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【關於泰國佛牌的十三大誤會，你一定要看的最全面知識】

1. 聽說佛牌不能戴雙數！ ？網上最普遍的說法，也誤導了很多善信，其實不能戴雙數是完全錯誤的觀念！佛牌之所以戴單數是因為雙數項鍊不好平衡而已。雙數可以是在其中一個鉤上戴兩個，或者在頸鍊後面扣的地方加一個，戴一個較薄而戴得舒服的牌，很多泰國的佛牌鏈就有頸後的掛鉤方便人戴雙數的，泰國人本身並沒有這方面的避忌。所以你總是看見那些泰國大腕們戴的都是整串的佛牌聖物。你覺得他會去算到底是單數還是雙數嗎？

2. 龍婆（Luang Phor）是和尚而阿贊是則是俗家法師 ！龍婆是對較年長僧侶的尊稱，不同的年齡的僧侶或者泰國不同地區有不同的稱呼，如Luang Lung, Luang Pi, Kruba, Luang Ta等。阿贊則是老師的意思，和尚也可以成為阿贊，稱呼人做老師是很普通的尊稱，而俗家術士則只能稱為阿贊，不能用和尚的尊稱。例如“崇迪瓦拉康”就是被稱為阿贊多的高僧“崇迪菩塔阿贊多”所督造的。所以不要在稱呼上搞錯了哦。

3. 我的佛牌需不需要再開光！ ？泰國佛牌沒有再開光這回事。佛牌從收集材料，到準備材料，到壓模，到最後加持，整個經過都有師傅不斷的誦經加持，高僧的法力注入了原本就有法力的聖料裡頭製成佛牌，完全不需要開光。再開光是華人神明的一種儀式，因為華人神像都經過工廠製造，用料幾乎都以泥沙、石膏、陶瓷等沒法力的原料，所以才需要拿到神廟裡再經過開光儀式讓神像有法力。而泰國佛牌是不需要這個儀式的，也不用拿到廟裡過香爐。

4. 特定的佛牌管特定的事！ ？很多人認為某個佛招財，某一個佛牌又只招人緣，其實佛牌的功效都差不多，都是保佑戴牌的人在各方面都順順利利。只是某一些牌由於師傅修為法門稍微不同，對某一個方面更有效。曾有一年曼谷某一酒店發生大火，死了很多人，到最後有人發現其中的生還者，就算是從高樓跳下的人都毫髮無損，而這些人都戴著龍婆坤的佛牌，立即令龍婆坤聲名大噪。但這不能說戴龍婆坤的佛牌就只管避險。龍婆坤也著名讓人帶來財運。

5. 佛牌裂了就不能再戴！ ？這說法其實源於中國古老的傳說，玉器如幫你擋了災，裂了就不能再戴了。但佛牌本身就是擋災的，沒有擋了災會破會裂的說法。破了，裂了照樣可以戴！泰國有人將破了的崇迪瓦拉康碎片用金鑲好戴著，還有人將崇迪瓦拉康鋸成幾份分給幾個人戴。佛寺也經常把稀有珍貴的佛牌聖物再磨碎參入新的原料再重新督造過一批新牌。難道磨碎了就沒有功效了嗎？但必須要注意的是，一般如果不是佛牌頭斷了，幾乎都沒避忌。如果是頭部斷了，就不太鼓勵佩戴。

6. 佛牌需要經常請大師誦經加持！ ？佛牌不是手機電池，沒有這種經常要充電的必要！請回佛牌之後最好的加持就是你尊奉佛的為人法則，多行善舉，心存善念，平時多做善事，對長輩父母有禮貌，守五戒，就是最好的福報！因為佛牌靈驗度是和佩戴者本身的福報有直接關係的，就是為何有的人戴了靈驗，有的人戴了不靈。拿著佛牌到其他寺廟請和尚加持，未必會有任何效果，因為製作的師傅和加持的師傅可能根本不同的修為法門！需要知道，並非每一個師傅都有資格和能力製作佛牌，在泰國的和尚要製作佛牌必須符合一定的僧階。

7. 戴佛牌禁忌很多，不能進廁所，不能走過晾曬的衣服下面，不能這，不能那！四個字回應，胡說八道！還有人說佛牌不能讓其他人觸碰的，這個送3個字，胡亂講~~ 一個佛牌從籌集材料到你戴在身上，少說也有幾十人人碰過，那不就失效了？還有人說上廁所要把佛牌轉到背後去，那泰國世界紀錄保持者身戴27公斤佛牌的那位老哥，不就早被自己的佛牌勒死了？佛牌不是這麼脆弱的東西，我們戴佛牌求的是保護，如果反過來我們要去保護佛牌，那還戴來幹什麼呢？戴佛牌只要不做對佛不敬的事，沒別的禁忌。其實不戴佛牌，只要是信佛，也不該做對佛不敬的事。

8. 女人經期身上不干淨不能戴佛牌！ ？經期不能戴佛牌只是華人思想閉塞的一種觀念。心中有佛，何必介意生理上的變化？那是不是意味著如果一位女性是有戴佛牌的，今天突然發現經期到了，就必須馬上把佛牌脫掉？那是不是很奇怪？

9. 佛牌是小乘佛教的產物，中國行的是大乘佛教，信奉中國佛教會有衝突！什麼是小乘？什麼是大乘？大乘，就是普渡眾生的意思；小乘，就是先渡自己。這就像一個人見到人溺水，跳下去救人，可是自己不會游泳，於是原來死一個，這下子一死兩個。自身未渡何來談到普渡眾生？
佛教來到中國之後摻入了中國儒家思想，於是有了普渡眾生的說法。那佛陀當初傳予的是大乘佛教嗎?當然不是的。佛陀涅槃後多少年佛教才傳入中國，小乘只是先渡自身後渡眾生。先確定自己會游泳才跳下水去救人。信佛教的人以大小乘之分來評價佛教，是對佛教的不敬，也是對自己的不敬。
其實大乘小乘都好，先謹記把自己修的更好，才是最重要的。

