#木的一匙溫柔 #木的談愛自己
在心理健康被提倡與重視的現在,「愛自己」應該是你各位時常聽到的重點單句吧XD
今天木的來與大家一起談談什麼是愛自己,以及如何練習好好愛自己吧!
歡迎右滑看圖文,或是往下繼續看文章唷
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📣愛自己是什麼
首先,需要先與大家澄清的是,愛自己並非:
📍變得極度自戀、自傲
📍自我中心、只在乎與自己有關的一切
愛自己(self-love)是一種能力,與自尊有關,相信自己是有價值的、被喜愛的,且能夠自我接納自己好與不好的特質,而因為相信自己的能力,因此在面對挑戰時更具有韌性(resilient)。
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📣愛人之前要先學會愛自己嗎
這是一句充滿矛盾、又不太合邏輯的迷思。簡單來說,我們並非為了愛人,才去學如何愛自己,因為愛自己是一個內在的狀態,能夠更接納自己的一切。
愛自己是為了讓自己的生活品質更好、相信自己是有愛與被愛的能力與價值,而愛自己也能夠讓在某些情況時,可能出現的焦慮、自我厭惡、羞恥等感覺被適當的處理,我們能夠去因應與處理這些不舒服的時刻,並且有能力讓自己回到一個舒適的狀態。
🌟一個懂得愛自己的人,能夠在親密關係中,更關注於彼此之間的互動,而非被「自己的感覺」所打敗。
例如:
不會因為對方剛好沒有接聽到電話陷入極大的焦慮,覺得對方不愛自己了、覺得自己是不是做錯什麼等
👉🏻而是能夠進而先安撫「擔心對方是否出了什麼事」的焦慮,在聯繫上對方後能夠表達這樣的擔心,進而去溝通適合彼此的相處模式。
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📣如何練習愛自己
愛自己並非一個達到就不用繼續努力的狀態,而是在我們人生的過程中,不斷的去練習與學習的課題,可以簡單地從這三點出發:
1️⃣意識自己的內在對話
可能在成長過程中,從父母、師長的「應該與不應該、可以與不可以」的道德判准中,我們也內化了這樣的方式對待自己,因此當我們有情緒、需求時,便很習慣的使用評價與批判的方式對待自己。
我們可以慢慢學習去覺察與意識自己的內在對話。例如:
當某一個令人挫折的情況發生時...
❌直覺式的內在對話:
「你怎麼又這樣想了」
「你就是什麼都想太多才會這樣」
⭕️練習用包容開放的態度與自己對話:
「是什麼讓我有這樣的感覺?」
「在這個情境中,我的需求是什麼?」
2️⃣善待自己的身體
可以從下面三點小事做起:
⭕️找到一個讓你能夠喜歡也快樂的運動
運動並非為了懲罰自己,而是因為做這件事情能夠讓你開心而去做。
⭕️聆聽自己身體的聲音
可以善用正念的身體掃描,透過關注在身體的部位上,哪個部位特別緊繃、哪個部位似乎有些痠痛,進而去覺察身體的感受。
⭕️定期感謝你身體最喜歡的部位
即便身體還是有一些不完美,但它仍維持了我們日常生活的運作,讓我們有能力去感受生活。挑選一個你最喜歡的身體部位,感謝它帶給自己的一切。
3️⃣學會接受稱讚
在華人社會中,我們學習要謙虛,當有人稱讚我們時,我們總習慣以「沒有啦」,感到尷尬與不自在。
我們可以慢慢練習,當別人表達對自己的欣賞與稱讚時,欣然的接受,並向對方說聲謝謝,珍惜並學習相信這些稱讚,因為你值得。
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愛自己是一個永久的課題,木的小編們也都還在努力,若今天的自己比昨天多愛了自己一點、多喜歡自己一點,也許那就是一個進步。
🌟如果上面的練習對你來說太過於困難,試著每天找到喜歡與感謝自己的三個理由,一起努力吧!
