#小記事
#開出自己的花
果陀劇場《淡水小鎮》的第三幕,女主角艾茉莉(蔡燦得扮演),因為難產而死,但她的靈魂對塵世仍有眷戀,祈求老天爺再給她一次機會,回到她生命裡最重要的那一天。
在《淡水小鎮》原聲帶專輯《機遇》中,蔡琴情感豐富的低聲,或吟唱或獨白,搭配鋼琴和大提琴的伴奏。
專輯裡我最喜歡的歌曲是《六月茉莉》
六月的茉莉真正水,郎君生做真古锥~~
蔡琴的聲音,配上如詩文般的閩南語歌詞,歌曲歷經多年的焠練,仍舊深得我心。
…
六月是茉莉花的季節,也是屬於選擇的季節。
大考結束,很多心急的家長在網路社團中,為孩子的擇校問題進行發問。
同為父母,所以懂得;
因為懂得,所以慈悲。
我想起去年孩子在上海面臨小升初的關卡,一家人商量的結果是:直升原來學校的初中部。
雖然我和爸爸盡可能做到尊重孩子的選擇,但是身為父母,也得衡量自己的能力,有些選擇我們負擔不起,會直接請孩子刪除選項。
自責嗎?
一點也不,確定自己已經盡力那就夠了。
況且,活到中年我才發現,讀書或稱之為學歷、文憑,好像沒辦法保證一個孩子獲得幸福,有時甚至連安全底牌都算不上。
我和爸爸負責創造條件,而孩子在有限的條件(出身)下, 做出心甘情願的選擇。
這是身為父母,我所能給予的。
即便選項再少,僅僅AB兩種,可是 #只要是自己心甘情願做的選擇_永遠都是最好的。
…
我常常被問及,決定辭掉老師的工作,跟先生來上海生活,事後會不會感到遺憾或後悔。
說一次也沒有,既矯情又不誠實。但嚴格說起來,比起遺憾和後悔,懷念的成份似乎比較多一點。
來異鄉旅居後,偽單親一人照顧孩子的時間太多了,因此我偶爾會懷念和同事併肩作戰的感覺,那是因為孤獨所衍生的追憶。
雖然我不喜歡回答假設性的問題,但普通人通常會接著問下一個問題:你有想過,假如當初沒有辭掉工作,現在的你會變成什麼樣子嗎?
關於那段我沒有選擇的人生,我永遠沒有機會知道了。但我永遠知道不論我當初選了什麼,都一定會讓我得到或失去某些東西。
即使懷念工作,但如果讓我回到過去,我會在彈指中做出一樣的選擇:#努力保有一個幸福的家庭。
這是一件不移不易的事情,我的人生終結於此,也啟始於此,心甘情願,既無所謂的犧牲,亦談不上奉獻,不過是種人生選擇。
…
面臨選擇時,很多人把「將來是否會後悔」當成指標,我認為「#是否心甘情願」才是做決定時唯一要回答的問題。
如果被迫選擇某種人生,那麼之後遇到挫折沮喪,你都會責怪當初脅迫你的,不管人事物或者大環境。
除非你能保證做到體諒和釋懷,否則它將是跟隨你一生的不定時炸彈。一旦不如意,你就會把責任甩鍋出去,因為那是最輕鬆、最能欺騙自己的做法。
小時候甩鍋給父母,長大後甩鍋給另一伴、孩子,身邊沒人的,就甩給政府或者社會。
要教孩子學會選擇,不能光靠示範如何選擇就希望他學會,一定要讓她自己發現怎麼做。只有孩子親自站在十字路口,體會到人生根本沒有標準答案,她才會心甘情願努力去追尋。
不要把父母沒種成功、不想種的、或是熱門種子偷偷移植到孩子的花園裡,
讓孩子自己播種,明白氣候的變化,土壤的需要,拿捏澆水、施肥的時間與份量!
