【推薦序】後來的藍天／陳曉唯（作家）
給慕姿：
讀完書稿後，想起認識的一位女性前輩。
她樣貌出色，學歷傑出，性格謙卑，待人和善，工作能力極佳，備受上司的喜愛與後輩的尊重，每當有人提及她的名字，聞者皆會露出讚賞與欽佩的態度。
某次，我因為工作表現不佳，受到一位長輩的嚴厲批判而難過落淚，她卻拍拍我的肩膀，用兩根手指拉下自己的眼尾做出鬼臉，美麗的圓眼變得細長。這個突兀的情境使我笑了出來，而她也笑著說：「想哭時，記得拉一拉眼睛，眼淚就不會掉下來。」
多年後，她於家中割腕自殺被送醫救治時，眾人才知道，於別人眼中擁有幸福生活的她，中學時受到繼父的性侵，長年生活在繼父的暴力虐待裡。為了逃離繼父，她選擇早婚，婚後卻受困於不孕的憂鬱裡，遭到婆婆常年的言語虐待，與丈夫的關係日漸不合。某次口角爭執後，丈夫動手打了她，家暴成了她的日常，丈夫成了另一個繼父，經常虐打並強暴她，而這些祕密都被她藏在深深的「洞」裡。
在醫院陪伴她時，她說起年幼時的故事：「爸媽在我六歲那年離婚，哥哥跟了爸爸，我則跟了媽媽。離婚後不久，媽媽就改嫁了，她夢想能開始幸福的生活，卻不幸罹患乳癌。每次去醫院看她，離開病房前，她總對我說：『你要乖、要聽話、要努力，如果你不夠好，要是媽媽走了，不但爸爸不要你，連叔叔也會不要你。』那時，我總是做惡夢，夢到媽媽過世了，爸爸不要我，叔叔也不要我。我孤零零地徘徊在醫院的走廊，找不到出口。
「母親過世後，唯一能讓我感到快樂的是到外婆家。繼父常因公出差，我便能到外婆家暫住。當時，半夜惡夢醒來痛哭失聲時，外婆會拉一拉自己的眼尾，對我說：『我的乖女孩，拉一拉眼尾，不讓眼淚掉下來。』說完後，外婆會拉一拉我的眼尾逗我笑，再抱抱我。
「讀中學時，有次在外婆家睡覺做惡夢醒來，外婆一樣拉一拉眼尾，逗我笑，可我卻無法再忍住眼淚。我不敢告訴外婆，在初經過後不久，繼父撫摸我，進到我的身體裡，我感覺身體破了，生出一個藏著祕密的洞。
「後來外婆也離開我了，我更加倚賴洞活著。當繼父再次進入我的身體時，我總哭著說：『對不起、對不起。』將自己埋到洞裡，拉拉眼尾，對自己說：『我是乖女孩，不可以讓眼淚掉下來。』丈夫打我、強暴我的時候，我也是這麼做。
「幾十年來，我都活在藏祕密的洞裡，不敢走出洞外。」
過後幾日，某個冷冽的早晨，收到她傳來的簡訊：「對不起，我想去說故事給外婆聽了。」
她離開後，我逐漸意識到生活周遭存在許多與她類似的「洞」：成績優秀的男性友人因為無法寫出理想的論文而休學，又因無法適應職場，最終成了繭居族；為了維持完美身形的模特兒友人，反覆暴食催吐，最後食道嚴重灼傷；在社群上展示完美家庭形象的長輩，因顱內出血入院，眾人才知她為了美好婚姻的模樣，忍受丈夫的虐待近二十年……諸如此類。然而，當有人問起他們這些困境時，他們如同前輩最後傳來的那封簡訊一般，總是先說：「對不起。」
但他們到底對不起什麼呢？又為了什麼必須感到抱歉？
我們的一生總在歉疚。對不完美的自己歉疚，為了逃避歉疚，我們不斷努力，卻換來更大的歉疚，只因感覺不夠，無論做得再多，仍然不夠。我們始終認為可以更好一些，為了更好的自己，數度耗盡了自己。
歉疚是一個祕密的洞，我們都曾長久生活在罪疚的深淵裡。
感到歉疚，是否是因為沒人告訴我們，日常的柔軟亦可以承接我們，我們不必挖掘祕密的洞，讓自己墜落下去？沒人告訴我們，傷痕、痛苦、失敗、挫折並非人生的汙點，而是使我們獨特於他者的可能？更或許是沒人告訴我們，生命所遭遇的苦痛艱難，其所留下的傷痕是辨認自己的方式，而非反覆鞭笞自我的刑具？若能沿著這些痕跡，撫摸其紋理，理解並寬容自己，最後即能從傷痕裡映照出自己真實的模樣。
於身體裡藏著無數痛苦祕密的洞，我們最終不必以墜落的姿態，跌進深淵裡。盛載痛苦祕密的洞，也能是條路徑，當我們變得柔軟而微小，真正踏進洞裡，沿著藏在洞裡的傷痕記號，緩緩前行，終能逐步走出傷痛。
