用糖治療【天邊孝子症候群】
SUGAR treats Daughter from California Syndrome
《天邊孝子症候群》是我在2015年寫的文章,很多人在流傳,也被偶像劇《實習醫師鬥格》引用在劇中的橋段。因為這篇文章,才開啟了我想出書的念頭,本文收錄於《ICU重症醫療現場》一書。
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沒聽過這個病嗎?做重症的一定不陌生!
什麼?竟然可以用「糖」治療??
在加護病房的重症病人,經常會「突然冒出」「住在遠方」的「孝順女兒」(當然也有可能是兒子,但真的比較少),專愛挑剔醫療團隊的治療,也會責怪平日在照顧的兄、嫂、弟、媳,埋怨他們為「何要放棄?」,即使是疾病末期,已回天乏術,雖然大家已決定要讓老先生或老太太善終,但是這位突然出現的「孝女/孝子」仍「堅持要救到底!」結果讓老人家身上插滿了管子、CPR壓得肋骨斷了好幾根、七孔出血… 不得如願「好死」!
原來我們醫療上這熟悉的情景,早就有個專用名詞叫「來自加州的女兒症候群」Daughter from California Syndrome。當然,加州的醫師也很不服氣的說,他們遇到的是「來自芝加哥的女兒症候群」Daughter from Chicago Syndrome,還有說是來自紐約的。台灣南部的則是來自台北的(當然也有反過來的,這點不必再戰啦~),或有人說來自「澳洲」的…. 不一而足,個人認為林秀娟教授的說法比較貼切叫「天邊孝子症候群」^_^
「天邊孝子症候群」除了給醫療團隊或原來照顧的家人困擾以外,也經常是推動善終的阻力。
化解的方式,個人就這個症候群的特徵,想了一個口訣就是SUGAR[糖],其逐條的處理,就是化解之道:
1. Surprised by the scale of deterioration
#被父母惡化的病況程度嚇到了
因為很久沒有回來看父母了,印象還是一直停留在她離開時,上一次見到的那位「健康」的父母,對於眼前「病危」、已不成人形的父母,自然無法接受。
這時候,需要告訴她,隨著年紀增加,父母已經歷經多少次住院、多少次病痛、多少疾病,一一的列出,並好好的告訴她,父母承受了多少痛苦!現在看到她回來,而且這麼孝順、還這麼有成就,「終於可以放心了」「父母也很累了,希望能夠平順的走完人生必經之路」。我們要協助她渡過「否認」期。
2. Unrealistic expectation
#對醫療有不切實際的期待
因為內心的自責與愧疚,她對醫療總是有不切實際的期待,例如希望父母可以很快好起來,跟以前一樣可以行動、可以吃… 當然,這樣的期待,就是很「不實際」,就是要從第1、3點給它拉回來。
3. Guilty feeling
#愧疚罪惡感
自責與愧疚是這個症候群最大的關鍵。因為出嫁到遠方、平日工作忙碌,無暇回來看父母。雖然都有照「廣告」上建議的,購買昂貴的雞精、麥片、維骨力…來代替她照顧父母,但是,這時候,總是會因為平日無法陪伴父母而自責與愧疚,而最好的方式就是「否認」現況與「把責任轉嫁到別人身上」。所以,我們要體諒她的責罵,實際上是反應她自己內心的不安與內疚。因此,解除她的內疚的最好方式,就是肯定她的付出!對!最好的一句話就是:「我沒看過像你這麼孝順的女兒!」、「住那麼遠,還那麼掛心父母,平日就花錢給他們這麼好的補品,現在還大老遠放下工作趕回來!」、「我都有聽你父母和家人提起過,你真的是很孝順,爸媽有你這麼一位孝順的女兒,一定也很欣慰…」,等她眼淚流下來之後,就可以接下去說「可是,人畢竟會老…」,把她拉回現實。挑剔與指責只是表示她關心,這一點一定要給予肯定!醫護人員也不必因此而生氣,或是教訓她平日就要孝順父母與陪伴等等…. 這些保證都不會是她想聽的!
