【每個大人,都曾經是個小孩】
連兩年受 臺北市教育局 邀請分享
校園性侵害、性騷擾或性霸凌事件當事人輔導處遇策略暨未成年懷孕輔導策略研習-公私立國小輔導主任或輔導人員場
跟去年講同一個主題
#認識校園性別霸凌與同志議題
宇:我有個擔心,因為109學年度我也講過一模一樣的主題,老師會期待內容上調整有些不同嗎?
承辦老師:只要主軸不變,講題與內容可以調整的~但老師的時間方便嗎?
承辦老師會這麼問
是因為一開始我是婉拒的
年初承應 #長濱國中 演講邀請
剛好是全市性平研習的前一天
原本再三考慮不要這麼奔波
想在臺東多留幾天眺山望海
然而,我想起了小小時候的自己
我知道小小時候的自己
很羨慕此刻的孩子
因為現今老師接受更多性平教育研習培訓
對性平/多元性別議題會更為敏感與包容
「如果當時我的老師也懂這些,我是不是就不用這麼辛苦的長大?」我心中始終有這樣的疑問
這也是爲什麼一直以來
我很喜歡講老師場
我深深相信
「每個大人,都曾經是個小孩,而唯有把這些大人過往的內在小孩照顧好,此刻的孩子才能得到有品質的關心與陪伴」
引用 蔡依林 Jolin Tsai
在2019金曲獎 年度歌曲獎獲獎致詞
「葉永鋕提醒了我,在任何情況,我都可能成為某一種少數,所以我更要用同理心,去愛任何我身邊的人。這首歌獻給他,也獻給所有曾經,認為自己完全沒有機會沒有選擇的你。在任何時刻,你一定要記得選擇你自己,支持你自己。」
如果明年教育局再邀請我…
我還是會生第三個版本出來的:)
#綻放性平玫瑰
#共創友善校園
#獻給所有自由的靈魂
同時也有11部Youtube影片,追蹤數超過4,310的網紅伊格言Egoyan Zheng,也在其Youtube影片中提到,你路見不平,拔刀就砍;但你是否曾懷疑,自己是不是有時候過度投射了自己的不滿或傷痛?或者有時候,只是為了發洩了自己的憤怒與嗜血呢? ☞Instagram|http://www.instagram.com/egoyanzheng #破案神探 #網路霸凌 #正義魔人 ───────── ☞〈深淵也凝視著你...
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|本週人氣八卦第二名|
『身為國三生的父母,當然很不願意看到這種新聞,我對這例子不是真的了解,所以也就不多做臆測,就剛好跟也是有小孩準備升國中或是有國中年齡小孩的鄉民一起討論分享一些話題,#霸凌 跟 #讀書壓力.
#先說霸凌,現在有的霸凌行為除了什麼聯合全班不理你啦,肢體暴力啦,還有一種就是情緒管理出問題的小孩,我兒子在五年級就遇過,一個從別的學校轉來的男生,個性聽我兒子講就很古怪,一點小事就會咆哮大怒,甚至動手動腳,班上當然不會有同學想接近,一陣子在換座位後,這個男生就坐到我兒子後面,上課無法專心,一直用筆弄我兒子.
一開始我跟老師反應,導師也確實約談過小孩跟家長,但是沒用,而且開始變本加厲,下課時還會故意趁我兒子下樓梯時推我兒子,我是發現兒子手肘有些挫傷,叫兒子老實跟我講,才知道這個男生就無法控制自己行為,家長打過罵過也沒用,也因為如此才轉學,導師也有接到其他同學家長抱怨,但是約談過也帶去輔導室了解過,還是沒有改善.
所以我決定好好了解這名男生到底出了什麼事,再跟兒子好好開導平常就儘量多容忍....個屁!!
我當下先痛譙我兒子:
你他媽的(他媽就開始瞪我了..)老子讓你學跆拳道,讓你吃這麼大支是假的喔,林北是沒有在信道什麼被攻擊不能還手只能跟老師講這套啦,不是你主動招惹別人,對方只要再動手動腳,你就給我踹下去就對了,有事你爸幫你扛著,
下次遇到就給我狠狠的打,越兇狠越好,不夠兇狠我就揍你.
