上禮拜幫Dotoro辦了一個告別式
送他最後一程
回家路上小濤妹在車上一路哭不停
回到家後她把淋浴間的水開起來蹲在水下一直哭
她很生氣我們把Dotoro留在那麼遠的地方
知道她很痛很難過很想念
#這個痛會在我們心裡好一陣子
對孩子們來說這是第一次的生命教育
濤跟小濤妹第一次那麼近的看到生命走掉
對他們來說不只是失去了寵物
更是少了一個要好的朋友跟家人
生活中出現了一個很大的空洞
跟孩子們說,要哭就大聲哭出來
#允許自己哭泣
#允許自己生氣
現在感到悲傷生氣是理所當然的
好好的把自己的悲痛發洩出來
#不用把悲傷藏起來因為那是愛的證明
#好好整理情緒了解自己的悲痛
#哭完痛完我們都要繼續面對接下來的日子
這世界上什麼都有兩面
有一面就會有另外一面
只是我們這世界通常只喜歡其中之一
#有生就有死
#有愛就有恨
#有哭就有笑
#有付出就有失望
或許生命的課題就是要了解這些公平與不公平
天下沒有不散的宴席
#很多事冥冥之中都是安排好的
史上最長的暑假也是最長的陪伴
這段時間每天孩子們都陪伴著Dotoro
#我們相信這是他最好的結局
#曬一張Dotoro女兒的照片
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同時也有11部Youtube影片,追蹤數超過16萬的網紅黃暐瀚,也在其Youtube影片中提到,#黃暐瀚 #暐瀚直播 #陸生 #艾薩 #疫情 疫情與政治! 美國衛生部長艾薩這個星期天(8/9)就要來台灣了,除了「防疫的疑慮」之外,其實真的沒有什麼好反對的。 過去國民黨執政的時候,外交政策是「親美、友日、和中」,馬英九當總統的時候,美國環保署長曾經訪台(2014),那時國民黨有說:「不要不...
允許自己生氣 在 Facebook 的最佳貼文
贈書直播_要讓對方感覺被愛,就要先學會關愛自己的情緒
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沒有人天生會當爸媽,我們都是有了孩子才開始學習怎麼做爸媽的。買了產品還有說明書來教我們如何用,生下孩子卻沒有任何使用手冊來告訴我們要怎麼教。同時,我們又深受著原生家庭的影響,面對孩子的事情,內心湧出莫名的焦慮。
孩子寫功課的字歪七扭八,唸他「字很醜、你很不專心、有夠糟糕。」
孩子在外頭哭鬧,大吼「吵死了、只會哭、再哭我就打下去囉。」
孩子對我們不耐煩,一巴掌打下去「你這是什麼態度!」
有了情緒,打了他、吼了他,可能會感到後悔與自責,於是對孩子講道理:「我這是為了你好。」指責他:「要不是你惹我生氣,我會打你嗎?」或者,生完氣之後,假裝沒事發生呢?!如果我們只是責怪他人或選擇暫時遺忘,沒有鼓起勇氣來面對這些錯誤與情緒,同樣的狀況只會不斷地重蹈覆轍、一再重演。
我發現,這一切由情緒所引發的衝動行為,只是在發洩內心的不滿罷了,並沒有真正的在教導孩子,反而可能讓孩子的內心承受了莫大的傷害,造成他心中的冰山與陰影,影響著他的未來。
我們會生氣,吼他、罵他、唸他,是因為擔心、煩惱或希望能教好孩子。有這些感受與想法,當然是因為愛他,然而,我們對他所展現的姿態與行為,是不是真的有讓他感受到被愛呢?
如果希望在教養孩子的當下,能讓他依然感受到被愛,我們就要先穩定自己的情緒。然而,我們認識自己的情緒嗎?我們允許自己生氣嗎?允許自己自責嗎?允許自己後悔嗎?從小養成的情緒習慣,倘若都是被指責的、被否定的、被忽略的,我們很有可能會用相同的方式來回應自己與應對孩子。
如果我們希望在衝突之下,能讓孩子有被愛的感受,就要先學會用關愛的方式來應對自我的情緒。因為,要接納有情緒的孩子,要先接納有情緒的自己。
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本文摘自
《#引導孩子說出內心話》
不說教的情商課,讓親子都被好好理解
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作者:澤爸(魏瑋志)
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討論議題:
■ 我們會生氣,吼他、罵他、唸他,是因為擔心、煩惱或希望能教好孩子。有這些感受與想法,當然是因為愛他?