4. Absent from life or care of the patient
#在父母的生活或照顧中缺席
就是以上所說的,人無法陪在身邊,但是一直都有照「廣告」上建議的,購買昂貴的雞精、麥片、維骨力…來代替她照顧父母!也有定時寄錢回來請其他兄弟姐妹要好好照顧父母啊!要他們買最好的給父母!怎麼會照顧成現在這樣呢?(很多當人家媳婦的,對小姑這樣的指責應該不陌生吧?)
這時候,一定要在其他照顧者的面前,肯定其他們照顧的付出:「你嫂嫂也很用心在照顧,如果不是這麼用心,就不太可能活到這個時候,你知道嗎?這個病在家裡是很難照顧的,我沒看過像你嫂嫂照顧得這麼好的!」要記得,我們都是同一陣線的,都是一起要為病人好!如果嫂嫂不斷的被指責,她為了推責任,予頭就會指向醫療人員!我們對所有「有付出的人」的人都要給予肯定,但也要協助他們解除「內疚」,他們才不會不理性的把「內疚」轉換成對醫療人員的挑剔與不滿。同理她們、肯定她們、讓她們知道,我們是一起在為她們的父母努力治療,我們是同一陣線的!
5. Reassert role as an involved caregiver
#重申參與照顧決策的角色
她回來,就會重申對父母醫療的參與和主導權。「我希望用最好的藥,自費也沒關係。」這點絕對要配合,自費的白蛋白、營養品、敷料… 都是不錯的,自己帶的珍貴精油按摩,當然也很棒!讓她花點錢(這也是她唯一能做的),有助於解除她的內疚。通融她多一點時間的訪視與陪伴、讓她參與洗澡與照護,是給她一些補償的機會。(網友說這叫:「從天邊到身邊,把動口改動手」)當然,尊重她的意見,召開家庭會議,肯定大家的付出,也代替父母,感謝有她們這麼孝順子女,父母也會很放心的走上人生必經之路,最後將大伙拉回歸到病人的現實狀況來討論。(網友說這是「糖衣苦藥」,先以糖衣包裝,再來談苦藥,比較能吞得下去~)
更多溫暖故事在《ICU重症醫療現場》
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【 認識情緒 】
你知道自己的情緒來自於何處?是什麼感覺嗎?
從最基礎的喜、怒、哀、樂,到進階一點的快樂/開心、難過、害羞、生氣,到再進階一點的幸福、滿足、嫉妒、哀傷、沮喪、挫敗、苦澀、失望、委屈、愧疚、罪惡感⋯。
你能分辨其中的差別嗎?
無論你或你的孩子的 #情緒中心 有沒有定義,「情緒」是未來世代的孩子們最主要的課題,他們也許更早之前就知道這些感受,只是不知道人們如何定義(文字化)這些感受;唯有學會區分其中的差異、學會試著表達出來,情緒才能夠有出口。
我小時候是一個非常壓抑自己情緒的孩子,這樣的壓抑讓我一直都蠻辛苦的!
所以當我知道有方法可以早點引導孩子認識情緒時,幾乎是毫不猶豫就報名上 #親子情緒課,一對情緒有定義的母女一起來學習面對、處理情緒。❤️
平常沒有太大的情緒的時候,可以當作遊戲互動,時不時聊一聊,慢慢地孩子知道越多情緒的種類,到情緒來的時候,開始可以試著說出不同的情緒狀態,生氣的表現底下,其實是因為難過,因為捨不得、因為害羞、因為害怕⋯;明白了之後,我也好對症下藥,陪著孩子一起消化情緒。
你呢?
你能區分自己的情緒嗎?
你能感受到孩子情緒的差異嗎?
你願意協助孩子認識、區分情緒的不同嗎?
有情緒的時候,你/孩子都怎麼處理?
你想說說看嗎?
