實在寫不出來,要不你幫我寫吧,反正你都寫了那麼多了,不差這一個」。還有,常有人跟我說:「老路,你幫我看看,你這麼專業,隨便出個主意就幫我們大忙了, 反正你也不費勁。」
剛開始我不懂拒絕,所以苦不堪言,每天花大量時間來應對這些莫須有的請求。有很多人自己都沒想清楚,就習慣性地找別人幫忙。後來有一天我想明白了,我終究不能讓所有人滿意。所以我就很自私地給自己定下一條規矩,以下這類人的請求,我一定盡全力滿足:一,真心幫助過我;二,真正關心過我;三, 真的在乎我的時間。除此之外,不管是誰,一律說「不」。
話說回來,大家也不能都像我這麼任性,畢竟職場是一個講求溝通協作的地方,一刀切地說「不」,會給你增添很多不必要的麻煩。因此,我們還是總結出3 種溝通方法,可以讓你在拒絕別人的同時不傷情面。
第一,推卻得留有餘地。人都有感性的一面,不管是多麼通情達理的人,在被別人拒絕的時候,心裡還是會很不爽。所以高明的拒絕就是,雖然沒辦法幫你,但是意思到了,或者有折衷方案。比如同事拜託你幫他改PPT,你可以說,確實擠不出時間幫忙改了,但是可以跟他一起過一遍,提一些修改意見。這相當於不是直接擋回去一件事,而是先接過來,再還回去。
第二,回絕得有理有據。你總得找點託辭才能拒絕別人,實在不行,也得編個像樣的理由,每次都是「臣妾做不到」也不行。什麼是像樣的理由呢?比如,別人勸你酒,你說「我不會喝」,人家會放過你才怪。那如果你說:「不好意思兄弟,最近在喝中藥,不能碰酒。」別人也就有台階下了。當然,一方面堅持原則,另一方面還得保持靈活,不管理由多充分,拒絕別人還是要委婉一點。羅斯福在就任美國總統之前,曾經在海軍擔任要職。有一次,他的好朋友向他打聽海軍在小島上建立潛艇基地的計畫。羅斯福神秘地向四周看了看,壓低聲音問道:「你能保密嗎?」朋友說:「當然能!」羅斯福微笑說:「那麼,我也能。」
第三,能不能之後再議。曾國藩有句名言:「事緩則圓。」很多時候,「緩兵之計」都是解決棘手問題的上上之策。比如別人找你借錢,你可以說:「等老婆給我發零用錢了,我就借給你。」再比如,面試官讓你回去等通知,十有八九就是沒有通知。關於用「緩兵之計」來應對,我是有切身體會的。有些人在麻煩別人之前,自己完全不過大腦,遇到這種情況,你完全沒必要第一時間去幫忙,因為很有可能他在下一秒就反悔了。
◎拒絕
一味地順從,會失去自我。一味地拒絕,會失去朋友。就人生而言,一方面應該懂得有容乃大,另一方面也應該明曉不能是來者不拒。—汪國真《拒絕》
◎一句話理解拒絕:
一味地拒絕,會失去朋友;一味地順從,會失去自我。
…………
|沉沒成本|
因為「來都來了」,所以「將錯就錯」
▍要繼續等公車嗎?
假設你月收入為5,000 元,扣除「五險一金」,能拿到4,000 多元,去掉2,000 元房租,剩下的2,000 多元就是你一個月全部的零用錢,吃飯、買衣服、買化妝品、玩遊戲⋯⋯都從這裡支出。此刻你要去某個地方辦事,這件事重要但不緊急。坐公車需要2 元,叫車需要62 元,除此之外沒有其它交通工具可供選擇,步行也不可能,那麼你會選擇叫車嗎?
多數人會選擇等公車。但如果10 分鐘過去,公車還沒來,你會叫車嗎? 20 分鐘、40 分鐘、1 小時後呢?那些一開始就選擇叫車的人,雖然花了62 元,但他們一分鐘也沒浪費,而你在等了一個小時後,也沒省下叫車費。這時你會不甘心嗎?
