前幾天跟友人吃飯的時候，他憤慨的問我，「你說我女友是不是得理不饒人，我都道歉了，她還想怎麼樣? 一直鬼打牆同樣的話題，我講了又不信，不講她又生氣，那到底要我怎麼樣？」
「等等，你這牛頭不對馬尾，話題也跳太快，是發生了什麼事情嗎?」我一臉納悶。
「就我人在外面，用手機跟玩遊戲的朋友聊天，她人剛好在家，看到我電腦跳出對話紀錄跟網友聊天阿！。
「那你們有聊什麼奇怪的內容嗎？」
「沒有阿。」
「那你女友幹嘛生氣? 。」
「因為…我聊一句就刪除一次阿，她看到就不爽，說我有鬼。」
「你這樣誰不會覺得有鬼阿，對方是女的吧!!」
「是女的阿，但真的沒什麼，我也沒見過對方，平時都聊遊戲事情，但我就怕她亂想，所以想說多一事不如省一事。」
「那後來呢? 」
「後來我就道歉阿，就說真的沒什麼不要為了小事吵架，可她就很番阿，一直問，然後開始鬼打牆重複這個話題，我們都交往這麼多年了，我就每天上班下班，也沒什麼興趣就愛玩遊戲，更沒有壞前科過，需要這樣懷疑我嗎？」
「那後來呢？」
後來我也火了，就講氣話說，「你要這樣想我也沒辦法，不然分手阿。」
我說你啊，你還真的當人的情緒可以跟翻書一樣，上一秒生氣下一秒就跟你笑笑？真有這種狀況，你才要擔心，因為往往這種人都是笑裏藏刀，表面上跟你說沒關係，但私底下可在意。
蔡康永曾說：道歉似乎成了一種「護身符」，但做錯事並不代表認錯、道歉就可以結束，你還要在道歉之後，接受對方負面情緒的反撲，哪怕結果是不原諒或從此斷絕關係，你都要接受這個結局。
你才接受女友的負面情緒反撲多久?我看都還沒有到半天你就受不了說人家煩了，那女友的情緒都還沒倒乾淨，始作俑者的你又一副不然你想怎樣的嘴臉，繼續倒垃圾給她，請問她不火嗎?
另外，「你玩這遊戲應該投入好一陣子了吧？」
「一年多左右。」
那是不是常為了練功、升等、儲值、公會的事情，而忽略了女友，導致有所爭執?
「是有過啦，但她也同意我玩遊戲的阿？」
她是真的發自內心同意，還是只是因為阻止不了你，但又因為愛你，只好被迫妥協、放棄，你有想過嗎？
改變不了你，只好委屈自己，愛一個人愛到這麼無奈，你都不心疼嗎?
好友頓時沉默不語...
而壓倒駱駝最後一根稻草，就是你刪訊息，每個人的認知不同，但就我的觀念來說，刪除跟特定某位異性聊天的動作，實在讓人匪夷所思，基本上就算是異性，如果沒什麼夠坦蕩蕩，那為何要提防著伴侶看?如果平常就沒有整理訊息的習慣，又為何要刪除跟特定異性的聊天內容?
你們究竟是聊天曖昧?還是說了什麼不該說的話?或是當著外人面前抱怨起伴侶的不是?更嚴重是不是互傳了什麼私密照片?
我們都不知道，但當長期累積的不安，讓一個愛你的人開始慌了的時候，他只會往最壞的地方去做聯想。
有愛才會有反應，
不愛，誰管你半夜跟阿貓、阿狗聊。
在被發現的時候，往往被逼急要個解釋又說不出來答案時，就惱羞成怒地怒罵對方，「你不相信我也沒辦法。」
黑人問號也??