無論如何,#請讓孩子的花園裡_開出自己的花。
#因為_世界再大_也不及自己花園裡的繁花似錦。
照片故事 | 6月的茉莉香氣正足,插上一把茉莉,細細回想人生做決定的每一個瞬間。
…
你有多久沒有聽音樂靜心了呢?蔡琴版的六月茉莉音樂在留言區內,請搭配服用。
📌 閱讀處方podcast | https://reurl.cc/dVVqgz
同時也有3部Youtube影片,追蹤數超過3萬的網紅筋肉媽媽,也在其Youtube影片中提到,2020年底,當兒子七歲、老公中風甫滿一年多的時候,我拿到了夢想多年的IFBB Elite(國際健美總會)的健美賽事職業卡。意思是說,從那天起我不再是業餘選手,我可以更囂張地說:我是一個運動員。 我曾以為對一個成為母親的人來說,追求夢想是奢侈; 我也以為當家庭工作兩頭燒之餘,超越自己是不可能; ...
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努力保有一個幸福的家庭 在 筋肉媽媽 Youtube 的最佳解答
2020年底,當兒子七歲、老公中風甫滿一年多的時候,我拿到了夢想多年的IFBB Elite(國際健美總會)的健美賽事職業卡。意思是說,從那天起我不再是業餘選手,我可以更囂張地說:我是一個運動員。
我曾以為對一個成為母親的人來說,追求夢想是奢侈;
我也以為當家庭工作兩頭燒之餘,超越自己是不可能;
這一切的故事,就只是單純的,我成為一個母親開始。
在那之前,新聞系畢業,做電視節目,當到了製作人,以為一輩子都會在媒體圈工作。
2013年孩子生下來後,驚覺家裡入不敷出,加上嚴重的產後憂鬱持續了一年,那是我人生感到第二悲苦的日子。看到陽光卻不是陽光,內心早已忘卻了太陽溫暖明亮的感覺,日日夜夜焦慮的都是小孩子的健康與日常,還有厭惡著自己沈重痠痛難看的軀體。
我有一個想要飛躍的靈魂,想要展翅飛翔、想要自由自在,卻被現實禁錮著,成為一個照顧奶兒吃喝拉撒的母親,每天面對的就是餵奶、洗奶瓶、擠奶、換尿布、洗幼兒....的沈悶生活,我甚至懷疑一輩子就是這樣子了。
2014年我們家太需要收入了,於是不顧著孩子小小的抵抗力差,就送到托嬰中心,開始了白天上班族、晚上奶娘的生活。下班後搭著壅擠的捷運灰頭土臉趕回家後,立刻著手弄孩子的副食品、陪伴照顧,最慘的是兒子當時周周生病,常常心驚膽戰的跑急診、監測體溫、洗他又嘔吐的床單......日復一日,我覺得自己很廢,當不了一個好母親,也無法在工作上衝刺展現。
2015年,這當中我還是抽空去考了幾張教練證照,也因為開始運動累積了一點點粉絲,毅然決然不顧大家反對,我放棄了媒體產業的資歷與穩定薪資,成為創業族,成為教練,成為一個可以自由掌控時間多點時間陪伴孩子的母親。這是這輩子第一次堅定地為自己做了勇敢的決定,只聽內心的聲音,不顧旁人的耳語......從此以後我開始更加相信自己,我知道,只有自己能為自己做出最美好的安排。
2016年,我才開始接觸大重量訓練與健美賽事,開始了跟老公筋肉爸爸一起的比賽。這時候我的兒子三歲了,生活稍微有了一點固定的形狀,歷經改變後逐漸穩定,我開始享受成為媽媽的生活,也開始學習多愛自己一點。
2019年,這中間幾年和老公到處征戰著、持續創業著、兒子上了小學.....我們的生活看起來幸福而穩定的時候,天外發來一筆的,筋肉爸爸中風了,於是,我的生活又像是被颱風掃過,亂成了一團。
我得成為一家之主扛家計;我得照顧孩子與老公的身心;我得更加顧好自己的健康避免倒下來;我所有的悠閒與懶惰都瞬間被剝奪了.....成為跟時間賽跑的女人。
我以為家庭巨變會剝奪了自己的夢想;
我以為時間不足會讓我內心變得狹隘;
我以為那些擔憂與害怕會真的實現;
結果,
原來精誠所至,金石為開。
#沒有人與現實可以去剝奪你的夢想除了你自己
#即使是一個焦頭爛額的母親也能開啟驚人潛能
#原來擔憂與害怕都是多餘的恐懼與自我情緒勒索
#努力去做強過空想1000萬次
2019後還有個最大的收穫,就是在家庭之餘,找到了契合的女生夥伴們一起健身比賽。彼此鼓勵彼此大吃彼此教學,讓人生的顏色更加繽紛了起來。
於是我知道了......