你愛自己的方式又是什麼呢?跟我們分享
參考文獻:
Newsonen(2020). Self-Love: Selfish, Narcissistic and Arrogant? Psychology Today.
#愛自己 #selflove #selfcare #自我接納 #自我欣賞 #自信 #自尊 #自我價值 #心理成長 #療癒 #自我練習 #諮商心理師 #郭玟秀諮商心理師 #黃旻諮商心理師
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對方不愛自己了 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的最佳解答
有些人在戀愛期間,對雙方很包容、很有耐心、很有愛心,簡直可以說是完美至極。而結婚後,彼此「原形畢露」。
這是因為他們把戀愛期間的磨合理解成了隱忍,認為只要忍讓到領了結婚證書就會萬事大吉。
愛情可以天高任鳥飛,可以陽春白雪,但婚姻就是實實在在的東西。要想讓愛情不致淹沒在生活的瑣碎中,就需要用智慧來維繫婚姻。而婚姻的智慧,就是工匠精神。
好的婚姻,一定需要雙方拚盡全力,而拼盡全力肯定會累。沒有所謂注定的幸福婚姻,只有夫妻攜手用盡全力維護和經營的美滿婚姻。
取自《不是生活無趣,是你過得乏味》
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各位朋友,晚安:
我常常提醒,如果有心於關係,別輕易在遇到挫折的時候就說「分手」。這會好像這段關係可有可無,好像可以轉身不惜不顧就離開對方。
可是,忍不住說出口的人,還真是不少。一口氣都停不下來,就別說關係中的日日消磨,能在磨合時又悉心相守。
不過,還是得回到根本,當我們花太多力氣在關係,人性自然會有期望。努力越多,期望越高,難免迎來失望,有時走向絕望。
有些人連對自己都不用心,就不用說對關係了。婚前還會裝一裝,婚後把對方當成發洩情緒的對象。
說實在話,工匠精神我贊成,但沒先對自己細心照顧,那會失去根本。多少人連自己內在正在發生甚麼事,都不一定願意去整理,溝通的前提根本難以構成。
還是老話一句,不是非得進入婚姻,人生才圓滿,我們這一生無法體驗的事還有很多。真的在婚姻裡痛苦難堪,那也不算多壞,基本上每段關係多多少少都有這個時候,經歷過,才知道有表面和平其實已經是幸福。
祝願您,不管過去走出怎樣的曾經,都願意衷心感謝一直這麼努力的自己!
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好的婚姻,需要工匠精神
【文/ 聶向榮】
婚姻不是「一錘子」買賣,也不是挑一個看起來不錯的人結婚就能「一勞永逸」。只有把婚姻當成一件藝術品,用工匠精神去雕琢,如此才能幸福。
下班後點開網路平臺帳戶,看到了一則讀者留言。
「男朋友向我求婚,我不知道該不該答應,很是糾結。」
這是一個老讀者,於是我用心回覆了她。
「你們認識多久了?」
「四年。」
「四年時間很長了,妳怎麼還糾結?」我不解地問。
「因為我不能完全放心,怕結婚後他不愛我了。」
「是不是他對妳不夠好?」
「他對我很好,可是我就怕萬一結婚後他變心了。」
現實生活中,這樣的情況屢見不鮮。
戀愛許多年還不敢結婚的人,不但證明了他對婚姻很慎重,也證明了他對婚姻的「賭博心」很重。因為在他眼中,婚姻就是一場賭博,他害怕結婚後對方不愛自己了,其實就是怕自己賭輸了,所以遲遲不敢做決定。