果然沒幾天,兒子回來就說他這次又被對方挑釁,對方推他一把,它直接把對方踹到牆邊,還烙狠話,以後敢動手,來一次就揍一次,我知道終於有成效了,晚上導師打來,我是直接講:老師我也不給妳難做啦,妳能做的其實也都做了,這小孩家庭發生什麼事我也不想理解,但是既然這麼不受控,父母揍不怕,以為同學都怕他,那麼被同學修理一次也是剛好而已.
導師後面是沒多說什麼,我也沒被找去學校,這個男生之後看到我兒子就是當作不認識,平常閃遠遠的,也不敢再動手動腳.
只能講,現在小孩千奇百怪什麼個性都有,以前那種鄉愿聖母心態我是沒有啦,也跟兒子灌輸觀念,你有事不敢跟你虎霸老母講,跟老師反應也沒用時,要跟我講啊,什麼都能跟我講,你阿巴基本個性就是不正經,你有煩惱有問題都跟我講,我保證不會罵你.
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我很慶幸當時就是這種心態上的堅持,我兒子真的是什麼事都會跟我講,連玩狼人殺還是第五人格不順也是跟我講,我也是儘量用小孩的視角去看待他的問題,然後給他建議或是幫忙解決.
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父母家長其實有個盲點,就是都認為自己很了解自己小孩,但是其實你不是真的懂,小孩也不是一開始就願意什麼事都跟你說,等到青春期時更是如此,要自己真的代入到十幾歲小孩的思維,考慮他所處的環境跟同儕,幫小孩思考他所遇到的問題或是煩惱.
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父母跟小孩一定有代溝的啦,讓他敞開內心跟你分享生活上的事情是第一步,讓他覺得你真的是有為他在著想考量是第二步,什麼我都是為你好的觀念,然後強加在小孩身上,對準備進入青春期的小孩來說,有時反而是種囚籠,一種名叫關心的枷鎖.
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不過也藉由這件事,我就考慮讓兒子念私中,不純然是課業,更多的是私中基本上會幫你篩選小孩的同齡夥伴,以我所在的南桃園來講,公校當然有資優班,但是也是什麼學生都收,什麼牛鬼蛇神都有,這個我實在是沒信心,你再怎麼顧小孩,也是有被帶壞的機率,私校當然也會有不好的學生,但是至少經過考試篩選後,以及普遍會送小孩進私校的家長,大多是有些想法的,所以加九同學至少會少很多.
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現在教改改成這樣,我也不想多做批評,我只能儘量做到提供資源比較多的環境,讓小孩不要多受到其它奇怪事情的干擾.
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再來講講 #讀書升學壓力,我以前所在的是聯考時代,升學壓力多大當然清楚,加上我也是國中就讀私中,很多事情感觸很深,真的是靠自己扛過去的,沒生小孩前,我秉持快樂學習快樂成長的心態,真的生了小孩,等到小孩大了,才知道有時整個環境都在競爭,你還是得跟上腳步,我們能做的就是先跟小孩溝通,而不是要他非得照著父母安排的路去走.
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我兒子從小學就一直是班上前三,校排前十,即使不公佈,安親班也會幫你問出來,然後跑馬燈宣傳,就是那種隨便讀前三,有發狠讀就班上第一的水準,因為小孩確實能讀,我老婆就問我要不要讓兒子念私中,我想想就先跟兒子討論,畢竟書是他在讀的,也是他的人生,尊重小孩的意見很重要,不要覺得小孩什麼都不懂.
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我是先問兒子要不要先去私中班參加程度檢定考,先看自己程度能不能上私中,兒子是說想去考考看,真的考出來,程度評估是能上私中,我就繼續跟兒子溝通,你想不想去念私中,我自己就是念私中的,那種早出晚歸,每一科都在斤斤計較分數,比序比到小數點後好幾位,怕讀不好的壓力,我全都跟兒子分析一次,我不希望兒子的選擇是被父母所誤導,他真的覺得好,覺得可以接受,我才會繼續.