#即使你是母親也必須保有只屬於自己的生活模式
#自我一點不代表會虧欠家庭
#妳快樂了家庭才會更幸福
謝謝我的夥伴們,我的家庭們,我的好友們,與這次拍攝辛苦的攝影師了~~
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以下為本段內容文稿:
歡迎來到「一天提一點」,我們每週一到週五晚上7點準時更新,透過心理學在生活裡的應用,每天陪你進步一點點;如果你想要每天都有所進步,歡迎訂閱我們的頻道。
你可能有認識一些人,他們好像無時不刻都處在生病的邊緣,而你是不是這樣的人呢?
如果你是的話,你可能會感受到這樣的自己,你很不喜歡、很不舒服,好像做什麼事情都沒有辦法,真正的發揮潛能、發揮實力。
然而如果我告訴你,其實這樣的想法、這樣的狀況,有可能是你為自己安排的一個保護機制,你相信嗎?
那麼聽到這邊,你可能會接著問「保護機制」到底要保護什麼?其實你要保護一件很重要的東西,叫做你的「自尊」,怎麼說呢?
在心理學裡面有一個說法叫做「自我設限」,我們透過自我設限的想法,我們會在很多事情的發生之前,去創造那些讓自己失敗的條件,如果你真的失敗了,那也只是剛好而已,因為你生病了,不是嗎?
但是如果你還沒有失敗,甚至表現得還不錯,這意味著你是天才啊,在生病的狀況底下還能做得這麼好;所以呢,你可能會發現「自我設限」其實是我們心裡的一個遊戲,也是一種弔詭。
因為如果按照最合理的狀況,眼前的事情假設它很重要,那你是不是要用最好的狀態去發揮它,去完成它呢?
可是也因為你認為它很重要,你可能會擔心萬一這麼重要的事情,我做不好,那是不是意味著我是一個很差的人?所以乾脆一不做二不休,我在這之前幫自己設下一個,自我設限的前提跟條件。
所以你可能會在求學階段認識這樣的同學,他們得到所有的師長的肯定,肯定他們什麼呢,肯定他們真的很聰明,然而一旦說到他們真的很聰明,就一定會接著下一句話,叫做好可惜,他就是不用功!
所以你想想看,如果在「自我設限」的思維底下,這樣的一句話:「他好聰明只是不用功」。
其實某種程度上,也提供了一個他自我保護的機制啊,因為他只要繼續不用功,他就可以繼續享受「我很聰明」這樣的說法。
可是一旦他用功了,萬一成績也沒有提升起來,那是不是連「他很聰明」的這個信念,也被推翻了呢?
所以呢,心理學家把自我設限,也稱作叫「提早合理化」;這是對未來的一種投資,倘若到時候真的失敗了,我們就可以有別的理由可以怪罪,而不用承認是自己其實能力不夠啊!
