【I-LIFE徵心輔師】Q&A
近期收到了許多履歷與提問,對於心輔師工作內容與團隊期待的好奇,我們以十題Q&A回覆,希望能讓你能更多認識I-LIFE,也好期待新夥伴的加入:)
#需要服務多少個案呢
答:1:10,陪伴十位個案自立,平均三~五年結案。
#工作樣貌可以多形容一下嗎
答:會談時數一年480小時以上,另辦理自我認識與職業探索課程8-10堂課其他相關處遇工作,協助組織發展相關工作。一週五天工作天,工作安排可有彈性。
#心輔與行政工作量比重
答:大約5:5
#需要參與出走課程帶領嗎
答:出走課程之帶領需有相關專業訓練,另外培訓制度。若未來有興趣投入,可參與訓練。
#還有什麼機會能增加錄取率呢
答:展現出會談的實務經驗會是重要的,脆弱族群需要持續穩定的專業陪伴關係,協助在生活中生出面對困境的能力;其次是履歷的用心與積極程度喔!對於面對未知的態度,是我們很看重的特質呢;再來就是自己的各樣專才與興趣的投入程度。我們相信,在生活中也努力投入的人,對於個案也有正面的影響力。
#有督導或支持心輔師的制度嗎
答:組織內有督導,前三個月每週對話,而後視服務情況作調整。同時有專業教練顧問帶領團隊對話,以及部分補助專業進修。
#什麼專業背景才合適呢
答:社工、心理相關背景,或有修習助人專業相關經驗證明。
#組織行政範圍有哪些呀
答:就是主管老大做的社群管理、對外關係、公關行銷、募款工作、資源連結等內容,視能力分配部分工作,共同在組織發展階段中成長,使團隊發展出更大的良好社會影響力。
#兼職可以嗎
答:我們算是年輕的社福團體(自己說),儘管有許多好棒的人我們都想一起共事,但兼職投入目前還是我們無法負荷的選項,期待能與全職夥伴一起開拓道路,也許,能從擔任志工參與開始:)
#薪水如何提升
答:起初我們一頭栽入,探索服務族群特性、服務方法與架構以及募款,走了幾年的時間走到目前的基礎,對於新夥伴,希望不用再經歷之前生活與理想的兩難。而在新的社福團體與服務族群發展階段,我們並無強大的金錢後援,每一步前進都是屢屢薄冰。希望未來能持續更多照顧團隊夥伴的福利,是我們所努力的目標,如果,你也願意為自己與夥伴的福利努力,歡迎大大打拼,大大開口:D
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工作樣貌可以多形容一下嗎 在 啟點文化 Youtube 的最佳解答
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【2019/3/8開課】《學「問」~高難度對話的望聞問切》~第15期
掌握達成共識的關鍵能力!
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策劃:裘凱宇
撰稿:陳怡璇
剪輯:鄒博全
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以下為本段內容文稿:
歡迎來到「一天聽一點」。我經常在工作跟生活裡面,聽到這樣的案例。比如說,有一對情侶,他們在交往了幾個月之後,很快的決定要住在一起。
可是等到他們同居了一陣子喔,就要面對生活習慣啊,和價值觀的差異,於是開始出現很多的摩擦跟爭吵。
那他們之間經常會有這樣的對話,這樣對話就是呢:「還好我們現在只是同居誒,如果要是結婚之後,才發現你是這樣的人,我的打擊會更大…」
再不然就是:「啊你怎麼會是這個樣子!你怎麼會是這副德性!你是我當初愛上的那個傢伙嗎?剛開始在一起的時候,怎麼都沒發現你會這樣,你實在是太會偽裝、太假仙了啊…」
所以,你聽到這裡的時候,是不是也對於這樣的劇情,感覺到有點熟悉?回頭看看自己身旁的那個人,是不是有同樣的感覺喔。
確實喔,在愛情剛發生的那一刻,經常是兩雙眼睛看對眼,最美的遇見啊!談過戀愛的人都知道,那種眼裡只有對方,被視為是無人取代、唯一摯愛的甜美的感覺,真的是很好。
但是正是因為「戀愛」讓人有這麼心醉神的感覺,所以有時候我們會忽略一些真正重要的事情。
所以,我們不能否認喔,每個人都來自不同的家庭、不同的環境、不同的背景。所以在性格、脾氣、生活習慣各方面,無論大小事,一定會有很多的不同。
當我們的熱戀的激情褪去之後,再相愛的兩個人,都要面對真實差異的考驗。那你會不會有一點好奇,為什麼人在談戀愛的時候,很難去看到彼此的「不同」,眼裡只有彼此的「共同」?
