做好每一件小事
累積久了
經驗值也提升了
做好每一件小事,方能積累做大事
一位新進同仁,剛到職第一週,恰巧遇上一個月一次的辦公室大掃除,經過一輪抽籤後,他被安排拖地板的工作。他非常不滿的說:「我是來工作的!不是來打掃的!出社會工作後,這還是我第一次打掃辦公室。你們沒有請清潔的阿姨來打掃嗎?為何要浪費時間與人力來清潔?請全公司的人打掃,不覺得這樣很耗費資源嗎?我真想不懂這麼做的意義!」他會有此抱怨,倒也不是不能理解,過去我也曾跟他一樣,為了同樣的事情而感到不悅。
好多年前,在一間資訊軟體公司上班時,我被安排到地板清潔工作時,我憤怒向執行長說:「公司為何不請清潔人員?卻要大家辛苦打掃辦公室?過去我曾工作的地方,都有專職清潔人員,這比起我來清潔還要有效率,而且更是乾淨!由我來做清潔工作,會不會太浪費了?」我的不滿,看著別人眼裡,是有哪麼點尷尬,但也有些人認同我的想法,在掃除結束之後,私下傳訊息讚賞我的快言快語。當然,執行長笑笑看著我,那個時候不過是以請託的方式按耐我脾氣。
相隔大概一週過後,某次午餐時間,執行長找我外出吃飯。他藉著吃飯的時候,跟我隨口聊了幾句。他說:「我常常聽到其他同事提到你對公司看法很多,是不是對公司有很多的想法呢?」被執行長這麼一問,是有些不好意思。我點點頭,示意:「是,我覺得公司可以更好,所以會把心中的想法跟同事們分享,沒有惡意,純粹只是希望我的看法,能成為幫助公司前進成長的作法之一。」執行長回我:「沒有怪你的意思!別緊張,我只是聽到同事們提到你很有想法。」
本以為執行長開這口,是為了要修理我,正擔心氣氛變得緊張,執行長說:「你覺得一間公司要能成長下去,什麼最重要呢?」執行長問了個這麼大的問題,可真是考倒我了。我想好久,實在想不出什麼好答案,我回他:「應該是…把事情做好?」執行長說:「沒錯!就是這樣!你說的完全正確!」我鬆了口氣,放下戒心,開始跟執行長自然聊了起來。我問他:「為何突然問我這個問題呢?」執行長笑笑回我:「因為很多人只是把事情做完,卻不一定做得好、做到位。」
「執行長你的意思是?大家做事沒有做好嗎?」我想多了解執行長的意思。他回我:「大家在職場上求表現,這些我都看在眼睛裡,但求表現的同時,我們做事不能只挑大的、重要的事情做,有些不起眼的小事,才是成就大事的關鍵。你應該有聽過小處著手,大事著眼?」我點頭。執行長再說:「成就一間公司有多偉大,來自於公司每一位同仁對所有事情的奉獻,不論大或小,不挑好或壞,公司的事情,就是自己的事,公司自然就會好。」
我再次點頭如搗蒜,理解執行長所說的。他接著講:「我最常聽到員工們講到,他在工作中做的都是雜事,一堆手工事,沒有辦法累積、沒法成長的小事。但要支持著一間公司往前進,其實正是靠著這堆不起眼的事情,一件又一件堆砌起來,才得以將公司向前推進。」那瞬間,我冒出個念頭問執行長:「但小事不會讓人有成就,做多了反而覺得無力、無能不是嗎?」換執行長點頭,他說:「沒錯,正是如此。但換個角度想,你是個想追求大舞台的人,在你人生之中,難道每一件事情都很重要,都很關鍵嗎?」
我搖搖頭,告訴執行長:「倒也沒有,畢竟我也做一大堆有的沒有的事情,好像繞了一條很長的路,無數次走錯路,才好不容易走上軌道。」執行長大聲的說:「完全正確!這就是真正的現實,社會現實告訴我們,沒有一步到位的事情!想要把事情做好、做大、做得了不起,只有經歷過無數次的嘗試,並且反覆做著相同工作,將一件熟到不行的事情,做到更熟,做到無懈可擊,那就是公司競爭基礎的累積過程!我們所有人都是在一次又一次的事情反覆來臨之後,處理好且將其完成然後內化成自身的一部分,進而成為工作經驗。」
執行長接著說:「拿個例子來跟你分享,我還記得上週公司大掃除這事情,你的反應很大,對吧?」我尷尬的看著執行長,很不好意思摸摸頭,苦笑著。他說:「以前,我們公司有請清潔人員,由她負責全公司的清潔,上班、中午與下班三個時段會來清潔,但後來我決定不請了,你能猜到原因嗎?」我覺得這問題有蹊蹺,可也想不到什麼答案,只是說:「因為想要省錢?」執行長大笑:「哈哈哈,這勉強也能算是理由之一啦!」