■ 如何接納自己的情緒?
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允許自己生氣 在 羅寶鴻 老師 Facebook 的最讚貼文
【不如意就哭鬧、動不動就生氣,怎麼辦??羅老師:關鍵在你不在孩子】
常常有很多家長寫信的提問,內容都像這樣:
「羅老師您好,不好意思這麼晚打擾您,但是我最近真的遇到很大的問題,非常希望老師您可以幫助我。
是這樣的,我孩子最近動不動就生氣,只要有一點不如意的事情,他就會發飆。發飆的時候就會哭鬧、打人、丟東西、尖叫。我好言勸說沒用,嚴厲制止他也沒用。最後只好用打的了,但事後我都會覺得很內疚,很對不起孩子。我很自責,我很害怕,我很擔心我這樣對他,會讓他將來心理有陰影!
我不知道要怎麼應付他的情緒,當他哭鬧的時候,我會覺得他很煩、很討厭,但是我又覺得自己這樣很不對,我怎麼可以討厭自己孩子呢??我覺得自己不是一個好媽媽,請問老師,我可以怎麼做?」
………..
其實,很多成人尚且不懂得怎麼照顧自己的內心,不知道要怎麼面對自己的情緒、接納自己的感受。試問不懂得照顧自己的人,又怎麼能照顧別人呢?
或許,這又是因為我們這些父母,從小就是成長在一個除了被允許「快樂」以外,其他什麼情緒都不被允許的環境。
從小到大我們都聽過太多「不准哭」,「不要生氣」,「有什麼好怕的」,「你怎麼可以說討厭呢」之類的指令,讓我們長大後成為不懂得感受,不願意感受,甚至覺得不應該有感受的人。
因為,大人都說「生氣就是不理智」、「傷心就是不堅強」、「恐懼就是不勇敢」,讓我們漸漸覺得唯有展現「快樂」與「平靜」,才是合乎期許的表現。大人不喜歡有情緒的我們,我們也討厭有情緒的自己。結果,我們長大了,結婚了,有小孩了。當我們的孩子有情緒時、哭鬧時,我們也開始覺得他們厭煩...其實,我們厭煩的不是孩子,而是童年那不被欣賞的自己。因為,我們不想面對自己曾經受傷的過往。
但或許我們都誤會了,其實我們是人不是神。是人,就會有著各種感受與情緒。古來智者討論修身養性,教我們的不是要去壓抑情緒,而是要去轉化它。而轉化的關鍵,是在於『面對它、允許它、接納它』。而在這過程裡面,「愛」是一切問題的答案。藉由「愛」,我們才能開始面對、允許與接納自己。也唯有懂得面對自己情緒、允許它、接納它,我們才有辦法轉化它,從中獲得自由,不再被情緒綑綁。
當我們開始接納自己情緒時,我們就不再會覺得自己是受害者,我們就不會在生氣的時候,邊指著孩子痛罵,心裡想:「都是你害我生氣的!」允許自己有情緒,接納自己的情緒。如果一次做不到,沒關係。當下做不到,也沒關係。我們可以事後再回溯這件事情,再練習面對自己的情緒、接納自己的情緒,放下自己的情緒。
這樣多練習,就會越來越有體驗。有一天,突然就會在生氣時做到。你將會體驗到,你的內心情緒,因為你的對它的接納,而緩和下來了。這次,你不再像以前暴怒,你沒有傷害孩子,也沒有傷害自己。因為 - 你對孩子的愛,幫助你找到面對自己的方法,也幫助你接納了你自己。
今天,我們有生過氣嗎?如果有,我們有去關愛這生氣的自己嗎?
回頭看今天的事件....我們可以允許自己生氣,接納自己生氣嗎?現在,可以允許自己有足夠時間,體驗自己內心的所有感受嗎?可以先不要急著做些什麼,全然地體驗它,學習接納自己嗎?
