柚子不是喜歡改變的人,新學期開始了,老師在書包裡放了才藝課的課程及參加回條,去年他參加了畫畫跟圍棋,都是出於自願想學才報的,所以上完課回家,會把上課內容津津有味的講給我聽。
升上大班了,他忽然說不想上圍棋課了,因為換了老師,他喜歡原來的老師,新老師在課堂上講解的時候,講得有點簡單,有點無聊,他說。
我不想強迫,所以遲遲沒有填寫交回,只是有點可惜,感覺學圍棋的這一年他很熱衷,回家會跟我講圍棋術語,我跟他說我們這幾天都想一想再決定。
轉眼要交回條的期限到了,老師請他回家轉達明天要記得繳回,我把他叫到房間,問他,你要不要試上一堂看看,我覺得老師在課堂上講解的有點簡單是因為有些同學沒有上,所以他不能講太難,真的開始報名上課就不一樣。
他搖頭說,因為我喜歡原來的老師。
我跟他說,我現在沒有要強迫你喔,但是你先聽看看我說的,首先,你已經上一年了,現在放棄了有點可惜,你喜歡原本的老師,你可以考慮現在的老師上看看,還是對圍棋很有興趣的話,之後我去幫你找原本的老師在外面開的課,你就可以繼續上他的課。
第二就是,上一堂付費課看看,如果很不喜歡,就真的不要上了。
他聽到可以找原本的老師,有點心動,我知道他喜歡熟悉的人,對於陌生的事物需要更多鼓勵。我又問他,你覺得你跟上個月有什麼不一樣?
他說,我上個月是中班,這個月是大班,這個月還多了庫霸飛船(笑)。
我問他,為什麼會多了庫霸飛船呢,因為原本你晚上睡覺沒有脫掉尿布,那時候我鼓勵你說你可以,而你也願意嘗試,如果不願意嘗試,現在你睡覺又要包著一大包尿布,而且也沒有庫霸飛船,這都是因為你勇敢嘗試了不一樣的挑戰,得到的成果,對嗎?
他點頭說,好阿,那我上上看吧,搞不好我可以上五堂。
#土象金牛的不想改變
#勇於嘗試
#說服
#圍棋
#祝太日常
圍棋術語 在 許景泰-Jerry粉絲團 Facebook 的最讚貼文
【我和世界棋王:學了這堂價值百萬的「覆盤」課!】
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這是今年最值得學的一門技術:『懂得覆盤的技術,成就從此不凡!』
去年下半年,我跟27歲就奪得「世界棋王」的 紅面棋王周俊勳,做了長達五個月的深訪、研究、拍攝,才得以製作出這一門價值百萬的「世界棋王覆盤學」!若想搶先看可點這:http://bit.ly/3aT0WSX
為了這門線上重磅課,我和團隊每周二下午4:00跟棋王有約,一路到晚上九點多才下班,共計撰寫了上萬字採訪手稿,14次的訪談、10個晚上的拍攝,然後進入二個月的動畫後製。
在打磨課程探的過程中,我被圍棋世界中一個又一個精彩故事深深打動。因為每一個故事都跟你我的職場、人生、抉擇都有高度相關。甚至我敢說,「無論你是否懂圍棋,都能輕鬆的在棋王的故事、借鏡圍棋的智慧,為你梳理出一套實用的思維分析工具!」
我們團隊籌劃多時,在新的一年推出了這系列全套32堂的線上課。取名為《世界棋王的覆盤學:32堂職場策略,用經驗成為1%的菁英》。
我之所以強力推薦,不僅是在12月12日那一天我們舉辦了【大大知識年會】最後一場登台的紅面棋王周俊勳,用他真實的感人故事,打動了全場四百位學員。更是因著2021嶄新一年度的開始,我希望你能大膽的用這32堂課(每堂10-15分鐘),有效幫助你「全面覆盤」,讓你人生棋局從此改變。
#為什麼你一定要學會覆盤的技術?