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這裡給準備讓小孩念私中或公立資優班的鄉民一些觀念分享,你要先確認小孩能不能讀,是不是唸書的料,是的話,願不願意去那種高競爭性的地方讀書,小孩沒有意願,就真的不要逼迫他去讀,痛苦加上壓力只會一直疊加.
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我兒子當初是跟他溝通過,認為自己程度有到,也想去唸,加上我很早就跟他講過,考進去只是開始,後面的競爭才是最殘酷的,你認為自己在國小成績都前三很屌,一進去才發現更屌的比比皆是,自己突然變得很普通了,你要能夠理解跟接受這種失落感跟打擊.
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也為了讓他知道外面的學生程度有多可怕,我問他要不要繼續念私中班,因為當初補習班檢定考,兒子程度是被分到第一個班,也就是保證班,學生素質就是很靠前的,我問他要不要繼續補習,順便跟其他同學交流,兒子也是認為可以,那一班的學生真的強得很離譜的,第一名就是私中榜首等級,兒子跟這群同學也處得不錯,考上私校後即使不同班也會互相連絡交流,也是讓他提早知道跟適應之後的競爭強度.
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當然也是有放鬆時刻啦,兒子當時三月考完確定錄取某兩間私校後(北桃南桃),我就幫兒子請假帶他出國,回來沒多久我父母出國也帶著又出去一次,我是認為辛苦大半年,他的目標達成了,該給兒子爽給兒子玩的時候不要省,什麼還在唸書不要亂請假我也是沒在管的,就給兒子一路爽到畢業考,當初還說服我老婆很久....
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走過私校國一上第一次段考的混亂後,兒子就很穩定維持在班上前七的水準,課業上生活上的問題就透過家長群組跟聯絡簿,以及每天跟兒子喇賽中尋找平衡,父母也是要跟著小孩一起成長,考不好,先了解一下到底是哪裡卡住,光罵是有屁用嗎,要不要補習,小孩自己會評估,私校一堆都在補,你想繼續提升,想補,錢不是問題,就看你能不能接受,不想補我也不強迫.
.
我一直灌輸小孩一個觀念,想不想做,扛不扛得住還是要看你,你覺得自己可以我一定幫你,撐不住就跟我講,不想這麼辛苦也要跟我講,大不了混個直升也可以,累要累得值得,不要給自己太大的壓力,書是你為自己讀的,我不會因為考爛就在那罵,有盡力就行.
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當然,什麼唸書時不能交男女朋友這種陳舊觀念我也是嗤之以鼻,我從兒子小六就告訴他,喜歡就去追,國中也是這樣跟他講,不要聽你吉娃娃媽說什麼大學才能交女友,馬的男女合班,喜歡就開口啦,難道要等到以後不知道怎麼開口約女生才在煩惱嗎,我也跟老婆溝通過,小孩自己人生的成長軌跡,要他自己參與體驗過,才會知道好或不好,而不是一味地說這樣對你不好,他都沒嚐試過怎麼知道好不好,也不想想當初我們幾歲就在一起了,哈哈..
.
兒子後面交了個同班的女同學,當初我超興奮啊,約會還幫兒子規劃地點,還塞給他三千,還告誡他,馬的要是出去約會還給我打傳說對決丟女朋友在一旁,回來我一定打死你,後面兩人交往幾個月,分手講電話時還躲在棉被裡偷哭,我跟我老婆在門外邊聽邊偷笑,啊哈哈哈,聽起來好口連啊....
.
青春嘛,學個經驗,體會酸甜苦辣不就如此.
.