在「自我設限」這個領域裡面的相關研究,最有名的就是心理學家~伯格拉斯跟瓊斯,在1978年他們所做的研究。
他們在研究裡面請學生,去考一個很難的考試,無論學生的表現好壞,都告訴他們得到了滿分,他們假設學生會因為這樣子自我感覺良好。
所以如果有機會可以選擇的話,他們都會想要繼續的保有自己的自尊;於是呢,在第2次的測試之前給了學生選項。
兩個選項,第一個選項是,他們可以服下減弱表現的藥品;而第二個選項,就是他們可以服下強化表現的藥品。結果你猜猜看,大部分的人都選擇了哪一種藥呢?
答案就是,大多數的人都選擇了「減弱表現」的藥,而這個藥是假的,但是這個行為的選擇卻是真的!
博克拉斯跟瓊斯後來就說,他們的研究指出,當你成功了卻不知道自己為什麼成功,你的內心就會懷疑,自己是否真的具備了贏家的條件;也因此呢,在未來的能力測試裡面,你的風險就會提高,而對失敗的恐懼也會一樣的發生。
所以與其在事後編造太像謊言的藉口,不如事先先創造條件,讓這個藉口看起來比較說得通。
所以對這些學生來說,當第二次的測試之前,他吃下了減弱表現的藥,那當他第二次的測試結果不如預期,那就可以說,是因為吃藥造成的。
如果第二次的表現真的很好,那不就是再次證明自己真的很天才,吃了減弱表現的藥,還能考得很好;所以呢,透過這個實驗呢,我們就可以判別出兩種人。
一種人就叫做活在自己的世界裡,寧可不斷的保有自己,可能是很稀薄、很微弱,沒有任何證據力的自尊,他就是想要讓自我感覺良好。
然而有另外一種人叫做他願意面對現實、他願意去好好的做健康檢查、他願意好好的去做準備,去接受任何的挑戰,無論是考試,無論是工作,還是去創業。
如果這一切的努力,到最後造成的結果不是很好,沒有關係,至少我可以很真實的知道,我之於這件事,我的程度到底在哪裡,而不是活在一種自己騙自己的幻覺裡面。
所以呢,關於自我設限的研究,就讓我想到最近哦,我們幾乎所有人都很關心疫情,可是如果當我們放眼國際,其實歐洲跟美國,為什麼隨著時間的推衍,他們的疫情,似乎到了一個無法控制的狀態。
而反觀台灣,雖然我們最近的案例增加了不少,可是多數都是境外移入,我們真正的本土案例,其實相對是很少很少的,我想這裡面就區分了很大的不同。
因為在台灣我們並沒有活在一個假象,沒有活在一個自我安慰說一切會沒問題的幻想裡;我們從一剛開始就超前部署,我們從一剛開始就想很務實的去面對,並且做好準備。
然而在美國或者在歐洲呢,一直到今天,不管我們透過任何媒體的管道裡,我們看到的是這些歐美人士啊,他們連戴口罩都會覺得是一件很奇怪的事情,然後還做出一些很光怪陸離的行為。
甚至於在歐洲有個市長,他還很無奈的開直播,去告訴他的市民說,怎麼你們以前都不慢跑,現在全部都要出來慢跑了?
等於這些人他們完全無視於這個疫情的真實狀態,他們寧可活在一個快樂的想象裡;然而這些快樂的想象,衍生出就是歐美現在這麼嚴重的疫情啊!
在我認為疫情總會過去,但是關鍵在於,我們透過這個過程學到了什麼?
回到你我身上,我們還要繼續的透過自我設限,讓自己活在自我感覺良好裡面嗎?還是我們要面對真實,活出一個自己真的想要的人生呢?
這個思考題就留給你了!希望今天的分享能夠帶給你一些啓發與幫助,我是凱宇。
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我想哦,在這個疫情肆虐的今天,我們必須要學著透過遠端的工具,把自己的想法去告訴別人。
然而遠端的工具,跟直接面對面的互動,它最大的差別就在於,當我們面對面的互動,有一些我們沒有講清楚,或者是我們的表達比較模糊的地方,還可以透過很多問答互動,來得到澄清。
可是當透過遠距溝通,那這個時候就很考驗你表達的能力了,其實要做好表達並不困難,關鍵在於我們可能沒有學會怎麼樣去思考,並且去設計我們內容的方法?