在這邊跟你分享一個心理學的研究,有一個專門研究記憶的心理學家,她叫伊莉莎白.羅芙托斯。
她在一九八七年,有一個叫《法律與人類行為》的學術期刊裡面。她提出了一個觀點,叫做「武器聚焦」這樣的現象。
在這篇論文裡面呢,羅芙托斯和她的研究團隊,就根據凶案現場的目擊證人,他們的證詞去進行很多的實驗跟訪談。
他們從很多的受害者,或者是目擊的證人的訪談當中發現喔,當一個犯人,拿著短刀、手槍,這些凶器的時候,人們的眼神、眼光,很容易就只會注意「凶器」。
於是呢,他們能夠正確的記住,犯人拿了什麼武器,然後能夠說出關於這個武器,到底是什麼東西。
在一剛開始,這武器在哪裡出現,最後有沒有人開槍,或有沒有人被刺傷到,或者是「凶器」到底他是怎麼樣使用的、怎麼樣去做傷害的,這些東西大家都回答的出來。
可是,當研究團隊進一步問這些目擊證人,關於犯人的什麼?身高啊、穿著啊、後來他往哪個方向逃走?
這些目擊證人的記憶卻很模糊,想了半天都很難拼湊出,犯人的長相跟樣貌,還有跑到哪裡去,這些其實是更重要的細節。
這個實驗,其實是在告訴我們,如果有人,有那些特別吸引你注意的一個特徵;那麼這些人,他其它的小動作、他的個人的習慣,就容易被這個特徵掩蓋住。
也就是說喔,眼裡只有看到他那個最突出、最有特色的地方,其它的都視而不見、聽而不聞。那我們這時候拉回來想一下喔:「為什麼我們會愛上一個人?」
在剛開始的時候,對方吸引你的原因,無非就是可能是亮麗的外表啊,或者是他的才華啊,或者是他某一項很出眾的能力。比如說,他很會逗妳笑。
可是要命的就是喔,無論你愛上一個人的原因是什麼,那個吸引你的關鍵,
其實不要懷疑,那個關鍵就是「凶器」!
就是「武器聚焦」的聚焦效果,有了這樣的凶器,你就會形成「武器聚焦」的現象。於是你其實會看不見,你們彼此間的差異。
更容易忽略了兩個人,其實是不是存在,不適合長久維持關係,的一些主要的原因;於是呢,愛情就很容易留下遺憾的結局。
根據研究統計喔,一段感情的高峰,就是以愛情最「火熱」程度的一個時間,
大概三個月,熱戀期就是三個月。
有更有進一步的追蹤告訴我們,談戀愛的人,在一段戀情漸漸的穩定,大概兩年之後,戀愛給人的額外的滿足感,就是那種讓你每天都覺得高潮的感覺,會回復到跟以前單身的時候,是一模一樣的。
所以,這也說明喔,其實「熱情」本來就會褪去。沒有人每天都在熱戀時期的,也就是說喔,我們在愛上一個人,大概兩年之後,濃烈的愛意啊,就會變成是柴米油鹽醬醋茶,這種親情的感覺。
所以,如果我們把眼光喔,放的長遠一點,如果你因為一段不如意的感情,讓自己的心情老是卡在某個人身上啊,而且除了讓自己情緒上很不舒服之外呢。
這個卡住的感覺,這種所謂的「情傷」,它還會影響到你的工作、生活,甚至於生命的前進。問問自己,這樣值得嗎?