有沒有發現,等待時間越久,越不想放棄。經過一個小時的等待,你內心一定被折磨得難受—為什麼剛開始沒直接叫車呢?現在都等這麼久了,再叫車,豈不是「賠了夫人又折兵」!
▍魔咒「來都來了」
對大部分人來說,有一個四字魔咒永遠繞不開,那就是「來都來了」。只要你「來都來了」,你就會買不算便宜的門票,衝破人山人海,逛遍沒特色的景點;只要你「來都來了」,你就會強迫自己吃掉盤子裡難以下嚥的飯菜;只要你「來都來了」,你就會說服自己堅持看完令你昏昏欲睡的電影。
經濟學告訴我們,做決策時,不要考慮沉沒的成本。無論如何,你已經來了,是否「將錯就錯」,完全取決於你是想享受或想受罪。無論如何,等車的一個小時已經沉沒,是否繼續等, 只取決於在這個時間點,你認為公車還要多久才能來。
沉沒成本這個概念本身並不複雜,我們可以參照以下3 條原則對此加以運用。
第一,敢於「半途而廢」。假設你投入100 萬元創業,一年後不見任何起色,而你內心很確定,進入這個市場的窗口期已過,此時的你如何選擇呢?如果就此放棄,那麼已經投入的100 萬元和一年時間都虛擲了;如果繼續堅持,則意味著還要再投入更多資金、時間和精力,而且十有八九換不回好的結果。你內心可能有個聲音不斷迴響:「不要半途而廢。」這時,與其說你堅韌不拔,不如說是沉沒成本在逼著你不能退。其實,在確定是錯誤的方向上,懂得「放棄」比「堅持」更可貴。
第二,讓人「欲罷不能」。美國著名連鎖超市Costco,在電商的席捲衝擊之下,居然逆勢上揚,保持著驚人的增長速度。究其原因,最核心的一點就是Costco 的會員制。只有交55 美元成為會員,你才能進入Costco 門市,並可享受海量的優質低價商品。這55 美元就相當於商家給你製造的一個沉沒成本,讓你控制不住自己,就算吃不完、用不完,也總想再多買一點。消費者的心理是:只有多買,才能把拿不回來的會員費攤薄一點。這種想法一旦作祟,商家就可以坐等數錢了。
第三,創造「覆水難收」。有句諺語是:「如果你想翻過一面牆,就先把帽子扔過去。」給自己設立一個沉沒成本的假象,可能會得到更好的結果。比如,婚禮就是結婚的人扔到牆那邊的一頂大帽子。大家都知道婚禮有多複雜,經過天昏地暗的婚禮籌備後,好多親密無間的愛人甚至都不想結婚了。但是,從心理學來說,勞民傷財的婚禮正是給婚姻投入的沉沒成本。人們在潛意識裡會想:這麼複雜的婚禮,我這輩子都不想再經歷第二次了,辦都辦了,好好珍惜吧。所以,別再學新潮玩「裸婚」或者旅行結婚了,婚禮、鑽戒、大教堂,一個都不能少,這份投入,值得你擁有。
◎沉沒成本
人並不總是理性的,在做決策時總會被已經發生的成本影響。
經濟學上將這種已經發生且無法收回的投入稱為沉沒成本。
◎一句話理解沉沒成本
因為「來都來了」,所以「將錯就錯」。
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以上文字取自
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天橋說書,第二集。
大家好,我是阿展。
去年出席一場國外婚禮,新郎新娘在英國留學認識,新娘很漂亮,是很有個性的生活藝術家,她剛跟老公墜入愛河的時候,我問她什麼關鍵讓她選擇了這個男人。
「是衣服的布料。」她幽幽地說。
「戀愛時,兩個人不經意彼此接觸的瞬間,對方衣服布料透過手指傳達到大腦感官,難以言喻彷彿回到家的舒適愜意,會讓女人認為這男人值得依靠一輩子。」她下意識撥瀏海,摸了摸男朋友送她的圍巾,眼神洋溢著幸福嘴角開著花。
我住在韓國,首爾東大門。
這幾年,網路很多女裝賣家,會在東大門找韓國店家品牌,賣回台灣。繼copinXX之後,昨天出現了一位倡導自己賣貨最便宜的韓國網路女裝賣家。因為看到台灣有其他賣家跟她賣同一韓國店家的衣服,可是賣得比她便宜。可能因為號稱自己在此店家絕對是最便宜,看到有其他人賣的更便宜,有損自己誇下海口的商譽,所以生氣了。她氣呼呼跑去找韓國的店家,跟歐膩老闆娘告狀說有人違規,把妳的商品用很便宜的價格賣給台灣消費者,破壞了市場價格,妳不能這樣子賣東西到台灣,並請老闆娘跟那個台灣店家說請她不要把價格在網路上面做影片的曝光。
看到這個消息,我有點難過。
到底為什麼,大家不能接受有人賣的比自己便宜?