情緒並沒有好壞,唯有學習接納自己的情緒,我們才能避免將情緒遷怒於他人。下次,我們才會更懂得處理自己的生氣。因為自己自由了,不再被情緒束縛,我們才有辦法「讀懂孩子情緒」,「幫助孩子情緒」。一切關係的源頭,其實都是來自自己。
#羅寶鴻的安定教養學
允許自己生氣 在 黃暐瀚 Youtube 的最佳貼文
#黃暐瀚 #暐瀚直播 #陸生 #艾薩 #疫情
疫情與政治!
美國衛生部長艾薩這個星期天(8/9)就要來台灣了,除了「防疫的疑慮」之外,其實真的沒有什麼好反對的。
過去國民黨執政的時候,外交政策是「親美、友日、和中」,馬英九當總統的時候,美國環保署長曾經訪台(2014),那時國民黨有說:「不要不要,這會激怒中共」嗎?
所以,討論事情的基礎,應該要站在「台灣利益優先」的立場來看,不要一天到晚擔心「中共會生氣」。
八月會是外交很熱鬧的一個月。
不只美國衛生部長要來,日本前首相也要來(弔唁李前總統,當天來回),月底29日,還有捷克國會議長帶團包機來訪。面對國外重量級人士紛紛來台,重點應在於「防疫」是否真能做得徹底?而不用再去糾結什麼「外交特權」。
與其揶揄「外交特權」,不如抓緊機會,請美國衛生部長,幫忙台灣把五月就下訂,至今還拿不到的「瑞德西韋」藥品,以及請部長幫忙,一旦疫苗研發出來,務必讓台灣也能拿到配給。
這才是更重要的事情。
另外,陸生入台髮夾彎事件(請見本集直播內容),是比扯鈴還扯的事情。
民進黨政府從來都對陸生「不放心、不友善」,這點我想沒人會意外。既然如此,為什麼教育部會在8/5發出允許陸生入台的公文,給全國各大專院校呢?嚴格說,這跟公文根本就「不該發出」啊~
結果,公文都已經發到各大專院校,教育部次長人也已經到了記者室,跟記者說明「為什麼開放」的時候,突然來一通電話,讓次長在記者面前,當眾改口,說大家手上看到的這份公文,三分鐘前還有效,現在~ 對不起!無效了。
請問這個行政團隊,頭跟手真的都還連著嗎?
至於後續解釋,什麼拒絕陸生是因為台灣畢業證書上面寫的「某某國立大學」等字樣,對岸不接受,所以學生唸完回去,證書可能無用等說法,更是扯到外太空去了~
1 陸生來台是2011年就開始的事情,難道過去十年,陸生念了無用的畢業證書回大陸,都沒人發現?還一堆人傻傻來台灣浪費時間?浪費錢?
2 就算陸生來台念書之後,真的會「無採工」好了,這跟我們要不要發「入台證」,有什麼關聯?陸生畢業證書有沒有用?關台灣什麼事?愛來不來,那是陸生自己的選擇。
說都是為了疫情,其實全是政治考慮,其實大家早都看懂了。
暐瀚 2020-8-7 de 台北
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允許自己生氣 在 翔嵐#鋼鐵花園 Youtube 的精選貼文
#恩奇都 #單挑
防劇透,大略翻譯請往下看。睏死了,去洗洗睡。
【Bgm list】
原遊戲音樂,獸專屬bgm。
【フリーBGM】Delete【戦闘・かっこいい感じの曲】 - nons works
承接先前的劇情。
迪蜜特有一個女兒,劇情語音中一直悲喊的名字就是她女兒。
在居民雙子姐弟給的異聞歷史紀錄中,她的女兒其實死於第四次的戰爭之中。
是共生派與保守派的戰爭,而她因為立場不同而必須親手殺死自己的女兒。
在迪蜜特被天壽摧毀的那一刻,她不斷問著自己早已消失的女兒,是否以自身的死就能夠得到原諒?
死亡真的就能夠得到救贖嗎?