打了這麼多,只是想講,每個小孩性格不同,現在想法也都很早熟,不是一味的放縱也不是不停的逼迫,讓小孩真的覺得你是站在他這邊的,你可以在他們成長的過程中,幫他們一把,
小孩在學習成長,我們父母也是....』
Re: [新聞] 曾說不想上學!媽曝:今早泛淚跟我說再見 土城國一資優生墜樓亡 https://www.facebook.com/PttGossiping/posts/2426285894175727 |新聞原文 https://disp.cc/b/163-e4Fm
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一開始我跟老師反應,導師也確實約談過小孩跟家長,但是沒用,而且開始變本加厲,下課時還會故意趁我兒子下樓梯時推我兒子,我是發現兒子手肘有些挫傷,叫兒子老實跟我講,才知道這個男生就無法控制自己行為,家長打過罵過也沒用,也因為如此才轉學,導師也有接到其他同學家長抱怨,但是約談過也帶去輔導室了解過,還是沒有改善.
所以我決定好好了解這名男生到底出了什麼事,再跟兒子好好開導平常就儘量多容忍....個屁!!
我當下先痛譙我兒子:
你他媽的(他媽就開始瞪我了..)老子讓你學跆拳道,讓你吃這麼大支是假的喔,林北是沒有在信道什麼被攻擊不能還手只能跟老師講這套啦,不是你主動招惹別人,對方只要再動手動腳,你就給我踹下去就對了,有事你爸幫你扛著,
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導師後面是沒多說什麼,我也沒被找去學校,這個男生之後看到我兒子就是當作不認識,平常閃遠遠的,也不敢再動手動腳.
只能講,現在小孩千奇百怪什麼個性都有,以前那種鄉愿聖母心態我是沒有啦,也跟兒子灌輸觀念,你有事不敢跟你虎霸老母講,跟老師反應也沒用時,要跟我講啊,什麼都能跟我講,你阿巴基本個性就是不正經,你有煩惱有問題都跟我講,我保證不會罵你.
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父母跟小孩一定有代溝的啦,讓他敞開內心跟你分享生活上的事情是第一步,讓他覺得你真的是有為他在著想考量是第二步,什麼我都是為你好的觀念,然後強加在小孩身上,對準備進入青春期的小孩來說,有時反而是種囚籠,一種名叫關心的枷鎖.
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當然,什麼唸書時不能交男女朋友這種陳舊觀念我也是嗤之以鼻,我從兒子小六就告訴他,喜歡就去追,國中也是這樣跟他講,不要聽你吉娃娃媽說什麼大學才能交女友,馬的男女合班,喜歡就開口啦,難道要等到以後不知道怎麼開口約女生才在煩惱嗎,我也跟老婆溝通過,小孩自己人生的成長軌跡,要他自己參與體驗過,才會知道好或不好,而不是一味地說這樣對你不好,他都沒嚐試過怎麼知道好不好,也不想想當初我們幾歲就在一起了,哈哈..
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小孩在學習成長,我們父母也是....』
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上一集我們談到美國影集《破案神探》,Mindhunter。主角霍頓‧福特訪查全美入獄服刑的連環殺人犯,從他們的口述生平,解析心理動機和行為模式。然而在一次面對韋德校長的疑案中,福特探員懷疑韋德校長對孩童搔癢的行為,顯然有孌童癖的嫌疑,堅持舉發校長。而這項指控導致了韋德校長的清譽與人生毀於一旦。
伊格言說,《破案神探》為我們具體展示了福特探員的聰敏、果決與粗暴──同時亦是知識的粗暴與人的粗暴。因為,某些時刻,當確認犯罪與否(或犯罪的「潛在可能性」)高度依賴於一個人的內心動機之時,你怎麼,就能那麼有把握呢?你是不是,總把人想得太邪惡了呢?你是不是,在與「人性惡」的深淵的拉扯對視中,不知不覺,自己也變成了深淵、變邪惡了呢?
你是不是對自己下判斷的能力,太有把握了呢?
伊格言舉了一則大家都聽過的禪宗故事作例子:老和尚與小和尚在河邊巧遇一個正待渡河的美貌女子,老和尚二話不說,背起女子渡河;隨後兩造道別,繼續趕路。但小和尚卻一路心神不寧,質問老和尚此舉是否犯戒。道行高深的老和尚倒是輕描淡寫:哦,你說她嗎?我都已經把她放下了,你還背著嗎?