他繼續說著:「我發現,當有人幫忙清潔時,公司每個角落都很容易變得髒亂,而且搞得環境衛生很不佳。可是,因為有人會定期來清潔,因此沒有人太在意,大家很習慣把桌面弄得骯髒,垃圾桶也都滿到掉落出來,更甚者,有人把飲料倒入垃圾桶之中,導致辦公室裡有老鼠、蟑螂、螞蟻四處流竄。好像環境整潔,是清潔人員的事情,跟他們毫無關係,沒有關連。」我大概理解執行長的意思,我問他:「因為這理由,所以就不再雇用清潔人員嗎?」執行長說:「當然不是!」
「從一天三次,我改成一天一次。後來,我又改成三天一次。我降低了清潔人員來公司打掃的次數與頻率,起先辦公室真的髒亂到不行,很恐怖又噁心,大家開始會罵、會念、會抱怨,都在問清潔人員怎麼沒來。我這才理解,人們不是不重視環境,只是我們讓大家不去重視它,只因為我們把這些不該理所當然的事情,變成理所當然,人們自然在這環境之中,接受如此條件,從而因群體的連動關係,所有人都被同化了。」執行長認真說道。
他繼續接著講:「同事們怨聲載道,好多人向行政同仁抱怨,問到為何清潔人員變成久久才來一次。行政同仁很無奈,只說是我的命令,而同仁們開始把矛頭指向我,怪我為了讓公司省錢,卻犧牲同仁的生活與工作品質,聽起來是不是很有趣?」聽了之後,我有點不解:「為何是執行長被質疑?怪罪?」執行長說:「因為人們習慣性將理所當然的事情,變成他人的責任,是別人應該處理好、做好的。只要事與願違,他們需要一個可以出氣的對象,將那反饋回到自己身上的責任,變成情緒向外宣洩。」
「所以!我發現當員工認為清潔不屬於自己的責任時,可又因身處於骯髒環境中無法接受的同時,責任返回到他身上。他只有兩個選擇,一個放置不管,另一個則是動手去清理。經過一段時間的觀察,我發現有一部分人放著讓環境髒亂,導致一旁受不了的同事,對那些無動於衷的人,進行道德勸說。幾輪過後,本來不願意動手的人,也開始動手清理環境了!從這之中,你有發現什麼?」執行長問。我說:「人們不再將責任往外撇,而是與自身利益相衝突的事情,會擺在眼前優先處理?」執行長稱讚我,他說:「完全正確!」
「清理環境,對公司來講是一件再小不過的事情,但我不能讓同仁們培養起理所當然的態度,造成他們忽略了一些支微末節小事所會帶來的影響。我知道要公司同事花時間清理辦公室環境,是一件很耗費心神的事情,可也只有這段時間,我們才得以看到,誰是真正在乎自己周遭大小事的人。尤其,從一個人打掃的態度,也能看出他對事物應對的想法與觀點。自掃門前雪的人多,利他主義者很少,這從清潔時的作法,看得一覽無遺。」執行長對著當時還很青澀的我分享這一段經驗。
回到新進同仁因為被安排掃地工作大發雷霆一事上,我沒向他多做解釋,只是簡單說到:「身為老闆的我,也得親自動手下來做,你就當這是公司活動之一,反正平常坐在椅子上坐久了,起來動一動活絡筋骨也不錯?好歹我還不是跟你一樣,拿起拖把一起拖地板?舉起吸塵器清過每一個角落?我們就當這段掃地清潔的時光,用來讓自己放鬆,給自己一點喘息空間,讓自己能有個理由,短暫擺脫工作的煩惱,純粹做點體力活,這也不錯啦!」同事苦笑的回我,拿起拖把開始清潔。雖說他不一定樂意這麼做,但觀察一個人有沒有機會做大事,通常從小事看起最清楚。
「事情挑剔多了,容易成為被挑剔的人;做好每一件小事,方能積累做大事。」
補上今天在辦公室打掃拍下來的照片。同事上週買了台《LG A9手持吸塵器》,身為一位3C控,看到他新購買的LG吸塵器今天到貨,立刻請他開箱讓我玩一下,順便來個辦公室大掃除,整理清潔一番。好奇心旺盛的我,拿著在辦公室裡到處吸,發現效果還不錯,感覺挺棒的!比起過去拖著一台重重的機器在地上跑,還得拖拉著一條長長尾巴的線,這用起來順手很多,一下子就清理完辦公室了,簡單方便又快速!