10. 泰國佛牌帶有邪氣！你看，七龍佛，佛祖法相被一條七個頭（也有九個頭）的蛇包圍著，邪！可那是蛇都有靈性來保護一位聖人。一個佛像遮著臉，甚至還有很多手，邪！可那是佛陀的弟子保護著不讓外邪入侵。四張臉的神，邪！可那是像徵著神眷顧著凡人人生的四大要求。這些佛的說法，網上隨便一搜會有很多，說對的錯的都有，反正就是“大砲專家”特多！那藏傳的神像更加爭議？ ！凶神惡煞，到處有骷顱頭，那豈不更邪？那是當頭棒喝，那是警世的作用吶！我們應該先了解一下實在的意義再批評。還有，所謂的依霸、巴拉吉、帕嬰等法相，甚至如古曼童、路固等又怎麼說呢？難道不邪嗎？這些真正意義上，是不算佛教之物，但是一些和尚在修行時，遇到了高人法師，就將這些法門修行，用來幫助善信而已。就像要戒毒必須懂得用毒，要解降則必須學會下降，一般只要是修為高的“正廟”師傅超度開光加持的任何聖物，都是助人的。

11. 有人戴了佛牌還見到鬼，佛牌不靈！這話題說起來有點封建迷信的意味，見鬼是最具爭議的話題。見過的人言之灼灼，沒見過的人譏諷不斷。姑且不討論這世界有沒有鬼。在佛的世界裡，鬼也是眾生的一種。佛是慈悲的，不會莫名其妙的驅趕鬼魂，反而佛是超渡鬼魂。那豈不是戴佛牌沒用囉？這要分兩方面來說，如果你見到而且是要加害於你的，那佛牌的力量肯定會保護你的；如果你戴的是個沒經過高僧加持，不含有法力聖物的假佛牌，那你還是自己想辦法吧。

12. 古老的佛牌不知道什麼人戴過，有點恐怖！抱這樣觀點的人，多是剛剛接觸佛牌的菜鳥新人了。那寺廟裡的佛像這麼久了，不知道什麼人拜過，那我們是不是就不拜佛。如果你這麼認為，那你根本就是對佛沒有堅定的信念。其實一般來說，老佛牌要比絕大部分現今的新佛牌功效要大。原因很簡單，以前的和尚心無旁騖，沒有電視、沒有互聯網、不需要每天面對一堆的佛牌商前來“談生意”。
從前的小和尚每天做完該做的事就跟著師傅學習，每天閒暇時間就只有打坐念經和學習，到了一定的修為就開始苦行，無形之中對自己的法力增加很多。現在的修行條件，不比當初了，誘惑也越來越多，近10年裡多少師傅破戒，盜用寺廟款項、破色戒等等。同時，由於科技發達，國外信眾對佛牌審美觀的因素，大部分新佛牌都是工廠代工，而很少象從前師傅選擇材料，每一步精心加持至倒模開光。因為這種製作方式，產量較低無法應付國外牌商的需求，而且外形一般不怎麼美觀，所以寺廟為了競爭，都是選擇工廠代工。以前的寺廟則不管這些，師傅只要有個小木舍，化緣有飯吃則心滿意足，剩的就是修行，就像當初的龍達馬哈波媧、龍婆卡賢等，都是一輩子沒有擁有任何資產的師傅，只擁有自己的托缽和三套袈裟。

13. 這佛牌有什麼經文能給我念的嗎！ ？這問題其實困擾了很多人。聽我朋友說戴佛牌要念它的經文才會更POWER！我說，大哥你是修行人嗎？如果你念的經文能增加佛牌的法力，那豈不是你可以自己做佛牌了？而且普遍上大部分人都不熟悉巴利文的語法和語音。萬一你自個兒在家誦經念錯音了呢？這樣對佛牌真的有幫助嗎？誦經的目的在於保持內心的平和，讓自己謹記自己配戴著師傅的聖物在身，不可做錯事、不可犯錯。而不是讓你期盼能透過你的“經咒”來讓佛牌聖物更POWER！而且，如果佩戴一串佛牌鏈，7枚佛牌，那我出門前不是得花了整小時在誦7種不同的經咒，念完後才可以出門？ 🙄🙄

在野草露珠中
昇起上萬的金色月亮
綻放於你那囚困在
終日黑夜牢籠裡的心中
　
轉瞬　成千的早晨已然來到
並行而去的船隊
承載你所有的歲月
　
原本該是如同隨意飄動的雲朵般誕生
你那歷經千年的音律
繚繞於所有的月光下
　
綻放吧　輪迴的
綻放吧　睡蓮
迴盪於千年間　迴盪於每一秒
　
遙遠的過往　遙遠的今日
就連明日也匯聚在此
金色的太陽將會到來
直到遺忘的你醒來
　
猶如隱喻般呈現出並行遠去的星辰當下
隨意綻放的野地花朵
標記著你的一切
　
綻放吧　輪迴的
綻放吧　睡蓮
迴盪於千年間　迴盪於每一秒