所以伴侶因為你詭異行為而擔心、害怕甚至難過的心情，你都不用替他買單? 他不是路人甲也，他是你的女友也。
很多人都認為，「我都道歉了，不然你還想怎麼樣?」
卻忘了受傷的人，是需要時間療傷的，對於他們來說 ，並不是想得理不饒人，重點是你的態度是不是誠心道歉，而不是一直詭辯，甚至到了最後，只會用一句，「你要這樣想就去想吧! 」就想拍拍屁股，一走了之、安然脫身。
怎麼跟異性開話題 在 [分享] 如何開啟話題？問候早安，丟有趣的連結是合適的方式嗎？ 的推薦與評價
分享原由：
這陣子幫不少朋友看了對話紀錄，發現很多人在聊天上都很容易踏入一個誤區，這個誤區
只要一踩進去，別說要擦出火花，就連要讓對方記住你，留下好印象，對你有基本的認識
都是很大的問題。
分享內容：
版友K問：「P大你好，想請問目前卡住的一個局該如何繼續，狀況是這樣的，我和一個女
生在交友軟體上斷斷續續聊了兩三天，昨天中午要到Line，下午聊了一會，睡前我和她說
了晚安，但現在不知道早上如何開啟話題，我有想過傳個早安就行，但朋友說這樣很無趣
，不如丟個有趣的文章或連結開啟話題，請問怎麼做會比較好呢？(我知道這個問題可能
很笨，不過還是想請您賜教)」
【菜市場聊天法】
不善聊天的人，對聊天會有一個先入為主的刻版印象–只要一個人能滔滔不絕的和別人聊
上好幾個小時，那他一定是個會聊天的人。
如果此點為真，那我想最會聊天的人，應該是你在菜市場看到的阿伯阿姨們，又或者是計
程車司機(純舉例無貶意)，只要聽的人願意，他們碰到任何一個人都可以無限的把對話延
伸下去。
而如果你是像我一樣喜歡觀察的人，你甚至會發現，口若懸河的人常常可以熱絡的聊天，
但卻不一定能建立真正的交情，聊天的內容多半圍繞在政治、時事、八卦、名人緋聞等等
，很少會觸及自身內在的深層想法，更別說交心。
以上這種聊天模式，我稱其為「菜市場聊天法」，它存在的目的一方面是社交需求，另一
方面是為了交換資訊，屬於淺度的聊天。
菜市場聊天法有很多變形，比如在職場上，同事們會聚在一起聊八卦，交換辦公室的小道
消息，也可能是逢年過節你碰到親戚，在一番客套之後，你們從天氣切入話題，開始聊起
了最近誰酒駕上了新聞，哪個政策是多麼擾民等等。
如果把這些聊天的共通點做個整理，那大概會有以下特性：
。你們只有表淺的交流，欠缺情感的共鳴
。你們很少談論到關於自己的事，話題總圍繞著第三方打轉
。這些話題聊過你就忘了，對方不會從中認識你，你也不會因此更認識他
在很多時候，菜市場聊天法是很好的社交利器，他讓你可以融入人群，又不會引起別人的
注意、反感，幾乎是現代人必備的生活技能。
然而這種聊天法，卻也存在一個致命的缺陷–如果你把這個習慣帶到和異性的交流，那你
們注定是不會有任何發展，感情不會加溫，關係也不會更加緊密的。
【聊天常見的錯誤】
我知道有人可能會想，這麼明顯的錯誤，我有可能會犯嗎？我和你說的那些人才不同呢？
我開啟的話題都是頗有趣的。
有此疑問的人，以下是一個簡易的對照清單，你可以自我檢視一下，看看這些行為你有沒
有做過，這些狀況是不是你從別人身上實際得到的回應。
。你看到一則有趣的新聞，於是轉貼給他，他簡短回應
。你逛Youtube看到某影片很好笑，你順手發了連結，他只回了表情符號給你
。你不知道該些說什麼，但又想提升熱度，於是總用貼圖來開啟話題，他也用貼圖回你
。你總是在問早，聊天氣，聊時事，但很少聊自己
。聊了好幾天後，你對他仍是一無所知，想開啟話題你都沒有施力點，他對你也是如此
。雙方的關係仍停留在客套的表層關係
如果以上5點有其一符合你的狀況，那麼接下來的對話實例，你可能也會感到頗熟悉。
最近我看到有朋友是這樣聊天的：
(為免大家先有預設立場，我把性別資訊隱去)