那在【自信表達力】裡面,你將用最有系統的方式,學會怎麼樣思考並設計自己的內容。
這一門課從推出到現在,已經受到很多朋友的喜愛,並且有很多人也跟我回饋這門課,對他們的具體幫助,所以我很期待你的加入。
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以下為本段內容文稿:
歡迎來到「一天聽一點」,就在幾週前,我們的頻道推出了「婚姻三部曲」這一系列的內容,受到很多朋友的好評。
也因此在我的學生裡,就有人跟我提出一些問題,像是呢:「老師,如果我要把老公調教好,實在太難了,那有沒有更快、更有效的辦法呢?」
或者是喔:「老師,雖然婚姻很難,但我還是很想要進去,你有沒有什麼樣的秘訣,可以讓破關率高一點?」你們的這些聲音,我們都聽到了!
所以如果現在,正在觀看這一段影片的你,正好未婚,而且你渴望走進婚姻,組成一個家庭;或者是你已經經歷了一段,讓你痛苦不堪的婚姻,但是你仍然「唔驚死啦」!
不好意思喔,應該是說,你依然「對於愛情保有期待」,希望自己還有機會展開第二春、第三春這些朋友們;那你就一定要鎖定今天的內容,我會提供給你一些,更根本的解決之道。
其實呢,關於這方面的道理很簡單,你一定也聽過,那就是「預防勝於治療」。與其啊進入婚姻之後,跟另外一個人相互折磨,不如事先就把可能造成的風險降到最低。
也就是說在結婚之前,選擇好那個對的人,把一剛開始的設定就弄對,真正在操作這個系統的時候,就不會一直卡關,然後把自己累得半死。
但是呢,我要事先強調,這裡提到的「選擇」,並不是一般人說的「你感覺他很不錯」這種很籠統的;或者是「你喜歡某一種個性」,甚至於是「高富帥、白富美」這麼抽象的標準。
因為如果大家喔,回到「感覺」;感覺準的話,那現在的社會,就不會有這麼多孽緣、曠男怨女,不是嗎?
所以呢,我今天花一點時間喔,跟你說明什麼樣的條件,是「適合」走進婚姻的?
如果不具備這些特質,我真的奉勸各位善男信女,不要輕易的走進婚姻,因為那絕對會是一場災難。
進入婚姻呢,其實是你的一個權利,而不是你的義務或者是責任;如果你沒有先具備這樣的想法,啊你是活在清朝嗎?
所以,你可以選擇要不要行使這個權利,如果你評估走進婚姻,你的人生不會變得更好,那就千萬不要嘗試。
單身其實沒有什麼不好,更不是有病,那是一種對自己深刻的了解之後,所做的有意識的「最佳安排」。
好,談到這裡,我們回到擇偶條件。
你一定聽過一種說法,無論是男人還是女人,在進入婚姻五年、十年之後,都會歸納出一個很普遍的結論。
這個結論就是,進入婚姻生活久了,夫妻之間會比較像是「同事」,各自有各自負責的工作、分工,然後互相協調,讓家庭這個「公司」能夠運作順暢。
所以順著這個比喻,如果維持一個「家」,某種程度跟經營「一家公司」會很相似的話,那你有沒有想過,你或者是你的伴侶,是不是真的具備有「經營管理的能力」呢?
我自己就是一個創業者喔,創業的次數還不只一次,所以我很清楚知道,創業真的不是每個人都適合做的事情,有些人他的特質,就是老老實實的當一個上班族,反而會比較合適、比較幸福。
而且呢,就算你的能力很好,也很適合開公司,不等於你一定會成功,創業失敗的風險其實是很高的。
就像兩個再相愛的人,彼此再怎麼契合,還是會因為有很多的外力問題而分開,沒有人能夠保證努力就一定會白頭到老啊,相愛就一定可以幸福,是這樣嗎?
