強迫症的全名應該叫做「強制意念-迫切行為失調症」( Obsessive-Compulsive Disorder, OCD),這股意念,和後續的行為,二者通常是緊密難分的。
舉常見的「洗手」例子而言,應該先有一個「怕髒」(先不管怕髒的意義和背景是什麼)的先行強制意念,這個意念強大到我們無法抵抗,於是才引動了一個迫切的行為=>洗手,而這個洗手的行為,久而久之才演變成「稍微一怎麼樣」(類似的刺激出現/不出現)就忍不住非得洗手的典型強迫行為。
當然,臨床上也有些案例是單純受強迫意念所困擾,卻一直沒有執行的動作,那也許是因為該行為在執行上難度很高,或是不見容於社會規範。這樣的患者,一直不斷地壓抑自己的衝動,卻苦無可以舒緩焦慮的方法,其精神壓力也是不容小覷。
強迫意念=>意念的源頭在哪裡 [對什麼焦慮?] [壓力源是什麼?]
強迫行為=>為了[緩解焦慮]而進行的儀式
強迫症的「鄰居」有哪些?典型的焦慮症,恐慌症,畏懼症(懼高/懼蛇/懼鬼…),他們有一個共通的特色:這些表現都是「一般人也一定會有的」,例如你我都曾擔憂事情,害怕某事某物,或者遇到危急情勢而驚慌恐慌。差別在哪裡?
第一個差別是,是否「失控」?也就是說,這些狀況如果是自己能夠抑制得住,那大概都屬於正常範圍,但如果常常連自己很努力都無法停止這些症狀(焦慮的感覺,害怕的感覺,縈繞不去的意念,甚至某些迫切的行為),那麼就屬於不正常了。
第二個差別是,對日常生活/工作/學業/人際的衝擊有多嚴重。如果一個人隱居在深山,不用上班不用上學,自給自足,很少和人來往,那麼即使他有一些所謂的症狀,只要不影響他的日常生活,當然不成問題。
很多人都不喜歡髒,於是雙手如果沾到髒污,基於理性一定會想去洗手。這樣有什麼奇怪的嗎?沒有,當然沒有。
強迫症的關鍵病理在於,即使「客觀的前置事項」並未出現,患者卻仍然啟動了「試圖緩解自己不舒服的行為」。
舉例而言,手沾到了泥土,我們就洗手,這很正常。今天手沒沾到任何東西,但是因為在教室裡被同學「言語霸凌」:「我看到妳媽媽在校門口跟別的男人親嘴,好髒喔,好噁心喔,噁心!噁心!…」於是就衝到廁所去拚了命的洗手,想靠著洗手來緩解內心的焦慮或負面的感受。在這個例子裡,客觀的髒污並未出現,但卻出現了「主觀的焦慮引發事件」,於是有後續的這樣無法抑止的「自救行為」出現。
強迫症的外顯行為,終究只是冰山的一角。洗手洗呀洗的,不管洗了10分鐘還是20分鐘,洗到雙手紅腫甚至破皮,然而洗完之後,也許暫時能喘口氣,但自己內心的焦慮或其他負面感受,就此消除了嗎?不可能。
引發焦慮的關鍵點,在上述的例子裡,不管是患者和媽媽的關係,或者是因為討厭媽媽,導致患者產生自我的負面意象(因為媽媽很髒,我也很髒),這些都需要進一步靠著心理諮商去「療傷」,怎麼可能是吃藥就可以改善?
當然,和恐慌症或焦慮症的症狀「浪頭來襲時」類似,如果有一顆藥能夠吃下去,即刻幫您「度過難關」,我們還是必須肯定這樣藥物的「救急價值」,例如:抗焦慮劑(常見如:贊安諾Xanax)、抗憂鬱劑(常見如:樂復得Zoloft)…等等。
從中醫的角度,要怎樣幫助這群人呢?
首先,強迫症患者的不管是意念或是行為,都還在理智的範圍內(例如認為「
警察都是外星人」這個意念就屬於思覺失調的妄想,而「書架上的書一定要從高排到矮才會整齊好看」這就是屬於排列強迫症的意念),但就是因為理智還存在,那樣的壓力才導致更多的焦慮和困擾和不安。
中醫的治療點是在於緩解焦慮嗎? 不是,中醫的治療點應該是在於「讓患者對於某刺激的敏感度下降」。
例如,患者看到小蟲子爬來爬去就忍不住一股厭惡感衝上心頭:這是火嗎?是實火還是虛火? 壯火還是少火? 讓他漸漸不必然引發這樣的「火」,後續的症狀就可能減輕許多。
強迫症患者通常兼有焦慮的症狀,同時睡眠也可能出問題,這些問題在西醫是一種症狀用一顆藥,於是藥的種類愈吃愈多。中醫能不能一個處方就一起處理?
可以的,因為人就是一個整體,身、心、靈、腦,也都在同一個系統裡面運作。
雖然非洲草原的一隻吸飽花蜜的蝴蝶,舒服地拍拍翅膀,不見得直接引發從印度洋北上的溫暖季風,但是致力於每一個區塊的「生態平衡」,就可以期望整個環境都漸漸變得欣欣向榮。
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早上醒來看見羅賓威廉斯自殺過世的新聞,想起了他在扮小丑醫生《心靈點滴》的模樣,那時剛吃了鎮定劑Xanax,有點癡呆,到現在情緒該怎麼反應還不是很清楚。只能說,我明白如此痛苦想要離開的感受,只能說,他家人最後給他的愛跟支持還是很感人,他一定都知道,只是有時,知道跟做到是兩回事。
昨日偏才發生點事,去藥局拿處方籤藥,陰錯陽差藥要今天才有,我慌了,非常非常恐慌。多年來都要吃樂命達的我,從來沒停過,甚至從去年八月進了一趟急診室後,更是必須早晚都要吃一顆。想不出包裡有什麼,只能先拿應急的Xanax壓一下情緒,但去朋友家吃飯聊天,突然感到不行。
不是鬱症來襲,是躁症來了。誇張的用字、大膽的說法、不耐的語氣,狂傲的態度……也許旁人會覺得有趣,但我知道躁症來了。瞬間我停了下來,覺得很糟,我不知道這一夜會怎樣。我告訴她,我討厭自己這樣,但不知道怎麼獨自面對。於是逃離了宴席,去找她。
「沒吃藥的感覺是什麼啊?」「躁症跟鬱症的感覺又是怎麼樣?」「那A跟B他們兩人的症狀是什麼?」逃跑過去的我,開始講述那些差別,盡我所能的。
「我討厭失去控制,譬如剛剛。」
「可人生本來就總是失去控制。」她不以為然。
「但我很害怕啊!」我說:「雖然醫生跟我一直在試圖減藥,現在狀況也漸漸轉好,但我現在還是會想:『1. 為什麼我就不能沒有藥? 2.如果我今天晚上發病怎麼辦? 3.我不不動就這樣,誰會要跟我這種人在一起?』」
「沒事,妳現在不是在這,沒事的啊!如果什麼事都沒有發生,那三點通通不會成立。」
然後我靜了下來,然後,我們開始交換著屬於自己的故事。那些有些沉重,那些屢屢提起心中都會想落淚,卻不見得願意跟人分享的事。
然後我安心地睡了,就這樣過了一夜,即便在早晨時還是因為沒吃藥而焦躁不安,但她還是說著那句:「深呼吸,沒事了。」
我很慶幸,還有能讓自己沒事的能力。
我很慶幸,這天,有妳在我旁邊,跟我交換著許多故事。
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