事實上喔,如果你願意用更務實、更理性的角度來思考「愛情」、「親密關係」的話,那很多事情會有不一樣的看見。
其實,話說回來「情傷」是一個讓自己空轉,而且又不符合時間成本的事情。所以,如果能夠在戀愛關係裡面,不要有「情傷」或者是有這些「副作用」,那是最好的。
所以,我們要怎麼樣「談戀愛」,又可以避免「情傷」的發生呢?
首先喔,我要幫大家破除一個迷思,其實你的情人他沒有騙你,怎麼說呢?
你也可能喔,相信自己愛上的,是自己眼中的那個他,只是因為「武器聚焦」的原理,讓你在愛情剛發生的時候,沒有注意到他其它的行為細節。
也就是說喔,你後來不喜歡他的壞習慣、脾氣或是個性,他從一剛開始就在啊。只是你在剛開始的時候,都聚焦在所謂的「武器」、所謂的「凶器」,他其它的特質你完全忽略掉了。
更重要的一點是,在熱戀的時候、在戀愛初期的時候,你會覺得這些是「小事」,甚至於它完全不是問題。所以才會讓人在熱戀期過後,必需要承擔那種想像的幻滅啊、心碎的風險。
當然,我也必需說,如果你在陷入熱戀的時候,還要你去留意對方其它的行為細節;甚至於,你要認真的去考慮,兩個人是不是能夠真的,適合走的長長遠遠,其實這強人所難啦。
沒有人在熱戀期的時候,會想到這件事;或者是當大家在熱戀期的時候,你想這件事情的答案只有一個,叫做「一定可以的」。所以,換成是我,我可能也做不到。
所以今天在這裡,我提供你一個,可以避免「情傷」的具體作法。這個做法就是先提醒自己,在熱戀的期間,先不衝動的做任何的重大決定。
千萬不要喔,馬上一拍大腿、一拍桌子就說:「咱們倆來閃婚吧!」,這你一定會後悔。
等到了熱戀期過後,記得要回頭想想一些實際的層面。比如說,問問自己:「我能不能因為他的才華,包容他的收入的不穩定?」
「我能不能因為他的美麗跟帥氣,包容他生活是邋遢的,而且不修邊幅?」,
或者是「我能夠因為他的工作、個性非常的穩定,包容他不夠浪漫?」
你有沒有發現,這些都是一體兩面的?所以要避免「情傷」,第一件事情就是「接受」,這個世界上,其實不存在「完美」的人。「完美」這個概念喔,只存在「遠的要命王國」裡面的想像裡。
所以,人的注意力是我們很珍貴的資源,當大部份的注意力,我們都被特定事物吸引的時候,也就是說「武器聚焦」發生的時候,我們就很難去留意到,其他的特徵,儘管這些特徵一直都存在。
那更不要說,對於未來可能發生的情況,去做適當的準備。所以,當愛情來的時候,每個人都想要好好的享受,戀愛的甜美跟美好。
但如果我們能夠同時知道「武器聚焦」它就是會發生,我們就能夠更有意識的提醒自己,仔細去看出彼此之間的差異。然後誠實的面對自己的需要,不要讓熱戀矇住自己的雙眼。
你如果很在乎「務實」,那麼他的「浪漫」,可能就會傷害你們的「務實」。如果你很在乎「浪漫」,那他的「穩定」、他的「務實」,可能就不會是你要的。然而這一切,它其實不是在一剛開始、你在熱戀的時候就會發現。
然而,我也必須很實在的告訴你,這一切不管你是不是熱戀,它一直都在「那個人」身上,只是你可能都沒有看見、你也沒有聽見。
所以,也因為這樣的特色跟現象,為什麼有時候我們說,進入了戀情會用兩個字來形容,叫做「暈船」嘛。
其實,「暈船」這兩個字是很到位的;因為不管是暈船的過程,跟暈船的結果,都讓你痛苦萬分。可是呢「暈船」這兩個字,好像對於一些熱戀的朋友來說,他從來不會承認自己「暈船」。
就如同可能你在熱戀的時候,你也從來不會承認,原來你愛上的那傢伙,他有一些本質、本性是沒有變的,是你不斷的合理化他。
所以如果要避免「情傷」,我想可以好好的享受,熱戀帶給你的快樂跟美好;但是別忘了,當熱戀慢慢的褪去之後,記得打開眼睛跟耳朵,回頭問問自己,這個人他原本的模樣,是不是你要的?
