母親節快到了。
許多優惠啊禮盒啊，都在每一個早晨醒來，
提醒自己，母親節一定要來點儀式感獎勵母親，
只為換她一個超級珍貴、像初戀那樣的笑容。
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我自從當了母親，
也漸漸地變得不太快樂。
常需要自己對話，自我反省，也自我鼓勵。
我以為，人長大以後，獨立生活以後，
人生可以重新來過，過你想要的人生，
成為你想成為的那個人。
我以為我已經成功，也對自己的人生觀滿意了。
所以我做音樂做的很自在，也很相信自己。
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原來，母親/父親/供養親人，
是一顆幼苗的根；
也是一顆茁壯大樹的根。
永遠都是同樣的根，源。
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我每天都在學習同理孩子，
同時也在努力阻擋原生家庭覆蓋我的灰影子。
有時顧孩子而失控的時候，
我就像分裂的兩個人，互相對抗；
當正面被負面打敗的時候，我就崩潰了。
但我不太敢哭，我更多是自責。
我一定要學習撐住，想辦法把自己救回來。
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我當時真的不明白，是我變了嗎？
還是，這本來就是我？
儘管我因為情緒崩裂而那麼那麼不開心，
但，我還是一個幸運的孩子不是嗎？
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翻看回舊照片時，
我媽媽本來是一個超會打扮的女人，
穿衣服超有品味。
自從生了三個小孩，
她把自己包成一個在太陽底下流汗的人；
在狂風雨下騎著單車送報紙的人；
在當時每份報紙淨賺兩毛錢的時候，
每個月八十令吉送我到歌唱學院學聲樂；
在我中學歌唱比賽的時候，
戴著頭盔臉部泛油地，站在課室的百葉窗外，
捕抓我在唱歌的樣子，
唱完就匆匆離開繼續趕送報紙給家家戶戶；
在許多人以為派報紙是一份劣職的時候，
爸媽把三個孩子養大，
還不讓我們負擔他們的養老。
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我想，我媽，是最讓我敬佩的人。
她捨棄了自己愛吃的食物，
我還常說她逼我吃吃吃吃吃；
她捨棄了她的夢想，
我還常說她給我很大的學習壓力；
她把自己曬得只剩大腿和身體白皙，
我還說她不鼓勵讓我戶外活動；
她分秒必爭，努力培養我，
要我在音樂上表現完美，
因為她也希望我和她一樣，
為自己的人生負責和努力盡力。
只是她從沒說出小孩最想聽的話、
最想得到的安全感。
從來，沒有。
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在她培育的日子裡，
我成了一個需要精準地在幾十米內聽到她的單車汽笛（Horn），
然後到門口接過她買回來的雲吞面；
我成了一個對自己要求很高的人；
我成了一個連睡覺休息都會自責的人；
我成了一個習慣被比較，但也厭倦比較的人；
我成了一個講話不愛大聲的人，
也不愛和大聲的人對談。
我喜歡，寧靜。
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我會想，要是今天，
得經歷派報的日曬雨淋的人，是我，
我會有怎樣的心情？
再說，我爸是一個超級含蓄，
講話很慢很小聲，
也不懂怎樣讓女人快樂的人。
他最擅長的事情，就是安靜。
所以你說。
我媽經歷那時代的困難，
遠遠超出我們現今時代。
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這個母親節，
我想說，我只是成了母親，
但我不偉大。
一定是我還有許多進步的空間，
所以我成了母親，
繼續往更內心的自己，學習把愛穿透。
我會在陪伴孩子的旅程中，
看到更透明的自己，
以後才可以很赤裸地，
感受世界的高低起伏。
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謝謝我的媽媽。
她其實很單純，也很堅固。
我從沒拿我媽和別的母親比較。
因為我媽經歷的，不是每個人都承受得住。
她是堅韌的人；而我是幸運的孩子，感受過堅韌的力度。
所以，我媽讓我成為一個 strong girl。
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媽，這是為什麼我經得起失敗那麼多次都沒告訴你。
因為，失敗是好東西。
我不能沒有失敗地學習。
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謝謝你無限，無限的愛。
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