掌握「覆盤」對你一生絕對受用無窮。
「覆盤」源自圍棋術語,指的是在對弈後,將每一步棋按照順序重新擺一次,雙方回顧如何思考每個行動:這一步棋想要達成的目的是什麼?預期後續幾步棋將如何發展?透過這個過程,歸納其中是否哪一步棋犯了錯誤,或是哪一步忽略了「更好的下法」。
「覆盤」可以活用在你每一天工作、生活與人相處,各種人事物都派得上的技術。事實上,成功和失敗都需要「覆盤」,透過「覆盤」你才能將失敗經驗轉化為下一次成功的做為;成功的經驗也能挖掘為何?有沒有更好的走法?
我在這一門課中實際掌握了「覆盤」、「刻意練習」、「體察賽局」等各種圍棋體現的思維方法、技術工具。它幫我徹底用不同視角,更透徹的去理解,我對每一件事的觀點、分析和接下來的抉擇,舉凡:
“#怎麼才能成功開發一個爆款課程?”
無論你的「產品」是大賣?還是不賣?都應該學這一門「覆盤」的技術。別輕忽「覆盤技術」的威力,我們在覆盤中可以讓一門看似沒賣相的產品,360度有了大翻轉,逆勢成長200%!
世界棋王在這門課中有清楚指出「覆盤」的三個層次。分別是:過程中如何覆盤、心態抉擇如何覆盤、學習迭代如何覆盤。
「好的覆盤」不是馬馬虎虎的檢討會議。「覆盤」無論做得好或做得壞,都應該要仔細覆盤。「個人覆盤」可以提高我們下一次做對抉擇。「組織覆盤」則可以改變情勢、提升績效,走上正軌,做出更有建設性的意見與行動方向。
“#怎麼才能有效提升銷售業績?”
我在第二堂、第五堂裡用了棋王教我的「突破盲點」與「歸結錯誤」的技巧,找到突破業績的瓶頸,一舉讓我們在三個月內在企業的銷售額成長2倍。
我在跟棋王對話中,討論到在市場上『怎麼脫離競爭膠著的局面』?棋王用到"脫先"這個圍棋術語。"脱先"意指:「在局部難免遭到損失,須統籌全局,方能判定優劣。」我很喜歡這個詞,更喜歡他在課程中提到的做法。
因為在2019年1月時,我就遇到公司受到重創,當時預計會損失3,000多萬,甚至短時間稍有不慎,做出錯誤決定,公司可能面臨倒閉。所幸,我們做對抉擇,一年過去比過去業績成長近一倍!正如棋王所說,下棋時不要只看近,而忽略全局觀。得在新場景中搶得布局優勢,方能贏得終局。過程中的小贏不算贏,最終哪怕贏了「半目棋」才是贏家。
“沒有一手好牌的人生,達成卓越必須靠刻意練習、覆盤修正一步步累積“。你該如何做得又好又準?
這一次世界棋王和我,將這堂價值百萬的「覆盤」課!全部一次揭露,值得你一次取得。我還想告訴你,俊勳跟我一開始在製作這們線上課時,就打算將講師所得收益「全數捐贈中華職業圍棋協會」,以作為精銳隊棋士增能計畫基金。
最後,我想用世界棋王俊勳跟我說的一段話,做結尾:『人生如棋,棋手無悔,犯錯是成功必須的布局。唯懂得覆盤,才知謙卑。人生的道路,實際上是由無數大大小小的「決定」而成,這些決定經常被看衰,而周俊勳不畏懼始終堅持,造就時至今日的棋王地位。」
你也可以從每個「決定」勝出。無論你拿到的是否是一手好牌或爛牌,我們就從這一盤棋開始吧!掌握全局,邀請你也一起拿下>> http://bit.ly/3aT0WSX
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圍棋術語 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的最佳解答
生氣跟發脾氣不一樣,生氣是一種情緒,我們沒辦法選擇,但發脾氣是一種行動,屬於可以選擇的範圍。
比起著重於孩子的問題行為,更要找出「生氣的真正原因」,自己期待孩子做出什麼行為?是不是因為太疲憊才生氣的?是不是累積了其他壓力(例如婚姻問題、經濟問題、家族問題、職場問題等),才會連孩子無關緊要的行為都看不順眼?
