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入選第01篇：
主題：愛上不該愛的人
你見我，或者不見我
我都在那裡
不悲不喜
有時，我等的人並沒有在等我
有時，我期盼的人並不懂我
更多時候是，我們看見了彼此，卻同時也在錯過。
與其說像一齣戲，不如說像一場遊戲，誰先沉不住氣，先認真了，誰就輸了。
去年的這個時候，是我最純真的年代，在這個最幸運的年紀，我獲得了些什麼，同時也重重的摔了一跤，然後我改變了，我變得更好，也變得更壞。
我是個19歲的少女，去年的這個時候，家庭變故，我母親外遇然後離家，家裡的事務忽地落在我肩上，我父親情緒低落，怪東怪西，我妹妹自憐自艾，我的肩忽然變得很沉很沉，沉的不似我這個年紀應該有的哀愁。
我並沒有因為母親的離去而感到難過，我們並不親，她又有些歇斯底里。但是我確實為了自己的無情而感到難過，在無形之間，我將自己置身於交友軟體。
我玩wootalk，認識了一個遠在溫哥華的男孩，20歲。我們相談甚歡，幾天之後氣氛開始變得曖昧，我一退他就一進，他開始頻繁的打電話給我，兩天一次、到每天，每次動輒都一個小時以上，有時到三個小時。
我漸漸的開始相信那是愛，我是多麼單純又小心翼翼。
我以為自己能簡單抽離，卻不知曉我最給不起的就是愛。
兩個月後他開始漸漸冷卻。
我們一兩個禮拜才講一次話，到最後幾乎不交談。
我還是相信著他是愛我的。
直到他將line的主頁換成一個女生的照片。
我問他為什麼，他說她生日，她想要的生日禮物就是放她的照片在他的主頁，他覺得沒差。
我找到了那個女生的ig，但她設不公開我加不進去，我拜託我同學，她卻加進去了，就好像她認識我一樣。
12月時他回台灣，那女生的限時動態是她約他去耶誕城玩，就是一個情侶會去的地方。他們好像玩的很開心，有一張照片是她勾住他的手。
我是建築系學生，不在台北念書，課業繁忙。他回國之前有約我上台北，說要請我吃飯，我原本覺得無論如何我都會挪出時間。
但在那之後我心灰意冷，我說：你自己過來，不來拉倒。
過程都不重要了，他來了，我心中又燃起了什麼火花，我問他為什麼和她出去，他說他在台灣沒什麼朋友，沒有人可以約出去玩，還說反正那是最後一次了。
然後隔天他們又出去玩了。
我沒有發火，因為那天我還問他我們在一起嗎？他沒有給我答案，所以我們什麼也不是，我沒有任何立場發火。
我讓思緒沉在心底，任他在夜裡脹大成一頭猛獸，啃食我的內心。
我開始想，也許從一開始他就是騙我的，他從沒喜歡過我，在與我曖昧的同時他也用著同樣的手法和別人曖昧。
我越想越心慌，漸漸的，我發現我竟然依樣畫葫蘆了起來，而且其實我很會也做得到。
我越發現這樣是可行的越是心痛，同時也靠著與他人對話與曖昧止痛，只因為我相信他們都不是認真的，沒有人會因為這樣受傷，只要我自己那麼蠢。
我崩潰了，我質問他，那時他說的話時不是都是假的，都只是因為好玩，他其實並不喜歡我。
他沉默著沒有回答，我逼迫他給我肯定的答案，否則我會一直放不下，他於是回答我：對。
在更之後，我們依然交談如朋友。
他從來沒對我發火過，那是我沒有完全斷開和他聯繫的原因。
暑假他又回台灣了，我們見面了，玩的很開心，但是對感情的事絕口不提。
但是他用訊息問了我兩次有沒有男朋友、有沒有對象？我都打哈哈帶過，他也順著我的話接。所以我依然不知道他問這話的動機。
這一年內我被改變了很多，我變得很寂寞，卻又故作堅強，彷彿永遠在玩一場置身事外的遊戲，但其實最痛的是我永遠都置身事外，沒辦法再去輕易相信。
我對交友軟體成癮，卻都是玩玩而已，我可以口無遮攔的講出曖昧的話，卻都不是出自真心，因為我相信他們也都不是真心的。
我認識了一個中國的小哥哥，他覺得台灣的一切都不如中國，甚至有些語帶嘲諷。我本身有點政治傾向，支持台灣獨立，因此他這個行為著實惹怒我了。
但他長的很帥❤️，所以我就起了玩心。我聊著聊著就說：「小哥哥，網戀嗎？」
「不，要現實，這樣才能結婚。」
我想著，阿，完了，沒戲唱了。
但他接著又說：「我可以去找你，豬，懂嗎？」
那一刻我的心又動搖了。
他說這話認真的嗎？不可能吧，哪有人這麼蠢，吶，你看，去年不就一個騙妳的嗎？你傻吧。
溫哥華那個他問我缺不缺男友的時候，我開玩笑的貼了小哥哥的照片給他，他居然沉默了。
我現在什麼都不確定了。
也許他其實有對我動過心。
如果真是如此，我自己所架構起用來保護自己的圍牆，全都會瓦解。
也許我太過分了，也許我的行為真的傷了人，也許他們都是認真的。
我不知道自己該何去何從，又該相信什麼。
為什麼不能所有的相遇，都恰逢其時？
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