到底為什麼,賣家跟消費者始終要站在資訊不對稱的諜對諜立場 ?
在網路崛起後的新時代,賣家跟顧客的關係,再也不僅僅是金錢與商品的交易,更多的是方便與信任的交換。妳挑選的衣服如果可以讓我更漂亮,省下更多的時間去經歷挫折的購物經驗,那我就會選擇跟妳買衣服。妳挑選的商品如果可以讓我更有生活質感,無須花費更多的精力去測試其他賣家是否透過濾鏡美化了商品的實際狀況,那我就會願意跟妳下訂單。
價值,才是買家與賣家之間最重要的連結,而非價格。
舉例而言,Costco從創業之初,就直接告訴消費者,我們賺你們多少錢。2019年,全球的Costco好市多,年營收超過1400億美元,會員人數為9200萬元。在全球好市多賣場,都藏著14的神秘數字,就是商品訂價後的毛利率最高不得超過14%。一旦超過這個數字,就需要執行長批准,再經董事會批准。但是,董事會在過去從來沒有批准過。
Costco的價格透明化,並沒有阻止他們的消費者停止消費,反而因為願意溝通的誠信,增加了安心感。當所有的老闆都在追求毛利率不斷成長之際,Costco選擇透過控管成本和收費會員制,產生僅僅6.5%的毛利率,就將營收成本打平,所以他們後來成為日常用品的零售商業巨頭。也就是說,企業如何在薄利賺錢的同時,同時創造足夠的、額外的經濟價值,讓自己跟消費者都能受益,這才是應該要有的雙贏思維。
我在東大門,認識了另外一個台灣女孩,名字叫做yoyo,沒有check it out。她住在韓國很多年,在網路上賣韓國女裝。我沒有賣女裝,只是在因緣際會下,我常常跟她一起逛著東大門的所有韓國店家,討論著台灣的女孩會喜歡哪些款式的女裝。
「有一次,我問她這個款式會熱賣嗎?」手指比著一款新潮設計款。
「比較好的問題是,這個款式會一直穿嗎?」她回答,眼神發光。
她經營女裝十幾年。
「女生最不喜歡的網購經驗,就是看到圖片以為穿了會很漂亮,實際上收到後,卻覺得布料跟版型不如圖片中的想像,衣服最終不會穿出門,只會變成深埋在衣櫥裡不想面對的挫折經驗。」
「當一個女生穿上我們挑選的衣服後心花怒放。開心到可以對著鏡子灑花轉圈圈。」這就是我要的產品。「我要她們真心喜歡一件衣服到想要天天穿出門,而不是擺在衣櫥裡。」
說完後她堅持一件又一件翻摸著上百件衣服,一語不發感受著布料與車線的舒適性,在腦海中排演著穿搭的洽當與否,在繁華的東大門裡專業又近乎偏執地挑選衣服。
我也在東大門做直播,販賣女生飾品和自己的魅力。但我可能稱不上是個好老闆,不小心好幾次都賠錢賣了商品,也讓琦琦少吃了幾個漢堡。但我深深相信,誠信才是最貴的商品。
在東大門直播的情況比想像中的嚴峻,韓國店家並礙於現場店面很小,她們也並不樂意讓賣家大張旗鼓地直播。可是我看到很多台灣的韓貨賣家前輩,在東大門披荊斬棘幫大家打通了這個管道,讓台灣的消費者有更多品質好,且價格便宜的商品可以選擇。
然而,那些已經很厲害的前輩們,從來不曾在其他商家背後動手腳,互相詆毀傷害,或者寫了一些很牢騷文章,說別人賣的比自己便宜,就是破壞市場。
那些厲害的韓貨前輩即使已經變成很厲害的指標型人物,但他們都依舊很謙虛得親力親為,兢兢業業替消費者把關商品該有的品質,專注在創造商品的價值,只為了那群相信自己的消費者,讓她們生活中有更多的驚喜與快樂,雖然是同行,但我心中深深尊敬且感謝她們。