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瑪修的新武裝成功的完成任務,但是藤丸卻因為體力不支而陷入昏迷。
其實瑪修身上的負荷也很大,只是她也硬撐到回到隱藏基地才進行休息睡眠。
達文西提到「天壽」以令咒填充,並不是說普通的令咒就能夠發揮這麼強的力量。
這令咒幾乎要以生命力作為代價,會吸取御主相當多的精氣,所以以普通人之身的藤丸而言,一發「天壽」只能傾盡身上現有的生氣(個人認為應該是像obs之類的生體能量),幾乎是不可能進行第二發,也就是只允許成功,不能失敗。
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隊長的睡夢回憶之一:15歲時曾經被暗殺過,死命逃走而被某個人所救…這回憶還沒完,就猝然被叫醒了。(有點長建議去看詳細翻譯)
因為隊長睡得太沉,被經過空中花園的卡多克看到,還被他心裡吐槽說「真的假的…居然在外面睡得毫無防備」,感覺隊長高冷謹慎的人設在他心中崩塌。
然後被卡多克叫醒的隊長,給我的感覺就像是被叫醒的人畜無害大黃金…有點矇的那種,這反差…(動搖)
隊長以為卡多克有事要跟他報告,然後卡多克心頭一驚,以為隊長看穿了什麼,然後腦筋一轉就來報告一些戰場情勢,像是迪蜜特被打敗了之類的情報。雖然這些也能夠經由宙斯的全天cctv系統得知,但是卡多克反正也只是裝裝樣子所以就乾脆一股腦兒把剛發生不久的所有情報一併報告。
得知迪蜜特被打拜候,隊長講一講順著話題講了一個冷笑話(我還真不知道怎麼翻這個www),卡多克原本聽沒有反應,然後過了好幾秒才想到「靠剛剛那是…隊長在講冷笑話嗎!?」,但是又不敢光明正大的笑出來,只能一臉無所適從的繼續聽下去。
(其實我想問卡多克那到底好不好笑………www)
看來隊長是會在某些小地方幽默一下的類型。(看受害者一號異聞奧德修斯)
這邊鏡頭還有一段秘書狐對上愛神阿芙蘿黛蒂。
原本以為秘書狐那種語帶諷刺又囂張的姿態會惹愛神不悅,
但是或許是因為秘書狐不是人類的關係,愛神反而覺得對方的性格跟她臭味相投,或許能夠成為好朋友也說不定。
或許是因為那份內在愛著人類卻又無比殘忍的性格有了共鳴吧。
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在藤丸醒過來後,大夥兒跟著人工智能繼續商量下一步作戰計畫。
破神同盟曾經製作過「冠位英靈召喚裝置」,基於星球陷入危機、以現有的英靈召喚基礎術式編織加工而成,為更精準的並更強大的召喚術式。
先前的冠位弓俄里翁也是從這個術式裝置召喚出來的。
這個裝置位於很隱密的地方,所以要前往必須花點時間。
而且黑帝斯的殿堂能夠像電車一樣隨處移動(這概念設計挺有趣的),所以就算他們位於地下,也不容易被地上的人找到。
居民雙子姐弟說啟動裝置之前,得先去老家「辦事」。
他們老家位於奧林帕斯的南部,為了躲避宙斯幾乎無所不在的cctv監視監聽,迦勒底一方能靈體化從者的就靈體化,不能靈體化的就使用達文西製作的虛擬變裝禮裝,於是假扮成雙子遠房親戚的藤丸,莫名有了大姊(武藏)跟堅持要當後輩的么妹(瑪修)。
(這段講解如何躲過宙斯的cctv系統還描述的挺謹慎詳細的,包含連說話都只能講替代暗語,或者做些普通動作暗示,很諜報作業。)
後來回到雙子老家,原來辦的事是把冷凍的第三代羅馬皇帝卡利古拉給喚醒。
雙子給他的代號是「爺爺」,而卡利古拉能夠正常溝通讓迦勒底的大家驚訝不已,而他本人的解釋是說,由於月神戴安娜(羅馬譯名,希臘名就是阿爾忒蜜絲)被擊毀的緣故,失去月神的精神干擾系統後,他便能夠正常溝通。
也就是說異聞帶的月神身為12機神中的迎擊機組,除了物理、還有精神干涉的機能。
p.s. NPC叔父還真的換了語音,都是冷靜版的…真是帥。
接著多了一名盟友的迦勒底一行人,按照人工智能們的指示,一一去不同座標地點開啟術式裝置,但是在那邊等著的當然是巡邏的衛兵與獵犬,陸續打敗那些礙事的巡邏兵之後,順利開啟了幾個裝置,但是在往下一個座標的途中,遇上了秘書狐…
秘書狐表面的態度就是故意嘲諷並且刺激所有人,而且又很高調的變身露出爪子,到底是阻攔迦勒底一行人呢?還是試探呢?讓我們看下去~
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允許自己生氣 在 Henry 羅寶鴻老師 Youtube 的最佳貼文
【媽媽問老師有遇過小孩一不如意就尖叫的嗎?羅老師這樣回覆】
羅老師,你好,想請問羅老師有遇到小孩一不如意就尖叫的嗎?