透過「復盤」的過程釐清自己真正的情緒和需求之後,因為了解了自己的心情,所以生氣情緒馬上就能減輕一大半。雖然問題還沒解決,但光是負面情緒能被理解,就能讓人輕鬆許多。如果想傳達想法給對方,一定要像這樣先自我整理過再表達,對方才不會淪為我們傾倒情緒垃圾的受害者。
取自《一流媽媽的怒火說明書》
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‧我當時為了什麼事生氣?
‧我希望透過發脾氣傳達什麼樣的訊息?
‧根據那次對話的結果,孩子接收到什麼訊息?
‧我想傳達的訊息,跟孩子接收到的訊息一樣嗎?
‧假如我的用意沒有傳達給孩子,原因出在哪裡?
作者的說法我非常贊成,常常自我對話,去釐清自己行為背後的目的,還有行為的效果。這種功課多做幾次,自我調整改進,找到合適的方法跟孩子溝通,就不用一輩子無效的生氣重複再重複。
其實版面上的朋友,願意自我成長的不少,大部分也都願意停下來,好好自我省察。光是有耐性看完文章,本身的特質就會跟一般人不一樣。
說實在的,這個社會絕大多數的人,即使請他看了文章,也不一定有耐性看完。就算看完,也容易視而不見,然後生氣、挫折、再生氣、再挫折…如此循環下去。
這沒有要怪誰的意思,因為我們從小的教育過程,其實就很少注重心理方面的素養。
作者的操作,也可以再簡化一點,也就是在生氣當下,只問自己兩個問題:我到底是為了什麼事生氣?這件事有需要這麼生氣嗎?
這兩個問題本身就在幫我們踩剎車,讓我們冷靜下來。尤其平常有做生氣分級練習的朋友,更是可以比較敏感,自己是不是反應過度了?!
「復盤時要注意別陷入自責。」
作者的提醒很重要,我也很常這麼說:要負責而不是自責。對我來說,「復盤」就是為自己負責,自責常常到最後,增加了自己的情緒壓力,壓力滿了又會溢出來,身邊的人也會不好受。
祝福您,減少自責,但好好負責!
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我每次生氣都會說出讓自己後悔的話
--開口之前,記得先把自己的生氣狀況「復盤」
【文/ 金芝惠】
有次我在醫院電梯口看到一對母子,媽媽氣得跳腳,兒子在一旁哭哭啼啼。媽媽說:「都是因為你一直哭,才害醫生和護士阿姨那麼辛苦。唉唷!真丟臉……」那孩子看上去大概小學二年級,他邊跺腳邊跟媽媽哭訴:「嗚嗚嗚……好可怕!我討厭看醫生!」那位媽媽雙手抱胸盯著孩子,目光相當嚴厲:「到底有什麼好怕的?生病本來就要看醫生啊!你是男生耶!都這麼大了還不敢看醫生?」可能是因為媽媽一直生氣,所以那孩子對媽媽的愛產生了疑惑。雙方僵持了幾分鐘,兒子終於開口問:「媽媽,你討厭我嗎?你是不是不愛我?」
這時媽媽的回覆相當重要,無論再怎麼生氣,面對這類可能從根本上影響彼此關係的問題,一定要明智地回答。不過,怒氣已經讓那位媽媽的理智斷線了,她沉默了一下,繼續用強勢的態度大吼:「你害媽媽這麼辛苦,媽媽當然討厭你啊!」
孩子原本急著想確認媽媽的愛,聽媽媽這麼一說,心都涼了半截。其實只要瞬間說句:「媽媽怎麼會討厭你?媽媽只是一時生氣才會這麼說。」這樣至少能先消除孩子的疑慮,錯過挽救的機會真的太可惜了,情緒化的言語一旦出口,不只沒辦法順利帶孩子去接受治療,還會導致親子關係出現裂痕。