曾經有一位年輕媽媽寫信給我,自從孩子出生後,身為母親要出門逛個街都是奢求,平日上班太累,回家要照顧小孩跟先生,假日要整理家務,或者出席大家庭聚餐,即便忙裡偷閒有空去百貨公司,也容易被閒話變成只愛逛街當貴婦亂花錢的不懂事大小姐。
曾幾何時,生活中的簡單快樂,如今只剩無奈,還好有愛吃鬼搞笑琦琦和專業介紹的漂亮莉莉、阿展的帥氣幽默,提醒她生活還是充滿歡樂與希望,就算沒有買也很喜歡看我們的互動和商品介紹,就好像在看連續劇一樣,點綴了生活也增添了笑容。
生活是自己的,開心快樂都是自己的,與誰也無干。
成立LaVida的初衷,是帶著大家,
從全世界的角落蒐集每個值得開心的小日子。
無意間踏入這個行業,
不僅對商品有了更多的認識,
也對於世間冷暖與人品高下有了更多的感慨。
我知道妳會來看,那麼,
妳看懂了嗎 ?
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00:00 理財Youtuber不再買的5樣東西
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SHIN
1.快時尚衣物
-但跟末羊拍完片之後有啟發
只買自己有需要的衣物
但我也真的很久沒買衣服了
2.居家擺飾
就算搬了新家也沒有買什麼居家擺飾
3.銅板硬幣的商品
現在是幾乎完全不逛
但是偶爾還是能找到物美價廉的東西
4.家電用品
新加我自己並沒有添購傢電
我的電鍋從大一用到現在
5.全新的3C用品
但我先認錯我買了最新的imac
因為我最近的電腦剪接跑的真的太慢了
我一直很後悔沒有升高街一點的電腦
所以這次我就買了一台桌電
蕾咪
1. 旅遊紀念品
因為我之前是旅遊部落客,後來只買當地明信片寄回家,多拍一點照片當作回憶!或是只買吃的,不會堆積。
2. 杯子
以前看到漂亮的杯子都想買,後來發現用不到就不買了😅
3. 手寫筆記本
後來用電腦做筆記後,發現比較好分類保存與分享,就越來越少買。
4. 集點贈品
以前會被集點贈品打動,加價買了一些不必要的東西,雖然比較便宜,但是用不到就是浪費,現在加價只換衛生紙那種日常一定會用到的。
5. 收納櫃
發現太多的收納只會塞進更多的東西,最後需要額外花時間整理,開始學習極簡後,選擇從斷捨離開始,發現收納櫃比較多餘,直接減少用不到的物品比較實際。
冰蹦拉
1.出國時紀念品店伴手禮「這個可以回去送人」的東西 /通常收到的人不一定需要,還可能最後也沒送完,浪費我的空間時間跟金錢
2. 彩妝品囤貨 / 如果不是相關工作,其實真的完全用不完,我已經兩年沒買彩妝品,還在用以前亂買的一大堆😂
3.盜版傢俱 / 每一款傢俱都有背後設計的故事、工藝,要就收藏最經典的,還可以增值。
4.印刷畫 / 與其買固定印製沒有靈魂的畫作,不如收藏藝術家的作品,或是自己畫(現在有很多課程),都能讓掛上畫的空間更有意義與價值
5.太過便宜、快時尚的衣服 / 除了造成環境負擔外,太便宜的衣服不會珍惜,會因此買得更多,意外花費增加,材質剪綵也比較草率,寧願一件好的衣服穿很久,也不要一件衣服穿一季。
Yale
1. 酪梨🥑 買了都吃不到就壞了
2. 牛仔褲 不知道為什麼到了年紀,就不再愛牛仔褲。很多場合穿牛仔褲就怪怪的,所以都不買了