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【家庭教育】做個成功的70分家長
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美國教育權威詹姆斯博士說,一個獲滿分的家長,絕對不是一個成功的家長,他們的“愛”就像一面雙刃刀,疼了孩子也害了孩子。
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【家庭教育】做個成功的70分家長
美國教育權威詹姆斯博士說,一個獲滿分的家長,絕對不是一個成功的家長,他們的“愛”就像一面雙刃刀,疼了孩子也害了孩子。
1,自己的盡心盡力是個錯誤?
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自從女兒出世後,我便和中國絕大多數母親一樣,開始了新的“工作”:閱讀各種各樣的育兒書籍,在某些地方用紅筆劃上記號;每天嚴格按照育兒食譜,為女兒精心準備既科學又美味的食物;準時收看天氣預報,添加或減少她的衣服;稍大一點的時候,每晚給她講一個又一個故事,直到她安然入眠;再大一點的時候,負責接送她去幼稚園。
一個有了孩子的女人,要把所有的時間節約出來,把所有的精力放在孩子身上。
一次帶女兒去吃麥當勞,她大口吃著,我眼睜睜看著希望她能主動“獎賞”一塊雞腿給她辛勞的媽媽,可她吃得旁若無人、心安理得,眼裡、嘴裡只有可口的漢堡、雞腿。再看看周圍,一家一家的,吃的多是孩子,看的多是家長,那些家長心平氣和、毫無怨言,我還能有什麼意見呢?丈夫說得對,在中國,家長出門辦事都捨不得坐計程車,可只要帶孩子出門,哪怕再近都會打的。
如果滿分是100分,那麼中國的家長肯定會朝著滿分努力、前進,甚至還希望創造101分的紀錄。可家長100分的付出,在孩子身上能收到100分的效果嗎?顯然沒有,觀察周圍的家長,他們給孩子盛飯、餵飯,全然沒想到養成了小傢伙懶得動手甚至懶得咀嚼的習慣;因為家長過於細心,孩子也因此稍不如意就撇起嘴來哭;因為事事替孩子考慮好了,他一遇事就會指望家長;因為家長從小就是孩子最親密的玩伴,他慢慢變得自私、膽小、霸道,也不合群……難道這就是100分父母教育出來的兒童嗎?
直到有一天,我注意上了社區裡一個從澳大利亞回來的小男孩,他和女兒同齡,總是一個人在院子裡玩,玩膩了和父母打聲招呼就跑出去找小夥伴,玩餓了跑回來大口大口地吃飯,每天晚上自己唱著歌兒睡覺,從來不要人陪。
看看女兒,最多只能打40分,我開始懷疑,自己的盡心盡力難道是個錯誤?與其做一個100分的父母,不如做一個70分的“懶父母”!
2,父母也需要關心
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看著餐廳理所當然、獨自大吃特吃的孩子,我就會想,他知道父母的一片苦心嗎?看著舒舒服服坐在計程車裡的孩子,我也會想,他知道父母每天擠公車上下班的辛苦嗎?我要讓我的女兒知道父母的喜怒哀樂,知道家長的辛苦和病痛,知道父母也需要關心。
我一有頭疼腦熱就嚷嚷,還會讓女兒端茶送水、拿吃的;如果腰酸背痛,我更會通告,讓女兒幫我按摩幾下;即便是她什麼都不做,眼巴巴地守在我身邊,最起碼也能讓我感受到她細小的擔憂和關懷,這比那些藥物更有效!
我也不做默默奉獻的媽媽,時常還會偷懶什麼的。週末的早上,一定是睡懶覺的時候,如果女兒起得早,那對不起,早飯自理。偶爾,女兒要在週末參加活動,需要我早起去送,我會拍拍她的小腦袋,發點兒“牢騷”:“哎呀,為了你,媽媽又少睡了一個懶覺。”女兒呢,也會摟著我懂事地回答:“那我把最好吃的糖果分幾顆給你,謝謝老媽。”沒有哪一位父母在乎孩子的回報,但是要讓孩子明白,不能把父母的付出看成理所當然。
今年過生日,女兒悄悄告訴我要送給我一份大禮。大禮呈上來的時候,我的眼睛濕潤了,原來她用她的零花錢,讓爸爸帶她去商場,給我挑選了一支高級護手霜!那支護手霜我每次只使用一點點,每用一次,心裡就暖融融的。
3,讓孩子自己找玩伴
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讓女兒自己尋找玩伴。社區裡有很多小朋友,我向女兒描述外面美好的景象,譬如綠綠的草地、歡快的小朋友、各種各樣的遊戲……這些,都能勾起女兒的興趣和打消她對陌生孩子的警惕。當女兒和其他孩子見面後,我通常坐在一邊,不會陪著她玩,我告訴她:“媽媽很累,想休息了,你自己玩吧。”女兒只能自己找小朋友玩了,很快就融入其間。
如果跟小朋友有了什麼矛盾,我也不管,讓她自己去解決,不然遊戲就不能進行了,小小的人兒慢慢也學會想辦法了,比如跟小朋友談條件,你把布娃娃貢獻出來,那我就把小沙包拿出來,兩個小朋友皆大歡喜——無形之中,原本自私的孩子學會了分享。
後來,我懶得下樓了,乾脆讓女兒自己去和小朋友玩,教她必要的安全守則就行了。而我剛好騰出時間,做一頓全家人享用的美味佳餚或做做美容。先生誇我“育兒、理家兩不誤”!