生氣跟發脾氣不一樣,生氣是一種情緒,我們沒辦法選擇,但發脾氣是一種行動,屬於可以選擇的範圍。人們每個行動的背後都有期盼能達成的目的,沒有例外,當然發脾氣的時候也是一樣。
媽媽們會發脾氣,背後通常都藏著兩種正向的用意,第一種是想糾正孩子犯的錯,讓孩子長大之後能成為一個正直的人。當媽媽覺得孩子的問題越嚴重、越急著想改,生氣情緒就會越強,表現的方法也越容易顯得粗暴;而媽媽們會採取強勢的手段,為的是希望可以立刻阻止孩子的錯誤行動。
第二種是為了自我保護。如果個人領域常被別人侵犯,沒辦法擁有自己的空間和時間,無論是誰都會生氣,就算對方是「自己的孩子」也一樣。媽媽畢竟也是人,不管再怎麼愛孩子,當最小限度的個人時間和空間無預警被侵犯時,還是會生氣。尤其是在太過疲憊的狀況下,平常認為沒什麼大不了的事也會覺得礙眼,這時為了確保自己的休息和舒適,下意識就會選擇發脾氣。
重點來了,最初的正向用意真的透過發脾氣達成了嗎?我們稍微閉上眼睛,回想一下最近對孩子發脾氣的情形吧!
‧我當時為了什麼事生氣?
‧我希望透過發脾氣傳達什麼樣的訊息?
‧根據那次對話的結果,孩子接收到什麼訊息?
‧我想傳達的訊息,跟孩子接收到的訊息一樣嗎?
‧假如我的用意沒有傳達給孩子,原因出在哪裡?
可能沒多少人能確實回答這些問題,因為大部分的人一生氣就會直接發脾氣,很少仔細反思,而生氣情緒如果沒有經過反思,就會一再地出現。常聽到有媽媽說,明明前一天才坐在孩子床邊,懊悔自己在白天對孩子大發雷霆,還下定決心再也不那麼做,但是到了隔天卻又發了一次脾氣。這都是因為沒有反思只有自責所造成,現在就改變這個習慣吧!有什麼方法能讓自己跟孩子都不再痛苦呢?
跟右圖呈現的一樣,如果生氣和發脾氣的時間點之間沒有停頓的空檔,事後往往就會後悔。為了能好好表達生氣情緒,發脾氣前一定要先釐清生氣的原因,我把這個動作稱為「復盤」。復盤原本是圍棋術語,意思是下完一盤棋之後,把雙方所下的棋從頭開始再擺一遍,針對整個對弈過程加以探討、研究。而我說的把生氣情緒「復盤」,是指把當時的生氣情形再重演一次,仔細觀察「在那個狀況中,究竟是什麼刺激了自己的生氣情緒?」、「當下自己心裡發生了什麼事?」,藉由這些問題跟自我產生共鳴,這個過程就是「復盤」。
這個復盤的工程一定要由自己執行,因為每個人對於外在刺激的反應,都具有非常大的個別性。大家面對同樣的刺激時,產生的情緒不一樣,呈現出來的反應也都不同;即使是同一個人,面對相同刺激也有可能出現不同的情緒和反應。所以只有自己才能回答這個問題:「我在那個狀況下為什麼會生氣?」
比起著重於孩子的問題行為,更要找出「生氣的真正原因」,自己期待孩子做出什麼行為?是不是因為太疲憊才生氣的?是不是累積了其他壓力(例如婚姻問題、經濟問題、家族問題、職場問題等),才會連孩子無關緊要的行為都看不順眼?透過「復盤」的過程釐清自己真正的情緒和需求之後,因為了解了自己的心情,所以生氣情緒馬上就能減輕一大半。雖然問題還沒解決,但光是負面情緒能被理解,就能讓人輕鬆許多。如果想傳達想法給對方,一定要像這樣先自我整理過再表達,對方才不會淪為我們傾倒情緒垃圾的受害者。