如果不是你要的,沒有關係,好好的說再見。但如果你很清楚知道,可以忍受這一切,或者是可以磨合、協調出,彼此能接受的前進方向,那就祝福你喔。
其實,如果生命當中,有一份能夠滋養彼此的親密關係,那不就是一件最好的祝福嗎?
我是凱宇,希望今天的分享,能夠帶給你一些啓發與幫助。
如果你喜歡我製作的內容,請在影片裡按個喜歡,並且訂閱我們的頻道,別忘了訂閱旁邊有一個小鈴鐺,按下去,這樣子你就不會錯過,我們所製作的內容。
那麼如果你對於啟點文化的商品,或課程有興趣的話,我們近期的課程,是在2019年的3月8號,開課的『高難度對話的望聞問切』。
這一門課呢,呼應到今天的主題,其實我們在進入一段關係,一定會有「暈船期」啦、一定會有「熱戀期」,如果剛開始都沒有這份激情的話,那以現在社會來說,兩個人到底要怎麼樣進入下一個階段,我也很懷疑。
但只是說喔,在熱戀的過程當中,或者是當慢慢的進入穩定期,你怎麼樣真正的看懂,跟聽懂眼前這個人,這是一個必要學會的能力。
所以,我相信在『高難度對話的望聞問切』這一門課,它可以幫助你真正的打開眼睛跟打開耳朵,就像今天一直談到的,不要因為熱戀,而矇住了自己的雙眼,而不斷的去承受那個「暈船」,很難受的過程跟結果。
所以呢,我相信3月8號的『高難度對話的望聞問切』這一門課,能夠帶給你很大的幫助。讓你看懂、聽懂眼前的這個人,他本來的樣子。
並且透過有效的問句,透過問句的引導,如果你還想要繼續跟這個人下去的話,那你們可以達成一個彼此都能接受,而且是沒有後遺症的共識。
這一門課,歡迎你,希望我能夠在3月8號的教室裡,見到你;謝謝你的收看,我們再會。
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工作樣貌可以多形容一下嗎 在 Re: [討論] 怎麼撐過心態炸裂期? - 看板Tech_Job - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
※ 引述《afablueeye (Afat)》之銘言:
: 代親戚發文
: 工作幾年,換了幾份工作後。
: 開始發現自己的規律
: 新工作前三年我都很拼,很喜歡自己的工作。
新工作都這樣 幾乎人人都如此(我個人俗稱為 菜鳥病)
像這樣的開始我這輩子見慣了。
曾親眼見過外商大主管跳槽來我公司(台商)
然後每天工作得戰戰兢兢連我都看不下去…
都幾歲的人了還表現得像沒工作經驗的新鮮人一樣每天惶恐…莫名其妙…
(當然我的重點不是想放在年齡)
結果 四個月後他因政策問題對公司絕望 於是積極度瞬間歸0再也看不到他惶恐的樣貌 的工作了一小段時間…
(這時我才覺得他完全像個正常的工作人)
然後 他就離職了…
所以說
為什麼一個人要搞到自己失望了要離職了,工作態度才變悠閒?不是全都應該戰戰兢兢神經緊繃的工作到最後一天最後一秒嗎?
: 考績也都拿很好,部門前幾名。
: 業務越來越熟悉,能力越來越好後
這時你應該要留意到一點:你的能力越來越好
而且不只是留意,你應該隨時去評估「我被人家取代的可能性」有多高?