A：「昨天經過診所發現打疫苗的人排超長的說。」
B：「真的，路口那間也是，他們的醫生護士應該超累的吧。」
A：「不過我聽說如果早上去應該是可以快速打完。」
B：「看來還是要選離峰時間去啊。」
從交換資訊的角度看，這聊天沒有問題，但從增進感情的角度看，雙方都在浪費彼此寶貴
的時間。
可偏偏很多人就把「表面的熱絡」當成升溫的訊號，事實上，只要你聊天的模式還停留在
這裡，那你說對話有多熱，對方回覆得有多快，也都是假的。
在此請注意，我不是說你不能聊天氣、時事、八卦了，作為一個話題的起頭，你可以這樣
做，這完全是沒有問題的。
可是你同時也得考量到幾件事：
1、你提這個話題，和你有什麼關係？
2、這有辦法幫助你留下好印象嗎？
3、這可以讓他更了解你的個性嗎？
4、這可以讓他認識到你和別人不同的獨特之處嗎？
(以上所說，不僅限於兩性交往，任何人際關係比如和客戶建立交情、和同事打好關係都
適用。)
如果都沒有，那你就的言語會失去力量是必然的，你把大量無意義的資訊灌入你們的對話
，最終只會被淡忘，或是成為已讀名單中的一份子。
以上你能理解，接著你要思考的就是，這話題和他有什麼關係？
我知道你貼的影片很好笑沒錯，在Youtube上可能有數百萬的點閱率，然而他看完之後能
回覆你什麼呢？
是回覆你「笑死」，還是回覆你「哈哈哈」？
大概就這樣了吧，你丟出去這些東西，無法在他的內心世界泛起漣漪，就算他覺得很有趣
，也只是那件事物本身有趣，和你無關。
【正確延續話題的方法】
那怎麼做才是正確的的延續話題呢？
我認為正確的延續方法，是能把你和對方給連結起來的，大概會具有以下的特性：
1、對方會有想回覆你的動力
2、可以勾起對方的好奇心
3、接續的聊天會因此更加熱絡
我看過太多人在聊天時，都喜歡在開頭就提出一個開放式的問題比如你平時有什麼興趣、
你下班都在幹嘛、今天去哪玩。
這些是很難讓人會想回覆你，也會不禁懷疑「你除了這些NPC般的問候，難到就沒別的可
以聊了嘛」。
類似的開頭還有「你長這麼漂亮，一定很多人追吧」，或是「你在幹嘛」，都是很類似的
，只會讓人想句點你。
再舉一個例子，某次有位朋友和我說：
「我最近正和一位對象曖昧，由於我每天做菜，三不五時會傳照片給他，他有次就說「今
天沒做菜喔?」
「我傳了照片，結果對方回唉唷竟然沒傳給我，是不是偷傳給別人」。
「當下我直白的回「沒有啊，我只會傳給你齁」。」
聽完這位朋友的敘述後，我為他感到些許的遺憾和擔憂，因為大好的一個互動機會，竟然
讓他硬生生把火苗給滅了。
我不知道你是否看出此回覆出了什麼問題。
首先，他錯判了對方的意圖，對方很明顯是要鬧著他玩，接著因為他錯判意圖，認真回應
，所以一句話就把對方的後著給封死了。
用這種方式聊天，就算你遇到的對象再有耐心，再會做球給你，也是很容易被你聊到破局
。
給大家提示一下，這不是一個測試，所以你不需要想著通過，你要思考的，如果在滿足上
面三點的前提下，讓對方繼續開展。
如果三點都滿足了，那有很大機率，你的回覆可以讓情誼更上一層。
【該不該用早安開啟話題】
回到本次的提問，早上你該主動說早安嗎？有沒有更好的方式開啟話題？
要細細回答這題，就得先把問題拆解一下分成：
1、早上應該主動發訊息嗎？
如果你是在煩惱早上該不該主動發訊息，一旦腦袋有這個想法，甚至你還要為此去問朋友
，那你需要的不僅是改進聊天技術了，而是回歸到心態面的修練，因為你很明顯對此起了
得失心。
得失心會嚴重影響你對當前形勢的客觀判斷。
明明你們還只是剛認識，你會因急於求成，錯把對方的客套當成好意，錯把他不討厭你當
成對你有好感，這會讓你不斷釋放過量的意圖，最後因想加快節奏而破壞關係。
