記得之前寫過劉軒老師的課程，很多人說到霸凌。
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我覺得羅老師說的大概就是我心中所想的，但他的表達方式實在比我好太多了，所以想分享給大家。
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還是那句老話，我們要好好對待別人。而當別人也對我們好，我們要更好的對待對方。
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但如果別人使壞，我們要先假定對方可能不是故意的，和他說明。而如果他再這樣下去，我們就該還擊。
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而如果我們還擊了，對方還是不停手，反而加大力道。那麼我一定會選擇先躲開，直到他放鬆的那刻讓他死。
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而我學到這點，就是當我在國中的時候，都是男生班。班上有些人總是喜歡捉弄別人，我忘記是我被脫褲子還怎樣，我當時就說我真的很不爽，沒想到就被抓去阿魯巴(不知道的可能要google一下，這可能是老人用語)。
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後來我就在午休的時候，直接拿椅子往對方的背夯下去，記得當時被記了過，還被叫去了生輔組還是訓導處，還被老爸打了一頓。
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但從此之後對方就再也沒有對我怎麼樣了，也從那刻開始，我知道原來不能對壞人好，因為他們會以為他們是對的。
【不能動手的孩子，和不能停止動手的孩子】
暑假的行程很緊湊，我想趁一點點空檔，先記下這個悲傷又深刻的故事。
這件事發生在自助旅行的第三天下午，主角，是H與Y。
他們兩個都是我認識許久的孩子。H的身形高大，從一年級，就是同年級孩子裡特別高壯的。他的個性很溫和，而且細膩，總是能很敏銳地察覺自己，和他人的情感。他喜歡笑，喜歡自由，卻也因為細膩的心，時常感受到挫折與罪惡。他不幸地在小學遇到一個嚴重體罰的老師，那樣恐怖且全面的宰制，讓他的心累積了很多傷。
Y是個瘦小的男孩，比H小一歲。他的思考像是一條直線那樣天真，有很強的求知欲，引導他往未知的事物前進。他的情緒，卻像是一條迴圈，常常讓自己捲進越來越大的漩渦。面對衝突，他習慣挑釁，再攻擊。這是他累積出來有效的策略，有點像是玩電動那樣，先引怪，再打怪。在他的同儕圈裏面，他往往都是在征戰裡獲勝的那個。
Y和H從以前就認識，但不是特別好的朋友。事發當天早上，兩人有一些爭執。那時，我們在梧棲港邊夾娃娃，幾乎整個小組每個人都散盡家產。H則有種堅持，他不想把錢花在這裡。我知道這是他出給自己的課題，他一直有控制用錢的困難，這次，他想要挑戰。他紓解欲望的方式，是在機台旁邊出建議。他給Y出了個好點子，讓Y一次夾到兩隻小雷射筆。Y樂極了，四處炫耀。H卻很落寞。他原以為，能得到一個道謝，甚至是其中一支雷射筆呢。但Y一面晃著雷射筆，一面笑著說：「我有你沒有。」
我想，是因為這樣，H才想在下午的水槍戰裡報復吧。
在高美溼地的展館外面，Y和H拿著水槍，互射追逐。我看得出來H在遊戲裡有怒意，而怒意始終是怒意最好的食糧。Y也開始生氣了，雙方跑得越來越快，已經不是在遊戲了。Y開始動手推打H，H抵抗，逃跑。突然，我看見Y拿起石頭。
我追蹤著他們兩人，想著要不要制止。在觀察中我發現一件事：H不曾還手。
確實是這樣。在水槍爭戰中，雙方是一來一往的。進展到拳腳，H就是單方面的挨揍了。他曾經抵擋，逃跑，但是從來不曾還擊。我還發現，他正在忍耐，全身非常緊繃，處於備戰的狀態，但是他從頭到尾沒有擊出一拳。
這是他溫柔的自制嗎？我想驗證這件事。也想告訴他：你不需要壓抑你的憤怒。