: 老闆就漸漸開始往我身上丟更多工作
其實這狀況在世界各地職場上都是普遍的
如同超人能力太強,那麼眾多百姓遇到困境時第一個不是想到政府警察而是他
因為他能最快解決問題。(先不考慮待遇)
: 事情會多到我開始度爛,加班,忙到喘不過氣
: 一個突然之間我就會心態炸裂
: 變得超級不想上班,超討厭自己的工作
這時候就回歸到我上面講的:「我被人家取代的可能性」有多高?
你有沒有評估過這件事情?
若你確定你被人家取代的可能性很低,那麼接下來你該做的就是硬起來,適當的跟老闆提出要求
而不是忍受委屈讓自己面臨崩潰點開始腐爛厭倦
而不是讓自己去討厭工作去噁心想吐
為何不敢爭取正常的工作內容工作量?這要好好想一下。
不反向思考去突破困境的話,你可能一輩子都會一直陷入這種泥沼當中寸步難行
: 然後開104,離職
這是個好方法
但如果不想清楚上面我講的東西
那麼換工作對你來說應該只是治標不治本
(不過說到這裡 也實在是感嘆當人家員工真的是選擇有限 走到哪都仍得痛苦掙扎去求生)
: 老闆也會很錯愕
: 怎麼考績給很好、升官升你、錢給你很多
: 這樣還離職?
最直接的解讀應該就是
老闆常習慣於用錢去打發問題,以為光是給錢就能應付工作上的一切
卻忘了自己跟員工一樣都是人都需要正常的生活以及只能承受有限的壓力
這種只用錢去解決工作的態度,久了會有什麼問題結果可想而知。
我是覺得啦…
若我要離職報復老闆的話有個方法是:
絕不告訴他真正的離職原因,然後編織一套非常剛好又合理的離職理由
(比如說家中剛好有親人臥病在床需長照)
讓他永遠陷入「為什麼我給員工不錯的薪水而他們卻一直離職?」這種思維
讓他繼續犯錯,搞得自己悶炸了甚至搞垮公司。
(但坦白講,老闆跟員工誰才是真正的弱勢?先垮的永遠都是員工不是嗎?)
反過來講
報復老闆最好的方法其實是「所有」員工都開口跟他談判工作量/薪水
讓他煩不勝煩,讓他接受合理薪水、工時缺一不可,讓他必須在錢、時間、產值上都得向每個員工妥協
(講白話就是工會運動集體談判的概念)
從另一種糟糕的角度去思考
老闆會有這樣錯愕的態度還有一種可能是他故意的
你老闆看到你的產值超高能力強索性就丟無限多的事情去壓榨你
至於是不是這樣子,你得去研究一下薪水/職位跟工作內容的比例是否正常,才能判定吧?
比較經典的壓榨是薪水沒什麼上升而事情卻不成比例的暴增
然後…離職時老闆還假裝驚訝…
故意用心理暗示把問題全丟到你身上讓你羞愧讓你不好意思去綁架你的思維
= =
: 但當心態炸裂時
: 給錢給職位,給再多都會覺得人生沒意義
看來你已經發覺到問題不只是在於錢
而是在於工時&生活品質
不是嗎?
還是說「問題的根本不是在於錢/工作量/工時,而是在於你的腦袋怎麼想?」
你其實已經知道答案了
那未來要不要試試看依照自身的價值能力和籌碼去開口跟老闆談工作量呢?
或是幫大一點的忙造福社會,直接去推動勞權意識組織工會運動?
還是說 折衷一點 只要在工作上學習合理的去推掉事情?
: 只想趕快換工作逃離
這樣的反應再正常不過了
生物遇到危險自然會躲避,否則就會面臨生存上的風險
趨吉避凶本來就是這樣
: 轉職幾次之後我就發現自己有這樣的規律
: 大約2-3年一個週期
: 請問大家能給一些建議嗎?謝謝
本魯年紀小 還不到三十歲 不敢給什麼建議
因為我自己也經歷過類似情況
目前也正在調適學習如何在職場上活得輕鬆一點= =|||
我花太久時間打字了 先去專心工作= =
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