不過,一個人會之所以想要創業,一定是會對於某件事情,或者是更專業的開發…等等的有所熱情,所以讓他有信心可以贏得市場的肯定。
然而在這邊,如果只是要維持一家公司的營運順暢,其實光靠熱情跟專業,是遠遠不夠的。這就像是親密關係裡面,兩個人剛開始談戀愛的時候,也會有一種想法就是只要我們愛、也只要夠契合,就可以為彼此帶來幸福啊。
可是真實的情況是什麼?當你開了公司,你設計了產品、別人認同了你的專業、做成了第一筆生意,然後呢?
你是不是還要有很強大的行政管理、行銷、業務、會計這些後勤資源啊?只有具備這些解決現實問題的能力,這一家公司,才能長長久久的經營下去。
所以如果你希望「婚姻」這家公司,不要倒掉、不要離婚,那麼最有效的方法,就是去找到一個「有解決現實問題能力」的人,跟他結婚。而且在此同時,你也要確認自己是不是有具備相同的能力?
因為只有你單方面要求對方優秀、能力好,而自己卻在一旁納涼、什麼都不做,那這個關係始終會是失衡、會是失敗的。
而且這些能力還得隨著時間、階段、面臨的任務不一樣,必要的時候要做很多的升級跟調整,不可能用舊的版本一路運作下去,這樣子你們的系統,只會越跑越慢、越來越沒有效率。
那麼到底要怎麼樣挑選適合的結婚夥伴呢?
相信喔,追過前面「婚姻三部曲」的朋友們都知道,我們正處在人類歷史上頭一遭,要和同一個人,維持一段封閉式的關係最長的時代。
雖然說現代婚姻到目前為止,已經有超過150年,我們做了很多努力。但是走入婚姻,畢竟要付出很大的成本。
正因為如此,你實在有必要讓自己在進入婚姻之前,好好搞清楚自己跟什麼樣的人結婚,才有可能擁有你想要的幸福婚姻。
在年輕的時候呢,可能很多人會期待,另外一半要是白雪公主、白馬王子;而今天這個時代裡面,我必須要先打破你這個迷思。
因為你想要的白馬王子,或白雪公主,不外乎是長得帥、長的美、長得高、身材好,最好還是個霸道總裁,或者是百億千金。
但是事實上呢,這種找伴侶的願望,其實是不切實際的。
因為在基本上,有錢的霸道總裁、百億千金,只代表這個人具有財力,他可以付錢把小孩子養大,但是他有沒有能力維持長期、穩定、相互尊重的關係呢?這其實是個問號。
再來「長得高、長得美、身材好」,也只代表你們生出來的孩子,可能會有比較討喜的DNA,會長得比較好看;這樣的前提跟能夠維持一段長期的關係,一樣是無關的啊!
所以,如果你堅持要找到這樣子的對象來結婚,那其實就已經註定了,當你們完成「養兒育女」這樣的責任之後,你們的婚姻一定會卡關;因為婚姻不會只有「養兒育女」而已啊。
然而你會不會很好奇,能夠長期維持關係的伴侶,到底應該具備什麼樣的條件呢?這個答案,心理學家可以幫助你,可以給你一些解答。
如果從心理學的角度來看,真正對婚姻關係能夠加分、願意成長,而且有能力長期維持關係的人,你必須學會觀察在他身上,是否有這五大特質?
第一個特質,你要看他在團體裡面是否合群,有沒有團隊協作的能力,是不是願意付出、願不願意妥協?不會只會要求別人配合他。
這樣的特質會關係到,未來你們組成家庭之後,他能不能成為一個好幫手,當你的神助攻,而不是豬隊友啊。
第二個部分,你要看他的生活,他是不是能夠獨處,也能夠樂於跟朋友聚會。這樣的因素會關係到你們將來的家庭生活,是不是能夠有相處的溫情,但是也能有獨處的寧靜?