【名為《再見》的遺書】
　
「今年的5月18日，是我忘不了的日子。這一天，武藏野紅十字醫院心臟內科的醫師作出如下的宣告：「你是胰腺癌末期，癌細胞已經轉移至全身各處骨頭，最多只能再活半年」。
　
我跟內人一起聽到這番話，實在太過唐突、太過沒有道理，我們兩個幾乎沒法獨力承受，雖然我平時在心裡就在想 「就算隨時都有可能會死，也是沒辦法的」 ，但這未免太過突然了。
　
不過，或許真的可以說是有事先徵兆吧，2、3個月前，我整片背部各處，以及我的腳跟等部位都出現劇烈疼痛，右腳也使不上力，走路更出現了很大的困難。我有找過針灸師與整脊師，但狀況都沒改善。經過MRI（核磁共振）與PET-CT（正子斷層掃描）等等精密儀器檢查的結果，就是剛剛那段「只能再活半年」的宣告。
　
這簡直像是回過神來，死神就站在背後似的，我實在也是束手無策。
　
宣告後，我與內人一同摸索活下去的辦法。真的是拚了老命。我們得到了可靠的友人以及無比強力的支援。我拒絕了抗癌劑，想要相信與世間普遍觀念，略略不同的世界觀活下去。
　
感覺拒絕「普通」這點，倒還挺有我的風格的。
　
反正多數派當中也沒有我的容身之處，即使是醫療方面也一樣。同時這次也讓我體認到，現代醫療的主流派背後，究竟有著什麼樣的機制，「就在自己選擇的世界觀當中活下去吧！」，可惜，光靠一股氣力是沒有用的，這點跟製作作品時一樣，病情確實一天天的惡化。
　
同時，我也算是一個社會人，因此平常的我也大約接受了一半的世間普遍世界觀。畢竟我也會乖乖的繳納稅金。就算不足以自傲，我也夠資格算是日本社會的成員。
　
所以在與我「活下去」的世界觀作準備的同時，我也打算著手「替我的死亡作準備」，雖然完全沒有就緒就是了。
　
準備之一，就是找來兩個值得信賴的朋友協助，成立一間公司，負責管理今敏微不足道的著作權。另外一項準備就是，寫好遺囑好讓我並不算多的財產能順利地讓內人繼承。
　
當然，我死後應該是不會發生遺產爭奪戰，但我也想替獨活在世界上的妻子盡可能除去不安，這樣我才能稍微安心地離開。
　
各種手續，我與內人都很頭痛的事務處理、事先調查等等，由於超棒的朋友相助，進行得十分迅速。後來我併發肺炎的危急情況當中，意識矇矓地在遺囑上簽下最後的名字時，我心裡總算覺得，「這樣死掉應該也可以了吧」。
　
畢竟在兩天前就被救護車送到武藏野紅十字，過了一天又被救護車送到同一間醫院。也因此住院作了詳細檢查。檢查結果是併發了肺炎，肺部也有嚴重積水。
　
我跟醫生問了個究竟，他的回答倒是挺官腔的。就某方面而言，也挺感謝他的，「頂多只能撐個一兩天，就算熬了過去，最多月底就不行了吧」 聽著聽著我心想，怎麼講得跟天氣預報似的，不過事態確實越來越緊急了， 那是7月7日的事，這年七夕也未免太殘忍了。
　
所以，我很快地下了決定：「我要死在家裡」。
　
或許對我身邊的人而言，最後仍然給他們添了很大的麻煩，好不容易才找到能讓我離開醫院回到家裡的方法。 一切都多虧了我妻子的努力，醫院那看似放棄卻又真的有幫到我的實際協助，外部醫院的莫大支援，以及屢屢令人只能認為是「天賜」的偶然，甚至讓我無法相信現實當中的 偶然與必然，竟然能這麼巧合地環環相扣。
　
畢竟這又不是《東京教父》啊。
　
在我妻子替我設法離開醫院奔走時，我則是對醫生說「就算一天也好、半天也好，只要我留在家裡就一定還有辦法！」，說完後我就一個人留在陰暗的病房內等死。
　
當時很寂寞，但我心裡想的卻是： 「死或許也不算壞」，這想法不是出於什麼特別的理由，或許是因為如果不這麼想我就撐不下去了吧，但總之， 當時我的心情是，連我自己都非常驚訝的平穩。
　
只有一天讓我說什麼都無法接受， 「我說什麼都不想死在這種地方」 ，此時眼前掛在牆壁上的月曆開始晃動，房間看起來越來越大，「傷腦筋，怎麼是從月曆裡跑出來接我走呢？我的幻覺真是不夠充滿個性」。
　
此時我的職業意識仍然在運作，令我忍不住想笑。但此時或許是我最接近「死亡」的一刻吧。
　
我真正感覺到死亡的逼近。
　
在「死亡」與床單的包裹之下，加上許多人的盡力而為，我奇蹟似地逃出了武藏野紅十字醫院，回到自己家中，死也是很痛苦的，我先聲明，我並不是批評或是討厭武藏野紅十字醫院，請各位不要誤會，我只是想要回自己家而已，回到那個我生活的地方。
　
有一點讓我略為吃驚，就是當我被送到家中客廳時，居然還附帶了臨死體驗中最常聽到的體驗：「站在高處看著自己被搬到房間內的模樣」。
　
大概是站在地面上數公尺的地方，用有點廣角的鏡頭俯瞰著包含著自己的風景。房間中央的床鋪的四角形，給了我特別大的印象，被裹在床單內的自己，放在那塊四角形上，感覺並不怎麼小心翼翼，不過也沒什麼好抱怨的。
　
我本來應該是在家裡等死的，但沒想到，我似乎是輕輕鬆鬆地翻過了肺炎這難關，哎呀？ 我居然這麼想： 「竟然會沒死成啊（笑）」 。
　