3. DIY 用品, 之前想要做什麼就去買來試試看,例如說畫畫,結果畫沒幾次就不畫了。現在會去上課,用老師的工具來測試興趣😂,如果真的可以維持很久,再來買。 例如說 健身前期我都穿舊衣服去,到了第三個月才買運動服裝
4. 冰箱一大堆菜,食物。 之前冰箱都滿滿的,後來都發霉丟掉,現在冰箱空空的,需要才買,吃完才買。而且也會逼迫我把冰箱裡的東西吃完。
5. 最新的電子用品(手機,電腦),之前基本上每年都會換,現在就覺得沒那麼重要,手機已經用了2年多,電腦也是2017年用到現在 😄、因為還可以用就不想換,不想被蘋果牽著鼻子走
Selena
1. 同品項但不同的化妝品彩妝品。買了那麼多真正常用的都是同一個!所以同品項不會再買不一樣的。例如:眼影就是一盤,睫毛膏就是一支...
2.不合腳的鞋子。以前會覺得很美的鞋子即使不好穿也要忍耐!但後來發現不好走的鞋子根本不會想忍耐,所以現在買鞋要真的非常好穿才會考慮購買
3.大容量的食物,例如:會去costco買,但大包裝對於小家庭真的很容易放到壞掉
4.居家擺飾品,以前會覺得是營造風格很重要的元素!但後來發現其實很容易積灰塵,也很容易看起來很亂!
5.以為自己變瘦後可以穿的漂亮衣服!以前會覺得要先買下來,瘦了會穿,或是有什麼特別場合會穿到,但一年過了,沒有什麼穿得到的場合也沒有變瘦XD (哈哈哈)
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costco 買衣服 在 Re: [問題] COSTCO 可不可以試穿衣服- 看板hypermall - 批踢踢 ... 的推薦與評價
我說說我的做法好了.....
好市多不讓你試穿 有很大的原因是因為怕你穿一穿就直接A走....
或是希望環境乾淨一點不希望設更衣室....
所以我都是買完之後 直接去廁所試穿
size不合的直接退....然後開心的把合身衣服帶回家^^~
這樣也不必為了買錯多跑一趟^^~
※ 引述《kid1983 (我要當哈士其)》之銘言:
: COSTCO究竟能不能試穿衣服
: 每次去,都看到一堆人拿衣服外套褲子直接試穿
: 也從來沒看到有人阻止
: 所以我一直以為COSTCO是可以試穿衣服的
: 板上爬了文
: 能試穿 不能試穿都有人說
: 今天去看到一件童polo
: 想說套看看合不合
: 馬上就被摺衣服的阿姨阻止 他說衣服不能試穿歐
: 好吧 不能試穿也沒關係
: 買了去廁所穿 不能在退就好
: 可是接下來 阿姨又說了一句話
: "這件衣服你穿不下啦"
: 在那個當下,我真的非常不高興
: 因為那位阿姨的口氣很不好 聽起來很刺耳
: 我今天就是因為不確定size合不合
: 比了半天 想說直接套最準
: 那不能試穿沒關係 我一聽到不能試穿就停止動作了
: 其實我根本還沒套到衣服
: 這位阿姨有必要再用很酸的口氣補上一槍
: "你也穿不下阿"
: 或許阿姨沒有惡意
: 也或許試穿的人太多 他摺衣服摺到不爽
: 但也請多注意說話時的口氣好嗎
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143km < >
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 123.204.0.187
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