4,媽媽不是全職保姆
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一個70分的家長,一定是個“懶”家長。實際上,“懶”媽媽比“勤”媽媽更加費心勞神,更加辛苦受累。讓孩子自己做事,在許多情況下,不但不能省力,反而更加麻煩,因為孩子往往會“幫倒忙”。在實施懶媽媽計畫前,要事先計畫好。譬如,要讓孩子跟大人分床,夜裡就要多起來給她蓋被子;孩子自己吃飯,開始會撒得到處都是,就得多洗衣、擦桌、拖地板;孩子自己洗澡肯定會搞得“水漫金山”,我就得“大禹治水”。
先從吃飯上改造女兒。只是簡單地通知女兒吃飯,然後自顧自地扒起自己的飯菜。女兒見我們沒有像過去那樣幫她盛好飯,鬧起了“罷食”。我對她說:“你已經4歲了,應該自己盛飯、吃飯。來,媽媽給你盛飯,你看媽媽是怎麼做的,下次自己做。”在我的示範下,女兒學會了盛飯,沒多久,我們再也不用為她的就餐問題煩心了——吃飯是自己的事,爸爸媽媽不會管她。
週末的早晨,我不想早早起床,對女兒說,媽媽想睡一會兒,你自己到冰箱裡拿優酪乳和麵包吃吧。女兒不但吃完了,還拿了一份給我。看來,不一定你對孩子付出越多,孩子就回報越多,有時候懶一點,孩子反而成長更快!
我向當兒科醫生的朋友做了諮詢,然後決定開始培養女兒的穿衣問題:我將自己堅持收看天氣預報的工作轉交給她了,讓她根據天氣變化自行添加或減少衣服。
女兒睡覺也是我們最頭痛的問題之一。4歲的她一直和我們同床睡覺,每天晚上還要講故事。現在,我佈置了一個溫馨的、令她喜歡的小臥室,她自己看著故事書或是聽著磁帶就可以入睡了。
女兒成了幼稚園裡的小明星,老師的評價是自理能力強。我應邀到幼稚園傳授教育心得,總結女兒的“成績”:
1歲4個月,自己吃飯;
2歲時就把她送進幼稚園日托班,中午不接回家;
2歲半時,就要讓她自己刷牙、洗臉、洗腳;
3歲時,就要讓她自己穿衣、脫衣、系鞋帶、洗手絹;
4歲時,就讓她單獨睡一個房間,早上自己疊被子;再大一點的時候,孩子跌倒了家長就不用扶她,讓她自己站起來,收拾家務時還可以讓孩子參與進來。
在場的家長驚訝不已,一些媽媽甚至認為我是個不太稱職的媽媽。我微笑著說:“我不能用100分的標準來給自己打分,衣食住行是孩子自己的事,媽媽不是全職保姆!”
『70分的家長是成功的』
美國教育權威詹姆斯博士說,依賴本身滋生懶惰、精神鬆懈,不屑於獨立思考,易為他人左右等弱點,處處為孩子包辦代替,是個獲滿分的家長,但絕對不是一個合格的家長,他們的“愛”就像一面雙刃刀,疼了孩子也害了孩子!
做個成功的70分的家長,注意以下幾點就可以了:
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1.最關鍵的一點就是要做到“身懶心不懶”:
通過談話、講故事等方式,使孩子知道“自己的事情自己做”的道理。
2.善於創造和把握機會:
創造讓孩子獨立做事的環境,引導孩子從身邊的小事做起,由易到難,循序漸進。
3.有信心和耐心:
不要擔心孩子做不好,或怕孩子添麻煩幫倒忙;對孩子多表揚、多鼓勵,少埋怨、少指責,循循善誘,促其進步。
4.不要讓孩子帶著情緒生活:
從100%的愛到70%的愛,這部分缺失的愛會讓孩子不適應,產生情緒。要想辦法讓孩子扭轉“父母不愛我了”的稚嫩想法。
5.和孩子一起改變:
父母的一切行為都會對孩子產生影響,說話的方式、飲食習慣、待人接物的模式都會影響到孩子。千萬不能要求孩子少吃零食,而自己卻抱著餅乾、瓜子吃個不停。
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這裡是學生、家長與老師們的共同平臺。
大夥一起為孩子開一扇窗,點一盞燈,
在孩子需要的時候,給予牽引幫助,找到他的希望和未來。
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