我曾寫過一篇名為〈正因為是小事,所以才要離婚〉的文章,裡面提到了一個觀點:有些人在戀愛期間,對雙方很包容、很有耐心、很有愛心,簡直可以說是完美至極。而結婚後,彼此「原形畢露」。這是因為他們把戀愛期間的磨合理解成了隱忍,認為只要忍讓到領了結婚證書就會萬事大吉。
很多人都抱怨,結婚後對方變了,變得沒有那麼愛自己了。戀愛時,對伴侶可謂各種示好和關懷;而結婚後則是大走樣,不送花了,也不噓寒問暖了。
在漫長的婚姻生活中,如果不好好延續和經營戀愛期間積累的感情,那麼早晚都會被消耗殆盡。一旦彼此的「感恩心」被消磨完,婚姻就會出現危機。
為什麼我們這代人的離婚率這麼高,而父輩的感情卻相對穩定?一些人可能會說,父輩的感情都是基於「湊合」,且迫於時代的壓力,即便不愛了,也不敢離婚,因為怕被人說三道四。這樣的解釋,的確有一定的道理。
但是在我看來,父輩的感情並不完全是「湊合」,他們有著真實、可以感受到和看到的愛。跟現代年輕人戀愛期間愛得死去活來、離婚時變成仇人相比,他們的愛要美好得多。
在我家,一定要等到父親先吃第一碗飯,母親才會讓我吃。父親血糖高,吃東西有很多忌口,所以母親每天都會用各種蔬菜變著花樣做不同的菜色,儘量讓父親吃得舒心。從許多小事中,我都能看到父母之間的感情。雖然他們教育程度不是很高,也不善於表達愛意,但是他們的愛是實實在在的。父輩的婚姻可能不是以愛情開頭,卻是以愛情結尾。
工匠打磨一件藝術品,費時費力,十分辛苦。在外人看來,一定會很勞心,需要忍受寂寞和孤獨。在工匠看來,卻是一種享受,沉醉在創造藝術品的整個過程中。
父輩的感情之所以會如此牢固,就是因為他們用工匠精神去經營婚姻,全心全意地付出,體會彼此的善意和愛意,日久生情,相扶到老。
在婚姻生活中,我們會遇到很多事情。孩子的教育問題,父母的贍養問題,人情的往來問題,這些瑣碎的事情不是戀愛期間的你儂我儂可以招架。
愛情可以天高任鳥飛,可以陽春白雪,但婚姻就是實實在在的東西。要想讓愛情不致淹沒在生活的瑣碎中,就需要用智慧來維繫婚姻。而婚姻的智慧,就是工匠精神。
工匠在製作一件藝術品的時候,會遭遇挫折、失敗,但是他們會本著不屈不撓的精神,用心把一塊頑石雕琢成美玉。
婚姻生活中如果缺少工匠精神,彼此就會把這些挫折當作是老天的不公,或者是對方的錯誤,從而陷入無休止的抱怨中。時間久了,整個人身上就會散發負能量,臉上就會寫滿滄桑。
好的婚姻,一定需要雙方拚盡全力,而拼盡全力肯定會累。如果把婚姻當成一件藝術品,拼盡全力雖然辛苦,但是內心會陽光明媚。
可愛聰慧的孩子,健康長壽的父母,乾淨整潔的房間,這些是婚姻贈予的美好事物。愛情的世界裡只有兩個人,婚姻卻衍生了太多的東西,因此要體驗和享受這些美好,就需要付出努力。
不要把婚姻當成一場賭博,用自己的幸福做賭注,而是要本著工匠精神,用真誠和付出、包容和諒解去雕琢和善待婚姻中的人和事,從而把自己的婚姻打造成一件藝術品。
沒有所謂注定的幸福婚姻,只有夫妻攜手用盡全力維護和經營的美滿婚姻。
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以上文字取自
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對方不愛自己了 在 紫丁香婦幼關懷協會 Facebook 的最佳貼文
我們很多時候把依賴當成了愛,
當看到別人沒有自己也活得很好的時候,
內心就會莫名其妙地生氣,
覺得對方不愛自己了。
其實真正的愛,
是給對方自由,
也給自己自由。
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