閱讀這本作品時，讀見你寫下與我們生命相似的他者，寫下我們對不完美與瑕疵的自我感到歉疚的時刻，寫下讓我們感到罪疚與苦痛的人事物，同時述說著，我們不必選擇反覆刨掘內在傷口來拯救自己。我們可以輕撫傷痕，從傷痕了解並寬容自己，不必與他者為敵，亦不必再透過他者來定義自己，而是學習描繪自己真實的樣貌，並學會接納他者真實的模樣。
除此之外，你亦領著傷痕累累的我們，走入洞裡的傷痕之路，以雙手撫摸那些記號，觸摸其紋理，緩緩前行，最後的最後，得以走到傷痛之外。
於傷痛的外邊，你又以溫柔的目光與細膩話語描繪洞外的世界。原來在歷經血液與眼淚之後，於祕密與傷痕的深淵之外，存在一整片晴朗而澄澈的藍天。
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摘錄自《#過度努力》
作者： 周慕姿
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各位朋友，晚安：
我很喜歡這篇推薦序，這篇序也帶出我很關心的議題。跟家庭一起工作，這個議題很容易觸及，卻難以處理。
所以我想分享這一篇，請父母警惕。有光就有影，很多秘密藏在黑暗裡，常被眾人迴避，讓人嘆息。
祝願您，能擁抱傷痛，一起沐浴在晴天裡！
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以上文字摘錄自
《#過度努力》
每個「過度」，都是傷的證明
作者： 周慕姿
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周慕姿離婚 在 Re: [求助] 為了運動鬧到要離婚，該怎麼辦- 看板marriage 的推薦與評價
我的狀況也有點像，不過我是太太。
先說做法，看起來夫人打算情緒勒索，
如果無法溝通，好好講沒用，就勒索回去。
「這是我碩果僅存的舒壓管道，而且其他時間我都給妳跟孩子了，妳還不滿意嗎？」
「我只是希望自己更健康，可以陪你們到老」
「妳說妳愛我，難道妳不願意看到我快樂嗎？」
「我難道只能當個沒有需求的atm，除了工作不配擁有自己的娛樂嗎？」
如果順利打到球，回家記得多獻殷勤，跟老婆說謝謝，
「同事都羨慕有這麼支持我的太太」
或是晚上努力一點當做排乳酸（？？？）這樣囉。
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運動是我人生很大一部分，小學國中練田徑、高中踢足球，
大學研究所打了七年籃球校隊，懷孕前幾乎是一週五天泡在球場，早晚各一場；
有了小孩後休息了快一年，後來跟學長學弟組隊打週末聯盟。
有第二胎以後更難回到球場，一度找到球友繼續打，
後來因為長輩生病，朋友被老婆禁打，女生球伴難找，
老公很不喜歡我跟陌生男性打球，每次出門都要擺臉色、找麻煩。
我想家庭為重，不要引起衝突，沒多久就放棄了。
大概有一年多的時間吧，籃球是自己曾經那麼投入的事，
對我來說真的很痛苦。
後來疼愛我的長輩也過世了，除了工作家事之外我完全封閉對外互動，
盡量不跟人說話，不表現情緒，甚至進食也吃僅供維生的最低熱量。
後來…當然是整個家庭出狀況，我們花了不少力氣修補。
我也討厭那個萎靡的狀態，決定自私一點，慢慢撿起那些會讓我快樂的事。
還是沒有球友，算了，就上健身房玩自由重量。
路跑覺得強度不夠，就去跑山。台北郊山跑遍了，再去跑高山。
老公從不滿、擔心，經過幾次的高強度溝通後，到現在也就接受了。
雖然之前使出情緒勒索大法時，會很憎恨自己，
因為這些言語實在不是我日常說得出口的；
但仔細想想，部分也是我真實的心聲：
已經把八九成的時間都給了家庭，難道不能擁有一點自己的娛樂？
嘴上說愛，其實只是要剝削我照顧家庭的勞力，不允許我做想做的事？
外勞一週都有一天休假，我連半天都是奢侈？
我不要珠寶不要名牌包，你只是想花錢哄我不是想真正理解我。
跟黏人型伴侶的溝通是場長期抗戰，你一退讓，
就跟實價登錄的房子一樣，買家就只想踩死在那個最低點。
所以，加油囉。
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