影片為⭕️⭕️的簡單 #手語情緒 ,大家快點都來學~~
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愧疚罪惡感 在 圈圈媽咪玩人類圖教養 Facebook 的最讚貼文
【 學習動機 】
一位媽媽問:「人類圖可以告訴我該如何提升小孩的學習動機嗎?」
這個問題讓我想起,在人類圖廣大的知識裡,有一個有趣的區塊,就是在探討每一個人適合的動機(起心動念)起因都不一樣;有的人帶著恐懼起頭、有的人則是滿懷希望能帶來曙光、有的人用渴望創造最大能量、有的人只追求自己有需要的部分、有的人帶著一點愧疚罪惡感反而更有勁、有的人只適合無所求。
好比說我自己,是屬於滿懷希望能帶來曙光的那一種,因為希望帶來衝勁!如果我是帶著恐懼起頭的動機,通常為我帶來的是更多的焦慮、不安,並不能提升我的學習動機(白話文的意思是,如果你用恐嚇的方法想讓我認真學習,我會先忙著驚嚇,反而不能專心學習🥶)。
又好比說,我的一位朋友是屬於無所求的那種,然後大家都叫她跟宇宙許願、善用吸引力法則,結果她每次認真求什麼就沒什麼🤦♀️(我真的也是認識她才發現真的有這種人⋯😅🤣😂),當她放棄許願了,只依循身體的回應做決定,事情才真正開始爬上軌道。
所以說,與其找方法提升孩子的學習動機,不如觀察看看,適合孩子的學習動機是什麼,支持孩子用適合自己的方式引發正確的動機,才能夠真正的事半功倍,大人省心、小孩開心❤️
我知道你想問:「這樣的資訊在哪裡?」
在看起來很簡單沒什麼但其實很威的神秘的人類圖 #四箭頭 裡,你可以善用網路google大神,以及耐心等待任何專業工作坊/課程,或是尋求 #人類圖專業分析師做個人解讀。
總之,我很喜歡 #四箭頭 的基礎原則❤️
當你能夠用適合自己的飲食方式照顧好自己的身體,就能夠協助自己生活在適合自己的環境裡;在適合自己的環境裡,便能夠以正確的視角看待整個世界,也看見屬於自己的訊息;用正確的視角看待這個世界,也能夠就能夠協助你引發正確的起心動念,讓最適合你的體驗適切的發生。
是一個美麗的循環🔄
反之,則是一場自己為難自己的體驗😢
你有發現適合你自己的起心動念是什麼嗎?
歡迎跟我分享你的體驗😊
圖文不符之⭕️⭕️為您示範二爻身體的極度大膽❤️
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第三輪親子場「人類圖玩親子教養系列」,想邀請無法丟包小孩的全職爸爸媽媽們,歡迎帶著小娃兒來跟我們一起聊人類圖~~
每週四,8/6、8/13、8/20、8/27,14:30-16:30
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愧疚罪惡感 在 女子健心室 Youtube 的精選貼文
一位好媽媽、好妻子、好媳婦應該必需要是什麼樣子?沒特別想要有小孩的Nita,在先生、家人的期待下決定生育,沒想到自覺身體健康的她,兩次生產過程卻經歷難產、妊娠糖尿病、腹腔長腫瘤、產後憂鬱等等的身心健康考驗。辭職成為全職媽媽的她,生活重心全圍繞家庭,卻因感受不到與小孩的連結與愛,背負著深重的愧疚與罪惡感,種種壓抑住的情緒成為濃重的烏雲,使她看不見自己的價值與活著的意義⋯⋯。後來遇見的生活教練,提供了她一套『思想力量的金字塔』和各種心態轉念的工具,讓Nita學會傾聽內心的聲音、不再與其他人比較、減少了自我質疑、建立起自信,不再覺得自己沒有價值,讓她在混沌的生活中看見一條可以往前走的路!收聽這集Nita的人生故事分享,重新定義自己的身份與價值,檢視標籤與信念,從迷惘中看見自己的力量與改變生活的潛力!
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00:01:51 走過生產鬼門關的經歷
00:09:52 如何走出產後憂鬱、失控的健康與生活
00:20:47 心態轉念工具-思想力量的金字塔
00:28:50 舊有信念的覺察與化解
00:35:21 看見自我改變的見證
00:42:28 重點整理與總結
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愧疚罪惡感 在 女子健心室 Youtube 的精選貼文
減重就能獲得健康與快樂的人生?使用『直覺飲食法』跟隨自己的慾望,就會爆食失控?如果「吃」常帶給你的是罪惡感,那麼你需要重新從「心」和飲食建立良好關係,好好地愛護自己。讓專業營養師帶你看見Diet Culture瘦身文化底下的陷阱!