不是那種喔,會讓人窒息的存在。非得粘膩在一起,要不然或者是很疏離,因為只有這樣子,他才不會期待,你得為他的喜怒哀樂,去負全部的責任。
第三個特質,你要觀察他的個性穩不穩定,他的情緒會不會太敏感、太激烈,一點點小事,就會變得很焦慮或者是暴躁。
這個部分會關係到一旦你們結了婚,如果遇上任何難關,他能不能冷靜面對,好好的跟你溝通。
第四個觀察點,觀察他在工作或生活上,特別是面對承諾的時候他的表現。他能不能為自己負責任,說到做到,不拖延;他會在乎自己說的話。這代表著對方是否可靠。
唯有對方足夠可靠,你也才值得你去付出對他的信任。而不會讓你在婚姻裡,你得一直跟在他後面擦屁股;如果你一直需要幫他擦屁股,這樣子不斷失望的你,很快的就會對段關係,失去了信心。
第五個觀察點,當你們之間發生爭執的時候,看他能不能換個角度,為你著想;對於新的事物有沒有好奇心、開放程度。
這意味著對方,他有沒有換位思考的能力,更能夠有同理心,才能夠去真正的在關係裡,知道你的在乎。
我在這邊重複一次喔,挑選伴侶的時候,真正對於維持長期關係,有幫助的特質,分別是什麼?
第一個「合群的」;第二個「不會太內向,也不會太外向」;第三個「情緒要穩定」;第四個「負責任」;第五個「有自己的立場,也能夠為他人著想」。
如果你有追「理科太太」的話,她也是用這樣的方式,來選擇她的另外一半的啊。
那具備這五種特質的人,通常才會願意跟另一半去分享權力,能夠共同作出決策,讓彼此感覺到尊重。
所後你千萬不要小看這些特質,而這些小小的意願,其實決定了大部份的人,當我們遇到婚姻的難關的時候,是否還願意在這個關係裡面,繼續努力的關鍵。
因為當一個人擁有獨立的經濟,而感受不到伴侶的尊重,那就有很高的機率,會選擇離婚。這就是現在很多女性,她的一個思維。
所以在結婚之前喔,好好的根據這五個面向,去辨識出哪些人,是適合長期經營一段關係的這樣的人?直到你確定之後,再說「Yes!」。
如此一來,當你們走到婚姻之後,才能夠一起攜手打怪,然後呢克服難關。
而不是呢,在事前你「以為」你跟他結婚、生小孩之後,他就會變成另外一種人,或者是長出新的能力。
我在這邊要很明白的告訴你喔,這樣的機率實在太低了,他以前不會的,他未來仍然不會;這是真實的狀況,都這麼演的啊!
因為對一般的多數情況會是什麼?「啊反正都已經結婚了,謀哩係咩安抓?你能拿我怎麼樣嘛?」
所以如果你真的不想要,簽字完之後才後悔,請你一定要在結婚之前,打開你的眼睛,好好看清楚,自己選的對象,符不符合這些條件?
如果有,而且他也很渴望婚姻,而且有做好跟你一起攜手共度五、六十年光陰的準備,願意跟你一起實踐生命的夢想,成為一個更好的人。
那我很恭喜你喔,快點把對方套住~再慢,別人就搶走了喔。
但是如果你在評估之後,覺得自己正在交往的這個對象並不合適,可是呢,你的家人一直催促你結婚。
你可以把這段視頻,或者是先前談到,關於婚姻的這些影片內容,分享給你的家人朋友看,請他們清醒一點啊。
跟他們說喔:「結婚一定有風險,婚姻家庭有賺有賠,簽字前請詳閱『一天聽一點』。」
希望今天的分享,能夠對你產生啟發跟幫助,我是凱宇。
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無論是線上課程,還是實體課程,凱宇誠摯的邀請你,也誠摯的期待在你的生命當中,跟你一起攜手同行,謝謝你的收看,我們再會。
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