後來滿腦子都只有「死」的我，覺得只有一次真正死掉，在朦朧的意識深處，「reborn」這個詞彙晃動了數次，不可思議地第二天起我的氣力再度啟動了。我覺得這一切，都是我妻子、來探我的病時分我一份元氣的那些人、來替我加油的朋友、醫師、護士、看護等等所有人的功勞。
　
我打從心裡這麼想。
　
既然活下去的氣力都再度啟動了，我就不能繼續模模糊糊地下去。我謹記這是多分到的一段壽命，所以我更得好好運用，同時我也想要至少多還一份人情。
　
其實我罹患癌症這件事，我只告訴了身邊極少數的人，連我雙親都不知道。特別是這會替我的工作製造許多麻煩，所以我說也說不出口，我本來也想上網宣布我得了癌症，每天跟大家報告我剩餘的人生，但因為我擔心「今敏即將死亡」這事說來雖小，卻也會造成許多影響，也因此非常對不起身邊的親朋好友。
　
真的是非常抱歉。
　
死前，我還想再見許多人一面，跟他們說幾句話。這段人生當中，我有家人，親戚，從國小國中開始交往的朋友，高中同學，大學認識的同伴，在漫畫的世界當中結識並交換許多刺激的人們，在動畫的世界中一同工作、一同喝酒、用同樣的作品刺激彼此的技術、同甘共苦的眾多同伴，由於擔任動畫導演得以認識的無數人們，以及世界各地願意自稱是我的影迷的許多貴人。還有透過網路認識的朋友。
　
如果可以，我還想見很多人一面（當然也有不想見到的人），但是見了面後，感覺我腦子裡「我再也見不到這個人了！」的想法，會累積得越來越多，讓我沒有辦法乾脆地赴死。 同時即使略為恢復，我所剩的氣力也不多了，要見別人的面需要莫大的決心。
　
越想見面的人，見到面卻越痛苦，真是太諷刺了。
　
再加上，由於癌細胞轉移到骨頭上，下半身開始麻痺，我幾乎無法下床。我不想讓別人看到我瘦成皮包骨的模樣。
　
我希望許許多多的朋友記得的能是那個還充滿元氣的今敏。 不知道我病情的親氣、所有朋友、所有認識的人，我要藉這個場合跟你們道歉。但我真的很希望你們可以理解今敏的這份任性。因為，今敏本來就是「這樣的傢伙」嘛。
　
想到你們的臉，我的腦子裡就湧現許多美好的回憶與笑容，真的非常感謝大家給了我這麼棒的回憶，我好愛自己生活的這個世界，這樣的想法，本身就是一種幸福。
　
在我的人生當中認識的不算少的人們，無論影響是正面或是負面，都是構成「今敏」這個人的必要成分，我要感謝所有的邂逅。
　
雖然結果是，我四十幾歲就早逝了，但我也認為這是無可取代的我的命運。同時我也有過十分多的美好經驗。現在我對於死，只有這個想法：「也只能說遺憾了」 。
　
這是真的。
　
雖然我可以把這麼多的虧欠想成是無可奈何的，並且放棄，還是有件事讓我說什麼都過意不去。就是我的雙親，以及MADHOUSE的丸山先生。
　
一方是今敏的親生父母，另一方則是動畫導演方面的再造父母，雖然是有點遲了，除了坦白相告，我也沒有其他方法可選。當時我真的希望獲得原諒。
　
看到丸山先生來到家裡探望我時，我控制不了我的淚，也控制不了自慚形穢的想法，「對不起，我居然變成這樣」，丸山先生什麼話也沒說，只是搖搖頭，握住我的雙手，讓我的心裡充滿了感激。
　
能夠跟這位先生一起工作的感激之情，化為無法訴諸言語的歡喜，怒濤般地席捲而來，這話聽起來或許十分誇張，但我真的只能這麼形容，或許只是我個人妄想，但我真的覺得有一舉獲得原諒的感覺。
　
我最放不下的，就是電影《造夢機械》。電影本身固然如此，所有參與的工作人員也讓我非常的掛心，因為搞不好，一路上含辛茹苦畫出來的畫面，是非常可能再也無法被任何人看到的。
　
因為原作、腳本、角色與世界觀的設定、分鏡、印象音樂等等，所有的想法都在今敏一個人的心中。
　
當然了，有很多部分也是作畫監督、美術監督等等許多工作人員所共有的，但基本上這部作品只有今敏知道是在搞什麼，也只有今敏做的出來，如果說會變成這樣全都是今敏的責任，那我也無話可說；但是我自認我也是付出了不少的努力，希望能跟大家一起分享這個世界觀的。
　
事到如今，我的不對實在令我椎心刺骨地痛，我真的覺得很對不起各位工作人員。但我希望你們稍微理解。
　
因為今敏就是「這樣的人」，也才有辦法作出濃縮了許多與其他人不一樣成分的動畫。
　
這說法或許十分傲慢，但請各位看在癌症的面子上就原諒我吧。我並不是茫然地等死，我也在拼命地絞盡腦汁，好讓今敏亡後作品也能繼續存續。但這想法也太單純了。
　
我跟丸山先生提到我對《造夢機械》的掛念，他只說了「放心，我會替你想辦法的，不用擔心」 。
　
我哭了，我真的痛哭了。過去在製作電影時、在編列預算時，都欠了他不少人情，最後總是丸山先生在替我收拾善後，這次也一樣，我一點進步都沒有。
　
我跟丸山先生有很多時間長談，也因此我才稍微實際體會到，今敏的才能與技術在現在的動畫業界當中是十分珍貴的，我好惋惜這些才能。
　