00:00:00 來賓引言節錄
00:02:13 雅雯營養師自我介紹
00:02:49 『Diet culture』瘦身文化帶來的問題
00:09:31 各種體型都健康
00:11:42 身為營養師,在認識Diet culture之前跟之後有什麼差別?
00:14:11 什麼是『直覺飲食法』
00:16:09 不限制飲食,難道不會失控嗎?
00:23:14 執行『直覺飲食法』是否還是必須學習營養知識?
00:24:06 什麼是「與食物有好關係」的定義?
00:26:21 『直覺飲食法』會減重還是增重?
00:27:11 雅雯營養師用『直覺飲食法』與食物建立好關係的經驗
00:30:04 為何國內很少營養師在提倡『直覺飲食法』?
00:33:57 難道真的不能減肥嗎?想減肥怎麼辦?什麼狀況下比較適合?
00:35:35 擺脫Diet culture的優缺點
00:39:17 哪裡找雅雯營養師
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00:41:35 節目總結
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愧疚罪惡感 在 啟點文化 Youtube 的最讚貼文
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以下為本段內容文稿:
你生命中,有無法處理的關係嗎?每次想到那個人,就覺得痛苦、憤怒,你很努力讓關係變好,可是對方給你的回應,卻常常讓你很挫折,到最後你只能選擇離開,避免自己再次受傷,如果離不開,就只好透過抱怨、批評對方,來讓自己好過一點。
自從我推出人際斷捨離的課程後,很多朋友都會來告訴我,我提供的方法對他們很有幫助,特別是工作上要互動的人,像是同事、客戶、主管,或是一般的朋友,可是面對親近的關係,就很難做到真正的放下,見面時,還是會想要吵架。可是又不能說走就走,說斷就斷,到底該怎麼辦?
不曉得正在聽這段音頻的你,是否有同樣的問題?而你想到那些讓你痛苦的關係,你第一個跑出來的念頭又是什麼?是希望對方可以改,變得客觀、好溝通一點?還是怎麼樣可以逃的遠遠的,永遠不再被影響?
在我說出可能的解方之前,我想請你停下來,想一想,有沒有可能你選擇把焦點放在對方身上,希望對方改,或是直接離開這段關係,是因為你對自己還不夠自信,還不夠清楚自己要的是什麼,以至於你會一直被對方的話影響。
怎麼說呢?嘉玲就來直接分享一個自己親身的經歷,讓你明白我是怎麼做到關係中的斷捨離。
嘉玲最近見了一個老朋友,這個朋友我們有幾年沒見面了,直到最近我們又恢復連絡。但其實這些年來,我一直都沒忘記過這個朋友,常常想起他,也會惦記他過得好不好,可是就是沒勇氣打電話給他。
為什麼呢?因為當年我們曾經有過合作,這位朋友給我很大的支持和幫忙,教會我很多商業上的規則和秘訣,那時候我只是個剛從學校辭職,什麼都不會的輔導老師,可是對方卻很願意給我機會,讓我試著把心理學的知識轉化成大眾化可以接受的東西。
我心裡一直是很感激也很尊重這對朋友,可是合作一段時間後,我發現這位朋友想走的方向跟我不一樣,加上年紀的落差,我們對於市場的理解慢慢有了分歧,我希望可以多運用一點新科技、新工具接觸年輕人,但他有他想完成的目標,我們溝通過很多次,但結果都不是太好。
甚至到了末期,每次我一想到要見面,跟他報告,我都會失眠頭痛。我想他也覺得很煩心,一直達不到共識。後來,為了不耽誤組織運作,我就下定決心離開。