我們把醫院裡那位媽媽的心情「復盤」一下,會發現她對孩子發脾氣是因為孩子膽小不敢看醫生讓她覺得失望;另一方面也可能是因為在醫院引起騷動而感到抱歉又丟臉。那位媽媽一定很希望能趕快安靜地看完醫生,然後開心回家、不要造成別人的麻煩。此外也可以看出來,她心裡一直堅信:「再痛也要忍耐」、「男生應該要勇敢」。
那如果換成下面這個說法來跟孩子溝通,你們覺得結果會怎麼樣呢?「媽媽不想在公共場所打擾到別人,雖然有點不舒服,還是勇敢地看醫生吧!看醫生,你的病才會好起來嘛!」
對孩子失望、生氣時,如果能掌握一下自己真正的心意,就能避免脫口說出單方面發脾氣、指責或挖苦嘲弄的話。
還有,復盤時要注意別陷入自責。如果心裡想著:「我竟然說出那麼重的話,我根本沒資格當媽媽。」這就不是復盤,而是自我折磨。復盤的重點是要釐清:「當時的我需要什麼?」然後找出答案。「我當時急著想做卻沒做到的究竟是什麼,我才會那麼生氣呢?」關於這個問題,就由我們當自己的辯護律師來回答吧!
找到滿意的答案之後,接下來也試著把對方的心情「復盤」吧!找出對方那個刺激自己生氣的行為中,藏著什麼樣的正向用意。不管是孩子還是先生,他們會做出那些舉動也都是因為他們本身有需求,而不是為了折磨我們,只是那些行為跟我們自己的需求不一樣罷了。
有位媽媽來參加發火指導課程,她的例子讓我印象深刻。這位媽媽是幼稚園老師,國小三年級的女兒每天一到下午三四點就會打電話給她,讓她很生氣。因為下午三四點都是她最忙的時間,女兒卻常抓著電話不放。一開始她還可以好聲好氣地跟女兒說:「媽媽現在得去工作了,晚上回家再聊吧∼」不過現在只要電話一響,她就會非常煩躁,而且孩子說的話大多都無關緊要。自己都快忙死了,還要聽孩子講一堆雞毛蒜皮的小事,怎麼可能不生氣呢?
課程中我帶著她找出當下的真實情緒及需求。其實她不是生氣,她主要的情緒是焦躁與著急,腦中充滿了「我得趕快去工作」、「其他老師會討厭我」、「孩子們都在等我」之類的想法,所以女兒說什麼她根本聽不進去。之所以會產生這些情緒,是因為她非常重視「在職場上要為自己的角色負責」。
在「復盤」了自己的情緒和需求後,她也試著更深入女兒的情緒冰山一探究竟。為什麼女兒會做出那些舉動?是覺得無聊,還是想煩媽媽?這位媽媽把排在桌上的需求卡瀏覽一遍後,拿起了寫著「愛、關心」的卡片。亮出那張卡的同時,她已經熱淚盈眶。她對我說:「我一直嫌煩,但仔細想想,孩子一定是很希望被媽媽關心才會那樣做吧?」
只要先讓自己的心脫離深陷泥濘的狀態,再把對方的心情「復盤」,就能清楚了解雙方真正的期盼。彼此了解再進行對話,跟陷入膠著狀態進行的對話相比,兩者的層次完全不同。當然不會因為「復盤」,就能馬上知道自己真正的內心;雖然如此,還是建議大家花點時間觀察自己的心。心裡竄出來的怒氣別一下子就發洩出來,就算只是在做出反應前稍微停頓一下,也等於是踏出了守護家人間親密關係的第一步。
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