我兒子目前2Y4M
他最近開始一不順心就尖叫
舉例:我們在晚上要洗澡前5分鐘會設鬧鐘提醒他說時間到就要去洗澡,以前當鬧鐘響了,他會主動去浴室洗澡,現在鬧鐘響了,他就跑給大人追,被抓到就說他不要,
母:是不是因為你還想要繼續玩玩具
子:是
母:媽媽答應你洗完澡還可以繼續玩玩具
子:我不要
母:還是你帶一台車車跟你一起洗澎澎
子:我不要
當我要抱起他的時候,他就開始尖叫大哭說他不要
母:你現在很生氣嗎?
子:是
母:你覺得因為洗澡不能玩玩具很難過嗎?
子:是
母:那媽媽先陪著你
子:好
(我不太清楚他懂不懂生氣、難過的意思,他的情緒慢慢穩定)
當我要站起來的時候,他又開始大哭大叫
子:我不要
母:媽媽想上廁所
子:我不要媽媽進去
母:為什麼不想進去浴室
子:裡面很可怕
母:為什麼很可怕
子:很可怕
(不知道是不是他為了不想洗澡找的理由)
最終還是搶抱他去浴室洗澡,妙的是,洗澡的過程他都很開心,喜歡玩水,洗完澡也會讓他繼續玩玩具(前面答應他的)
就是不懂為什麼洗澡前會如此生氣、大哭、尖叫
我允許他發脾氣,他讓我感覺是講不聽,不願意接受,我該如何引導他說洗澡是一定要做的事情,不是發脾氣就可以不用洗澡?
…………
你好我是羅老師。
兩歲四個月的孩子,會奮力抵抗是很正常的。這就是在我書裡面說的自我認同危機期,或者是俗稱的叛逆期。
這會是孩子發展的必經過程,因為他需要藉由不斷地對外界說不要,來確認自我的存在。
從你的敘述裡面,我發現你在這個過程裡面,已經把該做的事情,做得很好了。
你沒有用對立的態度來回應他,相反地你是很和善的。
你會用語言說說他的情緒,同理他的情緒,這點非常好。
你也會用言語說出他想要做的事情,代表你對他的理解,這也非常好。
但是或許你不知道的,就是在這個年紀裡面的孩子,確實就會這樣,會用各種的方式來去跟外界抗衡,以確立自我意識的存在。
這不是他故意,而是發展需求必經階段。
希望這樣說明,你就會比較釋懷。他只是用了一個比較不討喜的方式,尖叫,來表達他的不想要而已。
最後,你問到要如何引導她說洗澡是一定要做的事情,不是發脾氣就可以不洗澡。
我給你的回覆是:行動就對了,而不是跟他講道理。
正如阿德勒正向教養裡面說的:「決定你要做的,和善且堅定地執行。」
因為你該說的,都已經說了。在這邊我必須再跟你說,你做的非常好。
用和善的態度來對待他的哭鬧,這是對他的尊重,
用堅持的態度,對待自己所建立的規範,這是對自己的尊重,也是對環境的尊重。
你並沒有用對立的方式,所以過了這段時間之後,他就會更了解環境裡面的規範,什麼事情該做,什麼事情不該做了。
希望以上的說明,幫助到你。
祝福。
……….
(之後這位媽媽回覆)
謝謝老師,辛苦了,這麼晚了依舊在線上回答疑難雜症
謝謝老師回覆我前陣子遇到的事情,也能夠理解老師想表達的,經過上次問完問題後持續到現在,每天依舊像我之前所說的方式執行,這幾天都是他自己主動來跟我說他要洗澎澎了。
……….