離開後,為了求生存,我有了新的公司,也就是今天的啟點文化,就沒時間再去處理那段關係了。可是我一直沒放下心中的疙瘩,對對方還是懷抱著愧疚,覺得辜負人家的期待。是有罪惡感的,即便我告訴自己這個愧疚是不必要的,因為商場上本來就是合則來,不合則散,沒有誰負誰的問題,但我心裡很清楚,如果我沒能修復那段關係,我心中的結是會解不開的。
還好,因緣際會,又把我們拉在一起。我們終於又再度碰面,這一次朋友一樣又提了當年的計畫,然後他還是一樣充滿理想,常常我的話還沒講完,他又打斷我,急著告訴我該怎麼做才是對的。以前面對這個情況,我心中都會很生氣,覺得不被尊重,然後很想把話語權搶回來,要對方安靜,好好聽我把話說完。
可是這一次,我沒有太多情緒,在對方又試著遊說我,新計畫可以帶給我多大好處和利益時,我都只是微笑,聽他說,沒有刻意反駁,也沒有表達認同。整場會面下來,我的心情都很愉快,不管他說什麼,看到他還很健康,生龍活虎的說著計畫,我就很滿足了。
離開後,我一直在思考為什麼同樣的他,以前我會氣噗噗,講沒兩句就想走人,現在我卻願意花大把的時間,陪著他聊天說地。
我覺得最大的關鍵是,我真的知道我是誰?也知道自己要做什麼?並且有能力滿足自己,所以我不需要再從他身上獲得任何東西了,像是認同、肯定、財務支持等等需要,我都能自給自足,所以他之於我來講,就可以變成是一個很純粹的客體,就是一個人,不需要負擔我的各種投射,例如他得是一個好老闆,肯定我的表現和眼光。或是他要是好的投資人,放手讓我自己去做,不要管太多。
這些期待和想像都被我放下來了,因為我已經可以自己找到方法滿足這些需求,我就不再需要有另一個人來填補我心中的空洞。我可以回歸到這個人本來的模樣,去好好認識他,去接受他真實的樣子,而不是我的期待。
於是乎,他的固執就不再引起我的防衛,他還是他,他不需要變得善解人意,可是因為我不再是我,所以無論他怎麼反應,我都能適當的回應。而且在對方提出一些額外的要求時,我也因為深切知道自己這個階段的目標,所以我可以很明白的回絕,並且把自己說清楚,不再左右搖擺。
甚至會面結束後,我還答應他,以後有時間,會再來看看他。我是真心誠意這麼說,不是客套話。
從這個案例中,我想講的是,不管那個讓你難過的人是誰,是爸媽、老闆、老師、還是愛人?我想邀請你停下來想一想,你之所以對對方有這麼大的情緒,會不會還有可能是因為你仍企圖,從對方身上要到一些東西,像是被愛、肯定、關注,因為你給不了自己,所以你希望別人給你。
可是當你把主導權交給對方,你就勢必要承擔失望的風險,對方不會按照你的方式滿足你,他也會有他自己的需求和投射,於是你們就會一直打心理戰,到最後兩敗俱傷。
我很感謝自己,在離開朋友組織後,沒有花時間抱怨他,而是很努力的站穩自己的腳步,努力給自己愛,努力讓自己長好,所以即便對方沒有變,卻再也引不起我的情緒。
我一直相信【人際斷捨離】,並不是很決絕的把關係切斷就好,而是一種更深刻的回到自己身上找答案,斷掉不必要的信念,捨下對衝突的害怕,找出合適的距離,人際關係自然就會清爽自在,而不是拉扯與糾纏。
希望今天的分享對你有幫助。
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今天與大家分享克服之法,助你化開朵朵烏雲,重新沐浴在愛與快樂的陽光下,讓我們活得更加自在!#臣服之享# 愧疚 # 罪惡感 #負面情緒#臣服#愛#快樂#真實自我. ... <看更多>
愧疚罪惡感 在 心曦心理諮商所- 羞愧感vs罪惡感的核心差異是 - Facebook 的推薦與評價
#罪惡感 (Guilt) :個人在「行為上」的失誤, 有時常會跟「我傷害了別人」有關,甚至有些時候帶有對他人的同理心。在罪惡感裡頭,「我」是好的,但我犯了個錯。所以面對 ... ... <看更多>