年輕的福特探員是不是有些類似這位年輕小和尚呢?堂皇以正義之名,斷定他人的善惡。他的判斷當然也很可能是對的,但問題是,他也並不一定百分之百是對的。弔詭的是,古老的禪宗故事,卻令我們想起當下的自媒體與社群時代──鍵盤柯南,網路公審,斷章取義,每個不相干的凡人如你我,忽然都擁有了參與審判的權力。你路見不平,拔刀就砍;但你是否曾懷疑,自己是不是有時候過度投射了自己的不滿或傷痛?或者有時候,只是為了發洩了自己的憤怒與嗜血呢?
法國小說家米榭‧韋勒貝克(Michel Houllebecq)在小說《一座島嶼的可能性》中,把藝術家分成兩類:革命派和裝飾派。故事中,性情溫柔的藝術家文森沮喪地說:
革命派是那些能夠承受世界之粗暴的人,並能以一種更激烈的粗暴來對抗它。我根本就沒有這樣的一種膽量。……我完全意識到我作品倒退的一面;……在來自造形藝術評議會的一位女孩的目光中,我讀到了輕蔑……我馬上明白到,她把我當成了一個有殘疾的、有病的小孩子。她沒錯,我確實是一個有殘疾的、有病的小小孩,不能夠活在世界上。我無法承受世界之粗暴;我根本就做不到這一點。
文森是天生的裝飾派,他當不成革命派。但究竟革命是什麼呢?我們或許很難回答,但我們可以很確定革命「不是」什麼。毛澤東的名言說:「革命不是請客吃飯」。對,革命是會流血的、是打砸搶、是毫不手軟的、是殘忍無比的。此時你可能殺紅了眼,不分青紅皂白;或者,更趨向於惡的是,殺戮的目的已不在於打擊敵人,而是為了刷自身的存在感,或發洩自己的嗜血與破壞慾。看似高舉正義之大纛時,我們也變成了深淵本身......
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伊格言,小說家、詩人,《聯合文學》雜誌2010年8月號封面人物。
著有《噬夢人》、《與孤寂等輕》、《你是穿入我瞳孔的光》、《拜訪糖果阿姨》、《零地點GroundZero》、《幻事錄:伊格言的現代小說經典十六講》、《甕中人》等書。
作品已譯為多國文字,並於日本白水社、韓國Alma、中國世紀文景等出版社出版。
曾獲聯合文學小說新人獎、自由時報林榮三文學獎、吳濁流文學獎長篇小說獎、華文科幻星雲獎長篇小說獎、中央社台灣十大潛力人物等;並入圍英仕曼亞洲文學獎(Man Asian Literary Prize)、歐康納國際小說獎(Frank O'Connor International Short Story Award)、台灣文學獎長篇小說金典獎、台北國際書展大獎、華語文學傳媒大獎年度小說家等獎項。
獲選《聯合文學》雜誌「20位40歲以下最受期待的華文小說家」;著作亦曾獲《聯合文學》雜誌2010年度之書、2010、2011、2013博客來網路書店華文創作百大排行榜等殊榮。
曾任德國柏林文學協會(Literarisches Colloquium Berlin)駐會作家、香港浸會大學國際作家工作坊(IWW)訪問作家、中興大學駐校作家、成功大學駐校藝術家、元智大學駐校作家等。
香港文匯報專訪:
http://paper.wenweipo.com/2019/09/02/...
香港明報專訪:
https://news.mingpao.com/pns/副刊/artic...