我說什麼都想要留下來，不過既然MADHOUSE的丸山先生都這麼說了，我總算能帶點自信，安心地走了，確實，不用別人說我也單純地覺得，這怪點子以及細部描寫的技術就這麼消失了真的很的可惜，但也沒辦法了，我衷心地感謝給了我站在世人面前機會的丸山先生，我真的很感謝你。
　
以動畫導演身分而言，今敏也夠幸福的了。
　
告訴雙親時真的非常的痛苦，其實我也想趁著還能自由行動時，自己前往札幌，跟雙親報告我得了癌症這件事，但病情惡化的速度實在快得可惡，最後我只能在最接近死亡的病房內，打了通唐突至極的電話告訴他們，「我得了胰腺癌、末期了，馬上就會死。能當爸爸媽媽的孩子我真的很幸福。謝謝你們」 。
　
突然說出口的話，並沒有醞釀很久，畢竟當時我已經被將死的預感給包圍了。
　
直到我回到家，好不容易度過肺炎難關時，我下了很大的決心，才決定與雙親見面。 雙親也很想見我，見面反倒痛苦，我也沒有氣力見面，但我說什麼都想看看他們的臉。我想當面跟他們說，我很感謝他們生下我。
　
我真的很幸福。
　
雖然說我的生命走的比別人快了一點，這點讓我對妻子、對雙親、對我喜歡的人們都很不好意思，他們很快地就回應了我的任性。第二天，我的雙親就從札幌趕到我家。
　
剛看到我躺在床上，我媽脫口而出的那句話我畢生難忘，「對不起！我沒有把你生成一個健康的孩子！」。
　
我說不出第二句話。
　
跟雙親生活的日子並不算長，但已經夠了。我覺得他們看到我的臉，就能明白一切，事實上也是如此。
　
謝謝你們，爸爸，媽媽。能夠以你們兩人的孩子的身分誕生在這個世界上，是無比的幸福，數不盡的回憶以及感謝，充滿了我的胸膛。幸福本身也很可貴，但我更感激不盡的是，他們讓我培養出能感受到幸福的能力，真的很謝謝你們。
　
早父母一步先走非常不孝，不過這十幾年當中，我以動畫導演的身分充分施展自己的本領，達成了我的目標，也得到了相當的評價。
　
唯一遺憾的是不算很賣座，但我覺得已經足以報答他們。特別是這十幾年來，我的生命密度是別人的好幾倍。這一點我相信雙親跟我一定都知道，能夠跟雙親與丸山先生直接對話，讓我卸下了肩頭上的重擔。
　
最後，是比誰都讓我掛念，卻又直到最後都極力支撐我的妻子。
　
接受醫生的宣告後，我們兩個人對泣數次。這段日子，每天對我們的身心都是煎熬。甚至無法用言詞形容。可是，我之所以能夠熬過這些痛苦又無奈的日子，全都是因為醫生的宣告後，妳說的那番強而有力的話：「我會陪你走到最後」 。
　
妳這話一點都沒有錯。彷彿是要擺脫我的擔心似的，面對那些怒濤般從各處湧來的要求、請求，妳整理得井然有序，同時妳一下子就學會了如何照顧自己的丈夫。妳精明幹練的模樣，讓我非常感動。
　
「我的妻子好厲害啊！」 ，都到這個地步就別說這些了？不不，是因為我深切體會到，妳比我一直以來所認為的都還要厲害，我相信在我死了以後，妳一定也能很順利地將今敏送走。
　
回想起來，結婚後我每天都忙著工作工作，現在想想唯一悠閒地待在家裡的日子，就是罹癌之後，也真是太過分了。
　
可是，我身旁的妳非常明白，忙於工作的人就是有所才能的人。我真的很幸福，真的，無論是活著的日子，還是迎接死亡的日子，我對妳的感謝都無法訴盡，謝謝妳。
　
還有很多事情讓我掛心的，但是一一細數就沒完沒了了，萬事都需要一個結束。最後，是我想現在應該很難接受的，答應讓我在家裡接受癌末照護的主治醫師H醫師，以及他的太太護理師K女士，我要對你們致上深深的謝意。
　
雖然在家裡進行醫療是非常不方便的，但你們仍頑強地替我想出各種方法緩解癌症帶來的疼痛，在死亡逼近時你們也極力設法讓我過的更舒服一點，這真的幫了我很多，不光是如此，面對這個不光是麻煩，態度也異常高傲的病患，你們跨越了工作的框框，用更人性化的方式幫助我們。真不知道該說是你們支撐著我們夫妻，還是拯救了我們。
　
同時醫師賢伉儷的人品也不時地給了我們鼓勵。真的非常非常感謝你們。
　
這篇文章也到了最後了。
　
在5月半知道我壽命所剩無幾時起，不分公私給了我們異乎尋常的盡力協助以及精神支援的兩位朋友，株式會社KON’STONE的成員、同時也是我高中時起的好朋友T先生，以及製作人H，我要衷心感謝你們。
　
真的很感謝你們，從我貧乏的語彙庫當中，很難找出適當的感謝詞，但我們夫妻都深受你們的照顧。如果沒有你們倆，我的死恐怕會更加痛苦，同時在一旁照顧我的妻子也恐怕會被我吞噬吧，我的一切都受你們的照顧了。
　
儘管一直承蒙照顧，但不好意思，能夠請你們協助我的妻子，一直到我死後出殯嗎？
　
這樣一來，我也能安心地「上飛機」了。
　
我衷心地拜託你們。
　
最後，感謝一路閱讀這篇落落長文章的讀者，謝謝你們。
　
我要懷著對世上所有美好事物的謝意，放下我的筆了。
　
我就先走一步了。
　
今敏」
　
　
2010年8月25日公開，就在他過世的一天後。
http://konstone.s-kon.net/modules/notebook/archives/565