我搭住他的肩膀，堅定的告訴他：「你可以生氣。去做你想做的事。」在這一刻他的情緒宣洩出來，漏出來的卻不是憤怒：「我不行！」
「你可以，你可以在這裡生氣。如果你想打回去，就打回去。」
「我不行！」
「你可以的，不用擔心，我會幫忙你。」
「我不行，警察會過來抓我！」
我非常訝異他所說的話，當下，我的反應是否定這句話：「不會的，你不用擔心，我會保護你。」
「我不行，法官會來抓我！」
我越聽越覺得離奇。而他的肩膀，則越聳越高，聲音也越來越大聲。我持續跟他保證，我們在這裡是安全的，但H仍然不能接受。
「你可以還手的，沒有關係。」
「我不可以，我會被其他人看到，他們會看到我。」
「我可以請別人幫忙把他們擋開。」
「我不行！！」
Y站在一旁冷眼看著。我發現自己沒有辦法幫上H的忙，他的憤怒出不來，有太多無形的人包圍著他，監視著他。
我走向Y，跟他說：「他決定不還手。你，決定怎麼做呢？」
Y的決定，是把石頭重重的砸下去。H慘叫，我趕緊過去抱住他，他的手護著自己被打中的部位。我再次告訴他，還手吧，保護你自己。他崩潰大哭，喊著：「我不行！我不行！」
Y因為這個狀況非常焦慮。然而，他卻沒有其他能夠面對焦慮的方法，他累積出來面對的人際技巧，主要只有攻擊和挑釁。他直逼著H的耳朵，極盡所能的羞辱他：「你好沒用哦，連生氣的不會！來打我啊！還手啊！不是很厲害？連還手都不會，連生氣都不會，好沒用的人哦！」
H怒極。但他依然不還手。詢問原因，他說：「濟公師父會看到。」那是他所信仰的神明。
Y撿來更多的石頭，攻擊H。我非常掙扎，到底是否該阻止這件事。阻止，因為這可能會受傷。不阻止，才能讓H在我的守護之下面對困難，有機會跨出一步。到底哪個才是對的？
我很殘忍的選擇了後者：不阻止。
Y一邊叫囂，一邊攻擊H。H用盡自己所知道的所有語言，設法讓Y的動作停下來。
「好了啦。」「夠了啦。」「拜託你。」「可以了啦。」「停了啦。」「不要丟了啦。」「你再這樣我要還手了哦！」「你再這樣我要生氣了哦！」
肯定有某個大人，或某些大人，在他身上下了某種魔咒：凡事不要用打的，要用說的；用打的沒有用，用說的才有用。現在，他正在魔咒的禁制下努力掙扎。但這條魔咒，其實是謊言。
Y從來沒有停下攻擊，或者應該說，這些回應，正是促使攻擊繼續的燃油吧。突然有一刻，在Y投出石頭後，H喊出了他面對衝突最後的壓箱法寶：
「對不起！」
我完全被這句話震懾了。對不起？你做錯了什麼，為什麼要對不起？為何一個被打的人，需要說對不起？一刻呆住，我回過神來才醒悟，啊，他拿出來的，是學校裡屢試不爽的「衝突萬靈丹」啊。
我又想哭又想笑，大聲的對他說：「對不起？別笑死人了。你這樣子沒有用！你從剛剛到現在做的全部都沒有用！你之所以會這麼慘，是因為你被騙了，被說謊的大人騙了！」
H哭著，崩潰著說：「那，我到底可以說什麼？」眼神無助地望向Y。
Y說：「只要你說一句話，我就停手。」
H：「什麼話？」
Y：「我不告訴你。」
H：「求求你，給我提示……」
Y：「我不要。」然後再把石頭砸下去。
事情演變至此，H和Y的極限幾乎都被逼出來了。後面的進展，變得很荒唐：一個人無聲的丟著石頭，一個人無聲的被砸。兩人幾乎都沒有憤怒，更多的是無奈，和不知如何是好。兩個人，都被自己的「不能」困住了。值得開心的是，H發展出了更多的反抗動作，甚至是奪取石頭，用力踩踏，或者把Y推開。這樣的抵抗，往反擊更近了一點。
破解困局的鑰匙，最後是在旁觀的L身上。
L是六年級的孩子，孔武有力。他一直在旁忍耐著。其實，旁觀的孩子們早就看不下去，想要跳進去給Y一頓粗飽。L本來是在裡面持反對意見的孩子，結果，最先下手的，卻是他。
Y被一顆石頭掃到了，對著H出氣：「好啊！你不是說不還手？」H雙手一攤，表示自己根本沒丟。我也作證。Y看向旁觀的孩子，這時L舉起手，說是他丟的。Y拿起一顆石頭，照著他砸下去。
L猛然躍起，手肘往Y的脖子壓制下去，Y一下就被制伏在地。我當下對著H大喊：「你看清楚了，記清楚了，這事情要這樣處理！」