而既然急於求成是如此，反之，因為太害怕引起對方反感，一樣會讓你在判斷意圖時，把
對方所有的好感意圖都視為你自己的錯覺，很多憑實力單身的人，幾乎都是這樣來的，人
家都把球砸到你臉上了，你卻渾然不覺，往往要到對方冷掉，你才驚覺自己錯過了加溫的
時機。
2、發訊息時可以說早安嗎？
此點同上一段我對話題的回應，如果你認為早安可以同時達到「提升對方回覆動力」、「
勾起好奇心」、「讓後續聊天更熱絡」的結果，那就大方說早安吧。
我們不能排除，也許世界上真的有人對「早安」有異常高的接受度，覺得你很有禮貌，很
會聊天的對象，不過就常理來看，我不認為問早是一個好的開頭。
3、不能說早安的話，那還能怎麼做？
我知道會來提問的朋友，內心期待的是一個正解，這個正解最好是萬用的，可以用在任何
狀況，對不同的對象都能起到同樣的效果。
可遺憾的是，真正的聊天不存在正解，一個善於聊天的人，一定是在面對不同的人，藉由
對方的自介，或是聊天中得到的不同資訊，來提煉出他覺得可以延續關係的話題。
那可能是一句「這是不是你昨天說的那個公仔？」
也可能是一張簡單的照片，然後附上三個字「找亮點」，而後續他已經想好對方可能會如
何回應，他又要如何把話題接回到「與彼此都相關」的施力點上。
【結語】
聊天的問題，50%是心態上的匱乏引起，50%則是對技術的掌握不足引起的。
心態上有問題，語氣和用字就會不自覺出現討好、需求感、渴求對方回應的意圖，由於當
局者迷，當事人本身是很難察覺到的，有這類狀況的人，首先應該先回歸到最根本的問題
，問問自己，你談戀愛的目的是什麼。
而關於心態的部分，我在新書《男人的愛情研究室》寫得已經很詳細了，就不在此著墨太多。
技術的問題，則牽涉到：
A、對話的延伸與共鳴
B、意圖的判斷與釋放
任何一對情侶，要從完全陌生到確認關係，一定是先在A的部份能有不錯的表現，在B部份
互有往來才會走入交往。
畢竟，如果一個人連「讓別人想和他聊天」的動力都沒有，那要產生火花，並懂得如何添
加柴火，讓火花燃燒昇華成曖昧，那是很困難的。
而最後我想再提醒大家一個關鍵：
你可以觀摩別人的對話，但千萬不要複製別人的話術。
話術、套路，或者你要稱為招式等等的東西，其中都隱含了創招者的招意和他本身的個性
，你可以背誦他的語句，一字不改的依樣畫葫蘆照著做，可是你絕對無法達到他所使用的
效果，因為你不是他，你無法延續他話語裡面潛藏的個性。
我看過很多人因為不明白這點，明明他自身的特質是「誠懇」「穩重」「細心」，但卻因
為追求速成，學了不適合自己個性的方法，最後被別人評價為「很油條」、「目的性很強
」、「表裡不一」，連自己本身的優勢都丟失了。
真正好的學習流程，是你先了解自己的個性，清楚自己的優勢在哪，然後透過有經驗的人
指點你，並輔以有意識的學習，充分理解溝通的核心原理，再透過反覆的演練後，打造出
一套符合自身人設的說話方式，當你能做到這步，除了能自然吸引到真正喜歡你的人，內
心也會感到無比的自由和遼闊。
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Mr.P 自信教練
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 220.136.204.222 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/CATCH/M.1637558777.A.A3B.html
※ 編輯: PSONY (220.136.204.222 臺灣), 11/22/2021 13:50:44
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