無法忘記第一次看''盜夢偵探''的巨大震撼，所謂的天才大概就是像今敏這樣的人吧，懷著對世上所有美好事物的謝意離開，如此動人。

【名為《再見》的遺書】
　
「今年的5月18日，是我忘不了的日子。這一天，武藏野紅十字醫院心臟內科的醫師作出如下的宣告：「你是胰腺癌末期，癌細胞已經轉移至全身各處骨頭，最多只能再活半年」。
　
我跟內人一起聽到這番話，實在太過唐突、太過沒有道理，我們兩個幾乎沒法獨力承受，雖然我平時在心裡就在想 「就算隨時都有可能會死，也是沒辦法的」 ，但這未免太過突然了。
　
不過，或許真的可以說是有事先徵兆吧，2、3個月前，我整片背部各處，以及我的腳跟等部位都出現劇烈疼痛，右腳也使不上力，走路更出現了很大的困難。我有找過針灸師與整脊師，但狀況都沒改善。經過MRI（核磁共振）與PET-CT（正子斷層掃描）等等精密儀器檢查的結果，就是剛剛那段「只能再活半年」的宣告。
　
這簡直像是回過神來，死神就站在背後似的，我實在也是束手無策。
　
宣告後，我與內人一同摸索活下去的辦法。真的是拚了老命。我們得到了可靠的友人以及無比強力的支援。我拒絕了抗癌劑，想要相信與世間普遍觀念，略略不同的世界觀活下去。
　
感覺拒絕「普通」這點，倒還挺有我的風格的。
　
反正多數派當中也沒有我的容身之處，即使是醫療方面也一樣。同時這次也讓我體認到，現代醫療的主流派背後，究竟有著什麼樣的機制，「就在自己選擇的世界觀當中活下去吧！」，可惜，光靠一股氣力是沒有用的，這點跟製作作品時一樣，病情確實一天天的惡化。
　
同時，我也算是一個社會人，因此平常的我也大約接受了一半的世間普遍世界觀。畢竟我也會乖乖的繳納稅金。就算不足以自傲，我也夠資格算是日本社會的成員。
　
所以在與我「活下去」的世界觀作準備的同時，我也打算著手「替我的死亡作準備」，雖然完全沒有就緒就是了。
　
準備之一，就是找來兩個值得信賴的朋友協助，成立一間公司，負責管理今敏微不足道的著作權。另外一項準備就是，寫好遺囑好讓我並不算多的財產能順利地讓內人繼承。
　
當然，我死後應該是不會發生遺產爭奪戰，但我也想替獨活在世界上的妻子盡可能除去不安，這樣我才能稍微安心地離開。
　
各種手續，我與內人都很頭痛的事務處理、事先調查等等，由於超棒的朋友相助，進行得十分迅速。後來我併發肺炎的危急情況當中，意識矇矓地在遺囑上簽下最後的名字時，我心裡總算覺得，「這樣死掉應該也可以了吧」。
　
畢竟在兩天前就被救護車送到武藏野紅十字，過了一天又被救護車送到同一間醫院。也因此住院作了詳細檢查。檢查結果是併發了肺炎，肺部也有嚴重積水。
　
我跟醫生問了個究竟，他的回答倒是挺官腔的。就某方面而言，也挺感謝他的，「頂多只能撐個一兩天，就算熬了過去，最多月底就不行了吧」 聽著聽著我心想，怎麼講得跟天氣預報似的，不過事態確實越來越緊急了， 那是7月7日的事，這年七夕也未免太殘忍了。
　
所以，我很快地下了決定：「我要死在家裡」。
　
或許對我身邊的人而言，最後仍然給他們添了很大的麻煩，好不容易才找到能讓我離開醫院回到家裡的方法。 一切都多虧了我妻子的努力，醫院那看似放棄卻又真的有幫到我的實際協助，外部醫院的莫大支援，以及屢屢令人只能認為是「天賜」的偶然，甚至讓我無法相信現實當中的 偶然與必然，竟然能這麼巧合地環環相扣。
　
畢竟這又不是《東京教父》啊。
　
在我妻子替我設法離開醫院奔走時，我則是對醫生說「就算一天也好、半天也好，只要我留在家裡就一定還有辦法！」，說完後我就一個人留在陰暗的病房內等死。
　
當時很寂寞，但我心裡想的卻是： 「死或許也不算壞」，這想法不是出於什麼特別的理由，或許是因為如果不這麼想我就撐不下去了吧，但總之， 當時我的心情是，連我自己都非常驚訝的平穩。
　
只有一天讓我說什麼都無法接受， 「我說什麼都不想死在這種地方」 ，此時眼前掛在牆壁上的月曆開始晃動，房間看起來越來越大，「傷腦筋，怎麼是從月曆裡跑出來接我走呢？我的幻覺真是不夠充滿個性」。
　
此時我的職業意識仍然在運作，令我忍不住想笑。但此時或許是我最接近「死亡」的一刻吧。
　
我真正感覺到死亡的逼近。
　
在「死亡」與床單的包裹之下，加上許多人的盡力而為，我奇蹟似地逃出了武藏野紅十字醫院，回到自己家中，死也是很痛苦的，我先聲明，我並不是批評或是討厭武藏野紅十字醫院，請各位不要誤會，我只是想要回自己家而已，回到那個我生活的地方。
　
有一點讓我略為吃驚，就是當我被送到家中客廳時，居然還附帶了臨死體驗中最常聽到的體驗：「站在高處看著自己被搬到房間內的模樣」。
　
大概是站在地面上數公尺的地方，用有點廣角的鏡頭俯瞰著包含著自己的風景。房間中央的床鋪的四角形，給了我特別大的印象，被裹在床單內的自己，放在那塊四角形上，感覺並不怎麼小心翼翼，不過也沒什麼好抱怨的。
　