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小說是什麼?我認為,好的小說是一則猜想──像數學上「哥德巴赫的猜想」那樣的猜想。猜想什麼?猜想一則符號系統(於此,是文字符號系統)中的可能真理。這真理的解釋範圍或許很小,甚至有可能終究無法被證明(哥德爾的不完備定理早就告訴我們這件事);但藝術求的從來便不是白紙黑字的嚴密證明,是我們閱讀此則猜想,從而無限逼近那則真理時的智性愉悅。如若一篇小說無法給我們這樣的智性,那麼,它就不會是最好的小說。
是之謂小說的智性。───伊格言
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https://www.youtube.com/watch?v=tuK_9SuvS9s
※ [本文轉錄自 Gossiping 看板 #1TKaruG6 ]
作者: Israfil (贖罪聖音) 看板: Gossiping
標題: [新聞] 控訴國小師設群組霸凌兒子 家長泣訴:無
時間: Tue Aug 13 13:41:07 2019
1.媒體來源:自由時報
2.記者謝君臨
3.完整新聞標題:
控訴國小師設群組霸凌兒子 家長泣訴:無法接受
4.完整新聞內文:
國小教師竟設群組霸凌學生?人本教育基金會今偕同受害家長、時代力量立委洪慈庸召開記
者會,指控嘉義縣平林國小一名林姓教師,竟創設「反真(曾)討厭團」臉書通話群組,邀
4名學生共同霸凌、孤立班上的曾姓同學;基金會要求籌組校外調查小組,重新檢視事證並
訪談學生,並解聘侵害學生人格尊嚴的林師。
基金會中部聯合辦公室主任陳怡文拿出300頁多頁的對話紀錄,指裡面有非常多很離譜的事
情,林師建立群組後命名為「反真(曾)討厭團」,在裡面說:「請繼續跟3號同學保持距
離,冰凍他就是了」;「3號今天在球場被打,然後一把鼻涕一把眼淚,哭著跑回辦公室求
救,哈哈哈」。
陳怡文說,其實林師不僅是霸凌學生,還椰榆同事,說「Q老師跟B生一樣,肚子大,又穿緊
身」;此外,林師對於學生如有不滿情緒,就會做出摔椅子、丟計時器等失控行為,還說「
如果可以讓老師罵髒話、打人就好了」,甚至還罰學生300下開合跳、跑操場等。
基金會執行長馮喬蘭指出,本案事證明確,須進行不適任教師處理,但學校卻說不知道怎麼
組調查小組,後來組了,卻重來沒有看過我們所提供的事證,我們懷疑學校的調查功能,學
校並未進行教評會,只有考績會,將林師考績打乙等、一支小過,帶過這件事,但這種分化
、讓小孩心生恐懼的事情是非常嚴重的。
「身為母親你這樣欺負我的孩子,我無法接受」;受害家長泣訴,許多小孩不是真心討厭她
的兒子,老師以群組霸凌,源於寫功課一事,老師出了AB版功課,B版有寫就加分,但老師
說得不明確,兒子認為只要完成A版就好,結果結業式當天被老師把作業補齊,她到場了解
引起老師不滿,事後就設群組霸凌兒子。
家長說,兒子是很活潑、喜歡打籃球的孩子,卻被孤立;在學校園遊會中,班上賺了一些錢
,老師要帶同學去看電影,卻不讓兒子知道,兒子得知後回家哭訴,「為什麼不讓我去看電
影、為何要剝奪我跟同學之間的友情」,當天晚上哭得很慘;所幸現在狀況良好,但只要提
到老師,還是無法接受對他所造成的傷害。
中山大學教育所副教授陳利銘表示,教師霸凌比較明確的定義有四,包括濫用權力、重複發
生、虐待行為、造成傷害的結果,本案似乎符合要件;校方最常講是學方先犯錯,老師必須
管教,但這不是藉口,不應用虐待或霸凌的方式,情緒虐待是看不到的,應建立不打小孩的
校園文化。
5.完整新聞連結 (或短網址):
https://news.ltn.com.tw/news/politics/breakingnews/2882850
6.備註:
o'-'o
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班上四位同學受其他同學起鬨選班長,其中真正想選班長的只有一人。
小韓:「我不想選班長。」 小朱:「小周想選班長啦!」
小郭:「我真的不想選班長啊。」 小周:「小韓就一副最想選的樣子吼。」
討論相當熱烈,許多同學都在互開玩笑,已知四位班長候選人只有一人說了實話。
請問誰說了實話? 誰才是真正想選班長的人?
《民明書房-數學邏輯與選民邏輯》
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※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Gossiping/M.1565674872.A.406.html
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※ 轉錄者: YOPOYOPO (203.64.138.253 臺灣), 08/13/2019 13:55:58
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