太棒了,孩子是會透過經驗慢慢學習的,只要你和善且堅定,為傷害他的方式應對他,他就會慢慢了解環境的規範,適應環境的規範,最終內化環境的規範。【羅老師有遇到小孩一不如意就尖叫的嗎?】
羅老師,你好,想請問羅老師有遇到小孩一不如意就尖叫的嗎?
我兒子目前2Y4M
他最近開始一不順心就尖叫
舉例:我們在晚上要洗澡前5分鐘會設鬧鐘提醒他說時間到就要去洗澡,以前當鬧鐘響了,他會主動去浴室洗澡,現在鬧鐘響了,他就跑給大人追,被抓到就說他不要,
母:是不是因為你還想要繼續玩玩具
子:是
母:媽媽答應你洗完澡還可以繼續玩玩具
子:我不要
母:還是你帶一台車車跟你一起洗澎澎
子:我不要
當我要抱起他的時候,他就開始尖叫大哭說他不要
母:你現在很生氣嗎?
子:是
母:你覺得因為洗澡不能玩玩具很難過嗎?
子:是
母:那媽媽先陪著你
子:好
(我不太清楚他懂不懂生氣、難過的意思,他的情緒慢慢穩定)
當我要站起來的時候,他又開始大哭大叫
子:我不要
母:媽媽想上廁所
子:我不要媽媽進去
母:為什麼不想進去浴室
子:裡面很可怕
母:為什麼很可怕
子:很可怕
(不知道是不是他為了不想洗澡找的理由)
最終還是搶抱他去浴室洗澡,妙的是,洗澡的過程他都很開心,喜歡玩水,洗完澡也會讓他繼續玩玩具(前面答應他的)
就是不懂為什麼洗澡前會如此生氣、大哭、尖叫
我允許他發脾氣,他讓我感覺是講不聽,不願意接受,我該如何引導他說洗澡是一定要做的事情,不是發脾氣就可以不用洗澡?
…………
你好我是羅老師。
兩歲四個月的孩子,會奮力抵抗是很正常的。這就是在我書裡面說的自我認同危機期,或者是俗稱的叛逆期。
這會是孩子發展的必經過程,因為他需要藉由不斷地對外界說不要,來確認自我的存在。
從你的敘述裡面,我發現你在這個過程裡面,已經把該做的事情,做得很好了。
你沒有用對立的態度來回應他,相反地你是很和善的。
你會用語言說說他的情緒,同理他的情緒,這點非常好。
你也會用言語說出他想要做的事情,代表你對他的理解,這也非常好。
但是或許你不知道的,就是在這個年紀裡面的孩子,確實就會這樣,會用各種的方式來去跟外界抗衡,以確立自我意識的存在。
這不是他故意,而是發展需求必經階段。
希望這樣說明,你就會比較釋懷。他只是用了一個比較不討喜的方式,尖叫,來表達他的不想要而已。
最後,你問到要如何引導她說洗澡是一定要做的事情,不是發脾氣就可以不洗澡。
我給你的回覆是:行動就對了,而不是跟他講道理。
正如阿德勒正向教養裡面說的:「決定你要做的,和善且堅定地執行。」
因為你該說的,都已經說了。在這邊我必須再跟你說,你做的非常好。
用和善的態度來對待他的哭鬧,這是對他的尊重,
用堅持的態度,對待自己所建立的規範,這是對自己的尊重,也是對環境的尊重。
你並沒有用對立的方式,所以過了這段時間之後,他就會更了解環境裡面的規範,什麼事情該做,什麼事情不該做了。
希望以上的說明,幫助到你。
祝福。
……….
(之後這位媽媽回覆)
謝謝老師,辛苦了,這麼晚了依舊在線上回答疑難雜症
謝謝老師回覆我前陣子遇到的事情,也能夠理解老師想表達的,經過上次問完問題後持續到現在,每天依舊像我之前所說的方式執行,這幾天都是他自己主動來跟我說他要洗澎澎了。
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太棒了,孩子是會透過經驗慢慢學習的,只要你和善且堅定,為傷害他的方式應對他,他就會慢慢了解環境的規範,適應環境的規範,最終內化環境的規範。
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