我本來應該是在家裡等死的，但沒想到，我似乎是輕輕鬆鬆地翻過了肺炎這難關，哎呀？ 我居然這麼想： 「竟然會沒死成啊（笑）」 。
　
後來滿腦子都只有「死」的我，覺得只有一次真正死掉，在朦朧的意識深處，「reborn」這個詞彙晃動了數次，不可思議地第二天起我的氣力再度啟動了。我覺得這一切，都是我妻子、來探我的病時分我一份元氣的那些人、來替我加油的朋友、醫師、護士、看護等等所有人的功勞。
　
我打從心裡這麼想。
　
既然活下去的氣力都再度啟動了，我就不能繼續模模糊糊地下去。我謹記這是多分到的一段壽命，所以我更得好好運用，同時我也想要至少多還一份人情。
　
其實我罹患癌症這件事，我只告訴了身邊極少數的人，連我雙親都不知道。特別是這會替我的工作製造許多麻煩，所以我說也說不出口，我本來也想上網宣布我得了癌症，每天跟大家報告我剩餘的人生，但因為我擔心「今敏即將死亡」這事說來雖小，卻也會造成許多影響，也因此非常對不起身邊的親朋好友。
　
真的是非常抱歉。
　
死前，我還想再見許多人一面，跟他們說幾句話。這段人生當中，我有家人，親戚，從國小國中開始交往的朋友，高中同學，大學認識的同伴，在漫畫的世界當中結識並交換許多刺激的人們，在動畫的世界中一同工作、一同喝酒、用同樣的作品刺激彼此的技術、同甘共苦的眾多同伴，由於擔任動畫導演得以認識的無數人們，以及世界各地願意自稱是我的影迷的許多貴人。還有透過網路認識的朋友。
　
如果可以，我還想見很多人一面（當然也有不想見到的人），但是見了面後，感覺我腦子裡「我再也見不到這個人了！」的想法，會累積得越來越多，讓我沒有辦法乾脆地赴死。 同時即使略為恢復，我所剩的氣力也不多了，要見別人的面需要莫大的決心。
　
越想見面的人，見到面卻越痛苦，真是太諷刺了。
　
再加上，由於癌細胞轉移到骨頭上，下半身開始麻痺，我幾乎無法下床。我不想讓別人看到我瘦成皮包骨的模樣。
　
我希望許許多多的朋友記得的能是那個還充滿元氣的今敏。 不知道我病情的親氣、所有朋友、所有認識的人，我要藉這個場合跟你們道歉。但我真的很希望你們可以理解今敏的這份任性。因為，今敏本來就是「這樣的傢伙」嘛。
　
想到你們的臉，我的腦子裡就湧現許多美好的回憶與笑容，真的非常感謝大家給了我這麼棒的回憶，我好愛自己生活的這個世界，這樣的想法，本身就是一種幸福。
　
在我的人生當中認識的不算少的人們，無論影響是正面或是負面，都是構成「今敏」這個人的必要成分，我要感謝所有的邂逅。
　
雖然結果是，我四十幾歲就早逝了，但我也認為這是無可取代的我的命運。同時我也有過十分多的美好經驗。現在我對於死，只有這個想法：「也只能說遺憾了」 。
　
這是真的。
　
雖然我可以把這麼多的虧欠想成是無可奈何的，並且放棄，還是有件事讓我說什麼都過意不去。就是我的雙親，以及MADHOUSE的丸山先生。
　
一方是今敏的親生父母，另一方則是動畫導演方面的再造父母，雖然是有點遲了，除了坦白相告，我也沒有其他方法可選。當時我真的希望獲得原諒。
　
看到丸山先生來到家裡探望我時，我控制不了我的淚，也控制不了自慚形穢的想法，「對不起，我居然變成這樣」，丸山先生什麼話也沒說，只是搖搖頭，握住我的雙手，讓我的心裡充滿了感激。
　
能夠跟這位先生一起工作的感激之情，化為無法訴諸言語的歡喜，怒濤般地席捲而來，這話聽起來或許十分誇張，但我真的只能這麼形容，或許只是我個人妄想，但我真的覺得有一舉獲得原諒的感覺。
　
我最放不下的，就是電影《造夢機械》。電影本身固然如此，所有參與的工作人員也讓我非常的掛心，因為搞不好，一路上含辛茹苦畫出來的畫面，是非常可能再也無法被任何人看到的。
　
因為原作、腳本、角色與世界觀的設定、分鏡、印象音樂等等，所有的想法都在今敏一個人的心中。
　
當然了，有很多部分也是作畫監督、美術監督等等許多工作人員所共有的，但基本上這部作品只有今敏知道是在搞什麼，也只有今敏做的出來，如果說會變成這樣全都是今敏的責任，那我也無話可說；但是我自認我也是付出了不少的努力，希望能跟大家一起分享這個世界觀的。
　
事到如今，我的不對實在令我椎心刺骨地痛，我真的覺得很對不起各位工作人員。但我希望你們稍微理解。
　
因為今敏就是「這樣的人」，也才有辦法作出濃縮了許多與其他人不一樣成分的動畫。
　
這說法或許十分傲慢，但請各位看在癌症的面子上就原諒我吧。我並不是茫然地等死，我也在拼命地絞盡腦汁，好讓今敏亡後作品也能繼續存續。但這想法也太單純了。
　
我跟丸山先生提到我對《造夢機械》的掛念，他只說了「放心，我會替你想辦法的，不用擔心」 。
　
我哭了，我真的痛哭了。過去在製作電影時、在編列預算時，都欠了他不少人情，最後總是丸山先生在替我收拾善後，這次也一樣，我一點進步都沒有。
　
我跟丸山先生有很多時間長談，也因此我才稍微實際體會到，今敏的才能與技術在現在的動畫業界當中是十分珍貴的，我好惋惜這些才能。
　