L看Y吃痛，應該知道教訓了，便放開手。Y馬上搶走L的雨傘，衝出去，要拿去丟掉。L追上去奪回雨傘，Y往回竄，攻擊L的弟弟。弟弟比較瘦小，但仍跟他有來有往好幾下。回想起來，Y真像是走投無路的亡命之徒，四處在找人質。
看見弟弟被打，L衝回來，再次把Y壓倒在地，整個架式顯然經驗豐富。Y不斷大喊，說L憑什麼打他。L本來又打算要放開，就像我認識的他，是那種理性正直的人，連打架也不願意過頭。我提醒他，你如果要Y收到教訓，這樣恐怕還不夠。L於是又壓著，給他幾下，才把他放開。這次，換成Y縮成一團，崩潰大哭。
他曾被人這樣徹底的用武力制伏嗎？在我的印象裡，是第一次看見。
我請其他人先離開，去展館裡面看展吧。我跟Y留在原地，H則考慮了許久，要不要離開。
趁這個機會，我跟他聊了許多。我最好奇的是，他真的覺得自己有錯嗎？他很肯定的跟我說有，因為「我也有拿水槍射他。」
我認真且鄭重的告訴他：「你沒有錯。你被打得這麼慘了，怎麼有錯？」
突然我發現，霸凌，真的跟性侵好像啊。被性侵的受害者，想著「我是做錯了什麼，才遇到這樣的事？」H，不也想著一樣的事嗎？最可怕的是，有些人還真的把錯放在受害者身上。
後來，H離開了，他堅持穿上長袖外套，戴上口罩，因為「會被路人認出來」。在他的身旁監視著的那些無形的人，始終不會退去。
H走了。Y持續大哭。起初他想要辯解，但我請他停下來，先用力的哭吧。他累積出來的人際模式，也遇到了重大關卡呢。每個關卡，都是成長的契機。
等他準備好了，我們也去逛展場。途中特地避開小組的其他人，直到他準備好。在與其他人會合前，我跟他談了談發生的事。
Y始終不能理解，這到底干L什麼事？憑什麼他要來攪局？我說了一個虐貓人的比喻，讓他理解。就像每一個看到虐貓事件的人，都會想要去阻止虐貓，Y剛剛做的事，也就像是虐貓：他在凌虐一個不會還手的人。我提醒他，等等要跟其他人會合，他會遇到一個麻煩：他們不會想跟一個虐貓的人做朋友。Y要我幫忙轉告大家，他不會再這麼做了。
所謂轉告，其實只是形式上的，無論對團體關係，還是對Y個人來說，都是如此。往後一天多的時間，Y一直不斷嘗試用各種方法，打進排斥他的團體。而他的承諾，也遠遠還沒有內化：短短一天，他又挑起了兩三起打架事件。
我們會合，走往公車站。這天晚上我們很衰，沒搭上末班車，又多走了好遠，去到另一個有公車的站牌。夜路上，H好奇的問Y：「所以，當時你到底要我說什麼話？」
「『我還手』啊。」
「我不是有說了嗎？」
站在旁邊的我和L一起大喊：「可是你沒有做啊！」
說來很有趣。事件過後，團體裡的關係有很明顯的改變，L和H變得很好，或者應該說，除了Y以外的孩子，形成一個集團，Y被排擠到一旁，連Y本來的好朋友W都不想跟他一塊。L成為被稱頌的英雄。隔天再談起這件事，H說，他不覺得自己有錯了。還笑嘻嘻地說，如果他還手，可以打得Y滿地找牙。
「……前提是你有還手啦。」
L成為了一個典範：存在一些武力，不只是「可以」的，還是「正當、應當」的。這樣的人，不但不會被警察抓走，還可以幫助其他受苦的人。在這次事件裡，我最希望H看見的，是這個。
「不能打人魔咒」，「丟臉魔咒」，「警察魔咒」，各式各樣的魔咒，出現在每一個人的成長過程中。我懷疑這是一個難以避免的過程：我們總在自己認可的典範身上，學習各式各樣的規範與價值，而且是不經過反思的。我還記得，就算到了高中和大學，也曾聽過同學們在吵架時，冒出「我媽說這樣不行」之類的話語。在他的心裡，也有魔咒，而且成為人生重要的一部分。
大人對小孩來說，就是那樣有法力的人呀。那麼，作為施法者，我們打算在孩子身上施加些什麼呢？我們希望孩子成為什麼樣的人，身處一個什麼樣的世界呢？
謹慎施咒。然後，別再說謊了吧。
附上同行另一位大人的觀察：https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=1802875449765964&id=100001305805275
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