我說什麼都想要留下來，不過既然MADHOUSE的丸山先生都這麼說了，我總算能帶點自信，安心地走了，確實，不用別人說我也單純地覺得，這怪點子以及細部描寫的技術就這麼消失了真的很的可惜，但也沒辦法了，我衷心地感謝給了我站在世人面前機會的丸山先生，我真的很感謝你。
　
以動畫導演身分而言，今敏也夠幸福的了。
　
告訴雙親時真的非常的痛苦，其實我也想趁著還能自由行動時，自己前往札幌，跟雙親報告我得了癌症這件事，但病情惡化的速度實在快得可惡，最後我只能在最接近死亡的病房內，打了通唐突至極的電話告訴他們，「我得了胰腺癌、末期了，馬上就會死。能當爸爸媽媽的孩子我真的很幸福。謝謝你們」 。
　
突然說出口的話，並沒有醞釀很久，畢竟當時我已經被將死的預感給包圍了。
　
直到我回到家，好不容易度過肺炎難關時，我下了很大的決心，才決定與雙親見面。 雙親也很想見我，見面反倒痛苦，我也沒有氣力見面，但我說什麼都想看看他們的臉。我想當面跟他們說，我很感謝他們生下我。
　
我真的很幸福。
　
雖然說我的生命走的比別人快了一點，這點讓我對妻子、對雙親、對我喜歡的人們都很不好意思，他們很快地就回應了我的任性。第二天，我的雙親就從札幌趕到我家。
　
剛看到我躺在床上，我媽脫口而出的那句話我畢生難忘，「對不起！我沒有把你生成一個健康的孩子！」。
　
我說不出第二句話。
　
跟雙親生活的日子並不算長，但已經夠了。我覺得他們看到我的臉，就能明白一切，事實上也是如此。
　
謝謝你們，爸爸，媽媽。能夠以你們兩人的孩子的身分誕生在這個世界上，是無比的幸福，數不盡的回憶以及感謝，充滿了我的胸膛。幸福本身也很可貴，但我更感激不盡的是，他們讓我培養出能感受到幸福的能力，真的很謝謝你們。
　
早父母一步先走非常不孝，不過這十幾年當中，我以動畫導演的身分充分施展自己的本領，達成了我的目標，也得到了相當的評價。
　
唯一遺憾的是不算很賣座，但我覺得已經足以報答他們。特別是這十幾年來，我的生命密度是別人的好幾倍。這一點我相信雙親跟我一定都知道，能夠跟雙親與丸山先生直接對話，讓我卸下了肩頭上的重擔。
　
最後，是比誰都讓我掛念，卻又直到最後都極力支撐我的妻子。
　
接受醫生的宣告後，我們兩個人對泣數次。這段日子，每天對我們的身心都是煎熬。甚至無法用言詞形容。可是，我之所以能夠熬過這些痛苦又無奈的日子，全都是因為醫生的宣告後，妳說的那番強而有力的話：「我會陪你走到最後」 。
　
妳這話一點都沒有錯。彷彿是要擺脫我的擔心似的，面對那些怒濤般從各處湧來的要求、請求，妳整理得井然有序，同時妳一下子就學會了如何照顧自己的丈夫。妳精明幹練的模樣，讓我非常感動。
　
「我的妻子好厲害啊！」 ，都到這個地步就別說這些了？不不，是因為我深切體會到，妳比我一直以來所認為的都還要厲害，我相信在我死了以後，妳一定也能很順利地將今敏送走。
　
回想起來，結婚後我每天都忙著工作工作，現在想想唯一悠閒地待在家裡的日子，就是罹癌之後，也真是太過分了。
　
可是，我身旁的妳非常明白，忙於工作的人就是有所才能的人。我真的很幸福，真的，無論是活著的日子，還是迎接死亡的日子，我對妳的感謝都無法訴盡，謝謝妳。
　
還有很多事情讓我掛心的，但是一一細數就沒完沒了了，萬事都需要一個結束。最後，是我想現在應該很難接受的，答應讓我在家裡接受癌末照護的主治醫師H醫師，以及他的太太護理師K女士，我要對你們致上深深的謝意。
　
雖然在家裡進行醫療是非常不方便的，但你們仍頑強地替我想出各種方法緩解癌症帶來的疼痛，在死亡逼近時你們也極力設法讓我過的更舒服一點，這真的幫了我很多，不光是如此，面對這個不光是麻煩，態度也異常高傲的病患，你們跨越了工作的框框，用更人性化的方式幫助我們。真不知道該說是你們支撐著我們夫妻，還是拯救了我們。
　
同時醫師賢伉儷的人品也不時地給了我們鼓勵。真的非常非常感謝你們。
　
這篇文章也到了最後了。
　
在5月半知道我壽命所剩無幾時起，不分公私給了我們異乎尋常的盡力協助以及精神支援的兩位朋友，株式會社KON’STONE的成員、同時也是我高中時起的好朋友T先生，以及製作人H，我要衷心感謝你們。
　
真的很感謝你們，從我貧乏的語彙庫當中，很難找出適當的感謝詞，但我們夫妻都深受你們的照顧。如果沒有你們倆，我的死恐怕會更加痛苦，同時在一旁照顧我的妻子也恐怕會被我吞噬吧，我的一切都受你們的照顧了。
　
儘管一直承蒙照顧，但不好意思，能夠請你們協助我的妻子，一直到我死後出殯嗎？
　
這樣一來，我也能安心地「上飛機」了。
　
我衷心地拜託你們。
　
最後，感謝一路閱讀這篇落落長文章的讀者，謝謝你們。
　
我要懷著對世上所有美好事物的謝意，放下我的筆了。
　
我就先走一步了。
　
今敏」
　
　
2010年8月25日公開，就在他過世的一天後。
http://konstone.s-kon.net/modules/notebook/archives/565